Правила выживания в Эквестрии, если вы Homo Sapiens

Нежданный подарочек из коробки

В честь юбилейной пятой главы я решил создать особую тему. Тему, в которой выживание будет стоять на дальней полке, ведь если Вам хватит ума, то Вы с такой проблемой даже и не столкнетесь. Итак, сегодня мы обсудим тему "Пони в мире пониедов, то бишь на планете Земля"

1.0 Плюсы и минусы от такого питомца

Первый вопрос, который вообще возникает в таком случае: "А зачем мне такие проблемы, я что, крайний?". И знаете, это верный вопрос, я бы сказал. Действительно, геморроя такое попаданчество принесет очень много. И опять же, сколько пользы может извлечь из этого щекотливого мероприятия среднестатистический брони?

1.1 Причины "За"

Мда, данную колонку вести очень трудно, когда ты дружбомагию расцениваешь лишь как инструмент, а не идеологию. Вкратце и без тезисов, пони в целом существа милые, не так ли? Так вот, рассматривается польза чисто для Вас, а потому сюда не входит перепродажа и использование в коммерческих целях. И тогда значительной она становится только в том случае, когда Вы действительно жаждите общества этих существ. В противном случае он/она/они окажутся обузой, что держится лишь из-за чувств жалости и совести. Не спорю, данная особь вполне способна выполнять минимум функций по дому, которые в обязательном порядке каждый "мужык" приписывает своей "бабе". Хех, только надо ещё доказать свое превосходство и главенство в вопросах быта, иначе быть беде.

— Уборка помещения в качестве квартплаты (а также стирка, глажка, посуда).

— Мягкая и пушистая игрушка. Предположительно, на ощупь приятнее кошачьей шкурки. Большой стимул продолжения отношений для тех, кто видит в этих милых ксеносах чуть большее, чем просто друзей. Если уж совсем утрировать, то Вы в любой свободный момент будете не против погладить это существо, так как это действие будет приносить Вам кинестетическое удовольствие. Что еще важно: будьте аккуратны, ему оно окажется не менее приятно.

— Общение. Данный момент довольно интересен в том плане, что рано или поздно Вам надоест общество эквестрийца. Даже при всём Вашем добродушии и гостеприимстве, подобный момент всё равно наступит, и к этому стоит быть готовым. Вот только один казус, который будет ярко воспет в причинах «против» — сбагрить гостя куда подальше будет невероятно сложно.

— Обмен культурой. Может оказаться весьма полезным, особенно если Вы представитель творческой профессии с отсутствием идей и вдохновения. Литературное воровство через грань измерений, что может быть безопаснее?

— Возможная польза от профессионального навыка попаданца-пони.

— Для некоторых, куда более, экхем, глубоко вникнувших сериал, есть момент любви, хотя есть и такие, кому будет по душе стезя Night of the Night's. Сюда также входит вариация "ты мой раб, а я твой хозяин", что, впрочем, недалеко от мировоззрения главного героя этого эксцентричного рассказа.

— Если персонаж был показан в сериале, то велик шанс предугадать характер появившегося в вашей жизни комка проблем.

— Дружба. Если всё пройдёт гладко, и никаких проблем на горизонте так и не привиделось, то в итоге есть большой шанс на получение самого верного и самого преданного друга. Более того, его зависимость от вашей личности будет тем фактором, который доведёт верность до самых максимальных значений.

— Приключение. Получив возможность прикоснуться к столь захватывающей истории, Ваша жизнь изменится навсегда. По крайней мере, как сказал один мудрый волшебник, назад Вы точно вернётесь совершенно иным человеком. Для полноты картины стоит приписать сюда вот такие слова одного моего очень хорошего и умного знакомого:

«Попаданец-пони — это величайшее приключение в твоей жизни, это доказательство, что в мире есть еще что-то, фантастика или фентези, не важно — но главное, что наш серый обыденный мир это еще не предел», — Мелигос.

1.2 Причины "Против"

Вот тут набрать всего понемногу легче легкого. Представьте себе плеяду проблем, начиная от так любимого западом "Путинского-Сталинского Гулага" и заканчивая сложными взаимоотношениями с представителями внеземной расы. Почему властям захочется поймать такое существо? Хех, ну давайте прикинем, а что если этот понь принесет в наш мир чуму, которая в Эквестрии является возбудителем обычного насморка? Опять же, вспомните как повлияли европейцы на коренных жителей Южной и Северной Америки, Австралии и южных берегов Африки, принеся на их земли заболевания и вирусы с родины. Только за это следует засунуть такую особь в особое охраняемое место для предотвращения катастрофы. А если пришелец не только опасен как переносчик вирусов, но даже сам по себе агрессивен и имеет невероятные познания в магии? Зачем рисковать жизнью семи миллиардов относительно развитых рабов? И это ещё только цветочки, ведь Вам придется убирать, обучать, кормить это чудо, не говоря уже про полное перекраивание образа жизни и требований от "питомца".

— Нужно за ним присматривать, по крайней мере первое время точно. Без Ваших поучений, гость наверняка скажет «прости-прощай» просто непостижимому количеству бытовой техники.

— Мясо. Именно оно станет неприятной темой, которая, в теории, может стать краеугольным камнем в Ваших отношениях. Как вариант, стоит обсудить этот вкусный, сочащийся жиром... мррр.

— По причине магической составляющей, большей частью перепуганной и защищающейся, оно может «случайно» скастовать над Вами наковальню, которая сделает такой эбонитовый шлем, что ни один скайримский дракон не пробьёт.

— Жизнь в четырёх стенах порядком озлобит несчастное создание. Будьте готовы к прорабатыванию плана по избавлению депрессии подобного рода.

— Первый контакт может стать последним в Вашей жизни, и это не преувеличение. Сидеть и сверкать глазками перед порталом будет лишь полный дурак, которому просто не свезло на фантазию, которая вполне смогла бы дать ответ на вопрос: «А обязательно ли оттуда выйдет доброе и не людоедски настроенное существо?». И уж тем более стоит опасаться, как и было сказано выше, ответной агрессивной реакции попаданца на Ваше появление в его запуганном поле зрения.

— Каждый имеет свою степень "гонора", Ваш подопечный не исключение. Может статься, что он не обладает и толикой воспитания.

— У попаданца-пони может быть психическая травма в результате переноса в неизвестный и, не возможно, а так и есть, враждебный мир. Дополнительно стоит учитывать кучу соплей по поводу "все самое дорогое в моей жизни осталось там".

