Автор рисунка: Noben

Содержание

Все главы одной страницей
  • Глава 1

    , 1755 слов, 34 просмотра
  • Глава 2

    , 3076 слов, 18 просмотров
  • Глава 3

    , 2060 слов, 11 просмотров
  • Глава 4

    , 1662 слова, 7 просмотров
  • Глава 5

    , 1756 слов, 7 просмотров
  • Глава 6

    , 1251 слово, 8 просмотров
  • Глава 7

    , 1220 слов, 6 просмотров
  • Глава 8

    , 1218 слов, 5 просмотров
  • Глава 9

    , 234 слова, 5 просмотров
  • Глава 10 - Эпилог (короткий)

    , 146 слов, 10 просмотров

Комментарии (17)

0

Недалёкое будущее. Эквестрия погрязла в злости, всё вокруг выглядит угнетающе

Нет. Просто — нет.

Айвендил #1
0

Наркомания какая-то... Просто поток сознания.

Darkwing Pon #2
0

Автор, я осилил это, но всё равно не понимаю, что происходит. Адский коктейль из разных предложений, которые связанны между собой ниточкой, которая вот вот порвётся.

На переработку, срочно!

P.S. Damn son where'd you find this drugs? I can't even...

Hartvein #3
0

Nope.

Lohamigos #4
0

Увидев это, хотел заявить, что Jecky Breeze плагиатит. Однако...он, оказывается, Жбонд.

CrazyPonyKen #5
0

Смотря на комментарии рассказ плоховатенький. Потом почитаю, может, чего-то напишу, или что-то докажу. Ну, тип этого... Конечно, пока не что не ставлю.

Юл.979.2005.@ #6
0

Опять эту хрень вытащили... Закопайте обратно, воняет.

Darkwing Pon #7
0

Зарегистрировался только чтобы написать этот комментарий. Рассказ не плох, он суперплох. Это физически больно читать. Косноязычен, скомкан, сух, безыдеен. Нет, идея конечно есть, но только "где-то там для чего-то". Такое впечатление, что Вы писали ради того, чтобы просто писать. Признаюсь, я осилил только две главы. Если в первой ЭТО хоть как-то походило на цельную историю, то после прочтения второй меня не покидало ощущение, что я только что прочитал какое-то невероятно длинное вступление, что-то вроде: "в предыдущих сериях". Ладно, хорошо. Думаю, ни для кого не секрет, КТО автор рассказа, и по какой причине он обрел "популярность". Поэтому давайте абстрагируемся от Вашего темного прошлого и попробуем здраво оценить конкретно этот рассказ. Я конечно не великий писатель, и уж тем более не великий литературный критик, но позволю себе высказать свое мнение. А те люди, которые поумнее меня, пусть поправят, если я буду где-то неправ. Итак, разберем по частям все Вами написанное.

Тихий бар, в котором по ночам собирались разные бандиты, наркоманы и прочие отребья общества.

И сразу ножом по сердцу. Нельзя сказать: "отребья общества". Можно сказать: "Здесь собирались отбросы общества." Или так: "Тихий бар на окраине города. По ночам здесь собираются бандиты, наркоманы, старые проститутки и прочие отбросы общества."

Так, например, за барной стойкой часто играла громкая музыка с довольно странными напевами.

Что же это за музыка такая? Какой-нибудь мат-дед-мелодик-рэп-думкор?

джаз, тихий блюз

Оу, всего лишь джаз и блюз. А почему тогда "напевы" "странные"? Ну ладно.

Здесь можно было увидеть каких-то двух близнецов-гонщиков

"Каких-то" сюда пихать незачем. Может лучше "местных"? И "двух" убрать. А "близнецов" по желанию заменить на: "двойняшек-гонщиков". Но так как они никакой роли в сюжете не играют, может нам и не надо знать, что они были именно двойняшками, а не тройняшками?"Иногда здесь можно было встретить местных близнецов-гонщиков. Братья отмечали победу в баре, или запивали горечь поражения."

Пара пегасов в спортивных куртках, небрежно порванных в нескольких местах, сидели и спокойно пили лимонад.

