История о сгоревшем человеке

Хотя смерть от огня – самая страшная и болезненная из всех, самые дикие муки когда-нибудь заканчиваются. Но что делать, если ты горишь почти всю жизнь? Эта история похожа на дурной сон в душный летний полдень. Если вы не боитесь дневных кошмаров, то перелистните страницу, чтобы узнать каково это – гореть заживо восемнадцать лет подряд, и при этом продолжать смеяться. Гореть, и сжигать тех, кто находится рядом…

Рэйнбоу Дэш Твайлайт Спаркл Дерпи Хувз Человеки

Не приглашайте ведьм на свадьбы

Королева Кризалис − самый совершенный, гениальный и умный противник, с которым когда-либо сталкивалась Эквестрия. Всего через несколько дней она собирается осуществить свой план по захвату Кантерлота, а затем и всей Эквестрии, целиком и полностью. Даже сейчас ее уже ничто не сможет остановить! Можно просто сидеть сложа копыта и наслаждаться жизнью, пока не настанет момент приниматься за дело. Сансет Шиммер далеко не идеальна, но она отлично провела время в Седельной Аравии и ждет не дождется рассказать обо всем принцессе Кейденс! Они, конечно же, поладят.

Кризалис Сансет Шиммер

Пламя гитары

Небольшой рассказец о пони,который до последнего отдался своей мечте.И не зря.

Рэйнбоу Дэш Эплджек DJ PON-3 ОС - пони Октавия

Настоящее прошлое

Так ли далеко прошлое, как некоторым кажется? Или мы просто сами себе это внушили? Небольшая зарисовка про переживания Рарити.

Рэрити Эплджек Эплблум Скуталу Свити Белл

Фотофиниш

Небольшая зарисовка на тему нашей любимой фотографини.

Фото Финиш

Прятки

Есть времена, когда просто нужно дать себе повеселиться. И недавно прибывшая в Понивилль Твайлайт Спаркл приглашает подруг поучаствовать в классической игре.

Рэйнбоу Дэш Флаттершай Твайлайт Спаркл Рэрити Пинки Пай Эплджек Спайк

Хроники Секвелии, Том первый: Пролог

Твайлайт сняться сны, где фиолетовый свет зовёт её за собой. Офицера гвардии отправляют на расследование пропаж пони по всей стране, а в Понивилле появляется новенький без памяти. Их действия приводят к величайшему и пожалуй самому опасному открытию. По воле судьбы, им придётся объединиться, чтобы вновь воцарился мир. Сможет юная принцесса и небольшая группа пони спасти всех?

Твайлайт Спаркл Другие пони ОС - пони

Нас делит океан

История про то, как чрезмерное желание выслужиться и быть замеченным может выйти боком тому, кто не знает границ дозволенных знаний. Иногда секреты должны оставаться секретами.

Принцесса Селестия Другие пони

Король Теней

Пьеса в двух актах, повествующая о тех далеких днях, когда на Кристальную Империю обрушилась тьма и злые силы возвели на трон ужасающего Короля Теней...

Принцесса Селестия Принцесса Луна ОС - пони Король Сомбра

Виртуальность:Проект "Эквестрия"

Все любят играть в компютерные игры. И люди и пони. Вот и наша героиня из далекого понячего будущего прикупила очередной кристалл с игрой.

Рэйнбоу Дэш Флаттершай Твайлайт Спаркл Рэрити Пинки Пай Эплджек Эплблум Свити Белл Черили Другие пони

Автор рисунка: Noben

По-гейски ли жеребцу отсосать кобыле рог?

Неловкая пауза

— …Чё бля?

— Да просто любопытно, чё ты, Тандер? Ну вот ты с кобылкой, единорожкой, подкатываешь яйца, она не против, пристраиваешься, а она, ну… п-просит типа с другого конца. Это гейство?

— Стой, Карамель, тпру… Чё? Как? С хрена ли это гейство?

— Ну, типа…

— Братан, ты уже с кобылой. Как можно быть геем и жахать кобылу одновременно? Парадокс, что ль, сочинил?

— Да я не в смысле “гей-гей”, а про, ну, когда берёшь в рот её рог и просто сосёшь его. Вот оно… это… чисто в отрыве от всего — гейство?

— Мы про кобыл говорим, да?

