Автор рисунка: BonesWolbach
Глава 18. Мирись мирись мирись и больше не дерись Глава 20. Зимняя уборка

Глава 19. Новый год

COME BACK!!!11!!!

Карен переехал обратно в библиотеку Твайлайт. До "Дня согревающего очага" осталось 14 часов. 10 часов утра, на улице мороз, дверь со скрипом открывается и в библиотеку входит Карен, тащя за собой ёлку.

— Твайлайт! — крикнул вошедший — Я ёлку принёс!

По ступенькам спускается единорожка, увидев ёлку она пришла в восторг.

— Вау! Какая большая! Осталось её нарядить. — сказала единорог.

— Сначала её поставить надо.

Поставив ёлку в центр библиотеки, Карен привентил её к полу, а то мало ли(одного упавшего дерева было достаточно). Спайк принёс украшения и вместе с Кареном стали украшать ёлку, а Твайлайт начала готовить торт.

— Ммм. — Спайк учуял запах торта из духовки — Кажется торт готов.

И в правду торт был готов. Только Твайлайт достала торт, как к нему уже потянулись две чешуйчатые и две кожаные руки.

— Не трогать! — по рукам прилетела большая ложка — Он ещё не готов!

— Ну ладно. — уныл Спайк.

— Эй Спайк! Пойдём погуляем?

— Давай!

Карен одел куртку, шапку-ушанку, влагонепроницаемые перчатки и шарф, а Спайк напялил лишь шапку и шарф.

— И куда это вы собрались в таком одеянии мистер?! — обращалась к Спайку единорожка. — Ну-ка быстро одел куртку.

— Ладно. — одев куртку, Спайк начал выглядеть очень мило и смешно. — Фто?! — спросил дракончик с шарфом вокруг рта.

— Не-не ничего! Пойдём уже!

Прогуливаясь по Понивиллю Карен и Спайк встретили Рэрити. На Рэрити были надеты белые сапожки и розовый шарфик.

— О Спайки! Ты так мило выглядишь! — Спайк аж покраснел от таких слов.

— А ты как всегда роскошна.

— Спасибо. Ну? Вы уже готовы ко Дню согревающего очага?

— А как же! Сегодня ёлку украшали, но у меня такое чувство, что мы что-то забыли. Ну да ладно! Пойдём… эт чё Пинки замёрзла? — Карен увидел ледяную Пинки.

— Нет глупыш! Это скульптура, которую сделала я! — голос Пинки был, а самой Пинки не было.

— А где ты сама?

Из соседнего сугроба выпрыгнула Пинки с жёлтыми сапожками и синим шарфом.

— Дай угадаю? Ты на каменоломне научилась делать скульптуры?

— Угадал!

— А это я так понимаю ледяная Деши? — Карен положил руку на голову ледяной Деш.

— Не угадал. — сказала скульптура.

— Ёкарный Бабай! — Карен резко отдёрнул руку, а Спайк засмеялся.

— Деши, дорогуша, что с твоей гривой?

— Грива? Она заледенела. — Деш потрясла головой и с её гривы слетел лёд.

— Кто нибудь знает какая щас температура?

— Ну… если на высоте ста метров моя грива покрылась льдом, то тут, хммм… где-то от 20 до 30 градусов.

— 29. Минус 29 градусов. Если бы я щас был у себя и учился в школе, то сегодня я бы сидел дома.

— Это почему же? — спросил Спайк.

— Школьный режим. Помню только для 9ых и 11ых классов. 9е классы от минус 28 и ниже, в школу не идут, а 11ые от минус 30.

— И часто у вас такая температура?

— Ну, там где я жил, было часто.

— Ты скучаешь по дому?

— Иногда.

— А у тебя там была девушка?

— Как бы вам сказать… ну скажем у меня было много девушек.

Все присутствующие представители женского пола: "Уууу!"

— Так ты у нас бабник?! Ну и сколько же у тебя их было? Хммм? — спросила радужная.

— Дааа… не так уж и много, 17. — Карен абсолютно не ожидал такого поворота событии.

— А сейчас у тебя кто-нибудь есть? — спросила Рэрити.

— Нет. — Карен начал краснеть.

— А на примете кто-нибудь есть?

— Эммм. Обожемойсмотритетуда! — Карен указал рукой всем на ратушу, а сам телепортировался в библиотеку. — Ффух! Пронесло. А?! — не найдя рядом с собой чешуйчатого друга, Карен с facepalmом, телепортировался обратно, положил руку на голову Спайка и в тот же миг исчез.

— Карен, ты так и не ответил на вопрос. Скажи, чё есть кто на примете?

— А у тебя есть кто?

— Ну, да есть.

— И кто же она? — Карен прекрасно знал ответ, но решил поглумиться над Спайком.

— Нууу… Она единорог…

— Ооу! Другого вида, интересно.

— Она красивая, милая, культурная, талантливая…

— ВООООУ! — изобразил удивление человек — На Рэрити запал?! — покрасневший дракончик улыбаясь чесал затылок и кивал головой. — Ах ты чертяка! Ну чё?! Когда на свиданку пригласишь?

— Эммм… Ну я…

 — Ладно успокойся. Когда время придёт, тогда позовёшь. — дракончику вернулся его обычный цвет. — А кстати сколько щас время?

— Без пяти час.

— Эхх! Ещё 11 часов осталось. О! Пойду Луне по скайпу звякну.

Через полчаса.

— Станю эту суку! — Карен зажал кнопку и заговорил в микрофон — Чел дай сало! — и отпустил кнопку. — Ульт, мочим, мочим, мочим! Дыааа-хаха. Рапира моя!

— А теперь пушим! — предложила Луна.

— Точняк! Как раз дезоль собрал. Можт на рошу?

— Слишком долго!

— А если с хастой?

— Тогда беги.

— Бегууу, бегуууу. Всё! Добежал!

— Быстрее! Они всей тимой собрались тут.

— Погоди. Погоди. Да! Ща в лавку нада.

— Карен!

— Мне тараска нужна! Всё бегу к вам.

— Быстрее они идут!

— Всё я тут! Когда ультану, стань и кидай меня.

— Полетел!

— Раргхаарагх! — комментатор выкрикнул: "Ultra kill"!

— Отлично! А теперь пушим!

— Смотри! Зевс пытается что-то сделать! — комментатор: "RAMPAGE" — Аха-ха!

— Зевс отправлен в гроб своей мамаши!

— Уууу! Как же тебя люди испортили! — Карен начал цокать языком.

— Ну и что?

— Да так, ничего. Продолжай пушить!

— Таакк! Таааак! Тааааааааак… и… ВСЁ!

— ГГ, изи катка! — Карен похлопал самому себе.

— Збс отыграли!

— Ффуух! 44 минуты!

— Эт какая по счёту катка?

— Эммм… 4ая.