— Вы можете так сильно прикипеть, а что смешнее, полюбить, своего подопечного. Любовь — это прекрасно, не спорю, вот только если Вашу вожделенную половинку заберут обратно домой, то она вмиг окрасит Ваш мир в тёмные тона. Надеюсь, что Вы приверженец буквы закона и храните патроны отдельно от оружия, так как первая депрессивная попойка, и Unhappy End радостно свесит ножки с Ваших горестных плеч.

— Коллекционеры редкой всячины, спецслужбы, просто алчные люди... Всех их заинтересует Ваша находка, а так как Вы лишний свидетель, то не факт, что не скормят свиньям. И если Вы были схвачены правительством, то быть Вам препарированным на белом столике с металлическими каёмочками по причине контакта с внеземным существом.

— Если для эквестрийцев это будет серьезная потеря, а также при условии их возможности создания портала между измерениями, то вероятен налет пернатого спецназа на Ваше жилище. Молитесь, чтобы им не взбрело в голову принять людские привычки вышибания не только дверей, но и серого вещества из излишне глупых черепных коробок. Самым явным и серьёзным стимулом для подобного развития событий будет плохое отношение к их соотечественнику, а потому стоит задуматься перед тем, как начать третировать гостя.

— Даже если Ваш подопечный сам по себе и мухи не обидит, то после первого же пересказа истории или сводки новостей может начаться тугая истерика. Для справки: Россия/Киевская Русь/Российская Империя/СССР максимально долго не воевали за всю свою историю лишь пятьдесят лет.

— Вы можете не сойтись в своих принципах поведения и условиях ведения быта. Всё это ведет к нетерпимости и ссорам.

— Вы не можете позволить своему спасёнышу уйти, иначе он расскажет о Вас тем, кому задумываться о Вас даже не следует. Если ничего не помогает, то Вы должны поступить примерно таким образом: даёте чем-нибудь тяжёлым по голове, завязываете глаза, после чего везёте в глухую даль. Убивать не следует, хотя велик шанс сдачи Вашего автопортрета не самым приятным в общении людям. В случае, когда рука просто не поднимается, нужно бежать куда подальше в глушь, где из дороги только медвежьи тропы с дерьмом по близстоящим кустам малины.

— Этот попаданец действительно может быть переносчиком опасных инфекций, да таких, что даже Эбола будет нервно переигрывать "Пандемию" на высоком уровне сложности.

— Перемещение между слоями измерений требует много энергии, это вроде бы не оспаривается даже физиками. А посему не удивляйтесь повышенной концентрации ФСБ, ГРУ, ЦРУ, МИ-6, Моссада и прочим дядям в чёрном, которым не терпится узнать причину возникновения подобного феномена. Лично я знаю историю реального изучения кое-какого мистического феномена в Москве силами КГБ в семидесятых годах прошлого века. И это только то, что до нас доходит. В таком свете даже SCP вдруг приобретает черты не шутки и пародии, а суровой реальности, скрытой за ширмой обывательского развлечения.

— Велик риск раскрытия Вашими соседями, друзьями и прочей серой массой, что вечно шляется вокруг Вашей персоны. По возможности, старайтесь ограничить контакты до жизненно важного минимума. Делается это из соображений безопасности, но, будем честны, это сугубо Ваше личное дело.

— Можно спокойно забыть о личной жизни и вождении гостей в дом. Кто-то скажет, что это глупо, но давайте взглянем правде в глаза: пони кардинально переменит Вашу жизнь, и с этим придётся мириться.

— И да, об отпусках в дальние и жаркие страны тоже забудьте.

— А если Ваша профессия была заточена именно под поездки за черту города, то я Вам не завидую.

— Различные физиологические особенности подопечного могут свести Вас с ума, но об этом мы поговорим отдельно.

— Это может быть не обязательно пони, а, например, независимый и наглый грифон или малыш-дракон с незакрывающейся духовкой.

— Забудьте о "почесать зад" или о хождении в трусах по квартире. Вас ожидает долгая и мучительная дележка жилплощади с мохнатым индивидом. Как минимум две-три недели Вы будете состыковывать свои характеры под новые реалии, после чего уже можно будет позволить кое-какие поблажки и уступки с обеих сторон.

— Ему/ей/им требуется общение, понимание и прочее взаимодействие в межличностном плане. Как ни парадоксально, но именно Вам придётся отыгрываться за всё общество гостя, воплощая в себе весь доступный поню социум. Проблему помогут решить социальные сети, коих в наше время как из рога изобилия.

— Стоит быть готовым к тому, что Ваши психически недоразвитые желания о брачном ложе с выпавшей из другой реальности возлюбленной не оправдается ввиду её вероятного нежелания делать "это" с вот эти... Вами.

2.0 Как правильно познакомиться.

Итак, представьте себе подобную ситуацию с Вашим участием. Нет, я не имею в виду повторение всяких "Дашь", я имею в виду попаданчество с Вами в качестве главной тушки. Что, после прочтения четырех глав страшно стало? И это при том, что Вы знаете, куда попадёте. А что сказать тому несчастному, которому волей судьбы не попался мануал "Как выжить на Земле, если вы Equllus Mannulus" и даже сериал про недружбомагичных человечков по Круп.TV не вышел. Задумались? Так вот, попаданцу-пони намного хуже. Исходя из потребности в раскрытии этого вопроса, мы начнем с того, что ежеминутно происходит по всей нашей необъятной планеты — со знакомства.

2.1 Появление.

Пункт первый: коробка

Ну что ж, коробчонка значит... Хорошо хоть будет если не спичечная, а то некоторые энтузиасты и такое могут провернуть. Понятное дело, что этот пункт был навязан знаменитым фикрайтерским рассказов про описываемую в этой главе тему. Только пожалуйста, не вскрывайте каждую встреченную коробчонку в поисках "пуфыстика для игр", шанс-то один на миллион. Чем же Вам это грозит или благоволит? А вот давайте задумаемся...

Плюсы:

— В целом, если задуматься, метод «коробка» предполагает небольшого ксеноса, вероятнее всего дитя. Это очень полезно, ибо именно Вам представится возможность создать того коня, которого Вы сами захотите. То есть характер по большей части у Вас в руках.

— Нет проблем с переноской. У Вас не будет никакой паники по поводу того, куда спрятать эту цветастую пушинку.

— Можно будет на полном серьёзе сказать своему подопечному, что он появился не из детородного женского органа, а из картонного изделия местной текстильной фабрики.

— Будучи самым натуральным дитём, подопечный не имеет острой предосудительности по отношению к людям.

— Нет истерики по потерянному дому.

Минусы:

— Это ребёнок...

— И да, я имел в виду также и убирание самых натуральных лошадиных экскрементов...