— Не… да… про кобылку. Самую обычную, сто процентов натуралку, но просто…

— Ну здорово, тогда я запутался. И в чём проблема?

— Да не проблема это, просто…

— Нет, бро, проблема, ты эту проблему создаёшь своими вопросами из нихуя! Какая в жопу разница, чё ты отсосёшь кобыле, если вам обоим в кайф?!

— Разницы и нет, я же не говорю, что ты или ещё кто-то — гей. Н-ну… ну, вот лично я бы даже не подумал дважды, если бы кобылка меня попросила. Ладно, странный фетиш, да, но факту-то, ну, ерунда типа — пф-ф, кому какое дело? Нет проблемы, мне всё равно, кто чем занимается в постели.

— И какого хера ты тогда спрашиваешь?

— То и спрашиваю, ч-ч-что, ну…  ну из интереса, да? Просто интересно, насколько это странно, если мне норм. Ну, просто если прикинуть, если так прикинуть… вот это всё, когда отсасываешь рог, это как-то… не нормально. Ну чуток, да?

— Вот я дальше и не понимаю. А чё ненормального-то? Ну, я того же мнения так-то, я б тоже был не прочь, если бы кобылка предложила, но реально не улавливаю, в чём тут изврат. Ну… разогрев, прелюдия, настраиваетесь на самое вкусное. Ничё тут не гейство, чел.

— Стой, то есть… то есть ты серьёзно не догоняешь, о чём я?

— Я серьёзно не догоняю, о чём ты.

— …

— Ну, так о чём ты, бля?!

— Ну как бы… ты берёшь его в рот, работаешь языком, посасываешь, облизываешь, двигаешь головой, вся фигня… а он фаллический.

— …Братан, ты о чём ваще?

— Погодь, в смысле о чём, я же…

— Ну, вот это, что ты сказал… “фаллический”. Это что вообще?

— Фаллос это, ну… ну-у… это хуй, Тандерлейн. Ну и рог как бы, ну, он похож…

— Чё?

— Я те минут пять про это талдычу!

— Да с хрена ли рог похож на хуй? Да ни разу, вот ваще ни разу! Ты хоть раз видел спиральный, заострённый хуй?

— Да нет, блин, не в буквальном смысле… “Фаллический” значит, что он похож на хуй. Ну, как метафора, по своей сути, символизирует член или его там типа природу и смысл.

— И ты меня типа спрашиваешь, станешь ли ты символическим геем, сделав минет кобыле с рогом.

— Да!

— …нет.

— В смысле?

— В смысле, какой в жопу символический гей, Карамель, алло? Это ж вообще даже рядом не стояло.

— Всё там стояло! Минет — он и в Зебрике минет, ты берёшь и сосёшь рог, как самый настоящий член! Абсолютно…

— Так, чувак, давай… Бро, заткни свой рот на секунду, дай сказать.

— Ладно. Хорошо. Без проблем. Как хочешь.

— …А вот это реально по-гейски. Ну так, к слову.

— Шшш-ша… шаткнишь.

— Похер. Теперь я понял, о чём ты, и вот тебе мой ответ: минет единорожке не делает тебя геем, и угадай почему? Потому что самое главное — она кобыла. Ко-бы-ла. Улавливаешь? Финита ля комедия.

— Но если отсосать рог у жеребца, это будет гейство?

— Ну-у, да, он же парень. Там и простой минет жеребцу это по-гейски.

— Значит не считая этого…

— Не считая этого, всё остальное нормально и натурально, и раз вроде ни тебя, ни меня это не колышет… чё ты ваще начал-то?

— А чё я? Я ничё. Я отсосу единорожке, ты отсосёшь единорожке, зашибись, круто, да, мы… мы прямо супернатуралы. Просто поймал себя на мысли и спросил,  думал, интересно будет. Ну и всё как бы. А ты чего?

— Да и я ничего. Всё заебись.

— …

— …

— Слушай, а если она с сюрпризом?

— …Так, всё. Чё они тебе подмешали?

— Блин, да я серьёзно, Тандерлейн! Что если она будет с членом? Всё же меняется?

— Так, ладно… Не думал, что так далеко зайдёт, но… Карамель? Ты серьёзно? Наверное, я открою тебе Эквестрию, но у кобыл не бывает членов. Отличительное их свойство, знаешь.