— Ммм…

— 7 часов до праздника. Луна, а с кем ты будешь проводить "День согревающего очага"?

— С кем, "с кем" с Тией конечно же.

— Может вы это… ну к нам в библиотеку придёте?

— Я не против. Только что Селестия скажет?

— Думаю она согласиться.

— Хорошо! Ждите гостей.

— Ты можешь Тию щас спросить?

— Не не могу. Она записывает "Новогоднее обращение".

— Но ведь телики не у всех есть.

— А радио на что?

— Ааа. Ну тогда давай, пока.

— Пока.

— Тваааайлии! — позвал человек.

— Чтооо! — отозвалась кобылка.

— У нас сёдня гости будут!

— Я знаю. — кобылка пришла в комнату Карена. — Я позвала наших друзей сюда.

— Нет, ты не поняла. У нас будут ещё гости!

— И кто же?

— Твоя училка и Найтмер Мун.

— Принцесса Селестия и принцесса Луна?!?!?!?!?!

— Ага!

— О нет, нет, нет! Надо очистить дороги Понивилля от снега. Надо вообще всё очистить от снега. Надо украсить город. Надо всё подготовить…

— Шшшш! — Карен приставил палец к губам единорога. — Это не официальный визит. Об этом должны знать только ты, я и наши друзья.

— Ну… ладно.

2 часа до праздника. Карен телепортировался в замок Кантерлота за Селестией и Луной.

— Это что за конспирация? — перед Кареном стояли две пони в шляпах, тёмных очках и плащах с капюшонами. — Вас всё равно никто не увидит. Кроме нашей шестёрки. Ну ладно, "бережённого бог бережёт". — Карен телепортировался обратно в библиотеку, а за ним Луна и Тия.

— Здравствуйте принцесса Селестия и принцесса Луна. — Твайлайт поклонилась правительницам.

— Здравствуй Твайлайт. Рада тебя видеть дорогая. — Селестия подошла к Твайлайт и прижала её крылом к себе.

— Ну, и где твои друзья? — спросила Луна.

— Они должны прийти с минуты на минуту.

— Луна, го ко мне в комнату, в мортиш зарубимся!

— Го! — Луна с Кареном зашли в комнату и тут дверь с грохотом открывается и также закрывается.

— Привет Твайлайт!!! — пришла Пинки — Мы пришли на твою вечеринку! — увидев принцессу, Пинки тут же поклонилась. — Здравствуйте ваше высочество. Это такой сюрприз!

— Рада видеть тебя. Где же остальные ваши друзья?

— Они идут прямо за мной! — в дверь слабенько постучали.

— Есть здесь кто-нибудь? — с улицы донёсся тихий голосок.

— Дорогая, конечно же есть. Иначе почему тут свет горит?

— О, да! Ты права. — дверь открывается в библиотеку заходят единорог и пегас.

— Привет Твайлайт и Пинки. О! Здравствуйте ваше высочество. — Флаттершай поклонилась, а вслед за ней и Рэрити.

— Прошу встаньте. Зачем нам такие формальности?

— Но вы ведь принцесса. Правительница страны.

— Уверяю вас. Принцессы такие же пони как и вы. Страной может управлять не только аликорн.

— Давайте пойдём к камину?

— Я зажгу огонь. — Спайк побежал к камину и дунул пламенем.

— Даааа! 3 победы подряд! — из комнаты Карена донёсся голос Луны. — УХУ!

в комнате Карена*

— Ненавижу рандом!

— Ты должен мне 3 желания.

— Джин хули. Ладно. — рядом с Кареном появилась лампа, его нижняя часть тела став нематериальной протянулась в лампу, а на его лице появляется бородка. — Какого твоё первое желание?

— Моё первое желание: принеси чего-нибудь поесть, желательно десерт и попить.

— Что-нибудь ещё?

— Второе желание: одень трусы на голову и беги по всему Понивиллю без штанов выкрикивая "я мужик".

— Это уже перебор!

— Ты джин, так что исполняй мои желания.

— Я не джин! Я стал выглядеть как джин. Хммм… Ладно. — хитро улыбнулся Карен — Я исполню твоё желание.

— Моё третье желание: ты…… Ладно потом придумаю. Будешь должен. Исполнять.

— Да хозяйка лампы! — Карен вышел за дверь и вернулся спустя секунду с тарелкой кексов и двумя чашками чая.

— Так быстро?!

— Ну да. А что?

в комнате с камином*

— Ааа? Куда делись мои кексы? — после того как Селестия заметила пропажу, Карен закрыл дверь своей комнаты.

в комнате Карена*

— Пффф! Ты чтооо?! У Селестии взял кексы?! — шепотом говорила Луна.

Карен достал диктофон и включил последнюю запись: "Ну да. А что?"

— А чай откуда?

в комнате с камином*

— Где мой чай!? — удивилась Деш.

— И мой чай тоже пропал. — Пинки начала искать свой чай

— Может быть это вор!? — испугалась Флаттершай.

— Не стоит волноваться девочки. Чая и кексов хватит на всех.

в комнате Карена*

— А чай ты тоже украл?! — Луна еле-еле сдерживалась чтоб не засмеяться.

Карен снова включил последнюю запись — Ну да. А что? — Луна не выдержала и засмеялась. — Ты сказала что хочешь десерт, но ты не сказала откуда мне его взять. А второе желание…

— Постой! Давай чуть позже.

— Ок. — Луна подняла чашку чая и один радужный кекс магией — А-а-ааа! — Карен выхватил кекс из синей магии -Этот кекс мой!

— Ну и ладно. Возьму тот что побольше. Ау! Чай горячий.

— Да ну! — Карен сожрал кекс и запил чай одним залпом. — Ну да горячий. Тебе остудить?

— Ааа! Я поняла чего ты хочешь! Я попрошу тебя остудить мой чай, а ты примешь это за моё третье желание. Не выйдет! — Луна открыла форточку и высунула чашку на улицу.

— Окей! Когда понадоблюсь ищи меня у камина.

Луна поднесла чай к себе и закрыла форточку. Выпив чуток чая, Луна удостоверилась в том что чай тёплый(а был горячим). Съев кексы и допив чай, Луна вышла из комнаты и пошла к камину, у которого столпились все гости.

— 1 час остался. Что делать будем? — спросил Карен.

— Ага! Ты мне должен второе желание выполнить!

— О нет!

— Какое желание? — недоумевала Твайлайт.

— Ты должен одеть свои трусы на голову и пробежать по всему Понивиллю без штанов при этом крича "Я мужик".

— Ок! Я выполню твоё желание. Я к себе.

Через пять минут.

— Всё! — крикнул Карен из комнаты — Я готов!

— Я не буду на это смотреть. — Флаттершай прикрыла лицо копытами и спряталась за Деш.

— Вы там снимайте что ли?

— Ну да. А что? — Луна держала камеру магией.