Это как так? А что, можно порвать "брежно"? Здесь вернее было бы сказать "небрежно зашитых\заштопанных". А, кстати, пока не забыл. Мрачный бар с наркоманами и бандитами. Сидят пегасы и пьют лимонад. ШТО? ЛИМОНАД? А может еще сладкую вату едят? Весь образ мрачного бара, этакого последнего пристанища для сломленных пони, рухнул к чертовой матери. Пьют они скорее всего виски, водку, коньяк или на крайний случай ликер, ну уж никак не лимонад.

Почти всегда в этом баре ходили такие же грязные официантки.

Выше нет упоминания кого-то или чего-то грязного. Фразу нужно перестроить. Хотя бы так: "Официантками здесь работали глубоко несчастные кобылки. Почти всем пришлось рано уйти из дома, чтобы помочь родителям прокормить семью. Особого выбора не было. Или сюда, или на панель. Хозяйка заведения алчная кобыла и вычитает из зарплаты за каждое пятнышко на тарелке, зато здесь хотя бы не принуждают к грязному сексу."

И не нужно приписывать официанткам(которые скорее всего жертвы обстоятельств, о чем Вы и пишете) черты характерные для посетителей.

Прошло довольно много времени, как Эквестрия необыкновенно изменилась.

"Как" следует заменить на "с тех пор как". "Необыкновенно" или убрать совсем, или заменить на "сильно". В случае замены скорее всего придется убрать слово "довольно" из первой части предложения, так как на мой взгляд пара "сильно-довольно" режет глаза.

Нет, это были не пустоши "фоллаут" или что-то вроде этого.

Убрать КЕМ(КЕМ — любимая аббревиатура Екатерины Второй. Расшифровка есть в интернете.) То что это не пустоши из фоллаута, Вы должны показать далее по тексту, а не впустую убеждать народ в уникальности Вашего "мира".

Возможно, эти изменения произошли благодаря тому, что ресурсы всей страны исчезли. Кто-то винил пегасов, которые не смогли контролировать фабрику радуги; кто-то считал, что единороги устроили биологический взрыв; а кто-то думал, что земные совсем разленились и перестали сажать растения. Земля стала сухой, погода аномальной, а все пони вокруг злыми и равнодушными.

"Благодаря тому" — придает слишком позитивный окрас предложению, будто бы перемены к лучшему. "Ресурсы всей страны исчезли" ну просто чудеса на виражах. Были и РАЗ, нету! Тю-тю, чейнджлинги стырили наверное. Лучше сказать так: "Возможно Эквестрия стала такой потому что природные ресурсы закончились." ИМХО, звучит сухо в любом случае. Не рассказ, а министерский отчет какой-то. Лучше это все вообще убрать. И да, разве погода может быть "аномальной"? Я слышал только про аномальную жару, аномальный холод, аномальные осадки, аномальную засуху. Как это, "аномальная погода"? Как в сталкере? Выбросы радиации, кислотный дождь? И еще: ШТО? Биологический взрыв?

Селестия поняла, как это тяжело и не смогла помочь

Бррр, вообще бред какой-то. Селестия — сильный и мудрый правитель, который бы сопротивлялся до последнего, боролся бы за свою страну. А эта фраза звучит так, будто бы она поняла, что помогать другим тяжело и положила на это дело хвост. Да и вообще, стиль хромает на обе ноги.

но Луна заразилась странной мистической болезнью.

"Странно", "странно", "странно", "странно". "Странно" размазано по всему тексту, как масло по хлебу. У Вас "странно" любимое слово что ли? Болезнь скорее всего была "таинственная" или "неизвестная", но никак не "странная мистическая".

Что же до главной шестёрки... Никто не знает, что с ними случилось.

Знаете, после этих слов я ожидал, что история будет про ОСов. Но ВНЕЗАПНО

Бедная Твайлайт смотрела на публику

Как это понимать, автор? Вы обманываете читателя? Читатель не любит, когда его обманывают.

И еще:

В последний раз великая принцесса дружбы вела переговоры с жителями города. Мэр стала совсем другой.

Мэр — великая принцесса дружбы? Нет. ВПД зовут Мэр? Нет. Тогда что здесь делает последнее предложение? Почему оно разрывает между собой Твайлайт и титул ВПД? Фразу про мэра следовало бы поместить в другое место, и обязательно сдобрить описанием перемен.

