Отчёты Твайлайт

1. "Возвращение Гармонии" Часть 1.

"Дорогая принцесса Селестия,

Я начинаю сомневаться в здравости вашего ума. Сначала вы отправили меня в Понивилль, несмотря на то, что я обнаружила угрозу возвращения вашей ебанутой на всю голову сестрицы. Не, серьёзно, что с ней не так? Нахуя она хочет, чтобы ночь длилась вечно?! Мы же, блять, все передохнем, если это произойдёт! Растения без солнечного света начнут гибнуть, а значит погибнет весь урожай и нам придётся есть себе подобных, чтобы выжить. Кроме того, нихуя же не будет видно, поэтому мы будем постоянно спотыкаться и врезаться во всё подряд. Со стороны это наверняка смешно, но проще тогда всех ослепить заклинанием. Конечно, производителям фонарей и прочих светильников такой расклад будет весьма выгоден. Ну, до тех пор, пока их не сожрут обезумевшие от голода покупатели. Но я всё же этого не понимаю. Одно дело, если бы она хотела контролировать и Солнце, и Луну. В этом есть смысл. А так... Кстати, вы и вправду думали, что она простит вас, после того, как изгнали её на тысячу лет? Как она выжила вообще? Что она ела и как не разучилась говорить? Неужели в те времена был точно такой же язык, как и сейчас? Это же бред! Так вот, после тысячи лет сидения на Луне, она пришла и попыталась устроить глобальный пиздец! Но на деле она оказалась весьма дерьмовой злодейкой. Я имею в виду, что вместо того, чтобы натравить на нас древесных волков, которые способные к регенерации, она пытается напугать нас деревьями! Если бы они умели ходить, то это сработало бы, но а так эта наркоманка, Пинки Пай, я вам о ней писала, начала ржать над ними, и деревья стали обычными. Если твою магию можно ослабить с помощью смеха, то тебе точно не стоит быть магом. А про мантикору я вообще молчу. Одно дело, если бы она вселилась в неё, но нет, она стала занозой в её лапе. Ну что за ёбанный бред? Но ладно, я отвлеклась. Суть в том, что после победы над ней, вы продолжали доказывать свою некомпетентность. Сначала вы нас изрядно подъебали с билетами на Гранд Галлопинг Гала. Потом направили избавляться от дракона, хотя никакого опыта у нас не было. Действительно, зачем направлять профессионалов или армию солдат, когда можно направить шесть кобыл драться против огромного дракона, который может сожрать их в один присест! Потом эти параспрайты, которые способны к саморазмножению, путём совокупления самим с собой и последующим выблёвыванием потомков. Стоит отметить, что перед этим им нужно поесть, что наводит на некоторые мысли. Потом вы снова вспомнили, что любите всех троллить и принесли свою проклятую птицу, которая прям как её хозяйка, наебала нас так, что я была готова прибить её на месте, хотя недавно боялась, как бы что с ней не случилось. А когда мы пришли на Гранд Галлопинг Гала. После той ночи я поняла, что вы либо меня ненавидите, либо спятили.

И вот одним прекрасным, в ковычках, днём, я вижу, что в Понивилле твориться какая-то хуйня. Облака из сладкой ваты льют шоколадный дождь по всей Эквестрии. Хорошо, что хоть не золотой. Ну и короче пошла я на ферму к Эплджек, чтобы посмотреть, как она на это отреагировала. Ведь деревенщины весьма серьёзно относятся к приметам и к изменениям в природе, но к моему сожалению, она не бегала вокруг, с криками: "Конец света! Конец света! Мы прогневали богов закуски!" Я так и не поняла, что остальные делали на ферме. С хуя ли, Рэрити припёрлась? Какой от неё толк? А Флаттершай? Её тупые звери съели яблоки, которые резко увеличились в размерах, и их ноги стали намного длиннее, да ещё и с копытами на конце. Ну и поскольку, я в этой компашке единственная, у кого работает мозг, то я попыталась исправить всё с помощью заклинания. Но нихуя не сработало! Тогда я подумала, что это очередной ваш подкол, и вы смотрите на меня, из своей башни или, откуда вы наблюдаете за всеми, и ржёте. И я решила обломить вас и смогла решить проблему без помощи магии. Но тут я получаю ваше письмо, в котором вы просите меня прийти к вам как можно скорее. "Вот теперь мне пиздец!"- подумала я в тот момент и, по сути, была права.

Я прибежала, вместе со своими друзьями-паразитами, и дальше вы окончательно меня затроллили. Всё, что было до этого, было лишь разминкой, не так ли? Рассказав нам охуенную историю о том, как вы побороли Дискорда, этого на всю голову больного, хрен пойми что, вы говорите, что только мы можем его остановить. Ага, конечно, мы шестерка пони, которая состоит из помешенной на моде шлюхи( то она со Спайком, то с Блюбладом, то ещё с кем-то), пегаски, которая боится собственной тени, пони, у которой явная зависимость от наркоты, ленивой задницы( это я про Рэйнбоу), ну и конечно Эплджек, у которой столько достоинств, например... . О чём я говорила? Ах да, точно: мы шестёрка пони, остановим того, кто может менять ёбанную реальность, а также нарушать все законы природы, логики и прочее. Проще говоря, это демонический вариант Пинки. Но у нас есть Элементы Гармонии, так что это должно было дать нам больше шансов. Кстати, в битве с драконом, они бы нам не помешали, но я это так, к слову. Вернёмся к тому, что произошло. Вы открыли дверь за которой были спрятаны Элементы, засунув рог в дырку. И признаюсь честно, меня это нехило так смутило. Но дальше было хуже. Оказалось, что Диксорд спиздил их. Как он это сделал? У него что есть рогоимитатор? Откуда он у него? А у вас с ним ничего не было? Ведь если только вы могли открыть эту дверь, а он смог это сделать, значит либо он заставил вас это сделать ( хотя возможно вы не возражали), либо у него была копия вашего рога. И кстати, почему замок открывается именно так? У вас что проблемы с сексуальной жизнью, из-за чего появилась необходимость куда-нибудь вставить свой рог? Впрочем, не хочу знать об этом.

