Принц Блюблад думал, что Гала наконец-то закончилась. Думал, что просто заснёт и оставит этот кошмар позади. И уж точно он не предполагал, что этот день будет повторяться снова. И снова. И снова…
Внешность. Как часто нас оценивают именно по ней. Как мы одеваемся, как ходим, как говорим. По внешности многие создают свое первое впечатление, которое, порой, является определяющим при выборе друзей и собеседников. «Встречают по одежке…», и, поверьте мне, если ваш внешний вид заставляет многих кидать завистливые или восхищенные взгляды, то вам крупно повезло. Но внешность обманчива. Даже за самым смазливым личиком может прятаться истинная бестия, а за острыми зубами и кажущимся на вид злобным взглядом очень мягкая и добрая натура. Жаль, что увидеть это сразу может далеко не каждый. Но порой мы сторонимся своей внешности настолько, что стараемся спрятать от других не только ее, но и свое истинное «Я». Мы воздвигаем вокруг себя настоящий замок из своих страхов и предрассудков, который не дает другим увидеть нас настоящих. Окружив себя невидимыми стенами, в которых нет ни входа, ни выхода, мы остаемся в одиночестве, становясь узниками собственного «Замка из Стекла», собственной прозрачной темницы, где никто не услышит наш голос. Есть лишь один способ выбраться отсюда – разбить стены. Но нельзя забывать, что разбитое стекло может очень сильно ранить…
Эпл Джек захватывает Эквестрию с помощью своей алкогольной продукции. Пони которые не спились, создают подполье и хотят вернуть мир в Эквестрию. Увлекальное приключение, эпическая битва, не менее эпический поворот сюжета - все это в фанфике под названием "Запойный Апокалипсис"
Я не знаю, откуда появилась, не знаю, откуда пришла... Откуда взялась эта комната? Что было до неё? Что было до самой бесконечности? Я не знаю... Всё, что мне известно - моё имя. Меня зовут Номер Ноль, и я просто существую... Этот Кристалл по ту сторону зеркала - единственный собеседник, который научил меня изменять нить реальности, лишь стоит вообразить... Только потому я ещё не умерла тут со скуки... И эта книга... Она мне очень дорога... Стены комнаты холодны, но они всё, что у меня есть...
Когда думаешь слишком много, а делаешь мало, проблемы будут преследовать тебя до того самого прекрасного дня, когда ты перестанешь быть принцесской и заменишь "хочу" и "не хочу" на "буду".
Хз. Я верю в связь душ. Если хочешь, можеш шипить хоть с Йог-Сотхотхом или С'ньяком. Вряд ли он мазохист, который расстает перед любой, которая даст ему по морде. Ну, или попытается.
Орфографических и пунктуационных ошибок мною особо замечено не было.
Речевые ошибки присутствуют, но в целом уровень выше того, что тут обычно приходится читать.
Пример ошибки в первом же абзаце:
Дождь заливал землю, превращая её в грязь, стуча по веткам и листьям огромного леса, что превращалось в странную музыку, словно играемую на барабанах.
Дождь заливал, стуча, что превращалось. Простые предложения в составе сложного не согласованы.
Теперь перейду к отрицательным сторонам:
Язык повествования весьма посредственный. Повторы, повторы ужаснее всего. И не только местоимения "я", но и других слов. Весьма спорный подбор слов для построения предложения. Иногда даже союзы не те, что надо. Повествование очень сумбурное, в голове после прочитанного кавардак. В общем, читать трудно и продолжать это дело нет никакого желания. Автор, читателя в моём лице ты не заинтересовал.
И последнее:
Сюжет. Как писали до меня, штамп на штампе! Главный герой — ОС-аликорн-жеребец. Какая-то ТЬМА, являющаяся голосом в голове. Противник — ОС-аликорн-жеребец (судя по всему) и, конечно же "порождение ада". Амнезия главного героя. Если после выяснится, что он — попаданец, я даже не удивлюсь.
Дальше. Мотивы протагониста не описаны никак. Бой описан просто... тоже никак. Вообще, слишком короткая глава, из неё нифига не понятно, а желания выяснять это никак не появляется.