— Картонная коробка вполне могла за долгое время основательно отсыреть, отчего будет не очень приятно, когда это чудо грохнется на землю. В данном случае страшнее не падение, а его свидетели.

— Коробок невероятное количество, и не стоит играть в Индиану Джонса, выискивая свой пушистый артефакт. Как уже было сказано ранее, репутация — дело шаткое.

Пункт второй: телепорт.

Помните реплику из шоу «Уральские пельмени»: «Не было, не было и раз – появилось» Так вот, тут тоже самое. Появление именно таким способом вполне может гарантировать кому-то инфаркт, а кому-то сердечный приступ. Наследят такие попаданцы знатно, ибо нет ничего неприятней, чем грохот разрыва реальности или выключения света из-за электромагнитного излучения, под аккомпанемент сотен гневно кричащих геймеров. Конечно, могут попросту свалить на типичный русский случай, но никто не отменяет того факта, что лучше бы всё равно поостеречься. Опять же, есть ещё много нюансов, которые и определяют последующие события. Был ли это санкционированный заранее эксперимент? Знают ли они о пропаже? Насколько пропажа ценна? Держится ли портал? Можно ли открыть дверцу с нашей стороны? Есть ли операторы на той? Каковы намерения пришельцев? Как они экипированы и, самое главное, чем? Выводы делайте сами.

Плюсы:

— Есть вероятность попасть на ту сторону, при определённых обстоятельствах...

— Вашего несчастного и брошенного вполне могут забрать, более того, в данном моменте вероятность подобного исхода очень даже высока.

— Попаданцы вполне могли знать куда шли.

Минусы:

— Попаданцы знали куда шли.

— Это вполне может самым натуральным началом вторжения, где Вы, как какой-нибудь парижанин, идёте встречать гитлеровцев с цветами и шампанским.

— У них может быть установка — стрелять на упреждение.

— Это может быть жуткий и неприятный рецидивист, которого выпнули за прегрешения перед коронами. Самое неоднозначное в том, что статью непрошеного гостя Вы точно не знаете...

— Возможные дикий шум и яркие блики могут привлечь как спецов, так и простых зевак.

— Если это произошло на публике, то проще будет и вовсе не совать своего излишне любопытного носа, притворившись никем и ничем, ах да... просто ведите себя как обычно. А в том случае, когда в Вас пробьёт на героя, то следует помнить, что важнее будет замести следы и оборвать все нити, чем попросту бежать в закат.

— Портал может быть безопасным лишь для эквестрийцев, тогда как Вас вероятнее всего сплющит до состояния тонкого слоя масла на бутерброде еврея.

Пункт третий: прилетело.

В данной ситуации следует понимать, что вариаций происходящего всего две: личная аудиенция или случай. Первое сулит долгое и захватывающее приключение, геморрой и лычку «типичный гг школо-фикрайтера», а вот второе геморрой не меньший, пусть и более обособленный. Ну допустим, к Вам, ну прям лично к Вам и ни к кому более, прилетела летающая лошадь. Просто так она бы тут явно не появилась, а значит, у неё точно есть предложение, от которого Вам лучше не отказываться. Тут стоит, опять же, быть внимательным и дюже подозрительным, иначе неизвестно, чем может кончиться Ваш квест. Тем более, если это было волей случая, вести себя нужно по обстоятельствам. Желательно не только прятать подопечного тайно, но и разузнать о всех его злоключения, дабы избежать проблем.

Плюсы:

— Можно будет халявно получить титул паладина или рыцаря, что для двадцать первого века весьма примечательно. Условие: пришло рогато-крылатое недоразумение с активной раздачей заданий.

— О Вас вполне могут знать, и это подводит к тому факту, что пришедшему известны Ваши крикливые сородичи.

— Если именно Вы спасёте несчастного во время его безумной беготни от крайне кровожадных органов правопорядка, то степень «лояльности» повысится на несколько пунктов вверх.

— За успешное выполнение опасного квеста можно будет потребовать опыт и лут.

Минусы:

— Вас вполне могут заставить работать за просто так, исходя из принципа силы.

— Вы, вероятнее всего, подневольный работник, которому априори не положено выходное пособие, страховка и билет в Эквестрию на правах национального героя.

— Во время выполнения квеста есть немалый шанс на окончательную аннигиляцию.

— Квестодатель сможет не только осложнить Вашу жизнь своим обнаглевшим приходом, но также и устроить Вам «приятную» встречу с ФСБ.

— Пока это чудо летит или бежит по улицам Вашего города, даже не именно к Вам, про него уже будет снято с сотню видеороликов на регистраторах, создано три ремикса и шесть рептилоидных передач на ТВ-3.

— В данном контексте внимание спецслужб возрастёт в десятки раз.

2.2 Первый контакт.

Итак, до Вас таки добралось это мохнатое недоразумение. Ну что же, будем знакомиться... Помните самую первую главу, а в особенности место про приземление пятой точки к асфальту? Так вот, если ничего не мешает, то делать следует тоже самое, но с некоторыми условиями.

— Сядьте так, чтобы тут же можно было ринуться в погоню. Попаданец-пони и сам не знает, чем ему это грозит, а потому именно Вы в ответе за него. Я лично советую встать на одно колено.

— Не смейте протягивать руки, иначе вскоре уж точно протянете ноги. Вы должны всем телом показывать абсолютное миролюбие и пассивность.

— Улыбнитесь, и мир как минимум станет чище. Ну ладно, брехня всё это, на самом деле улыбка сможет расположить переполошённое существо к Вам. Только прошу, не надо при это облизываться или лыбиться так, будто Джокера должен был играть не Хит Леджер, а именно Вы.

— Если Ваш знакомец владеет двумя крылышками на рёбрах, то оных лучше упросить не использовать. Окажись он в небе – и нового знакомца Вам всяко не поймать. Также дело обстоит с магией, её тоже лучше временно не кастовать.

Как только карликовый конь Вам доверился, следует начать скорейшую передачу информации. Объяснять принцип «моя твая не понимай» не стану, ибо это уже было. Лучше всего посвятите весь разговор к тому, что нужно как можно скорее уходить в куда более безопасное место. Диалог должен быть спокойным, иначе Вы сильно рискуете. Если место действия не позволяет устроить достойную встречу с лунатиком, то попробуйте дожимать ласковыми словами, но ни в коем случае не делом.

— Смотрите прямо в глаза, пусть Ваши замыленные монитором окуляры излучают любовь и ласку.

— Говорите внятно и тихо. Не стоит кричать и блажить диким матом. Если языковая дилемма не стоит между вами непробиваемой стеной, то можно будет дополнить речь уменьшительно-ласкательными соплями. Главное — не переусердствовать, иначе в Ваших словах будет столько фальши, что даже Каа с его бандерлогами окажется самым добропорядочным удавом на всём белом свете.