— Допустим, она транс.

— В таком случае она… она своего транс-пола?.. Я не в курсах, такие пони разве не меняют себе всё тело разом?

— Не все.

— Реально?

— Фиг знает, наверное… Давай другой пример. Вот, допустим, ты с кобылой, сейчас уже всё начнётся, и вот буквально за секунду до она колдует… колдует, в общем, себе забубенный дрын на минут двадцать, ну, или на сколько надо. Блин, а кобылы вообще так умеют?

— Спрашивает он, как будто я знаю или этим интересуюсь.

— Лан, просто вообрази, что умеют и вот это случилось. Ну и вот — умом она кобыла, ещё течёт по жеребцам и имеет нужные причиндалы, но только ещё и член. Если ты с ней потом шпили-вили, это гейство?

— Тебе на работе больше делать нечего? Ты заучил дорогу от почты по городу и терь все восемь часов сочиняешь херобору, чтобы меня доёбывать, когда я так набухался, что тебе не врежу?

— Да мне правда интересно. Без негатива, без всякого… вот этого. Просто хочу узнать твоё личное мнение. Ну а типа… мы лучшие друзья, чувак, если не комфортно — не будем об этом.

— Не-не, оно меня не трогает, оно просто… ну пиздец. Ладно! По-гейски ли поебаться с кобылой, но с членом, но всё ещё кобылой… Охуенные дискуссии.  Допустим, ладно, а в этой гипотетической сцене ты с ней в отношениях?

— Э… не-е-е-ет. Никаких отношений, видимся первый раз в жизни, так… перепихон на одну ночь.

— Тогда мой ответ: “Да, по-гейски”.

— Почему ты так считаешь?

— А ты пораскинь мозгами, что отличает голубого от натурала. Сам же мне затирал эту дичь про символизм. Когда с кем-то трахаешься — тебя этот кто-то привлекает, да? Ну чё-то вот эдакое, гормоны, инстинкты, химия-хуимия — похер на причину, у тебя встаёт на что-то, что есть у твоего партнёра, и тебе хочется ему присунуть. Так вот, если твой хуец гипотетически стоит на хуец гипотетической членокобылы, то даже если член не природный — хуй на ны, ага! Её жупел символизирует причиндал жеребца. Так что тут два варианта: либо она с елдой и ты идёшь на попятную, либо она с елдой и тебе заебись, а если тебе заебись, ты так-то гей.

— Но при этом, если ты в отношениях с членокобылой, всё по-другому?

— Да, если вы пара, то к стояку подключается немного другая фигня. Ну сам посуди: тебе она нравится настолько, что ты не хочешь никого, кроме неё. И наличие члена роли не играет, ты с ней, потому что любишь её и хочешь делить с ней интим и романтику.

— То есть, по-твоему, любви без секса не бывает.

— Нет. Ну… типа. Не совсем. Пары занимаются этим — ну типа нормальные пары, у которых по-серьёзному, — но можно любить и без секса. Мы вот друг друга любим же, да, по-дружески? Мы, считай, знакомы с детства, и никакой романтики. Ну то есть… без отношений, свиданий, любви, херни.

— Ну вот да, никаких свиданий. Просто… очень близкие лучшие друзья.

— Именно. Поэтому, я считаю, ответ на вопрос про гейство — зависит от того, почему ты шпилишь членокобылу, из-за внешности или из-за личности. Если ты любишь её за характер, а не за член, ты пиздец какой натурал.

— Короч, придумал, следи за копытами: любишь хер — значит гей.

— Любишь хер — значит гей. Распечатать, вставить в рамочку, повесить на стену.

— …

— …

— Слуш, Тандерлейн?

— Ну, чё?

— А мы геи?

— …Нет. Ну не, не-ет… Не, братан, мы не геи. Ну как я сказал, всё зависит от тела. Ну, то что мы… ну вот что было, вот это… оно не из-за членов.

— Ну, вообще-то, из-за них.

— …

— Ну, не целиком… но члены были.

— Да, были. Ну… Да! Типа были, естественно, но суть-то не в… Слушай, будь мы геями, мы бы не друг с другом, а с любым бухим пацаном из города. Пара минут, туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно, конец и досвидули.

— Да тут не пара минут, бро.

— Ну хрен знает, по-моему, было недолго…

— Тридцать. Ну сорок, может быть.