— Да так, ничего! Готовы? Раз! Два! Три!

Карен выбежал из комнаты со скоростью выше 500км/ч. При этом наложив на место гениталии меметический эффект на некоторое время. Во время действия этого мем-агента, никто не сможет увидеть то, что скрывает мем-агент. Эффект распространяется на видеозаписи и фотографии.

Выбежав из комнаты Карен снёс входную дверь. Из-за сверх-скорости некоторые книги упали с полок, в основном с тех полок мимо которых пробежал Карен. Пробегая по Понивиллю Карен кричал "Я мужик", но через 2 минуты он вернулся в библиотеку.

— Ээй! Так не честно!

— Что не честно? — Карен сел на кресло, всё ещё находясь под действием мем-агента — Ты не сказала с какой скоростью я должен бежать, как долго я должен бежать и ты не сказала что все должны видеть мою "волшебную палочку".

— Это… обладает магией?! — указала покрасневшая Твайлайт на промежность Карена.

— В какой-то степени да.

— Но так не честно! — топнула копытом синяя принцесса — И почему я вижу чёрное пятно вместо твоей "палочки"?

— Это мем-агент. Из-за него вы не увидите мой "прибор". Не надейся Деш. Эффект распространяется на фотографий и видеозаписи.

— Блин!

— Это навсегда? — спросила ковбойка.

— Нет. На десять минут.

— То есть. Если я сейчас открою глаза и посмотрю туда, то я ничего не увижу? — спросила пегаска-помидор.

— Правильно думаешь, помидорчик крылатый.

Флаттершай повернулась в сторону Карена, приподняла веко глаза и увидела человека с тёмной точкой в промежности.

— Нет! — Флаттершай тут же отвернулась. — Я не могу на это смотреть! Даже если не увижу.

— Пожалуй я пойду оденусь. — Карен зашёл к себе в комнату закрыв за собой дверь.

— Он мне должен ещё одно желание исполнить! Вот только какое?

— Пусть он весь месяц по утрам будет кукарекать! — предложила Твайлайт.

— Пусть он будет оболиваться дёгтем и осыпать себя перьями, а потом уже будет кукарекать весь месяц по утрам. — дополнила Деш.

— А вдруг он опять использует этот свой "мем-агент"? Нужно придумать такое желание чтобы он исполнил его так как нам надо.

— Девочки! 30 минут до нового года, а мы всё ещё трезвые!

— Ладно потом придумаю.

— Какой новый год без бухла? — Карен принёс дрель. — Хорошо что дверь отвалилась, а не сломалась. — Карен поднял дверь телекинезом и привентил её дрелью — Вот теперь норм. — закрыв дверь, смазав шарнир и убрав дрель Карен повернулся к принцессам — Аликорны, вы что-нибудь кроме чая пьёте?

— Нууу… вино, шампанское, коньяк. — перечисляла Селестия.

— Ну хотя бы коньяк пьёте. А что насчёт пиваса?

— Что?

— Пиво.

— О нет! Чтобы принцессы пили пиво!

— Даже не попробуйте? — Карен притащил ящик с "Балтикой"

— Нет. — отрезала Селестия.

— Бутылочку?

— Нееет.

— Стаканчик?

— Нет!

— Ну я попробую.

— Луна! — удивилась солнцезадая.

Луна поднесла к себе бутылку…

— А как её открыть?

— Ща смотрите, фокус! — Карен открыл бутылку глазом и протянул её Луне.

— Вау! Спасибо!

— Повторить можешь? — Деш толкнула ящик к Карену

— Думаешь слабо? — Карен открыл ещё 6 бутылок. — Флаттершай. Я не настаиваю, просто спрашиваю. Ты будешь пить? — Карен протянул бутылку.

— Н-нет спасибо.

— А шампусик?

— Ну… ладно. Только шампанское. — Карен достал из ящика бутылку шампанского.

— Вот щас будет опасно. Кто-нибудь поставьте щит. — Селестия прикрыла всю шестёрку, Луну и себя куполом.

— Три… два… один… огонь! — громкий звук и из бутылки полилась пена.

— А где пробка?

— У вея влжвжлву! — пробка попала прямо Спайку в рот и застряла в зубах.

— Аха-хах! Ща я те помогу! — Карен телепортировал пробку Спайку в руку.

— Да ты прям снайпер! — подметила Луна.

— 20 минут! Мы всё ещё трезвые! Был бы я щас в своём мире уже бухим бегал бы по всем зонам SCP фонда. Го все за стол!

Все уселись за столом и начали пировать.

— А вот и тортик! — Твайлайт принесла воистину огромный торт.

Торт был прекрасным. Одна его маленькая часть была украшена драгоценными камнями, другая была полностью шоколадная с орехами. Кроме этих кусков торт был украшен кьютимарками всей шестёрки и кьютимарками принцесс и каждая его часть не была похожа на другую.

— Вау, Твайлайт!

— Торт прекрасный. Я как профессионал знаю о чём говорю. Такие торты очень трудно сделать.

— Этот кусок тебе Спайк. — Твайлайт дала Спайку кусок торта украшенный драгоценными камнями.

— Эти куски вам принцессы. — Твайлайт отрезала синий кусок с белым месяцем и белый кусок с золотым солнцем.

— Этот тебе Пинки. — кусок был розового цвета с тремя воздушными шариками.

— Этот тебе Карен. Как ты любишь. — шоколадный кусок с десятью видами орехов.

— Офигеееееть.

— Этот тебе Рэрити, а этот тебе Флаттершай. Этот тебе Деш, а этот тебе Эпплджек.

— Дай угадаю. Этот кусок тебе?

— Да. — улыбнулась единорожка.

— Тост! — Карен налил всем в бокалы шампанского и поднялся из-за стола — Я желаю вам всем счастья, здоровья, приключении, добра и дружбы крепче чем этот коньяк. За дружбу!

— За дружбу! — сказали все хором и опустошили бокалы.

— 5 минут ещё. Эхх. — Карен налил себе в рюмку водки, выпил и закусил маринованным огурцом.

— Карен, что-то не так? — спросила Твайлайт.

— Эххх… — Карен ещё раз налил себе водки — Скучаю я по Земле своей — Карен выпил рюмку залпом и закусил огурцом. — По земле Русской, на которой вырос. — ещё рюмка — По горам Кавказским, где родня моя вся. — ещё рюмка — По SCP фонду соскучился. По нарушению условий содержания объекта класса кетер. — ещё рюмка и закусон — По друзьям своим конченым. — ещё рюмка — По Авелю, товарищу моему. По 8му, и даже по этой дряни… как её там… "Шарик из зеленой слизи". — ещё рюмка после которой Карен захихикал, — Помню один инцидент, слизь с "шарика" вступила в контакт с Dшкой(персонал класса D), который был заражен 8ым, ох и весело тогда было, а когда пришёл Авель тогда началась полная жопа. — Карен смеясь схватил бутылку и допив содержимое, начал ржать. — Мдаа, пол зоны в мясорубку превратилось, такое не забудешь! Эхх… — осознав что бутылка пуста Карен положил её под стол и достал коньяк его национальности(Армянский) — Как раз то что нужно.