Кое-кто из них был со шрамами на теле, кто-то просто искалечен

Опять же, выше речь идет про мэра и Твайлайт. Шрамами покрыт кто-то из них?

Вернее было бы сказать: "Часть пони внизу(а Спаркл наверняка стоит на трибуне, да автор?)были покалечены. Кто-то лишился копыта, кто-то глаза, кому-то порвали ухо.". Правда не совсем понятно, почему они покалечены. Где-то за кадром гражданская война? Вы описываете что-то вроде затяжного экономического кризиса, как в 90-е, например. Почему внизу стоит покалеченная толпа? Кризис это не всегда война. А если война, почему про нее не говорится ни слова?

она вспотела настолько сильно, что выглядела словно выжатый лимон

Нда, пропотеть до обезвоживания это конечно мощно. Небось пота литров сто вышло. Как только бедных поняшек-калек снизу не затопило?

Хвост Твайлайт нервно дёргался из стороны в сторону, а в глазах мэра она читала следующую фразу:

Уместнее было бы написать "прочитала". Еще создается впечатление, будто бы хвост живет какой-то своей жизнью, отдельно от хозяйки. Может стоило сказать: "Твайлайт нервно дергала хвостом из стороны в сторону."

Продолжение разбора ниже. Возможно.

0

Неплохой разбор. Но есть две проблемы. Первое, часть косяков упущена.Но так как их тут просто немерено, это простительно. Гораздо важнее вторая проблема: бессмысленность этого действа.

Legat_89 #9
0

Я просто надеюсь, что автор когда-нибудь это прочитает и осознает. Мне кажется, что он просто не понимает, почему его ругают. Не видит собственных ошибок. Я пошарился по его старому профилю, он там искренне недоумевает, когда ему намекают на ошибки в его фанфиках, говорит типо нет их, стиль такой. Не буду продолжать разбор, это уныло до безобразия.

0

насчёт этого я понял. Да, не отрицаю, в начале конечно была куча косяков, но с пятой главы я постарался подойти к повествованию с умом, но проблема в том, что то что было в начале не очень помнил. запутывая постоянными флешбеками я наверно немного сломал мозг читателю, но всё это проделывалось в надежде как можно глубже сделать сюжет и стараться держать читателя в непонимание. Если тко-то не может вникнуть даже в начало, то думаю и дальнейшие главы восприниматься кому-то не будут.

Jecky_Breeze #11
0

Не, не, не. Вы ни черта не поняли! Дело не в каком-то там сложном сюжете. Разбирали всего лишь три (!) абзаца, на таком небольшом промежутке времени просто нельзя потеряться в сюжете! Вам указали на огромное количество косяков в коротком отрывке из рассказа. Вам указали причину того, почему людям хоть немного смыслящим в литературе невозможно его читать. И дело вовсе не каких-то сюжетных проблемах, всё намного проще: этот фанфик представляет собой малосвязный текст с огромным количеством речевых ошибок. Перед публикацией текста стоило привести его в более-менее читаемый формат. Публикуя же это, вы проявляете крайнее неуважение к читателям, ко всем посетителям этого сайта.

Legat_89 #12
0

Да, не отрицаю, в начале конечно была куча косяков,

Как это "была"? А куда они делись-то? Они все там. Лежат на своих местах и глаза мозолят. Почему Вы так неуважительно относитесь к читателю? Не удивляйтесь, если в ответ получите аналогичное отношение к себе. Вы должны были вылизать текст до безупречного состояния, и только потом публиковать. Так, ладно. Перейдем к делу.

но с пятой главы я постарался подойти к повествованию с умом

Ах Вы бессовестный негодяй, дали мне ложную надежду и заставили прочитать ЭТО.