— Да не, бро, двадцать пять от силы.

— А ты… то есть мы… мы были… того. Друг на друге. Ты был на мне.

— Ну-у, да, но…

— Внутри.

— …

— Это как-то по-гейски, Тандерлейн.

— Ну… да, окей, типа, но чуть-чуть. На полшишечки. Но вот как я сказал… это платоническая любовь, понимаешь? Как у всех обычных друзей с платоническими отношениями.

— Мм.

— Знаешь, вот как когда парни компанией идут бухать, а потом цокаются копытами, обнимают друг друга, прыгают на спину, ударяются крупами и всякое такое. Ничего гейского в этом нет, сечёшь? Просто братаны. Им по кайфу друг с другом, и нормально, когда друзья… ну, не стесняются телесных контактов. Никто в жизни не посмотрит на ребят у бара и не подумает: “А-а, жамкаются, ну голубцы”. Нет, ну а… а даже если они вместе, первой мыслью будет не это.

— А кобылы так же на девичниках меняются шмотками и спят вповалку.

— Бро-о, идеально! Принцесса Твайлайт со своими подружками постоянно этим занимаются, и никто про них лишнего не думает. Типа, ну, даже бы если — всем было бы насрать, но это “если”, а на деле они… ничего такого. И они не стремятся, так что… ничто не считается, да? Типа если бы мы… они не хотели этим заниматься. Если бы, ну не знаю, это было бы чем-то плохим или…

— …

— Ну в общем… я… оно… оно же не плохо было?

— Что, когда мы…

— Да… это самое.

— А-а, нет, ты что, оно… ну не то чтобы мне было с чем сравнивать, но кое-что… мне понравилось.

— А… что именно? До? После?

— Во время. Мм, ну… как бы в процессе, что, ну… ты сверху и когда ты языком вон там… сзади.

— Стой, я что, целовал тебя в шею?

— Да, и очень… очень даже.

— А я сам?

— …

— Чел, вот это реально было по-гейски.

— …

— Не, знаешь что? Это был эксперимент, и всё.

— Да-а, точно, как ты до того говорил.

— Угу. Верняк. А то, знаешь, так-то все экспериментируют с чем-нибудь, да ведь? Кобылы так постоянно, а парням нельзя, что ли?

— Не думаю, что кобылы-подружки занимаются друг с другом сексом.

— Да не… Да ну бро, ты понял, о чём я. Они вечно пробуют что-то новое — сами по себе с игрушками, друг с дружкой, может, с этими волшебными хуями, на которые у тебя стоит.

— Не стоит у меня на хуи!

— И у меня!

— …

— Мы просто… попробовали.

— Мм.

— …

— Но первый заговорил ты.

— Про что?

— Про эксперимент. Ну… ты буквально это самое сказал перед тем, как мы начали. Ну, вот это вот — “да не очкуй, не узнает никто, только мы с тобой, давай я первый буду, если стесняешься” и… и вся ерунда.

— И?

— Ты ща говоришь, что у меня стоит на члены, но… это ты придумал. Ты начал первый.

— Да не стоит у меня на члены.

— И у меня не стоит.

— …

— …

— В любом случае мы в среднем всё равно натуралы. Вот со сколькими кобылами у тебя выгорело?

— …С четырьмя.

— И тебе же понравилось, да?

— Ну, оно как бы, того… не доходило до постели.

— Стоп, ты ни разу… А до чего тогда доходило?

— До поцелу… до ласканий. Да, почти всегда до ласканий. Ещё вроде по мне сохла моя пара с выпускного, ну и я бы с ней переспал, но просто… ну, случая не подвернулось, короче.

— Да ерунда, не кисни, братан. Со мной было то же самое. Пятеро или шестеро, почти везде пополам с кем-то ещё и один минет. На том же выпускном, кстати.

— Мы разве не были вдвоём?

— Бля-я, точняк! Потом на вечеринке у Клаудчейзер. Бро-о, мы ж тогда были ещё больше в говнище, чем сейча…

— Не, ты не понял… В одной комнате. Друг рядом с другом.

— А-а… ну да. Ну, всё равно четыре разные кобылы против одного… раза за ночь. Восемьдесят процентов от натуралов. Очевидный перевес. Я так вообще с шестью, а это… ну, побольше восьмидесяти. Мы проходим на четвёрку и четвёрку с плюсом.