— Так почему же ты не вернёшься домой? — спросила Селестия.

— А зачем? Тупо сидеть и разбирать документы я и тут могу, а из-за того что около сотни опасных SCP объектов было уничтожено мной, в фонде стало скучновато. — из неоткуда появляется снифтер(спец. бокал для коньяка) в который Карен заливает коньяк — Надо было думать перед тем как делать. Чёрт. — Карен выпил содержимое бокала и как подобает ценителям конька не закусил — Зато теперь я знаю что мой мир в надёжных руках. В руках и лапах настоящих специалистов: гениев, лицо которых можно увидеть только своими глазами и больше никак, — Карен, выпив очередной бокал, вспоминает доктора Клефа во время охоты на обезумевшего скульптора — собак-профессоров, — в голове Карена всплывает профессор Кроу в "Скороходе"(SCP-244) — безумных и бессмертных учёных, — Карен засмеялся вспомнив Dешку которому показали порнуху за авторством которой был доктор Брайт,(парня убили на месте, он не мучился. Серьёзно лучше сдохнуть чем увидеть порнуху Брайта.) — конченых психов, которые готовы прокатиться на 682ом и облить недо-вампира кошачьей мочой ради бабла, при этом разрушив пол зоны и придумывая план на ходу. — Карен вспомнил др. Кондраки вместе с SCP-408 — И конечно же в руках моих коллег О5. Но всё же. Если что-то пойдёт не так, то я вернусь обратно и останусь там, пока мой дом не будет в безопасности.

— А что если твой дом всё таки будет в безопасности?

— Вернусь сюда. Иногда просто хочется оказаться в сказке, а ваша вселенная как раз таки похожа на сказку.

— Почему же?

— Потому что магия у нас существует только в сказках и в SCP фонде, а про SCP фонд знают только его работники и работники союзных или враждебных организации. А вы знаете что если загадать желание на Новый год то оно исполниться?

— А кто ж не знает.

— Одна минута осталась! — крикнула Пинки.

— Ща я телек врублю… вот как раз Эквестрийский канал. Щас твоё поздравление будет Тия.

— "Дорогие граждане! Буквально через минуту наступит новый год. Сейчас мы проводим старый год, в котором случилось знаменательное событие: возвращение моей сестры принцессы Луны Эквестрийской. — Луна подходит к сестре и обнимает её крылом — Я желаю чтобы этот новый год прошёл также хорошо как и старый. С наступающим вас! С днём тёплого очага!"

— 1! — вся толпа вела обратный отсчёт.

— Карен?

— 2!

— Что?

— 3! — в толпе отсутствовали голоса Карена и Луны.

— Моё третье желание…

— 4!

— Я хочу чтобы ты остался с нами…

— 5!

— Но мой дом? Вдруг что-то случится и я должен буду вернуться?

— 6!

— Если твоему миру будет угрожать опасность…

— 7!

— Ты всегда можешь рассчитывать на меня. Я помогу, заодно про ваш мир узнаю.

— 8!

— Я не хочу чтобы ты уходил навсегда.

— 9!

— Ты как-то странно говоришь. Необдуманно.

— Ну я твоего пива выпила! Я пьяная!

— 10!

— Ахах! Ладно. Я всегда буду с вами. Ну как всегда? Мне ведь нужно там, в туалет пойти например. — Луна засмеялась.

— 11!

— Давай наконец закончим этот отсчёт! — предложил человек.

— Давай!

— 12! С новым годааааааам!

— Ребята! Го фейерверки запускать!

Толпа из двух единорогов, двух пегасов, земных пони, одного дракона, человека и 2ух алликорнов в плащах(конспирация) вышли на улицу.

— Ща я супер фейерверк запущу! — перед Кареном появились материалы: куб скульптеция(читай предисторию) 1х1х1м; куб кремния 30х30х30см; 3-метровый моток проволоки из того же металла и такой же моток проводов; куб из SCP-148 10х10х10см.

— Зачем тебе это?

— Сейчас увидите. Пинки принеси свою пушку.

— Оки-доки-локи! — Пинки ускакала в "Сахарный Уголок".

Перед Кареном появились: паяльник; молоток; гайковерт; щипцы; гаечный ключ; маска сварщика; верстак с лазерной установкой; 500грамм пороха в прозрачном пакете и 7 пакетов с разноцветным порошком по 100г каждый пакет. Куб скульптеция начинает плавится, после чего его большая часть отделилась от всей массы и окружив Карена стеной, застыла.

— Карен? Зачем это?

— Чтобы вы не поранились.

Следующие 2 минуты из "мастерской" летели искры и доносились звуки: стучания молотом по металу; звуки сварочного аппарата; звуки работающего гайковерта; трескание электричества; странный, гудящий звук за которым последовало красное свечение, продлившееся 10секунд. Стена, окружающая Карена, расплавилась и поднялась в воздух. Карен взял агрегат, построенный им, и кинул в летающий шар расплавленного метала. Агрегат пролетел на сквозь этого шара прямо в сугроб. Шар расплавленного метала в миг остыл и упал на землю.

— И что это такое? — указала копытом на сугроб Твайлайт.

— Если мои чертежи верны то это "мощный фейерверк"".

— А если не верны?

— Тогда это плазменная бомба. — из сугроба перестал идти пар и Карен достал оттуда огромный шар.

— Я пришла! — Пинки прикатила свою пушку и повернула дулом прямо на Карена.

— Воу-воу! Полегче! — отсек шара раскрылся и Карен опустошил туда весь пакет пороха и 7 пакетов с разноцветными порошками.

— Пинки. — Карен закрыл шар, — Заряжай пушку. — шар начал светится и гудеть.

— Есть! — Пинки засунула шар в пушку и приготовилась стрелять.

— Поверни ка на 93° левее. — Пинки повернула на пушку на 90° влево. — 50° выше. — Пинки повернула пушку на 50° выше. — На 3° правее. Вот, вот-так-вот! Не стреляй пока гудение не будет невыносимым. — гудение шара усиливалось и когда пушка начала вибрировать… — Огонь!

Шар вылетел из пушки и застыл прямо над Понивиллем. Свечение увеличивалось в арифметической прогрессии, пока шар не взорвался. Взрыв испустил мощные разноцветные дуги и искры, которые начали втягиваться в центр взрыва. Кроме дуг в центр затянуло ближайшие фейерверки. Одни не успевали взрываться, другие втягивались уже взорвавшись.

— Упс!

— Карен?! Что ты наделал?! — Селестия явно была не в духе.