Элементов не оказалось, и этот засранец тоже оказался троллем. Попиздел о том, какой он умный и хитрый, загадал загадку, в которой не оказалось никакого смысла, и съебался. После этого я попробовала избавиться от своих друзей, заманив их в лабиринт. Но этот говнюк появился и спиздил мой рог. Это меня, блять, сильно разозлило! Вдруг он использовал его, чтобы... Фу! Даже думать не хочу! Но внешне я не показывала это, так как он, наверняка, этого и ждал. Ах да, он забрал у Рэрити рог тоже( мой рог лучше), а у Рэйнбоу с Флаттершай крылья. А у Пинки и Эплджек он ничего не забрал, так как забирать у них нечего, что говорит о том, что их раса- самая низшая. И вот мы вошли в лабиринт, который тут же изменился, и мы разделились. Видимо, Дискорд напоил их чем-то или использовал магию, я не знаю, но когда я опять встретила их, то они стали вести себя ещё более отвратительно, чем обычно. Эплджек постоянно пиздаболила, Рэрити не смогла различить алмаз от булыжника, Флаттершай перестала быть размазнёй, что сначала меня обрадовало, но потом я поняла, что лучше бы она осталась слабой и беззащитной, Пинки перестала быть такой навязчивой и громко ржать, за что Дискорду спасибо. Ну а олицетворение Элемента Преданности — Рэйнбоу Дэш просто удрала, из-за чего мы проиграли. Да, он устроил нам небольшую игру, и эта пегаска всё слила. Но элементов в лабиринте не оказалось, и хоть я это знала, надо же было притвориться удивлённой.

Я отправилась домой, забив на всё, что со мной приключилось. Если вам похуй на дух хаоса, который угрожает нашему миру, то почему мне не должно? По дороге я поскользнулась, так как этот наркоман превратил дороги в мыло. И после того, как выслушала очередную его пафосную речь, я пришла домой, но, к сожалению, мои паразиты не оставили меня даже теперь. Я решила перечитать книгу про Элементы Гармонии, в надежде, что там говориться о том, как избавиться от тех, кто их символизирует, но вместо этого я нашла (барабанная дробь): Элементы Гармонии! Но мои друзья отобрали у меня книгу с элементами, поэтому пришлось их избить. Но в итоге я надела на них амулеты, а элемент Рэйнбоу отдала Спайку. Какая разница, кто его носит?

И угадайте, что? НИХУЯ НЕ СРАБОТАЛО! ЭПИЧНЫЙ, МАТЬ ЕГО, ПРОВАЛ! ОН РЖАЛ НАД НАМИ, А ЭТИ ИДИОТКИ НАЧАЛИ ГОВОРИТЬ, ЧТО ЭТО ВИНА ОСТАЛЬНЫХ! ОТЛИЧНАЯ, БЛЯТЬ, БЫЛА ИДЕЯ! ТЕПЕРЬ ЭЛЕМЕНТЫ ГАРМОНИИ НЕ РАБОТАЮТ, ДУХ ХАОСА НА СВОБОДЕ, А ПОНИВИЛЛЬ ПРЕВРАТИЛСЯ В ОДИН БОЛЬШОЙ ГЛЮК ПИНКИ ПАЙ! НУ, НАХУЙ ВСЁ ЭТО!!!

Теперь я стала эмо. Или готом. Никогда не разбиралась в этом. Моя шерсть окрасилась в серый цвет, что видимо означает, что у меня депрессия. Хотелось бы знать, чем вы там занимаетесь, пока мы находимся в рабстве у духа хаоса?! Нам бы помощь не помешала! А, пофиг. Лучше придумаю какие-нибудь пафосные фразы, ведь я же теперь эмо или гот. Похуй!

"Жизнь — это боль. Гармония — это ложь.

Мы лишь мертвецы, что не могут найти покоя.

Наша жизнь лишена смысла, ибо в хаосе нет смысла.

Тьма поглотит наши души и смерть будет нашем спасением"

P.S. Ну нахер! Я ещё не настолько обдолбалась, чтобы нести такое. Хотя, если я это написала.

P.P.S Откуда я знаю, что Найтмер Мун тогда делала? Я попросила Дискорда показать мне, ведь он может путешествовать во времени. А когда я спросила про ваши отношения, он сменил тему. Интересно, почему?

Ваша эмо или гот ( сказала же, что похуй!), Твайлайт Спаркл."

2. "Возвращение Гармонии". Часть 2.

"Дорогая Принцесса Селестия,

Прожив несколько дней в столице хаоса и раздора, я поняла, что больше так не могу. Вокруг происходила такая херня, как будто бы я находилась под воздействием тяжёлых наркотиков. Здания летают, буйволы танцуют вальс, некоторые пони нарушают законы физики, а шоколадный дождь меня порядком подзаебал. Но всё бы ничего, если бы не Дискорд. Вы издеваетесь надо мной скрытно, стараясь делать вид, что это не так. Но он действует в открытую. По сути он смесь вас и Пинки Пай. И это меня бесит! Он удивлялся тому, что я была не рада происходящему. Интересно почему? Может потому, что вокруг меня происходила полная херня, неподдающаяся никакому логическому объяснению?! Он думал, что мне это понравиться? Ага, конечно. Это моя голубая мечта: "Жить так, словно я обдолбалась всевозможными наркотиками!" И я решила свалить из этого места. Смысла в этом особого не было, но зато я избавилась бы от Дискорда. По крайней мере я на это надеялась. И тут я увидела кучу писем и Спайка, который беспрерывно блевал ими. Даже во время тотального пиздеца вы находите время для троллинга! Ну, я прочитала их, и это оказались те самые письма, которые я писала вам раньше, когда я ещё терпела происходящее вокруг меня дерьмо. Скажу честно, посмеялась я от души! Тогда я не знала, что меня ждёт.