Мой совет: улучшить писательский стиль и перепилить полностью первую главу. А ещё стоит подумать о более оригинальном сюжете.
Упс... На самом деле, нет. Это не норма, приношу свои глубочайшие извинения. Должно быть, это было вызвано неполадками моего интернета, и я сам не уследил за этим, т. к. я редко захожу на этот сайт, но это уже мои проблемы, поэтому вновь извиняюсь
Комментарии (69)
Хз. Я верю в связь душ. Если хочешь, можеш шипить хоть с Йог-Сотхотхом или С'ньяком. Вряд ли он мазохист, который расстает перед любой, которая даст ему по морде. Ну, или попытается.
Lohamigos
Креол вообще не влюбчивый. Не встретил бы Вон — не влюбился бы ни в кого. Освоился, пообщался, да пошёл бы дальше сам, один творить великие дела.
Ванесса вроде стреляла. Хы. А Креол — мазохист. Не знал чо ли?
2Легат.
Да кто спорит-то про невлюбчивость? Вон же его добивалась. Довольно интенсивно добивалась...
Терпеть с каменным лицом боль — не мазохизм.
Отгрызть себе руку — мазохизм. Вынужденный, но все же мазохизм.
А как же то, что мазохист от этого должен ловить кайф?
Нууу... Это садомазохист ловит кайф. А мазохист когда других мучает. Да.
И Креол таки получил кайфа — задушил того инквизитора... Имя запамятовал.
А нет. Ошибься. Тогда да, не мазохист. Хотя когда его демоны нагнули(образно говоря) кайф он получал... Ментальный мазохизм, ага.
Ребят, если мы сейчас не прекратим, вполне можем улететь в бан. Может пойдём на табун?
Ребят, заканчивайте. Слишком много флуда. Лохамигос, перенеси разговор на табун. Забанят сто процентов — как и все присутствующих.
Мазохизм, садомазохизм, мы здесь фанфик оцениваем или что?
Ну что же... Я прочитал эту первую главу.
Что могу отметить положительного:
Орфографических и пунктуационных ошибок мною особо замечено не было.
Речевые ошибки присутствуют, но в целом уровень выше того, что тут обычно приходится читать.
Пример ошибки в первом же абзаце:
Дождь заливал, стуча, что превращалось. Простые предложения в составе сложного не согласованы.
Теперь перейду к отрицательным сторонам:
Язык повествования весьма посредственный. Повторы, повторы ужаснее всего. И не только местоимения "я", но и других слов. Весьма спорный подбор слов для построения предложения. Иногда даже союзы не те, что надо. Повествование очень сумбурное, в голове после прочитанного кавардак. В общем, читать трудно и продолжать это дело нет никакого желания. Автор, читателя в моём лице ты не заинтересовал.
И последнее:
Сюжет. Как писали до меня, штамп на штампе! Главный герой — ОС-аликорн-жеребец. Какая-то ТЬМА, являющаяся голосом в голове. Противник — ОС-аликорн-жеребец (судя по всему) и, конечно же "порождение ада". Амнезия главного героя. Если после выяснится, что он — попаданец, я даже не удивлюсь.
Дальше. Мотивы протагониста не описаны никак. Бой описан просто... тоже никак. Вообще, слишком короткая глава, из неё нифига не понятно, а желания выяснять это никак не появляется.
Мой совет: улучшить писательский стиль и перепилить полностью первую главу. А ещё стоит подумать о более оригинальном сюжете.
Здорово, Михаил )
Этот фиксации в топовых стоит
Здорово, логин) Давно не виделись)
Очухиваться... ты серьезно? Исправь срочно, пока никто не видит
Автор, тебе нужен человек, который будет проводить вычитки в фанфике (свои услуги, я не буду предлагать, т.к. мне это не нужно).
Ты два раза третью главу выложил... это норма?
Упс... На самом деле, нет. Это не норма, приношу свои глубочайшие извинения. Должно быть, это было вызвано неполадками моего интернета, и я сам не уследил за этим, т. к. я редко захожу на этот сайт, но это уже мои проблемы, поэтому вновь извиняюсь