— Наверное, я случайно создал чёрную дыру. А раз уж она такая мелкая, то возможно она квантовая.

— Ты создал квантовую чёрную дыру?! — взбесилась ученица Селестии.

— Я сказал: "Наверное"! Может это и вовсе не чёрная дыра. — снег с сугробов стал медленно затягиваться в "чёрную дыру" — Но ясно одно: что эта аномалия явно продолжается.

— Как?! Из-за чего так получилось?!

— Если это чёрная дыра, значит из-за моего кристалла. Если это НЕ чёрная дыра, то тоже из-за моего кристалла.

— Сделай что нибудь!

— Не боись! Смотри как медленно поднимается этот снег. Если учесть что аномалия находиться в 30 метрах над нами, то этот снег затянет внутрь через… 2 дня максимум. — снег постепенно начал ускоряться и вмиг исчез в "дыре". — А про увеличение скорости в прогрессии я не знал. — сугроб с клумбы поднялся в воздух и исчез в "дыре" также как и цветы.

— Эээй! Я эти цветы неделю выращивал! — возмутился дракончик. — Я хотел чтобы после зимы эти подснежники расцвели!

— Ладно всё! — Карен пошёл вперёд поближе к "дыре" — Щас всё исправл… — только Карен собрался "исправить" то что наделал, как вдруг ближайшая материя в начала втягиваться в дыру, как полотно, дыра взорвалась и всё вернулось в норму.

Взрыв был мощнее и красочнее чем предыдущий, из-за втянутых внутрь фейерверков. Хоть взрыв и не был в опасной близости, но взрывная волна откинула Карена в сугроб.

— Вау! — на лице Карена застыло удивление. — Очешуеть. — Карен лежал в сугробе и не собирался вставать.

— Всё норм? — спросила Луна подойдя к "лежачему скульптору".

— Это был супер-красивый фейерверк! — крикнула Пинки.

— Да. Всё норм.

— Это был супер-крутой фейерверк! — добавила Деш.

— А чё не встанешь?

— Ты попробуй полежи в сугробе, самой не охота будет вставать.

— И супер-опасный. — занудааааа.

— Да ладно? — Луна легла рядом с Кареном.

— Ну как?

— Как удобнооо. Такой мягкий снежок.

— Карен! Луна! Ну-ка быстро поднялись из сугроба! — Селестия подошла к тому сугробу — Луна вставай, заболеешь ещё, а луну я за тебя не собираюсь поднимать и опускать. Мне уже хватило одного миллениума.

— Ну вот. — Луна уныло вылезла из сугроба, а за ней Карен.

— Пойдёмте в дом. А то чё-то холодно становиться.

— Соглашусь. — согласилась Селестия и зашла в дом, а за ней и вся группа.

В доме Твайлайт, у камина*

— Нуууу и что теперь делать? — спросила Луна.

— Что "что"? Веселиться! Вы принцессы! В вашей стране монархизм! Делайте что хотите и ничего вам за это не будет! А мне тем более.

— Мы же репутацию принцесс загубим! — возразила белая аликорнесса.

— Тогда давайте побазарим.

— О чём например? — все стали оглядываться друг на друга.

— Я знаю о чём поговорить. — вставила солнцезадая. — Что за околесицу ты нёс 10 минут назад?

— Перепил?

— Нееет. Моя регенерация не даёт мне опьянеть, пока я сам этого не захочу. А о чём именно ты хотела поговорить? — Карен достал диктофон и включил последнюю запись.

— " Эххх… Скучаю я по Земле своей. По земле Русской, на которой вырос. По горам Кавказским, где родня моя вся. По SCP фонду соскучился. По нарушению условий содержания объекта класса кетер. По друзьям своим конченым. По Авелю, товарищу моему. По 8му, и даже по этой дряни… как её там… "Шарик из зеленой слизи". — Карен захихикал, — Помню один инцидент, слизь с "шарика" вступила в контакт с Dшкой(персонал класса D), который был заражен 8ым. Ох и весело тогда было, а когда пришёл Авель тогда началась полная жопа! — Карен смеясь схватил бутылку и допив содержимое, начал ржать. — Мдаа, пол зоны в мясорубку превратилось, такое не забудешь! Эхх… Как раз то что нужно.

— Так почему же ты не вернёшься домой? — из диктофона донёсся голос Селестии.

— А зачем? Тупо сидеть и разбирать документы я и тут могу, а из-за того что около сотни опасных SCP объектов было уничтожено мной, в фонде стало скучновато. — Карен наливает коньяк в снифтер — Надо было думать перед тем как делать. Чёрт. — Карен выпил содержимое бокала — Зато теперь я знаю что мой мир в надёжных руках. В руках и лапах настоящих специалистов: гениев, чьё лицо нельзя увидеть на фото и видео, собак-профессоров, безумных и бессмертных учёных, — Карен засмеялся — конченых психов, которые готовы прокатиться на 682ом и облить недо-вампира кошачьей мочой ради бабла, при этом разрушив пол зоны и придумывая план на ходу. И конечно же в руках моих коллег О5. Но всё же. Если что-то пойдёт не так, то я вернусь обратно и останусь там, пока мой дом не будет в безопасности."

— И о чём именно вы хотели поговорить?

— Давай по порядку. Что значит "Русская"?

— Россия — страна в которой я родился и жил всё детство. Россия — самая большая страна на нашей планете. Климат в ней довольно-таки суровый, там очень холодные зимы, но ведь я родился и жил там. Я привыкший. Следующий вопрос.

— "по горам Кавказским".

— Кавказ — это горы на которых расположена моя родина, в которой был геноцид.

— Прости.

— Эхх… Дальше.

— Про SCP фонд ты нам уже рассказал. Эмм… Что за 8мой?

— SCP-008 или 8мой — это вирус который превращает людей в зомби.

— Жесть! — удивилась Луна — Я думала таких вирусов не бывает.

— Я так понимаю следующий вопрос про SCP-447 "Шарик из зелёной слизи"? 447ой — это зелёный, губчатый шарик 5 сантиметров в диаметре. Он тёплый на ощупь, приблизительно такой же температуры, как человеческое тело, нуу… 36,6°С хотя температура ядра немного выше. Этот шарик постоянно производит слизь со скоростью примерно 10 кубических сантиметров в секунду . Несмотря на зловоние, слизь, собираемая вокруг шарика, не является токсичной, едкой или радиоактивной. На самом деле она вааабще безопасная. Слизь съедобна, и, как сообщают, является хорошей приправой для салата. Смешивание 10и куб. см. слизи с одним галлоном бензина увеличивает сбережение топлива на 150%. Слизь, можно очистить и после использовать для смазки механических устройств. Я её только что использовал когда чинил эту дверь. Она довольно таки полезна и когда используется в пищи то придаёт мятный привкус. Ей можно зубы чистить, и даже использовать как капли для глаз. Только есть одно но…

— Какое?