Ну так вот, перед тем, как уйти из города, я решила сходить к Эплджек и попробовать на ней заклинание просмотра памяти. Зачем? Да просто так. Всё равно закона больше не было, так почему бы и нет. Мне было интересно, как Дискорд смог обмануть её, ведь он сказал, что сделал это непростым способом. Так что я пошла к ней, набросилась на неё и применила заклинание, но то ли я что-то сделала не то, то ли ещё что-то, но помимо того, что я узнала, как он её обманул ( это просто пиздец), так я каким-то образом вернула её обратно, то есть она перестала быть серой. Так вот, что насчёт того случая. Знаете, как он её обманул? Он использовал яблоки. Я, блять, не шучу! Он использовал яблоки! Она поверила куче говорящих яблок, что мы проебём нашу миссию и поэтому стала своей полной противоположностью! Я конечно всё понимаю. Земнопони, деревенщина. НО КАК МОЖНО БЫТЬ НАСТОЛЬКО ТУПОЙ, ЧТОБЫ ПОВЕРИТЬ КУЧЕ ЯБЛОК, ЗНАЯ ПРЕКРАСНО, ЧТО МЫ УЧАСТВУЕМ В ИГРЕ БЕЗУМНОГО ДУХА ХАОСА!!!!!!!! ЕЁ ВООБЩЕ НЕ СМУТИЛ ТОТ ФАКТ, ЧТО С НЕЙ ЗАГОВОРИЛИ ФРУКТЫ! Я БЫ НА ЕЁ МЕСТЕ СИДЕЛА БЫ ПОЛЧАСА, РАЗИНУВ РОТ, И ТУПО ПЯЛИЛАСЬ БЫ В ОДНУ ТОЧКУ! Но она отреагировала на это, на удивление, нормально.

После этого мы пошли к Флаттершай. Она оказала весьма агрессивное сопротивление, поэтому пришлось связать её. Эплджек помогла мне с этим. Она думала, что я делала это ради того, чтобы помочь им. Ага, конечно. Знаете, что я выяснила? Что Дискорд не смог обмануть её, поэтому применил магию. Да ладно! Серьёзно? Хотите сказать, что Флаттершай идеальнее всех нас?! Пошли вы! В ту ночь я видела, какой "доброй" она была. Он даже не постарался! Надо было натравить на неё зверей, вот тогда бы всё получилось.

Следующей была Рэрити. Когда она вновь стала нормальной, то попросила нас не напоминать ей о том, что была влюблена в камень. Нет уж! Такую скандальную историю я точно не забуду! Плюс, у меня будет на неё компромат и если что, просто напомню ей о Томе. Да, так она назвала своего возлюбленного.

Потом я вернула обратно Пинки, и, признаюсь честно, жалею до сих пор об этом. Когда я услышала её смех, то сразу подумала: "Бля, нахуя я это сделала?!"
Сложнее всего было угомонить Рэйнбоу. Эта идиотка Флаттершай чуть нам всё не испортила. Взяла и разбудила её! Потом Рэйнбоу её разозлила ( даже Рэйнбоу смогла разозлить её, а дух хаоса и раздора не смог. Какого...?) и в итоге вся команда воссоединилась.

И мы пришли к нему, и этот дебил даже не заметил, что мы перестали быть серыми. Он что не различает цвета? В общем он снова начал выёбываться, а я вспомнила, что для того, чтобы запустить Элементы Гармонии, нужно сказать клишированную речь о дружбе и любви. После этого мы выстрелили в него радужной хренью, и он снова стал статуей.

Вот так мы вновь спасли Эквестрию за вас. В первый раз от вечной ночи, а теперь от вечного хаоса. В защиту этого парня могу сказать, что как злодей он намного лучше вашей сестры. Но с Элементами он облажался конкретно. Зная, что с их помощью его могут вновь заточить в камень, и всё равно дать нам возможность их найти, а потом и применить. Ладно, в первый раз, тогда они не сработали, но во второй. В любом случае, я надеюсь на какую-нибудь награду, желательно в виде денежного вознаграждения. Ведь мы предотвратили эпоху хаоса!

Ваша спасительница Эквестрии, Твайлайт Спаркл."

3. "Нулевой урок"

"Дорогая Принцесса Селестия,

Походу, я тоже начинаю сходить с ума. Вы хотели, чтобы я объяснила, что за хуйня тогда произошла? Так слушайте.

Сначала всё было хорошо. Мы опережали наш график, забрали кексы для пикника. Кстати, о них. Эта мисс Кейк чуть всё не испортила! Я понимаю, что она хочет казаться щедрой, чтобы мы покупали кексы только у неё, но, твою же сука мать, я же дала чёткое указание! Не надо делать вид, что это случайность. Я изучала экономику и всё, что с ней связано, поэтому знаю, что так называемые "лишние кексы" лишь маркетинговый ход, с целью привлечь покупателя. Видимо ещё с утра я знала, что ёбнусь, поэтому придиралась к любой мелочи. И всё бы ничего, если бы Спайк не напомнил мне о том, что нам нечего вам писать в ПОСЛЕДНИЙ, БЛЯТЬ, ДЕНЬ!!! Так как вы приказали мне писать каждую неделю, то я естественно впала в отчаяние. Несмотря на моё изменившееся к вам отношение, я всё равно вас боялась, поэтому решила найти проблему, которую можно решить магией дружбы. А так как Спайк меня конкретно обломал, то мне пришлось идти в город.

Первой моей надеждой была Рэрити. Когда она закричала на весь Понивилль, то у меня аж глаза заблестели. Прибежав к ней, я увидела её в весьма отчаянном положении, даже более отчаянном, чем моё. Естественно я спросила у неё в чём дело. Оказывается, что она потеряла какую-то ленту и поскольку она тупая пизда, так как искала её только в двух местах, то я тут же обрадовалась. Но угадайте что? Она вдруг резко поумнела и нашла свою проклятую ленту. Не надо было мне так много болтать! И кстати говоря, она находилась на полу, возле её рабочего места, что лишь подтверждает мои слова о ней. Я поинтересовалась у неё, могу ли я чем-нибудь помочь. И да оказалось могу! Дело в том, что эта... ну вы знаете кто, настолько ленива, что вместо того, чтобы использовать магию и достать мерную ленту, просит меня. НУ НИХУЯ СЕБЕ ОБЛОМ! Что самой нельзя было это сделать? Ты же тоже, блять, единорог!!!