— То есть я, по-твоему, натурал на четвёрку с плюсом?

— С минусом. Но балл-то проходной. Ну и как бы, того, мысли сравнительными категориями. Ну, вот я командую погодным отрядом, а у меня по метеорологии тройка. Я больше понимаю в том, как быть натуралом, чем в своей профессии, ебать её грозовым облаком.

— Я сдал метеорологию на отлично.

— Ну, ты и не пегас из погодного отряда, так что не ебёт. Ты почтальон, блин! Так что, э-э… что у тебя… по физике?

— Четыре с плюсом.

— Тогда ты задрот, а задроты геями не бывают. Им некогда. Они берегут себя от девок.

— Типа как сборная по хуфболу?

— Бро, иди в жопу, а?

— …

— Да-да, сначала моя очередь.

— …хорошо.

— Ну всё, не обижайся.

— Да нет, я имел в виду… Забудь.

— Не-не, о чём это ты?

— Ни о чём.

— Ну не тяни жвачку, чел. Говори: чё такое?

— Да так, ничего, просто… может, оно было бы хорошо? Быть геем?

— Чё? Почему?

— Презики не нужны.

— Блин, а ты прав, так-то. Только прикинь — тупо забил и  больше о резине в жизни не паришься?

— Офигенная экономия.

— Без базара, чувак. А знаёшь, что ещё офигенно? Никаких споров, куда сходить вечером. Ну… да сам подумай, какую б истерику закатила твоя бывшая, если бы нас ща увидала?

— Не, она без истерик бы просто меня закопала. Даже нет, она бы поняла, что это ты придумал, и закопала бы сперва тебя и лишь потом — меня.

— Да-а, точно, это как раз моя расколошматила бы полхаты об стену. И сразу меня послала бы.

— …

— Я как-то и не скучаю, знаешь?

— Да и я.

— Ваще ништяк. А так всё ровно — ты да я, вдвоём, одни, делаем чё хотим, никто не сношает мозги. Так будто бы и прави… ничёшно так.

— Ничего так, ага.

— …

— Хотя-я, Тандерлейн, вот знаешь что?

— А?

— Так себе эксперимент получился.

— Почему?

— Ну, мы ничего не доказали, не привлекли контрольную группу, не учли переменных, даже гипотезу внятную не составили.

— …Повторение пробы.

— …

— Ну то есть… это ж ведь часть эксперимента, не? Повторение одного и того же действия раз за разом в надежде на изменение?

— Звучит как безумие.

— Будто эти учёные не поехавшие.

— А мы поехавшие, Тандерлейн?

— Мы бухие. Если подумать, самые не-поехавшие на свете.

— …

— …

— Значит, нам нужно… повторить, ну, для закрепления?

— Ой бля, не. Ну то есть не прям ща. Селестия, я хуй знает, как ещё не сдох нахрен.

— …

— Завтра или, ну не знаю, на днях.

— Да хоть когда. Мы ж не учёные.

— Ваще не учёные. Но да, хоть… хоть когда.

— …

— Ладно, я уже пойду потихоньку.

— Давай.

— …

— …

— Карамель?

— А.

— Я не хочу идти.

— А чё?

— Далеко.

— Тебе через улицу.

— Лететь далеко, а я не могу летать, когда бухой, это крылья, они… встают колом. Ваще всё встаёт, когда бухой.

— Я заметил, да.

— И Рамбл ща в гостях, а завтра выходной, я вот и… не хо… не могу…

— Можешь переночевать со мной.

— Да?

— В смысле, у меня. В доме. Если хочешь. Диван есть… давай одеяло притащу…

— Я ваще-ваще не хочу двигаться, Карамель.

— И я тож.

— Мне… и так нормально.

— Да-да, ага.

— Тебе тоже так нормально?

— Убери ногу и сдвинься чутка взад… Да, так. Нормально.

— …

— …

— А этот “эксперимент”, он когда кончился?

— Не думаю, что он кончался.

— То есть мы ещё экспериментируем.

— Ну по ходу.

— А конкретно ща… ты гей?

— Ну гей, наверное. А ты?

— Бля, ну да.

— Ну ладно.

— Мм.

— Сладких снов, голубец.

— Споки, заднеприводный.