— Низачто! Слышите?! Низачто на свете! Чтобы вам не предложили в замен: супер-сильные крылья; сверх-мощную магию; кучу денег; стать алликорном; стать скульптором реальности! Нельзя чтобы шарик или слизь вступили в контакт с трупом! Нельзя! Ни под каким предлогом! Этого просто нельзя допустить!

— А что случиться?

— Я ведь говорил. — Карен достал диктофон(опять).

— "Помню один инцидент, слизь с "шарика" вступила в контакт с Dшкой(персонал класса D), который был заражен 8ым, ох и весело тогда было, а когда пришёл Авель тогда началась полная жопа. Мдааа, пол зоны в мясорубку превратилось, такое не забудешь! "

— Аааа. Зомби ведь живые трупы.

— Молодец Лунтик!

— Я сказала тебе, чтоб ты не называл меня…

— А так как, это был зомби, то эффект был в двое хуже.

— А кто такие Dешки?

— Dешки это персонал класса D. О! Вам показать что случилось в том инциденте с шариком и зомби!? — Карен уже достал флешку из кармана — Я подозревал что все камеры запачкает кровью и поэтому использовал свои спец-камеры. — Карен положил на стол флешку, на которой был отпечаток кровавого пальца.

— Нет!

— Не надо!

— Пожалуйста нет!

— Ну как хотите. — Карен сунул флешку обратно в карман, — Дальше!

— Что за гений?

— Директор Альто Клеф — Глава Отдела обучения и развития. Лицо Клефа обладает… скажем так аномальными свойствами. Его лицо нельзя сфотографировать и заснять на видео. И поэтому на фотках, его лицо заменяют лицами животных, а на видео просто помехи. Ну, можно сказать, что у него крупный нос и широкая ухмылка, напоминающая улыбку Чеширского кота. Твайлайт ты читала книги которые я тебе давал?

— Алиса в стране чудес? Конечно прочитала! Она странная, но мне понравилась.

— Помнишь там был рисунок с Алисой и Чеширским котом? Вспомни его улыбку. Аж до ушей! — единорог засмеялась смехом. — А теперь представь человека с такой "ухмылкой". — Твайлайт резко перестала смеятся.

— Ещё у Клефа один глаз зелёный другой голубой, причём все зрачки поглощают свет, падающий на них. Известно, что он заядлый лжец во всём, что не касается вопросов, связанных с SCP-объектами, поэтому никому не следует доверять ему. Ну друганам он не врёт так что… А ещё у него какой-то странный эффект, который внушает всем женщинам инстинктивное отвращение и ужас. Его настоящее имя звучит как аккорд ля-мажор сыгранный укулеле, которое он постоянно носит с собой на тот случай, если кто-то захочет назвать его по имени.

— Уку-леле?

— Типо гитара.

— Ааа.

— Несмотря на явное знание дела, его неприязненное отношение к коллегам и то, что он имеет привычку действовать им на нервы, расхаживая по наименее безопасным участкам с развёрнутыми палочками корицы в носу, привело к тому, что некоторые его коллеги относятся к нему враждебно.

— Аха-ха-ха! Палочки корицы в носу?! Ха-ха-ха!

— Да-да! Я не шучу! Он и вправду так делает. Дальше.

— Собака-профессор?

— Это профессор «Кейн Пэйтос Кроу». Уровень допуска у него… различный. Согласно последним данным, действителен уровень 4. Во время какого-то подвига Кейн стал собакой. А ещё у него есть свой собственный, построенный им же SCP-объект: SCP-244 Скороход Кроу.

— Скороход? Это какой-то быстрый транспорт?

— Не просто транспорт, это ещё и оружие и помощник. Он был создан под руководством самого Кроу с помощью, около 10ти различных SCP-объектов. Кхем-кхем… Объект представляет собой крупное устройство сферической формы диаметром 1 метр 35 сантиметров, на двух ногах, верхняя часть сферы отсутствует и ведёт в своего рода кабину. Объект оборудован двумя парами гибких рук, на каждой из которых по 6 параллельных пальцев и два противопоставленных. Руки пригодны для тонкой работы. На корпусе объекта видны фрагменты передаточных механизмов, труб, проводов и гидравлики.

Скороход собран из 226,8 кг SCP-143, 9,07 кг SCP-148, 136,08 кг меди, 113,4 кг титана, 45,36 кг резины, 27,22 кг стекла, 13,61 кг высокоточных электронных компонентов, используемых в оборонной промышленности, 227 кг SCP-447-2, а также из нескольких компонентов, обработанных в SCP-914 на различных настройках, в том числе 3 суперкомпьютера Cray, 7,26 кг урана-234, 9 инженерных микрокалькуляторов, 4 игровые приставки седьмого поколения, 2 плазменных телевизора, 4 утки и старинные напольные часы трёхсотлетней давности.

Сборка осуществлялась SCP-172ым с помощью SCP-030 и SCP-488-1, несколько примечаний и усовершенствований было заимствовано из конструкций SCP-044, SCP-212 и SCP-278. Одобрение на всё это давал лично Кейн Пэйтос Кроу, и хотя основные разрешения начальство подписало, не вдаваясь в подробности, — Кроу утверждал, что эксперимент ведётся с целью преодоления его "биологических недостатков", — отдельные, большие части проекта создавались в тайне, без ведома начальства или коллег.

В результате получилось устройство, которое нашим исследователям так и не удалось до конца понять, и не полностью соблюдающее законы евклидовой физики. Оно может разгоняться до 640 километров в час за 3,1 секунды и поднимать грузы до 4500 кг весом.

Устройство продемонстрировало множество способностей и приспособлений, документально подтверждены следующие:

Пулемёт с вращающимся блоком из 52 стволов, выпустивший несколько сотен пуль калибра 12,7 и неизвестно откуда бравший патроны.

Крупный телеэкран с доступом ко всем телеканалам на планете, включая несколько каналов, территориальную или хронологическую принадлежность которых установить не удалось.

Воссоздал несколько произведений искусства за 12 (двенадцать) минут.

Играл в настольную игру с человеком, играющим на уровне мастера.

Предоставил все ингредиенты для цыплёнка табака, опять же, неизвестно откуда.

В полевых условиях выполнил тройное шунтирование сердца.

Сварил внутри себя более двух тысяч литров спиртного напитка и разлил в тару.

Составлял сложные расчёты с применением теории хаоса для вычисления вероятности выигрыша командой Boston Red Sox мировой серии в этом году.

Переводил поражённые SCP-732 материалы на понятный и доступный английский язык.

Выдвинул 4 (четыре) крупные колонки и сабвуфер и сыграл песню Black Sabbath "Iron Man", причём так, что песню слышал весь филиал, в том числе трое полностью глухих и один человек в состоянии клинической смерти. Есть версия, что песня распространялась телепатически, а не посредством звуковых волн.