Ах, короче я ушла от неё и направилась на ферму. Там я увидела, как Рэйнбоу разносила к херам сарай Эплджек. Мне на самом деле было похуй, почему она это делала, так как их вражда между собой было обычным делом, но МНЕ ЖЕ НУЖНО ОТПРАВИТЬ ЁБАННОЕ ПИСЬМО! Я решила стать психологом. Забавно, не правда ли? Ведь у меня у самой с головой не всё порядке, а тут я лечу психологические проблемы других. Ну я начала выяснять в чём причина и оказалось, что на самом деле они не поссорились. Эплджек попросила Рэйнбоу разрушить её сарай, так как сама, видимо сделать это не могла. Ну и конечно её брат, Биг Макинтош, тоже не мог это сделать. "Пускай кобылы выполняют грязную работу, а я пойду уединюсь". И Эплджек сказала мне спрятаться в окопе. Вот только этот окоп находился рядом с сараем, поэтому когда Рэйнбоу сделала Радужный взрыв ( нахуя правда?) нас, блять, накрыло обломками! А шлема у меня не было! Как я, а уж тем более Рэйнбоу смогли выжить? Как? Она же по сути взорвала себя! Кстати, а это разрешено? Я имею в виду, что взрыв был охуенно мощным! Опять же, почему она не использовала его раньше,например, против дракона?

Прошла половина дня, как я вспомнила, что у меня есть козырь в копыте — Флаттершай. Я была уверена, что когда приду, то она тут же попросит меня помочь ей не бояться хотя бы собственной тени. Но когда я пришла, то увидела, как она нагибает медведя по полной! В конце она ему свернула шею! ФЛАТТЕРШАЙ СВЕРНУЛА ШЕЮ МЕДВЕДЮ!!!

После этого я сидела на скамейке и медленно сходила с ума. Я даже начала говорить с собственным отражением! У меня начались галлюцинации! Тёмно-оранжевое небо, тёмные силуэты детей, смеющихся надо мною. К счастью, Спайк привёл меня в чувство, а заодно дал мне превосходную идею-пикник! На нём я расскажу своим друзьям о том, что произошло и они мне помогут! Я пришла к ним, выглядя при этом так, словно я приняла пару веществ, а потом пыталась понять смысл нашего существования, и рассказала им, в чём дело.

ОНИ СМЕЯЛИСЬ НАДО МНОЮ!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО ВАМ, ДРУЗЬЯ, ЗА ПОДДЕРЖКУ! В ТОТ МОМЕНТ Я ВОЗНЕНАВИДЕЛА ИХ ВСЕХ, ОСОБЕННО ФЛАТТЕРШАЙ! ЕЁ ВЗГЛЯД ТАК И ГОВОРИЛ, ЧТО ОНА НАСМЕХАЕТСЯ НАДО МНОЮ! ДА И ОСТАЛЬНЫЕ НИЧЕМ НЕ ЛУЧШЕ! ЭТА РЭРИТИ, КОТОРАЯ ИЗ-ЗА ЛЕНТЫ ЗАОРАЛА НА ВЕСЬ ГОРОД, ТОЖЕ НАЧАЛА СМЕЯТЬСЯ! НА СЕБЯ СНАЧАЛА ПОСМОТРИ, КОРОЛЕВА ДРАМЫ, БЛЯТЬ! А ПИНКИ? НИКОГДА ЕЁ СМЕХ МЕНЯ НЕ РАЗДРАЖАЛ, КАК ТОГДА! ОБЪЯСНИВ ИМ, ЧТО ЭТО ВАЖНО, ЧТО ОТ ЭТОГО ЗАВИСИТ МОЯ ЖИЗНЬ, Я НАДЕЯЛАСЬ, ЧТО ОНИ ПОЙМУТ! НО ХУЙ ТАМ, КАК ГОВОРИТЬСЯ! ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ ТЕБЕ, МЫ ЛУЧШЕ ПОЖРЁМ! РАЗБИРАЙСЯ С СВОИМИ ПРОБЛЕМАМИ САМА!

И я так и сделала. Отправившись домой, я поняла одну простую вещь:" Если я не могу найти проблем с дружбой, то я создам их сама!" Мой план был прост: заставить детей подраться из-за моей куклы, после чего я бы их остановила, тем самым выучив урок о том, что нужно делиться и прочая хрень. Но эти ублюдки, Меткоискатели, явно посчитали мою куклу отстойной! Ну конечно, ведь она же не блестит, не разговаривает, не стреляет каким-нибудь пластиковым дерьмом! И я решила применить заклинание "Хочу-нуждаюсь-в-этом". Ну а дальше вы знаете, что произошло. Весь город стал драться, чтобы заполучить куклу себе. И потом пришли вы и всё исправили.

Когда вы сказали мне: "Встретимся в библиотеке", — я была готова к худшему. И что это было? ОЧЕРЕДНОЙ БЛЯТСКИЙ ТРОЛЛИНГ!!! Оказывается, что мне не обязательно писать вам каждую неделю. НУ СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ! ЕСЛИ БЫ РАНЬШЕ ОБ ЭТОМ СКАЗАЛИ, ТО НИЧЕГО БЫ ЭТОГО НЕ БЫЛО! О, а знаете, что самое забавное? Мои "друзья" прибежали и стали защищать меня, говоря, что были неправы. ДА НЕУЖЕЛИ? КОГДА Я ПРИБЕЖАЛА К НИМ, С ПРИЧЁСКОЙ А-ЛЯ "Я ПРОСНУЛАСЬ, БЛЯТЬ, С ПОХМЕЛЬЯ", БЕЗУМНЫМИ ГЛАЗАМИ И НАЧАЛА ЧУТЬ ЛИ НЕ ИСТЕРИТЬ, ТО ОНИ ПОСЧИТАЛИ ЭТО ПУСТЯКОМ. НО СЕЙЧАС ОНИ ПОНЯЛИ, ЧТО ДЕЛО БЫЛО СЕРЬЁЗНЫМ! ТО ЕСТЬ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОНИ СМОГЛИ ОСОЗНАТЬ, ЧТО МОЯ ПРОБЛЕМА НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ПУСТЯК, МНЕ НАДО БЫЛО ПОЛНОСТЬЮ СОЙТИ С УМА И УСТРОИТЬ ЗАБЕГ ВСЕГО ГОРОДА ЗА МОЕЙ ИГРУШКОЙ! ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ОНИ ПОНЯЛИ, ЧТО С МНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК! ЛУЧШЕ ПОЗДНО, ЧЕМ НИКОГДА, НЕ ТАК ЛИ?