— Растолковывайте свои мысли внятно, без соплей и криков «А я тебя знаю». Будьте вежливым и стереотипным героем фанфика.

— Упросите своего найдёныша побольше молчать и притворяться грузом двести. Если тому совсем невмоготу, то Вам следует либо изображать из себя звуковое сопровождение, либо выбирать наиболее пустынные участки пути.

— В случае, если Вас тормознут на «прикурить» или «проверить документики», то лучше дать жёсткий, воистину жёсткий, бой, заплатить мзду или бежать. Почему? Да потому что синяки и потеря налички намного приятней встречи с мордоворотами, которые обязательно захотят узнать откуда у Вас говорящий пенёк, тьфу ты, понёк.

— Прекрасным вариантом будет такси или друг на колёсах, но учтите, что миниатюрный конь рычащих гробовозок никогда в жизни не видел, и потому стоит морально подготовить этого непарнокопытного варвара к волнующей поездке на железном коне. В идеале следует начать с паровоза, коего мы видели в сериале, и уже исходя из этого можно развивать тему до её логического завершения.

— Самым неприятным будет, если спрятать коня окажется нереально. Полтора метра, и проблемы пойдут целой вереницей. В данном случае поездка с доверенным товарищем является идеальным прикрытием, правда, после чего последует либо закрывание рта на замок, либо вынужденная уборка свидетеля. Лучшим замком для болтуна получится простое предложение: «Если всплывёт, то нас всех грохнут».

2.3: Знакомство с Факерами...

Вам от 10-18 лет, и потому Вы бодры и веселы, какими только и могут быть счастливые жители прекрасной поры под названием «Детство». В данном контексте я лично бы напомнил, что эмоциональная составляющая обычного подростка в среднем чуть больше, чем у обычного взрослого человека. Что это значит? Да очень просто — взятие эквестрийца на попечение должно быть тщательно обдуманным и хорошо взвешенным решением. Но об этом чуть попозже. Итак, Вы, столь беззаботная и полная сладостных мечтаний личность, бредёте по раскидистым бетонным джунглям... И тут хрясь, похлеще грома среди ясного неба, Вы получаете от неизвестного недоброжелателя своего непарнокопытного питомца с неизвестно зачем включенными прошивками на личность и говорливость. Вы конечно без ума от такого небесного подарочка, а потому, не задумываясь о последствиях, тащите это домой...

Пункт первый: иждивение

Ну конечно же начнем с дорогих и любимых родителей. Соглашусь, что для них это будет тотальным шоком, так как они ожидали что угодно, вплоть до больного лишаем и глистами одноглазого котенка с единственной перебитой в шести местах лапой, но уж точно не говорящее инопланетное существо. Вполне вероятна такая ситуация: отец в ужасе хватает что-то тяжелое, мать бежит трезвонить всему миру. Этого допускать нельзя НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! Как только сенсация схлынет на нет, у Вашей семейки начнутся дикие проблемы. Лучше уж прикончить быстро это несчастное существо, чем обрекать себя и его на страшную погибель. Именно поэтому Вы должны сразу задать формат общения, а лучше и вовсе предотвратить любые действия неприятного характера. Объясняйте четко и по теме, не коверкая свою речь фактами сериала и прочей мурой. Главное, чтобы они восприняли Ваши слова внимательно, иначе быть беде. Как только Вы приготовили их, следует показать свою находку осторожно и без малейшей тени агрессии. Будет не очень весело, если Ваш отец, к примеру, случа-а-айно хватанет нож и начнёт изображать Дарта Вейдера в гневе. Не спорю, они будут в шоке, но он будет перенесен куда легче, чем в том случае, когда Вы выкинете такое на них как снежный комочек в Альпах. Стоит дать своей семье чуточку времени на размышление и переваривание ситуации, ведь такое уж точно не укладывается в их обычный рацион восприятия нового. После первоначального шока должна следовать Ваша обдуманная и спокойная речь, ведь в таких ситуациях люди привыкли обычно слушать лишь тех, кому действительно доверяют. В своих словах следует акцентировать следующие темы: жалость, плохие спецслужбы с медицинскими пилами для препарирования до стадии зелёного человечка, добродетель, кроме нас ей/им/ему никто не поможет и т.д. Как только Вы закончите, нужно дать слово Вашему подопечному. Он обязан быть милым и пушистым, дабы усилить эффект очарования, и конечно же очень скромным. Применив такой набор на родителей, Вы выигрываете хотя бы возможность дать переночевать несчастному существу из иного мира. Если же оно будет себя вести хамски, то вряд ли получится договорится, ибо непарнокопытные вообще существа довольно хлопотные и затратные.

Пункт второй: богатая семья.

Тут лафа, ей богу, лафа. Хотя, конечно же, с оговорками. Важно учитывать степень состоятельности, который зависит от многочисленных факторов. Если, к примеру, Вы сын олигарха, то эта писанина Вам даже и не нужна. Зачем, если есть квалифицированные специалисты под боком, легион пехов и денег хоть пятой точкой ешь и попой кушай? Другое дело, когда Ваша семья не является чем-то пугающим и далеким от обычного среднего класса. Тут действовать надо исходя из сопутствующих данных. На чём основано благосостояние семьи? Как часто её члены куролесят по миру? Пасут ли их спецслужбы? Каков риск для жилья? Нет ли опасных конкурентов? Чиста ли совесть у её членов, нет ли паранойи, которая переходит в стадию "кто спалит всё и вся". Ответив на эти, а также на сугубо индивидуальные вопросы, Вы сумеете оградить себя от проблем на долгое время. Можно пойти по пути хитрожопия и собственноручно спрятать попадашку на необитаемой даче с изрядными запасами на чёрный день, а можно заручиться поддержкой семьи, хотя последнее не советую. Не забывайте, люди у Вашего несчастного спасеныша и так вскорости будут вызывать приступ паники и желания забиться в угол, а уж ежели присобачить сюда стереотип «богатый», то выходит совсем мрачно. Если удалось обустроить в неплохом и довольно безопасном месте Вашего несчастного поня, нужно будет сесть и обговорить с ним все безотлагательные вопросы. С подобными проблемами медлить нельзя. Представьте себя на его месте: его страх, а хуже того — паника, смогут принести немало бед как ему, так и Вам. Удостоверьте попаданца в своей искренности, дружелюбии и ласке. Поверьте, это окупится. Когда все бытовые проблемы были решены, Вы должны будете крепко задуматься о своей мотивации в данной авантюре. Многие, очень и очень многие люди любят делать многое в своей жизни «сгоряча». За примером идти далеко не надо — кошатницы. Сердобольные женщины, недолго думая, даже не воспринимая последствий, берут тыщу котов в свою обитель. Уже где-то через некоторое время они могут допустить мысль, что это неправильно, но сделанного уже не вернуть. Тут тоже самое! Если Вы не поймёте своё желание помочь, то кончится всё весьма плачевно. Попаданца в условиях нашей планеты нужно кормить и обеспечивать вплоть до глубокой старости, а не «пусть поживёт». Кстати, тут этот вопрос таки решаем, тогда как в пункте выше невольно чувствуется неприятный холодок.