Вырастил большую грядку Bellis perennis, или маргариток, на кухонном столе в столовой Биоисследовательской Зоны 12, несмотря на отсутствие грунта и воды.

— Он довольно таки полезен.

— Не до конца понятно, как Кроу управляет SCP-244 — у него нет ни противопоставленного большого пальца, ни пальцев вообще, вдобавок он несколько раз управлял устройством, не имея представления, где оно находится. Обычно устройство находится там же, где и сам Кроу, так как он пользуется им как транспортом и набором манипуляторов. Оно — частый гость в Биоисследовательской Зоне 14, к едущему по коридору Кроу так привыкли, что персонал этой Зоны называет устройство "Яйцеход" в честь похожего устройства, используемого доктором Роботником в популярной видеоигре про Ёжика Соника.

— Аааа! Я поняла. У Эгмэна было такое устройство на котором он летал постоянно.

— Ты уже в Соника успела поиграть?! Молодец! Короче говоря. Скороход очень полезен. Он защитит, покормит, музыку включит, предскажет победу любимой команды, бухло приготовит, цветы вырастет. Очень полезный объект. Дальше?

— Безумный и бессмертный учёный?

— Хоспаде! Доктор Джек Брайт. Также отзывается на «Док», «доктор Джей» или «О боже, нет». Уровень допуска… В свете недавних событий д-р Брайт был выдвинут на пост директора Зон 17, 19, и 63. Исследователь, безумный учёный, букмекер Фонда. Брайт является обладателем SCP-963, а значит и бессмертия тоже.

— Что за вещь такая SCP-963?

— Это богато украшенный амулет примерно 15.24 сантиметров в окружности, сделанный из белого золота с 13 прекрасно огранёнными бриллиантами в 0.5 карат, окружающими огранённый овальный рубин в 13 карат с узором звёздного взрыва. После большого количества экспериментов было установлено, что когда любое существо вступает в прямой кожный контакт с SCP-963-1, разум субъекта стирается, и разум доктора Брайта проецируется из SCP-963-1 на субъект. Известно, что воспоминания, исконно присущие доктору Брайту, передаются от носителя к носителю. Если субъект поддерживает контакт в течение 30 дней, его мозговые функции становятся идентичны функциям доктора Брайта. Если SCP-963-1 удаляется по прошествии этого времени, субъект сохраняет независимую копию сознания Джека Брайта. Были установлены санкции во избежание появления множественных копий доктора Брайта, чтобы предотвратить сотрудничество доктора Брайта с ним самим, однако, оказалось, что в этих мерах не было нужды, т.к. доктор Брайт доказал свою полную преданность фонду и её целям.

O5-9ым был дан приказ попытаться копировать SCP-963-1. Все попытки венчались неудачей до SCP-963-2, на котором… эмм... Экхем-кхем!

— На котором что?

— Вся информация касательно SCP-963-2 засекречена до уровня 5. Любой, пытающийся получить доступ к дальнейшей информации SCP-963-2 без допуска 5ого уровня, будет уничтожен. — грозно сказал Карен

— Воу! Серьёзно что ли?

— Да. А теперь продолжим о Брайте. Брайт — ненормальный, убийца, наивный дурашка, доктор, как и большинство докторов фонда, а ещё он некрофил, педофил, извращенец, псих, он может быть либо геем либо лесбиянкой, зависит от того, в каком он теле. Чаще всего он разгуливает в теле обезьяны. Не знаю почему. Существует НЕполный список того, "Чем доктору Брайту запрещается заниматься в учреждениях Фонда". В нём запреты не только для Брайта и не только в учреждениях фонда. Там около 300 запретов, но я вам приведу пару случайных примеров. — перед Кареном появляются документы скреплённые скрепкой.

— "Номер 3. Запрещается играть с Авелем в крестики-нолики. Прошло три недели перед тем, как он признал ничью." Вы ведь помните Авеля да?

— Не напоминай.

— "8) Доктор Брайт не является королем какой-либо страны. И королевой тоже.
13) Запрещается менять настольную лампу доктора Райтс на лампу в виде фаллоимитатора.
13.1) Запрещается менять настольную лампу доктора Райтс на фаллоимитатор в виде настольной лампы.
22) Запрещается использовать фразу "Это несчастный случай" в любом виде в качестве оправдания своим косякам.
23) Если в файле SCP-объекта говорится, что никогда нельзя делать что-то, это не означает, что мы хотим захватить контроль над твоим разумом. Да, это так." Последняя фраза была зачёркнута.
23.1) Нет, это не так, и доктору Брайту запрещается редактировать этот документ.
31) Если будет обнаружен SCP-объект, способный управлять разумом, его следует немедленно поместить в условия содержания, а не использовать для продвижения себя или других людей выше по служебной лестнице в Фонде.
31.1) Доктору Брайту запрещается проносить SCP-объекты, способные управлять разумом, в стриптиз-клубы или брать их с собой в Лас-Вегас.
31.2) Доктор Брайт НЕ ЯВЛЯЕТСЯ: супергероем любого типа; главой отдела по связям с общественностью; начальником отдела кадров; доктором психологии; сделанным из бекона; обладателем IQ более 300; главным редактором журнала SCP Review или членом обслуживающего персонала.
32) Комитета по этике не существует.
32.1) Даже если бы он и существовал, Брайт все равно бы в это не поверил.
32.2) Он и в существование этого списка запретов с трудом верит.
35) Доктор Брайт не является выходцем из альтернативной вселенной.
35.1) Доктору Брайту запрещается отклонять данные ему приказы на основании того, что он должен "сохранить ход времени".
35.2) Или "нарушить ход времени".
35.3) Или чтобы "показать кукиш этим дебилам-историкам".
36) Доктору Брайту не разрешается вызывать кого-либо на дуэль, а затем давать в качестве оружия SCP-572." — все присутствующие заливались смехом. Ну Селестия особо не смеялась, сдерживалась.

— Чё за SCP-572?