И вы заставили их тоже писать отчёты, чему я немного обрадовалась. Теперь не я одна буду страдать! Кстати, я не могла тогда не спросить о том: "Как вы узнали о моих проблемах?" И оказывается, что вам о них сообщил Спайк. Вот это настоящий друг! По крайней мере, он хоть что-то сделал, да и всё то время, что я сходила с ума, он пытался мне помочь. Сначала я хотела разозлиться на него, за то, что настучал на меня( я тогда ещё находилась в состоянии шока и безумия), но потом поняла, что это было весьма разумным решением. Он же ведь не знает о том, какой вы тролль! Из всех них он единственный, кто видел всю серьёзность мой проблемы, и признаюсь честно, меня это тронуло. После этого, я почувствовала себя той ещё сукой, так как порой я не проявляю к нему должного отношения. Надо будет его отблагодарить.

Ваша медленно сходящая с ума ученица, Твайлайт Спаркл."

4." Затмение Луны"

"Дорогая принцесса Селестия,

Вы хоть раз общались со своей сестрой, после того, как мы одолели её с помощью Элементов Гармонии? Говорили ей о том, что изменилось за то время, что она была в изгнании? Как теперь нужно общаться с подданными? Или вы просто заперли её где-нибудь в подвале, а потом решили выпустить? Почему я так решила? Потому что у неё оказалась полная социальная дезадаптация!!! И мало того, что она не умела общаться с другими пони и вообще существовать в социуме, так вы прислали её нам во время праздника, который выставляет её монстром, пожирающим маленьких пони и мучающим всех кошмарами! НУ ПРОСТО ОХУЕННАЯ, БЛЯТЬ, ИДЕЯ! Что же могло пойти не так?! Давайте, я начну по порядку.

Какой костюм я выбрала? Думаю, что это вас не удивит: Старсвирл Бородатый. И почти никто не угадал, в кого я вырядилась! Сначала Спайк назвал меня дедом из дома престарелых, потом Пинки приняла меня за клоуна. Ага, конечно, я же так, блять, похожа на клоуна! Ну прям один в один! Затем Эплджек решила, что я певец кантри. Не, ну что за хуйня? Они вообще что ли книг не читали? Ладно, если бы они сказали, что я волшебник, только не понятно какой именно. Я бы ещё простила. Но, клоун? Мэр, блять, вырядилась клоуном, и я готова поспорить, что кто-то принял её за волшебника! Певец кантри? Я уж думала, что в этом-то Эплджек должна разбираться! Невероятно! Никто, блять, не знает об одном из величайших волшебников за всю историю Эквестрии! Он написал более двухсот заклинаний, и в Кантерлотской библиотеке есть полка, названная в его честь. Кстати, а почему только полка? По-моему, он заслужил, чтобы в его честь назвали библиотеку или хотя бы отдел, но не полку же! СПАСИБО ЗА ПРОЯВЛЕНИЕ ДОЛЖНОГО УВАЖЕНИЯ К ОДНОМУ ИЗ САМЫХ ЗНАЧИМЫХ ПОНИ В ИСТОРИИ! Неужели и нам после смерти предоставят полку за то, что мы спасли Эквестрию от гибели уже два раза? Вот спасибо! Не то, чтобы мы хотели большего. Нет, нет, полки вполне достаточно.

Спайк, кстати, нарядился драконом. Ага, драконом. Дракон в костюме дракона. Я обещала быть с ним более дружелюбной, ведь до сих пор ему благодарна, так что движемся дальше.

Выйдя на улицу, мы увидели, что праздник был в полном разгаре. Ну, если полным разгаром можно назвать несколько пони, которые просто качаются из стороны в сторону, делая вид, что они танцуют, трёх напившихся кобыл, которых вёз в телеге Биг Мак ( Почему напившихся спросите вы? Потому что телега ехала так медленно, что я пешком быстрее шла! Чему они радовались? Или у них с Биг Маком что-то намечается?), а также дурацкие игры, типа стрельба тыквами из катапульты по мишеням( по зданиям было б веселее) или бросание пауков( не настоящих) на паутину. И тут ещё Пинки появилась в костюме курицы. Он ей идеально подходит! И тут эта сука Рэйнбоу взяла и ударила молнией! Она была на грозовом облаке в костюме Вондерболтов, только другой окраски. Пинки с детворой убежали прочь, а у Спайка чуть не случился приступ. А она просто берёт и ржёт. ТЫ ЧУТЬ НЕ УБИЛА ЕГО, БЕССЕРДЕЧНАЯ ТЫ ТВАРЬ! Простите, просто я бы не простила её, если бы Спайк умер. К счастью, с ним всё было в порядке, и мы пошли слушать рассказы мэра.

Мэр пыталась придать своей речи атмосферу страха и ужаса, но у неё не получилось. Наверное, это потому, что она была одета как ёбанный клоун! Хотя, если бы она была вся в крови и с ножом, то тогда все бы испугались! Так вот, пригласила она Зекору на сцену, чтобы та начала пугать детей, ведь что может быть лучше, чем пугать детей? А особенно заставлять их высыпать конфеты, иначе их типа сожрёт ваша сестра.

В общем, пошли мы к статуи Найтмер Мун, и Зекора продолжила сыпать свою волшебную пыль, чтобы придать эффекта своей речи. Хм, волшебная пыль. А это законно? А что, если я её вдохну? У меня не начнутся галлюцинации? И тут я начала понимать, почему Луна хотела отменить этот праздник. Он выставляет её редкостной дурой! Как эти костюмы могут защитить от неё? Она что не ест пони в одежде? "Спрятаться от её глаз"? Опять-таки как? Притворившись пожарником? Пиздец маскировка! Теперь-то она нас точно не найдёт!