Пункт третий: нет ни гроша.

Понимаю, что кидать пункты вразнобой — это моветон, но, увы, мне было несравненно трудно приниматься именно за этот момент. Да, в нашем изощрённом на культуру и техническую революцию веке всё ещё существует острое социальное деление на бедных и богатых. Я не буду рассуждать о бессмысленности абстракционизма, а точнее о ценниках на этой мазне, и даже ни словом не упомяну про отсутствие желания реально лечить рак, и даже не вспомню про уничтожение проблемы голода через засеивание неиспользованных участков... Так вот, что такое бедная семья? Это, в большинстве своём, более склонная к депрессии, слабо устроенная в социуме община, в которой слишком много проблем на один квадратный метр. Хуже всего, конечно, в случае присутствия в ней алкоголиков и лиц неопределённой моральной стороны. Чем это грозит? Экхем, представьте себе рацион лошади. А теперь представьте себе дыру в семейном бюджете, которую и прогрызёт это прожорливое и требующее ещё много чего создание. Если средний класс хоть как-то может попытаться вырваться на поверхность, то вот такую семью это буквально утопит на самую глубину. Но опять же, бросить несчастного коня в беде тоже ничем хорошим не светит, а потому можно посидеть и подумать, чему очень сильно помогут правильные вопросы. Во-первых, можно ли безопасно его сбагрить кому-либо? Желательно найти душонку очень чистую и обеспеченную. Во-вторых, возможно ли проживание в более безопасной для такого мероприятия деревне? Если да, то старайтесь выбирать место на отшибе и получение зелёных бумажек без ненужных посетителей у калитки. В-третьих, можно ли запустить попаданца в далёкое от цивилизации место, благо их в России пруд пруди, где оно сможет перекантоваться до спасения? Увы, многие скажут, что нет лучшего опекуна, чем они. Возможно, спорить не стану, но тут нужно думать в первую очередь о попаданце, а уже потом о себе любимом. Почему? Да потому что с ним будет проблем больше, если Вы нагло и опрометчиво проигнорируете голос разума.

2.4 Семейная и экономическая политика.

И вот, когда Вы уже наконец определились с местом жительства, следует подумать также и о том, что нужно делать с этим чудом. Да, жизнь не укатится сразу вверх по наклонной с приобретением дорогостоящего питомца. Вам нужно сразу понять, что главным в этой ситуации будете именно Вы, и именно на Вас будет лежать полная ответственность. Следует запомнить некоторые аспекты, которые и повиснут на Ваших плечиках.

— Кормёжка. Питаются непарнокопытные очень плотно, и потому тут нужен не только постоянный приток денег, но и некоторая работа по обработке этого притока. Будьте готовы к тому, что Вам придётся часто и нудно бегать до ближайшего овощного, а также готовить блюда дольше и больше, чем на пару голодных человечьих ртов. Учтите, если физиология эквестрийцев схожа с аналогичными представителями нашего мира, то нюх у них будет похлеще чем у нас с Вами, и потому готовить надо вкусно (Принцип — запах+рецепторы = вкус) и обособленно, с учётом интересов клиента. Не спорю, поначалу разносолов Ваш гость не потребует, но с течением временем и обстоятельств, он станет ощущать Ваше жилище и своим домом тоже, отчего стеснительность исчезнет без следа.

— Витамины. То, каков организм у эквестрийцев никто не знает, может даже потому, что они вымышленные существа, но вот если такое вымышленное существо упадёт Вам в бюджет, то быть Вам несчастным. Откровенно говоря, когда этот комок шерсти серьёзно заболеет, то я даже не смогу и представить, что Вам следует делать, ибо все людские рецепты излечения болезней именно «людские». Даже банальный «Витамин С» может оказаться для представителя иного мира похлеще цианистого калия. Всего есть два выхода из ситуации. Во-первых, найти головастого и не болтливого учёного друга и посвятить его в проблему. Ну и во-вторых, начать лечить самостоятельно, выдавая лекарства в малых дозах и документируя полученные результаты. Вот только будет это подобно игре в «русскую рулетку», где будет не одна пуля, а пять.

— Склоки. Если Вы не одинокий и жутко обособленный герой фанфика, то вполне вероятно, что у Вас есть семья. Что это значит? А это значит то, что в обязательном порядке будут хоть раз или два, но скандалы. Люди воистину потомки обезьян, ибо мы не можем жить без обкидывания друг друга какашками, вот просто не можем, и всё тут. И это только вершина айсберга, так как из-за прибывшего ксеноса Вашей семье придётся перекраивать весь свой уклад, а кому это понравится? Ни блаженной тишины, ни гостей, ни спокойствия, ни лишних денег... всё это будет накапливаться и бурлить как в кипящем котле. Это только в добрых рассказах Вашу коняшку семья воспримет как заблудшее дитя, на самом же деле будет не всё так радужно, и к этому стоит быть готовым. Во-первых, Вам нужно принимать весь удар на себя. Именно Вы притащили «это» сюда, и именно Вам нужно за «это» отвечать. Во-вторых, следует исправлять всё, что случайно натворит гость, а ещё лучше — суметь предотвратить это на ранней стадии. В-третьих, дать понять семье, чем может кончиться уход миниатюрной лошадки в не самые лучшие ручки. Но если Вам свезло на хорошую и крепкую семью, то все эти проблемы решаемы. Объединитесь и сплотитесь, и все минусы вмиг преобразятся в плюсы.