Начнем с того, что Ваш стиль письма жутко косноязычен. Это прорезается в КАЖДОЙ СТРОЧКЕ. Далее. То, что я сперва принял за слова-паразиты, (сам этим страдаю, но только в устной речи. Могу за короткий промежуток времени пять раз сказать "короче") на деле оказалось скудным словарным запасом. Да-да, автор, я про Ваши любимые слова: "странно" и "спокойно", к которым вы за четыре года так и не смогли подобрать синонимы. Кроме того, как ни печально, но похоже, у Вас большие проблемы с русским языком. Дело даже не в орфографии и пунктуации, а в том, что Вы не к месту употребляете слова, допускаете логические ошибки. Еще в тексте совсем нет описаний. СОВСЕМ. Весь текст — тупо перечисление действий, которое местами срывается в пересказ событий. Это скучно читать, это мертвый язык, это скудная речь. Вот только не надо говорить, что у Вас СТИЛЬ ТАКОЙ. Это не стиль, а его отсутствие. Банальное неумение писать. Если уж совсем не любите длинные описания, то читайте Чехова, перенимайте манеру письма. Ладно, вроде основные моменты разобрали. Перейдем к советам.

Что тут можно сделать? Как начать писать хорошо? Для начала нужно взяться за чтение. Читать, читать и еще раз читать. Найдите себе любимого писателя и ЧИТАЙТЕ. Хоть по книге в месяц. Не знаете с чего начать? Начните с классики. Русская или зарубежная. Разницы нет. Не будете читать, будете подобный унылый трэш писать до старости. И да, Вас не смущает тот факт, что Вы, судя по фикбуку, написали довольно много рассказов, но Ваше мастерство не выросло от слова "совсем"? Это Вам не первый звоночек, это Вам набат. Далее, рекомендую замечательное пособие для переводчиков и начинающих писателей: https://ru.wikipedia.org/wiki/Слово_живое_и_мёртвое

Даю ссылку на википедию, так как не знаю, можно ли здесь публиковать ссылки на пиратский контент(скачивание, грубо говоря). Книга замечательна, настоятельно рекомендую. Правда не уверен, поможет ли Вам, но будьте добры, осильте хоть половину.

А теперь десерт. Разбор косяков(не буду подсказывать как правильно, у Вас целых три беты есть. А даже если не беты, хочу, чтобы Вы сами поработали над своими ошибками). Возьму самое, на мой взгляд, значительное. Пятая глава. Поехали.

Ни тихое завывание ветра, ни порывистый снегопад, не мог залечить раны на душе молодой

Порывистым может быть только ветер, но никак не снегопад. Кроме того, естественно они не лечат, они не могут лечить. Лечит время, лечит доктор, лечит шаман. Исцеляет любовь, лист подорожника, иногда громкая музыка, но точно не ветер со снегопадом. И да, не "мог", а "могли". Предложение полностью неправильное.

— ВЕРНИСЬ! — От её крика началась сильная лавина.

Почему она кричала? Что она чувствует, что у нее на душе? Как она отреагировала на лавину? Почему я обо всем этом должен догадываться? Зачем мне оно надо? Я не чувствую того, что чувствовали Вы, когда писали текст, и я не смогу это почувствовать без ярких описаний. Никто не сможет. Итого, потенциально годная драма превращается в сочинение третьеклассника на тему: "как я провел лето". И так повсеместно.

— Вставайте, принцесса! Вы живы?!

Прозвучало как: "-Какого черта Вы еще живы?!"

Тихий звук камина, горящего возле неё, растопил её тело, но не душу

Звук это звук. Звук не может ничего растопить. Ну разве что какой-нибудь ультразвук, но я не ученый, и поэтому не разбираюсь в таких тонкостях. Хотя душу растопить таки может. Но только не треск горящего дерева(Вы случайно не буддистский монах?), а тихая песенка, которую молодая кобылка мурлыкает на ухо уставшему за день жеребцу. Тут можно и камин поставить, и пледом укрыть, и чай травяной налить.

Рыдая громко она была злой в душе и на сердце была глубокая рана.

И тогда Джон был зомби. Это из одного популярного "фанфика".

Она была на полном серьёзе.

Я представил гопника на корточках, который крутит финку и выдает фразы в духе: "На позитиве е*та.", "Слыш, паря, ты чо не на теме ага?"
Нельзя быть на полном серьезе. Можно говорить на полном серьезе или быть серьезной.

Она была на полном серьёзе. Никто не хотел спорить с ней, благо дом этот был хорошо утеплён. Находясь совершенно одна, вдали от родной сестры и всех пони.