В конце шоу Зекора так сильно напугала детей, что они тут же побежали высыпать свои конфеты. И угадайте, что произошло дальше? Ваша сестра приехала! Ура!

Знаете, как она появилась? Под звуки молнии, на колеснице, которую вели два пони-вампира, при этом одевшись в плащ с капюшоном. Когда ударила молния, то её лицо приняло весьма устрашающий вид( два белых глаза и зловещая улыбка). Приземлившись в центре города, она начала медленно идти к жителям. Её капюшон оказался роем летучих мышей, которые улетели прочь, когда их повелительница величественно шла навстречу своему народу. Должна признать, что это весьма эффектное появление! Вот только она, как оказалось, не хотела пугать нас. Но это было лишь начало. Ситуация обострилась, когда Принцесса Луна заговорила.

"ЖИТЕЛИ ПОНИВИЛЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"- заорала она на всю Копытницкую. Я аж охерела от такого! Не думала, что аликорны способны так громко орать! Страшно подумать, что было бы, если вы использовали такую громкость голоса! Так вот, после этого она продолжила говорить в такой манере. Ну естественно, что почти все наложили со страху! Они, блять, Зекору раньше боялись и прятались от неё в своих домах, а она всего лишь зебра. А тут перед ними аликорн. В общем, все тряслись от ужаса, и она решила послать их всех нахуй. Ну, на самом деле, она этого не говорила, а просто взяла и ушла, не попрощавшись. Мне стало её жалко, и я отправилась поговорить с ней.

Только я начала ей представляться, как она произнесла: "Старсвирл Бородатый". Даже похвалила меня за то, что я правильно повесила бубенцы. Хоть кто-то заметил! Тогда я начала сомневаться насчёт того, что Принцесса Луна была дурой. В книге, что я читала про её нашествие, нет чёткого объяснения того, почему именно она восстала против вас. Может её достал ваш троллинг, поэтому у неё такое отношение к солнцу и свету? А тысяча лет одиночества лишь усилило психологическую травму? Когда Принцесса Луна вновь использовала свой громкий голос, я подумала, что она разозлилась на меня. Но она объяснила это тем, что это просто традиция, как и использовать "мы" вместо "я". И, поскольку вам насрать на вашу сестру, то я решила помочь ей.

Для начала надо было изменить её голос. Никто не любит, когда на них орут. Поэтому, мы отправились к Флаттершай, так как у неё был тихий, спокойный... ПИЗДЕЦ КАКОЙ НЕПРИЯТНЫЙ, КОГДА Я ПОСТУЧАЛАСЬ К НЕЙ В ДВЕРЬ, голос! Но потом, когда она увидела, что это я, то успокоилась, пока не взглянула на вашу сестру. Пришлось силой вытаскивать её из дома! Элемент доброты, блять. Как помогать медведям, мантикорам и прочим хищникам, так пожалуйста, а как помочь бедной несчастной пони с тёмным прошлым встать на путь добра и дружбы( Что? Для этого надо изменить голос, чтобы никого не пугать. Не надо на меня так смотреть. Здесь нет никакого пафоса), то она тут же бежит, как последнее ссыкло. Очень добрый поступок! Но если честно, то я не уверена, что Флаттершай была нам нужна. Когда я вытащила её, то Принцесса Луна, по сути, всё делала сама, а Флаттершай лишь поддакивала, думая: "Только бы она меня не съела. Только бы она меня не съела". А медведь по её мнению поней не ест, да?

Но тут пришла Пинки с детворой. Пиздец, какое совпадение! И знаете что? В этот момент ваша сестра обнимала Флаттершай, тем самым показывая свою благодарность, но Пинки же надо всё перевернуть вверх дном! Она начала кричать, что Принцесса Луна якобы спиздела голос Флаттершай перед тем, как её сожрать. СПАСИБО ТЕБЕ ОГРОМНОЕ, ПИНКИ!

Затем, мы направились в город, чтобы втереться в толпу. Луна явно не была настроена оптимистично. Но я не отчаивалась. Пришлось нам принять участие в этих идиотских играх. Сначала всё было хорошо, пока один из этих мелких спиногрызов не упал в чан с водой. Луна спасла его, по доброте душевной, но рядом была Пинки. И вновь все начали кричать от ужаса.

А потом у вашей сестры поехала крыша. Сначала она сделала фальшивых пауков настоящими, тем самым победив в игре, потом она вновь начала кричать, а в конце постановила, что Ночь Кошмаров отменяется навсегда. И ВНОВЬ СПАСИБО ТЕБЕ ПИНКИ! Я ТОЛЬКО СМОГЛА УБЕДИТЬ ВСЕХ В ТОМ, ЧТО ПРИНЦЕССА ЛУНА ВОВСЕ НЕ ХОЧЕТ ИХ ВСЕХ СОЖРАТЬ И ЧТО ОНА НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ДОБРАЯ, КАК ПРИШЛА ТЫ И ВСЁ МНЕ ЗАСРАЛА! ТЕБЕ, БЛЯТЬ, ДЕЛАТЬ БОЛЬШЕ НЕЧЕГО, КРОМЕ ТОГО, КАК ЛОМАТЬ ЕЙ ЖИЗНЬ? Луна психанула( весьма эффектно психанула) и ушла. К счастью, у меня был запасной план.