— Выгул. Как верно было подмечено многими рассказами подобной тематики, рано или поздно, но Вам придётся дать прогуляться Вашему вынужденному заложнику. Хорошо будет, если к этому времени Hasbro наконец додумается до дорогостоящих роботов-кукол, денег это принесёт ого-го сколько, уж поверьте китайскому опыту. До этого радужного будущего следует быть крайне осторожным. Если Вы всё-таки решитесь на эту авантюру, то можно устроить безлюдные прогулки по лесу или другим, свободным от «говорящая пони, пони говорящая!», местам. Как я уже и говорил, таких мест в России много, если конечно речь не идёт про мегаполис. Перед прогулкой нужно проинструктировать Ваше чудо о всех опасностях, которые его могут ожидать, также нужно заготовить для него запасную одежду на случай похолодания или прочих эксцессов. Выходя уже в чисто поле с конём, нужно брать с собой меч-кладенец, дабы коня из-под седла не украли цыгане. Обязательно определите места, в которые Вашему подопечному стоит прятаться в случае большого ПП, и столь же обязательно расскажите о них особо доверенному в тайну лицу из семьи. Помимо мест, не дурно будет научить коня особым движениям, которые позволят ему действовать с Вами синхронно. Например, перед Вами два мордоворота быдловатого типажа, сзади запуганный конь, Вы, исходя из собственных соображений, чешете себя за правым ухом. Видя знак, подопечный тут же стремглав бежит в безопасное место, пока Вы мечом-кладенцом не отрубите злодеям поганые головы. Головы, а также остальные части тела, лучше всего спрятать в укромное место. Последним, но уж куда немаловажным моментом будет полёт. Итак, следует помнить, что небо столь же опасно, как и земля. Если уж быть точным, есть две проблемы: если подопечный «орёль» летит слишком низко, то его заметят зеваки, если слишком высоко, то радары и прочая бурда. Я не спорю, масса по сравнению даже с самым маленьким истребителем мала, но кто же на самом деле может Вам сказать про настоящие ТТХ железного неба России? Лучше, по моему мнению, не рисковать, а если уж и делать, то только в самой дремучей глухомани. Там хотя бы есть возможность смыться и остаться незамеченным.

— Особые способности. В том случае, если конь любит кидать фаерболы направо и налево, нужно сразу же определить ограничения. Честно, не очень приятно, когда начнётся пожар или того хуже. Организуйте внятную и плодотворную беседу, в которой нужно говорить не «Низя-я-я-», а «Пожалуйста, не следует этого делать. Если очень охота, подойди ко мне, мы обсудим». Кстати, именно техника «обсудим и решим совместно» и спасёт вас от недопонимания. Другое дело, если заклинания полезны и безопасны, в таком случае плохого намного меньше. На заметку: ни в коем случае не пробуйте клонирование на деньгах, так как повторяется всё, вплоть до идентификационного номера. Ну и конечно нужно помнить о вероятном обнаружении Вашей кастующей тушки не очень добрыми дядями в чёрном.

— Физиологические особенности. Чем и как точно живут эквестрийцы мы, опять-таки, знаем мало, и потому точно нельзя сказать, как именно это отразится на Вас. К примеру, многие писатели пубертатного возраста очень любят тему «сезонной течки». Вы только представьте себе подобную картину: вы сидите всей семьёй перед зомбоящиком, вкушая очередную порцию лучей, и тут, как чёрт из табакерки, вылетает кобылка, которая буквально за секунду срывает с Вас одежду и требует жёсткого и непрерывного совокупления. Ручонки на клавиатуру пожалуйста, господа читающие. Всё это конечно очень весело, если бы не тот факт, что вы не одни, и сцена соития из приватной перерастёт в публичную. Что нужно делать в такой ситуации? Во-первых, обговорить всё заранее, не стоит оставлять всё на потом. Во-вторых, создайте комплекс контрмер против самых неприятных особенностей подопечного. В-третьих, нужно предупредить семью, дабы не случилось того, чему лучше не случаться вовсе.

— Общение. Как Вы сами понимаете, некоторые темы отныне должны подлежать тотальной и беспощадной анафеме. Принять наши устои свободному от местной конъюнктуры инопланетянину весьма и весьма трудно. Создайте переходную психологическую точку в Вашем лице, будьте готовы максимально доходчиво объяснить почему и как всё происходит. Я понимаю, что в США всегда будут виноваты русские, и значит тамошний конь будет считать Вас врагом, тогда как наш Пржевальский попаданец будет думать в диаметрально ином направлении. Что это значит? Это значит то, что Вы должны создать образ «добреньких» из тех, в чьей группе Вы состоите. В таком ключе, годика через эдак один-два, эквестриец уже сам будет в охотную клеймить на плаху всех, чьи имена ему подсунуло ТВ. И да, это действует на все неприятные аспекты человеческой жизни. Эх, да-да, окно Овертона, куда же без него.

— Трудоустройство. Если Ваш подопечный ушёл в дикую депрессию от того, что он не приносит пользы, а такое действительно бывает с теми, в чьё воспитание целенаправленно вкладывались, то нужно сесть рядом и подумать над тем, чем попаданец может помочь. Помимо профессиональных умений и качеств, можно также помогать по дому, тем самым снижая нагрузку как в семье, так и в обыденном стрессовом плане. Видя, что гость не просто проедать свои харчи, Ваши родичи будут менее склонны к выпиныванию дармоеда за порог. Только учтите — поменьше магии.

3.0 Шухер

Несмотря на все предпринятые Вами ухищрения, Вас и Вашу находку всё-таки нашли. Хм, что же нужно предпринимать в подобном случае? Правильно, бежать, но ведь есть и много иных вариантов, не так ли?

3.1 Представители спецслужб очень добрые и приятные личности.

В данном, весьма маловероятном случае, Вас ждут такие хорошие слова как «права», «взаимовыгодная политика» и «уважение». Используя их все, Вы имеете шанс высоко подняться за счёт того, что Вас назовут первым человеком, поспособствовавшим диалогу между двумя инопланетными расами. Это позволит не только заполучить место под солнцем, но и благоприятно скажется на Вашем благосостоянии. В данном случае бежать было бы опрометчиво, хотя и понять, к какому типу относятся Ваши люди в чёрном тоже сразу будет невозможно. Постарайтесь избежать конфронтации, ведь вполне вероятно, что именно своим нежеланием сотрудничать Вы и переведёте специалистов в следующую категорию.

3.2 Ручки за голову и мордой в пол, ах да, пожалуйста.

Это самое вероятное, нянчиться тут с Вами, как и в Эквестрии при определённых обстоятельствах, не будут. Как только отдадут приказ о задержании, Ваши ориентировки неофициально, а может и нет, порадуют своей фотогеничностью во всех ОВД в стране. Про опасность пришельца я уже говорил, а потому вопросов «почему» и «за что» вроде бы быть не должно. В таком распорядке очень важно для себя уяснить: Вы никому даром не нужны как свидетель, единственное, зачем Вы вообще можете понадобиться – быть рычагом давления на пришельца, хотя можно спокойно обойтись без Вашей тушки, и являть собой пример близкого контакта Equllus Mannulus и Homo Sapiens. Насколько близкий зависит лишь от Вашего участия в этом тандеме. Если Вас подобная участь не устраивает, то есть и иной вариант, он более трудный, но зато с ним Вы воистину почувствуете себя Борном или Саддамом Хусейном. Бежать от особистов очень трудно, так как тут действует принцип первой ошибки. Что он означает? Да очень просто — всего одна малюсенькая ошибка, и мышеловка захлопывается со скоростью гильотины. Чтобы этого избежать, Вам нужно запомнить вот следующие нехитрые советы.