Ну да, плевать, что она принцесса, главное дом хорошо утеплен, и именно поэтому мы не будем спорить с ней.

Простите, если она далеко от всех пони, КТО ТАДА СПОРИТ С НЕЙ? Шизофрения? А стража, это что такое? Камушки?

Ужасно косячные предложения. Получается, что с Луной не хотели спорить, потому что дом был хорошо утеплен и находился далеко от своей сестры и всех пони. А еще он был неплохо обставлен.

— Нам дано бессмертие, но мы всё равно страдаем. Кто в этом виноват?! Она будто обращалась к пустоте. Со стороны её монолог мог показаться странным, казалось ей нужна была срочная помощь.

"Кто в этом виноват?!"

Виноваты рептилойды с Нибиру. "Со стороны её монолог"

Нехилый такой монолог в десять слов длинной. "ей нужна была срочная помощь"

У нас тут экзистенциальная травма! Срочно звоните Шопенгауэру и Кафке!

Ладно, драма вроде закончилась. Дальше Луна размышляет о чем-то, не могу понять о чем, автор нагнетает обстановку не утруждая себя описаниями.

— Отпусти меня. — Доносилось тихо из уст принцессы.

Без комментариев.

Когда-нибудь она сможет что-то сделать, а пока ей остаётся оставаться тут.

Здесь тоже без комментариев. Это в первом классе проходят, одновременно с азбукой.

Посмотрев в глаза своей подруге, Пинки увидела в них огонь и кипящую кровь

Дэш срочно нужно к врачу.

— Очень часто мне снится один и тот-же сон. В нём ты и я и всё так-же происходит, но в этом сне я на твоём месте, а ты на моём. Ты очень нагло улыбаешься и хочешь меня убить.

По такому замечательному поводу, хочу процитировать Сарена из игры Mass Effect: "Мы что, теперь и сны считаем доказательством? Как прикажете защищаться от таких нелепых обвинений?" Про косячность предложений молчу, все очевидно.

— Секундочку! — Сказал Спитфайр

Спитфайр — кобылка.

да вот только сломав верёвки

Веревки можно только порвать или перерезать. Сломать нельзя. Никак.

Сырость и мокрость луж

Все. Финиш. Тушите свет. Что такое "мокрость"? Где Вы видели сухие лужи?

а Дэш просто летела, но то и дело молнии ударяли в неё.

Ого, пережить с десяток ударов молний — это очень мощно. Она случайно не внебрачная дочь Супермена и Шокера?

Открыв глаза, Дэш обнаружила себя лежащей в ванне наполненной водой. Агент намывал её шампунем.

В жизни за такое можно получить по роже, а еще титул извращенца в придачу. "Так, у меня в квартире раненная пони, в которую 15 раз подряд попала молния. Что же делать? Нужно помыть ее! Очевидно же!"

Продолжение ниже.

0

Из двери к ней вышел Дискорд.

Ого! А что он все это время делал в двери? И какой у нее объем, что там аж целый Дискорд поместился?

— Прости, Флаттершай, но порядок есть порядок.

Закон есть закон, вообще-то. (Dura lex, sed lex. — закон суров, но это закон\закон есть закон.)

Еще хочу отметить сцену из первой главы, где СМСка и Спайк занимаются БДСМ. ЗОЧЕМ? Хотите показать какие СМСки стали испорченные? Вставите сцену, где они отжимают у бабушки пенсию, чтобы купить дозу. Это будет смотреться гораздо убедительней. Зачем здесь секс нужен? Почему именно это пришло вам в голову?

Все, дальше не могу. У меня от вашего фанфика разболелась голова. Поздравляю, вы изобрели психотронное оружие. И кстати, чем занимались целых три беты? Почему текст не вычитан?

0

Я вижу, тут много хороших критиков собралось. Загляните, пожалуйста, ко мне, если не в лом.

number #15
0

Пока ничего не написал и оставил 1 комментарий.

Окай...

Legat_89 #16
0

Этим только Гитлера в Аду пытать. (Другие уже всё разобрали. я просто подвел черту)

Uther #17
Авторизуйтесь для отправки комментария.
...