Я смогла заманить Пинки ( это было просто, она же помешана на конфетах) и убедила её не кричать, несмотря ни на что. После этого я показала ей вашу сестру. И мы уже были близки к заключению мира, как вдруг ЭТА СУКА ПОЯВИЛАСЬ ВНОВЬ! ДА, Я ПРО РЭЙНБОУ ДЭШ ГОВОРЮ! ОНА СНОВА ИСПОЛЬЗОВАЛА ЭТОТ ДЕШЁВЫЙ СПОСОБ ПУГАНИЯ, И ПИНКИ УБЕЖАЛА ПРОЧЬ! Я догнала её и начала объяснять, что не нужно бояться Принцессы Луны. И знаете что? Она знала это. Я... я, блять, даже не шучу! Всё это время, она просто "веселилась". Так она мне это объяснила. Что ж, это просто... ПИЗДЕЦ КАКОЙ ОХУЕННЫЙ СПОСОБ ВЕСЕЛИТЬСЯ!!!!!!!!!!!!! А ТО, ЧТО ТЫ ПРИЧИНЯЛА ЕЙ БОЛЬ И ЗАСТАВЛЯЛА ДУМАТЬ, ЧТО НИКТО ЕЁ НЕ ЛЮБИТ, ПО-ТВОЕМУ ТОЖЕ ВЕСЕЛО? САДИСТКА ХУЕВА!!!

Простите, но я просто не могу спокойно на это реагировать. Да, я знаю, что в итоге всё закончилось хорошо, так как они выбрали Луну в качестве пугательной машины, не знаю даже как это назвать. Ладно, возвращаюсь к повествованию. Я предложила Принцессе Луне напугать детей до усрачки, ведь по теории Пинки, они должны были полюбить её. И знаете что? Это просто прекрасно. Не, правда, я сама охренела от этого! Когда она испугала их, то им это понравилось. Этот план действительно сработал! План, придуманный Пинки и суть которого в том, что если тебя не любят, то нужно всех напугать. Я не знаю, что мне сказать. Скажу лишь, что я рада тому, что Принцесса Луна поладила с жителями Понивилля.

Ваша помогающая социально-неустойчивым пони ученица, Твайлайт Спаркл.

P.S После того, как Принцесса Луна отплатила Рэйнбоу той же монетой( Рэйнбоу хотела вновь напугать меня и Спайка, а ваша сестра напугала её тем же способом, котором Рэйнбоу пугала нас), то я зауважала её ещё больше.

5. "Меткосыпь"

"Дорогая Принцесса Селестия,

Я знаю, что Эплблум послала вам письмо, но она явно не объяснила, что вообще произошло, а лишь произнесла монолог на тему: "Надо типа уметь ждать, иначе, если поспешить, то может произойти какая-нибудь хуйня". Но что же именно тогда случилось? Позвольте мне рассказать.

Вообще-то я пишу вам это письмо из-за того, что после моего последнего, вы посоветовали мне обратиться к психологу. Ну я и обратилась. После того, как я рассказала ему о своих проблемах, он минут пять сидел с открытым ртом. Не знаю, что его смутило. То, что я слишком много говорила, бредовость случившегося со мной или же количество мата, но в итоге он всё же помог мне... приказав охране выкинуть меня на улицу! Тоже мне психолог! Готова поспорить, что у него на книжной полке есть "Пятьдесят оттенков пони". Кстати, я видела один экземпляр у вас. Но суть не в этом. Из него такой же психолог, как из меня летун! И мне похуй, что у него кьютиметка в виде блокнота и ручки! Это ещё нихуя не значит! Может из него вышел бы неплохой секретарь или бухгалтер, но он неправильно понял значение своей метки и совершил главную ошибку в своей жизни — стал психологом. Видите? Вся эта хрень с метками лишь мешает нам! Вообще весьма странно, что они появляются в детстве, а не в подростковом возрасте. В этом было бы больше смысла! Просто, эти метки сводят детей с ума, и они начинают творить такую хуйню! Вот так я подвела наш разговор к Эплблум.

Давайте на чистоту: от Меткоискателей одни проблемы. Они настолько сильно хотят получить эти проклятые метки, что это стало похоже на одержимость. И поэтому я не особо удивилась тому, что их лидер решила вновь устроить нам небольшой апокалипсис.

Я читала себе спокойно книгу "Философия Гармонии и Хаоса". Ладно, на самом деле, я читала сборник пошлых шуток. И не надо мне говорить, что у вас его нет! Я несколько лет жила в библиотеке Кантерлота, и я знаю, как книги вы любите брать! И вдруг ко мне приходит Эплблум и Эплджек. У Эплблум оказалось аж три метки! Но я удивилась не количеству меток, а тому, что у неё вообще появились метки. Вспомнив, что совсем недавно, перед сборником шуток, я читала про странные болезни, пытаясь найти вашу или хотя бы мою, и наткнулась на "Меткосыпь". Так что, когда Спайк нашёл эту книгу, то я попыталась найти там способ лечения. Оказалось, что его нет! И мы решили отвести её Зекоре, чтобы она всё исправила. У нас теперь такое правило: "Не знаешь как решить проблему? Пиздуй к зебре!"
И вот мы повели её в Вечнодикий лес, и тут болезнь начала набирать обороты. У Эплблум стало появляться просто дохуя этих меток! Метка скульптура, метка трубочиста. Серьёзно, метка трубочиста? С каких пор чистка труб стало талантом? Представляю себе: маленький пони мечтает стать учёным, прославиться за счёт новых открытий и он стремиться к этому. И тут судьба говорит: "ХУЙ ТЕБЕ! БУДЕШЬ ЧИСТИТЬ ТРУБЫ ДО КОНЦА СВОЕЙ ЁБАННОЙ ЖИЗНИ! ЭТО МАКСИМУМ, НА ЧТО ТЫ СПОСОБЕН!"

В общем жители снова показали свою трусость и удрали прочь, запершись у себя дома. А по сути, что их напугало? То, что у Эплблум было много талантов? О НЕТ! У ЭТОЙ ПОНИ БОЛЬШЕ ОДНОГО ТАЛАНТА! ОНА ПРОКЛЯТА!!!!!!!!! БЕЖИМ ОТ НЕЁ, ВЕДЬ ИНАЧЕ ОНА ПРОЧИСТИТ НАМ ТРУБЫ, СДЕЛАЕТ СТАТУЮ И СЫГРАЕТ НА ГАРМОШКЕ! АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!