— Забудьте об идентификации. Никаких Ж/Д или авиапутешествий, никаких оплат карточкой, телефонных звонков, вхождений в VK, фейсбук, еврейконь, Табун... Нюансов очень много, и вряд ли неподготовленный человек с этим справится. Главное, чтобы Вы нигде и ни при каких обстоятельствах не показывали свою харю и прежнюю электронную жизнь этой хари. Лучше вовсе избавьтесь от всех электронных гаджетов, ибо их найти — раз плюнуть. Справка: у каждого электронного прибора сложной конструкции есть свой идентификационный номер. Зачастую они используются органами МВД для поиска пропавших или украденных телефонов.

— Если Вашу рожу разрекламировали на всех центральных каналах, то стоит припомнить многосерийное детище Ubisoft и надвинуть капюшон на голову. Если позволительно, можно кардинально поменять причёску и гардероб, выбрав максимально отличительный вариант от того, что был заявлен в зомбоящике. Принятие кредо увеличивает шансы на выживание равно на 0,- процента, а с получением скрытого бритвенного станка на 0,2.

— Передвижение на Вашей собственной машине актуально лишь при жёстком драпе с места постоянного жительства, далее ТС станет яркой мишенью для всех постовых ДПС и ФСБ. Передать машину в левые руки для отвлечения внимания может сработать, но лишь отчасти, ведь тут проблема стоит не только с видеокамерами и спутниками, которые действительно могут найти иголку в стоге сена, но и с грузом «фырк-фырк, иго-го-го».

— Ни в коем случае не открывайте свою личность посторонним, даже самым приятным с виду людям. Придумайте себе иное имя, и пользуйтесь им повсеместно и ежечасно, дабы Ваш мозг привык к новому наименованию.

— Если есть возможность, то бегите в глухие регионы или вовсе из страны. Таким образом Ваши шансы с нуля возрастут ну до... не нуля, что ли.

— Не откликайтесь на призывы родственников. Они вполне вероятно уже мертвы или вовсе к этому руку не прикладывали, чему очень ярко послужит пример сына Штирлица.

— Затоваривайтесь лишь в мелких лавчонках и магазинчиках без видеослежения и прочего гаджетирования. Почему без гаджетирования? Да потому что Вас по деньгам смогут отследить так, что мало не покажется. Это наводит на мысль, что Вы должны быть постоянно в движении, не останавливаясь на одном месте более одного-двух дней. Отслежка по деньгам будет актуальна в том случае, если Вы снимали со своего счёта деньги перед побегом из дома.

— Не гуляйте просто так, ибо это кардинально увеличит Ваши шансы на поимку, но и не закупоривайтесь в своей нычке, так как найти статичную жертву намного легче, чем хаотично передвигающуюся.

— Где бы Вы не остановились, приготовьте несколько путей отхода и обманные манёвры. Если по Вашу душу прибыл спенцаз, то это вряд ли поможет, но шанс всё равно есть. Также обязательно приготовьте всё самое необходимое и подготовьте свой пучок проблем.

— Ни в коем случае не отдавайте коня в руки федералов. В тот момент Вы не только встанете в качестве мишени, но и потеряете призрачный шанс на спасение. Единственное, на что Вам можно уповать — прибытие пернатого спецназа с последующей эвакуацией в места довольно-таки отдалённые.

— И да, раз уж зашла речь про эквестрийца. Будьте готовы к тому, что беготня усложнится в разы, если с Вами будет кто-то ещё. А совсем она станет невозможной, если их будет больше одного. Тут следует помнить, что найти человека с цветастой лошадкой за пазухой намного легче, чем обычного рецидивиста со стажем. Правда про призрачный шанс я уже говорил, так что начинайте молиться всем богам и духам обоих миров вместе взятых.

— Будьте мобильны, не чурайтесь пеших прогулок через лес. Лесной массив в данной ситуации – Ваш лучший друг. Он не только скроет Вас от вездесущих космических шариков, но даст возможность избавиться от пешего хвоста. Про выживание в наших лесах можно говорить очень долго и нудно, но главное стоит уяснить сразу — чем дальше Вы пройдёте, тем больше шанс, что Вас попросту не найдут. Но, опять же, скрыться с глаз правительственных ищеек не тоже самое, что потеряться и сгинуть в неизвестной дали посередь болота.

— Очень неплохо сыграют свою роль заброшенные подземные бункера и прочие обветшалые халупы с высотой минус один. Единственная проблема состоит в том, что если это место находится в том же лесу, то оно станет ориентиром, а ориентир обследуют самым первым. Если в черте города, то это будет однозначно злачным местом, куда будут стекаться бездомные, а раз так, то Вас там будут поджидать патрульно-постовые. Делая вывод, скажу, что подобные места могут дать Вам временный ночлег, но как место базирования будет откровенно неудачным.

— Подготовьте своего питомца к долгому и опасному путешествию. Проведите ему инструктаж, выводя все крайности в абсолют. Время игр и улыбок прошло, теперь жизнь приобрела самые тёмные и неприятные оттенки, которые могут окончиться могилой. Доведите до коня мысль: «Никто в мире нам не друг».

— Не стоит писать про Вашу находку в Hasbro или Лорен Фауст, это не только глупо, но и опасно. Вам однозначно не поверят и отправят в папку «спам» ещё на самой ранней стадии обработки, а вот сигнал более умные и серьёзные люди проверят и отследят, вот только их вера Вам ничего хорошего не принесёт.

— Ни в коем случае не бегите заручаться поддержкой брони. Это общество лишь с виду милое и отважное, вот когда начнётся серьёзный замес, поверьте, никого подле Вас не будет. Хотя можно тайно передать пони кому-либо из них, а самому тем временем гуфнуться или играть в беготню одному, а уже после гуфнуться. Причём реально и окончательно гуфнуться. В таком случае Вы обеспечите железный занавес своему непарнокопытному другу, ведь тайна умрёт вместе с Вами. Желательно, кстати, умертвить себя так, чтобы даже жалкого атома не осталось, ибо мало ли, вдруг действительно смогут воспользоваться мозгом для своих коварных целей.

3.3 Зачистка Вашего жилого помещения.

