Луч надежды ^{не завершен}

Это похоже на начало новой великой и захватывающей истории.... Как я поняла, сеттинг Постапокалиптической Эквестрии выбран не случайно, в любом случае мне понравилась первая часть, буду ждать продолжения.

Подписался на обновления. Пока даже придраться не к чему. Написано весьма не плохо.

Интересно!Хоть и немного скомкано на данный момент.Но головна героїня получилась интересной.
Хотя не до конца понятно что за сеттинг.Метро?Не особо, но другого в голову и не приходит.
Жду продолжения!

Нормально. Пока не особо понятно, что происходит, но почитаем. Добавил в список обновлений.

Доброго времени суток!
Глава первая.
"Темноту рассекла вспышка света. Лампы в вагоне замигали с неприятным звуком, делая серый металл под ней чёрным. Забавно, что он почти сливался с её копытами…" — никого не смущает построение предложений?
"Почувствовав тревогу, Лайт спустилась сиденья, вставая рядом с капитаном." — спустилась с сиденья.
"Она сразу поняла, в чём дело — фестрал, посланный капитаном собрать гвардейцев в первом вагоне, всё ещё стоял здесь." — лишняя запятая после "поняла".
"Фестрал взялся крылом за ружьё огнемёта и направил его на существо." — "Ружьё" — это стрелковое оружие согласно некоторым определениям. В данном случае это часть оружия, лучше будет "ружьё" заменить на "ствол". Наверное.
"— Твоя богиня мертва, трус, — демон сделал шаг в их сторону, и шире расправил крылья." — Лишняя запятая после "сторону".
"...он сразу уронил из крыла огнемётное ружьё, переставшее извергать пламя, и осел пол, обхватывая голову..." — осел на пол.
"Раз я и собственное имя припомнить не могу, значит, всё-таки пью, Дискорд его…" — здесь и далее по тексту было бы замечательно выделять мысли ГГ кавычками или курсивом.
"Поднявшись, она бросила взгляд на скелета и, чуть помявшись, шагнула к межвагонью." — "взгляд на скелет".
"Сними с меня седло с магострелом и оттащи в тех тоннель." — здесь и далее по тексту, в данном случае лучше писать "тех. тоннель" или "технический тоннель". В Вашем варианте это "моветон" (прошу простить меня за слово "моветон").
"Лямки на груди кобылки она разорвала магией, а железная рухлядь рухнула сама собой." — в данном случае союз "а" стоит заменить на союз "и". Наверное.
"Всегда есть, что терять." — неуместная запятая.
"Может, и нет из-за её чёрной шёрстки, тогда как грива вполне могла слиться с Файр…" — лишняя запятая после "может".
Глава вторая.
"...кобылка опустила взгляд и, вздохнув, решила сказать всё, как есть:" — неуместная запятая после "всё".
"...увидев высоту под собой, Лайт сглонула, но всё же задрала голову..." — "сглотнула".
"...чуть не лишила жизни родную сестру, которая на самом деле любила меня, но теперь она заперта на солнца, куда я её заточила..." — заперта на Солнце. Здесь и далее по тексту "Солнце" как и "Луна" лучше писать с заглавной буквы, ибо на Вас может пасть немилость солярных и лунных паладинов. Проявите толику уважения Сёстрам и тому, что они олицетворяют.
"С дрожью, Лайт резко открыла глаза." — неуместная запятая.
"Там эта красавица и нашлась — нашей кобыле горло мечом отсекла." — "отсечь" — значит отрубить, отрезать, отделить от чего-либо. В данном случае нельзя "отсечь (отделить) горло (от чего?)". Лучше использовать "перерезала", "вскрыла" и т.д. и т.п. Наверное.
"...пройдёт через день, так как Хантер всегда использовал паралич на каждом заключённого, а она удостоилась..." — на каждом заключённом.
"Лайт навострила ушки и быстро оглянулась звук." — "оглянулась на звук".
"...мне приходилось смотреть, как он и его дружки рушат жизни одна за другой." — "рушат жизни одну за другой".
"...Лайт поднялась и уселась рядом с Файр, улыбнувшись отчего то смутившейся алогривой пони." — "отчего-то".
Благодарю за внимание! И С Новым Годом!

Спасибо за правки. С Новым Годом)

Чтож, события развиваются, начинается что-то интересное. Жду продолжения.

Доброго времени суток!
Глава третья.
"Она здесь не причём!" — правильно пишется так: "Она здесь ни при чём!"
"Я верю в твою историю и что та кобыла помогла тебе, но…" — нужна запятая после "историю".
"Бар не смотря на горящий камин и в целом уютную атмосферу оказался наполовину пуст..." — в данном случае правильное написание: "несмотря".
"Я слышала, как много проблем он доставал Хантеру..." — скорее всего, здесь должно быть: "доставлял".
"— Ф-файр…— она с трудом сглотнула. — Это…
— Самое лучшее, что было в твоей жизни? — Лайт помотала головой, чувствуя, как вместе с пылающими щёками её опущенный ушки тоже покрывает жар.
Лежащая в довольно нескромной позе Файр провела копытом по свободной части кровати и томно облизнула губы, глядя на неё сияющими голубыми глазами из-под приспущенных бровей.
— Давай. Я тебя не обижу, Лайти. Ложись ко мне."

"её опущенные ушки"
Благодарю за внимание!