— Это катана кажущейся неуязвимости. Если дать её какому-нибудь человеку, то он будет считать себя неуязвимым и будет пытаться вытворять смертельные трюки. Есть 75% шанс что при выполнений трюка обладатель катаны нанесёт вред самому себе. Хотя этой катаной даже масло не разрежешь. — все снова засмеялись.
"39) Бензопила не является решением любой проблемы.
39.1) И "Больше бензопил" тоже.
39.2) То же самое касается "пушек, стреляющих бензопилами".
39.2.1) Ну хорошо, один раз это все-таки сработало. И это было потрясно.
43) Доктору Брайту не разрешается шлепать доктора Райтс по заднице в виде наказания, поскольку это только приводит к еще большему нарушению правил.
43.1) Даже если кто-либо из них скажет, что они "делают это по любви".
43.2) Доктору Райтс запрещается шлепать обезьян.
43.3) Ей также запрещается пугать обезьян.
43.4) Доктору Райтс запрещается взаимодействовать с обезьянами.
46) Было забавно, когда Вы вроде как "случайно" пролили зеленый желатин на труп в присутствии членов Совета О5, но запах экскрементов из маскировочных штанов O5-2 испортил весь момент." Поняли да? Зелёная жижа на трупе! — даже Селестия засмеялась. — Это типа "Шарик из зелёной слизи"! Идём дальше!
"54) Доктору Брайту не разрешается объявлять войну любой стране, вещи или человеку.
55)" Зачёркнутым почерком "Один визит стриптизёрши в день полезен для здоровья." Дальше нормальным "Доктору Брайту не разрешается вносить изменения в этот список." Снова зачёркнутым "Не, ну вам жалко для друга, что ли?
55.1) На проблемы нарываешься?
56) Кредитные карты сотрудников Фонда или представительские расходы не должны использоваться для покупки порнофильмов.
56.1) И аномальных порнофильмов тоже.
63) Фраза "Это мой злой брат-близнец виноват" больше не считается хорошим оправданием.
63.1) А также фраза "Это мой хороший брат-близнец виноват".
71) Девиз Фонда "Обезопасить. Удержать. Сохранить.", а не один из следующих:
"Ударь Плотоядова под зад"
"Хуй соси, губой тряси"
"Давайте используем это для устранения 682!"
"Всем сыру!"
"Ну все, ты на Кетере."
"Запихнём это в 914?"
"Кровь позволяет траве расти, убивать, убивать, убивать!"
"Ёбаные деревья, я лезу на облака, ёбаный в рот!"
"Ой ща кто-то огребёт." (хотя не исключено, что когда-нибудь эта фраза станет девизом Фонда)
"Это чья рука?"
"Мир катится к чертям, а мне похуй."
"Мир катится к чертям, а над моей головой светит солнце."
"Нужно больше котят."
"Сообщество Каких-то Придурков."
"Смерть, Война, Голод и Мор идут лесом. У нас есть Клеф, Гирс, Кондраки и Брайт."
"Бросайте ему расходников(Dешек), пока оно не остановится."
"447 и трупы — они такие разные, и все-таки они вместе."
"ФБР — кучка гомиков."
"Кто хочет увидеть то, что президент сделает публично по моему приказу?"
"За Орду!"
"Наука для Бога Науки!"
"Вытирайте ноги об 2558!"
"Если сомневаетесь, скормите это 682."
"Фарс, клоуны и игра слов"
"Немедленно брось простыню!"
"Соблазнение, совокупление и беременность"
"Фсигда нужна большы дакки!"
"Все ещё жив и нашёл тортик"
"Не волнуйтесь, O5 никогда не узнает об этом!"
"А эта штука взбивать умеет?"
"Комми любят нас!"
"НЯМ-НЯМ! КУКУРУЗНЫЕ ХЛОПЬЯ!"
"Секс! Наркотики! Рок-н-ролл!"
73) Минута ошеломлённой тишины означает "Господи, что ты наделал?", а не "Пожалуйста, продолжай.""
Нууу? Как вам? Может фонд и ужасное место, но если привыкнуть, то там станет весело.

— Это… было… здорово!

— И последний вопрос я так понимаю про того кто прокатился верхом на 682 и облил вампира кошачьей мочой. Это был доктор Кондраки. У него 4ый уровень допуска. Он полевой исследователь, фотограф, глава исследовательского отдела Зоны 17, администратор. Д-р Кондраки — грубоватый и скрытный человек, не имеющий пристрастия к лабораторным халатам. Работает в Зоне 17 в качестве учёного и фотографа Фонда одновременно. Когда не занят в Зоне 17, исследует новые оптические технологии и повышает технические возможности своей камеры. Несмотря на отсутствие образования в обеих областях нынешней деятельности, он отлично справляется со своими обязанностями. Некоторые считают его антисоциальным человеком, а сам он признается, что несмотря на 5 лет работы в Зоне 17, он не может припомнить имени ни одного из своих коллег. Однако он выразил интерес к изучению SCP-105 и её способностей. Ожидается решение по этому вопросу.

Также было замечено, что д-р Кондраки подолгу беседует с SCP-408, но с того дня, объект, по-видимому, прекратил визуальное общение с ним. Помимо фотографии, увлекается фехтованием, литературным творчеством и классической музыкой, о которой он отзывается как о «единственной, достойной внимания». С момента вступления в Фонд д-р Кондраки горячо поддерживал использование SCP-объектов в военных целях и вёл разработку 33 типов вооружения, использующих ресурсы SCP-объектов. Он заявляет, что его мотивирует исключительно практическое применение его исследований, хотя более вероятным кажется то, что ему просто скучно.

Примечания: Камера д-ра Кондраки, ныне классифицируемая как SCP-515-ARC, должна быть возвращена после досконального исследования.

— 515. — Селестия намекала на объяснение.

— Это камера доктора Кондраки. Её сделал сам Кондраки с помощью нескольких SCP. Таким образом он создал самую мощную камеру, которая может фоткать некоторых невидимых SCP и управлять другими камерами. Последний вопрос на сегодня.

— Что всё-таки происходит, когда слизь шарика попадает на обычный труп?

— Блин! Вы правда хотите знать? — все закивали головами.

— Я не хочу. — подняла копыто жёлтая пегасочка.

— Иди сюда Флатти.

— Иду. — Флаттершай подошла к Карену и он дал ей затычки для ушей и книгу, — Ууу! "50 видов кроликов". — Флаттершай уселась у камина и принялась читать книгу с затычками в ушах.

— Теперь переходим к нашей теме. Когда слизь SCP-447 вступает в контакт с мёртвым телом……… — но это уже совсем другая история.

От автора: На самом деле никому неизвестно что происходит с трупами на которых попала слизь. Абсолютно никому.

Почему я так долго не писал? Я надеялся что большинство читателей, которым не нравится данный фанф, отстанут от меня. Решил так сказать "залечь на дно". Сейчас я обращаюсь к вам. Да! К тем твар… то есть людям, которые об*ирали фанф. Вы обсирали:

Весь фанф, начиная от орфографии, и заканчивая на синтаксисе(я знаю что с этим у меня проблемы, исправляюсь как могу!);

ГГ данного фика, трижды с ног до головы;

Меня, стороной не обошли, также, с ног до головы.

Чё с*ки не ждали?! Со*ите му*аки! Я всё ещё жив и нашёл тортик!
(Какой-нибудь читатель): "ЛОЛ! Новогодняя глава опоздала, слоупок! Новый год был 2 месяца назад!" Ну да опоздал, и что с того? Зато написал главу в 7723 слова(хотя Word показал мне 38171 слово(почти весь мой фанф!)). Если бы я вылаживал по 2 главы в неделю, я возможно и успел бы к новому году, или хотя бы до конца новогодних праздников. Так что……