Данный вариант подразумевает тот факт, что эквестрийцы либо очень-очень нужны каким-то очень-очень серьёзным дядям, либо у них приказ на полную ликвидацию. Здесь, вероятнее всего, особисты знают про Вашего пришельца всё, и из этого «всё» сделали свои выводы, иначе бы повели себя куда более культурно. В данном раскладе можно только бежать, да вот только казус, про который я забыл упомянуть в прошлый раз: понять, что Вас накрыли можно лишь в тот момент, когда Ваш расквашенный нос встретился с полом, ну или сердце с почками играет мозговой жидкостью в крестики-нолики на стене. Хотя, бывает всякое, исключать прокол тоже глупо. Попадаться таким людям в лапы — похуже смерти, а потому всегда будьте готовы «облегчить» судьбу своему спасёнышу. Больше мне сказать нечего, ибо тут мой скудный разум просто не сумеет переиграть мозговой штурм старой доброй школы КГБ.

3.4 Мелкие предприниматели, ОПГ местного разлива и мафиозо-гопстопо.

Данный, несколько необычный вариант, предлагает раскрытие тайны местными «братками», чьи потные ручонки непреклонно жаждут Вашу законную добычу. Проблем здесь меньше, чем с специальными структурами, но всё равно есть и своя доля опасности. Итак, тактической составляющей у людей подобного рода — нуль, а потому будут идти напролом. Будьте готовы к подобному роду ситуации. Если есть возможность, заготовьте предметы для активной самообороны, не исключая законный, внимание, законный, огнестрел и оружие ближнего боя. Запомните, по закону, если кто-то очень нехороший пытается влезть в Ваш дом, то у Вас полностью развязываются руки. Будьте жёсткими словно прошлогодний хлеб седьмого января, так как негодяи себя сдерживать не будут. Если у эквестрийца есть способы самозащиты, то пусть он ими воспользуется, хотя я бы предпочёл спрятать его как можно поглубже, попеременно вызывая всю королевскую конницу и всю королевскую рать. Огнестрелом пользуйтесь только в самом крайнем случае, лучше всего им и вовсе пошугать, если позволяет ситуация. Также позволительно заорать «пожар» на всю округу и начать долбить как сумасшедший по отопительным трубам. Поверьте, соседи не только придут тушить разгорающееся пламя, но также и отделать по самое первое число как Вас, так и Ваших гостей. Насчёт помощи со стороны я не особо уверен, ибо ребром стоит попаданец, но можно поступить хитрей, просто столкнув лбами обе обделённые мышцами и тестостероном стороны, сидя где-то в уголке, похрустывая попкорном на пару с конём.

3.5 Мегакорпы, массоны, культисты Ктулху и прочие представители на саммите «поймай одного идиота».

Самый неприятный вариант, в котором мало переменных и очень много железных составляющих. Владетелям Земли ничего не стоит раздавить Вас как букашку, ведь они не повязаны уставами или конституциями с бесполезной и малозначительной вязью. Проблема также состоит в том, что по приказу с самой верхушки охоту начнут все, без исключения все. Выжить будет просто нереально, лучше «пожалейте» себя и то продрогшее существо, стоящее рядом с Вами. Другой, более приятный момент, будет связан с культистами и прочей мурой, которым просто недоступны возможности хорошо обеспеченной надгосударственной структуры. Главное только учитывать то, что истинного фанатика не остановить, а потому не ограничивайте себя в средствах и, кхм, телодвижениях.

4.0 Общество.

Теперь мы снова вернемся к расссмотрению личностей отметившихся в сериале пони. На этот раз объектами рассмотрения станут Винил Скретч и Октавия Мелоди.

Винил Скретч — единорог белого окраса с ярко выраженной двухтонной гривой синего цвета. Этот ночной экземпляр в большинстве своём является нераскрытым персонажем. Всё, что мы можем знать о ней, так это то, что она один из самых востребованных (возможно, потому что других нет) диджеев в Экветрии. Исходя из этого момента, мы можем предположить, что нас ожидает творческая натура, не лишённая технических познаний и чувства ритма. С данной пони подружиться вполне возможно, пусть и проблематично. Почему? Да потому что она популярна, а слава всегда накладывает свой отпечаток на индивида. Методом сближения будет являться банальный телефон с технической музыкой разных стилей и направлений. Имея такой гаджет за пазухой, что маловероятно, Вы сумеете привлечь к себе её внимание. Но теперь надо быть осторожным, ведь интерес кобылки лежит к телефону, а не к вашей тушке, что нужно развенчивать крайне хитрыми способами, которыми Вы можете овладеть при помощи многих пикапских методик. От себя, разве что, добавлю один маленький совет: покажите себя серьёзным музыкальным специалистом, который не просто закачал крутой музон, а на полном серьёзе увлечён этим направлением. Это позволит отвлечь внимание от телефона в Вашу сторону. Если же с говорящей коробкой не повезло, то можно показать себя со стороны приятного, не оголтелого и показушного, фаната. Привлеките её внимание цветами и немногословными речами ценителя, и на этом можно будет буйно праздновать победу. Методы противодействия этой волшебницы просты до безобразия. Подберитесь поближе, или приготовьте что-либо для затяжного дальнего боя, после чего всеми силами пытайтесь обломать ей рог. Лишившись важной частички тела, или просто серьёзно поранив оный, она наверняка станет дезориентированной и доступной жертвой.

Октавия Мелоди — утончённая леди тёмно-серого окраса с очеловеченной чёрной шевелюрой. Эта личность также скрыта под вуалью бестолковости сценаристов, отчего нам остаётся лишь гадать о её характере. Из отличительных черт доподлинно известно лишь умение лидера, по праву руководящей должности в труппе, и виртуозная игра на виолончели. Подчёркивая первый момент, стоит уяснить сразу, что данная кобылка наверняка привыкла всё держать в крепком копыте. Управление творческими деятелями высокого класса и востребованности, что подводит к определённому количеству гонора и славы, наверняка заставляет её быть жёсткой в решениях сиюминутных проблем. Впрочем, это лишь догадки, ничем и никем не подтверждённые. Подходить к подобной мадемуазели нужно с умом, показывая себя не только учтиво, но и с некоторой долей обаяния. Позвольте себе мимолётно улыбнуться при встрече, очаровывайте её своим размашистым и пёстрым языком, оденьтесь подобающе, но без излишней пышности. Если Вам посчастливилось учиться в филармонии, то тут проблема не стоит вовсе, даже на простой профессиональной основе можно создать прочные и плодотворные отношения. В мерах противодействия ничего сверхъестественного нет, Вашей тактикой будет обычная тактика против земнопони.