И тут пришла Зекора. Ну нихуя себе совпадение! В общем у неё оказалось лекарство: семена правды. Она посадила их на дороге и надо было, чтобы кто-нибудь сказал правду. И все жители Понивилля, которых считают дружелюбными и отзывчивыми, тупо, блять, зассали, и, по сути, послали нахуй маленькую кобылку! И хоть Пинки пыталась признаться в том, что сожрала там втихомолку какое-то количество пирожков, но походу не смогла. Даже ради того, чтобы помочь ребёнку, эта тварь не смогла сознаться в своём чревоугодии! В итоге Эплблум сама призналась, что выпила специальное зелье у Зекоры, загадав, чтобы у неё появилась метка. Но зелье её хорошенько наебало, так как вместо одной метки, дала кучу. Хм, а случаем не Дискорд ли посадил эти растения? Если такая херня произошла давным-давно, то возможно по точно такой же причине, из-за цветов, наёбывающих всех, кто их использует. А кто у нас, помимо вас, любить троллить других? Правильно! Дискорд! Вот только тогда никто не решался признаться в том, что он решил считерить и обмануть природу. Уж лучше сдохнуть, как говориться!

В итоге всё закончилось хорошо, пока Эплблум с её тупыми друзьями вновь не пошли к Зекоре. Они решили сами варить зелья. Если Зекора им позволит, то я навешаю пиздюлей не только им, но и ей. Очевидно же, что им нельзя давать им зелья, а уж тем более позволять создавать их!

Ваша любительница пошлых шуток, Твайлайт Спаркл."

6."Таинственная кобыла Что-надо"

"Дорогая принцесса Селестия,

Возможно, я что-то не понимаю в психологии толпы, но у меня начинает складываться мнение, что толпа поклонников — это шлюха, которая ищет себе молодого и свежего партнёра, а когда он ей надоедает, то она просто посылает его нахуй и находит другого. И случай, произошедший с нами совсем недавно, лишь доказывает это.

Началось всё с того, что Рэйнбоу спасла нескольких пони в городе, после чего её все стали считать героем. У неё даже появился свой фан-клуб! И у меня лишь один вопрос: КАКОГО ХУЯ У НАС НЕТ ФАН-КЛУБОВ?!!!!! МЫ ВЕДЬ ТОЖЕ ГЕРОИ!!! МЫ СПАСЛИ ЭКВЕСТРИЮ ОТ ДИСКОРДА И НАЙТМЕР МУН, А ТАКЖЕ СПАСЛИ ПОНИВИЛЛЬ ОТ ДРАКОНА И ПАРАСПРАЙТОВ!!! МЫ, А НЕ ТОЛЬКО РЭЙНБОУ! ТАК КАКОГО ХУЯ ВСЕ ЛАВРЫ И ПОЧЕСТИ ДОСТАЮТСЯ ЕЙ?

Я не понимаю этого, принцесса, ведь мы тоже спасали жизни других. Но у нас нет ни фан-клуба, ни литературного призрака. Да! У неё был литературный призрак! Им оказался Спайк. Но мы походу не достойны этого! Даже того, чтобы на улице нас благодарили за спасение! Неужели так сложно сказать: "Спасибо вам за то, что спасли нас от безумного духа хаоса, который чуть было не поимел нашу реальность"?

В общем нас заебало всё это, и мы решили показать ей, что бывает если зазнаться. Я думала, что хотела показать это, но когда проанализировала всё, что произошло, то поняла, что та мораль, которую Рэйнбоу произнесла, когда мы всё ей объяснили, она нихуя не подходит! Почему? Давайте разбираться!

Всё началось со спасения какой-то пони, которая падала на воздушном шаре. Не помню точно, кто из нас был тогда, но после этого жители вдруг, по сути, послали Рэйнбоу ко всем чертям, а Мэр сказала следующее: "У Понивилля появился новый герой". Заметьте, она не сказала "ещё один герой".

Но дальше становилось хуже. Чем больше пони мы спасали, тем большим куском дерьма выглядела Дэш на нашем фоне! Даже её фаны отреклись от неё! Тоже мне фанаты! Знаете, может быть даже и хорошо, что у меня нет фан-клуба. Если они так легко меняют героев, то захер они мне сдались?

Наш спектакль продолжался. Рэйнбоу ни о чём не догадывалась, что говорит о её тупости. В смысле, когда я починила дамбу с помощью магии, а потом Флаттершай пролетела круг почёта ( мы в то время были в костюме "Таинственной кобылы")Рэйнбоу нихуя это не смутило. Я бы тут же заподозрила обман или в крайнем случае решила, что Таинственная кобыла — это аликорн.

Кстати, что за идиотское имя — "Таинственная кобыла Что-Надо"? Звучит как имя персонажа, из детской книжки о том, что можно делать, а что нет. Почему нельзя было придумать другое имя? Например: "Мститель". Стоп, мы же ни за что не мстили. Или: "Страж ночи". Хотя, мы действовали днём. Ну назвали бы просто: "Таинственная кобыла". А как они узнали, что героем была кобыла? Ну, на самом деле четыре кобылы, но я имею в виду, что мы ничего не говорили и уж тем более ничего такого не показывали. Почему никто не подумал о том, что таинственный защитник мог быть мужского пола?

Ладно, перейду к финалу. В честь Таинственной кобылы устроили парад( А когда в последний раз устраивали парад в нашу честь?!). Так вот, Рэйнбоу погналась за нами и в итоге поймала Пинки. А дальше мы рассказали ей о том, что же произошло.

И вот тут я подхожу к той мысли, что озвучила в начале. Да, Рэйнбоу вела себя, как хвастливая сука, и не проявляла ни капли скромности, но несмотря на это, я не одобряю поведение жителей. Потому что, несмотря на своё эго, она всё же спасала их, не требуя ничего взамен. Они сами провоцировали её на такое поведение, так как, практически, боготворили её. А потом взяли и создали себе нового кумира. Мне стало жалко Дэш, так как она была предана им, хоть и скрывала это под маской хвастовства. Ей хотелось помочь им, а они воспользовались ей и бросили. Удивлена, что она не стала злодейкой ( её хэллоуинский костюм просто идеально для этого подходит, так как она всегда хотела стать Чудомолнией, но её так и не приняли).

И тут я начала задумываться, а хочу ли я того же? Свет славы уже не кажется мне таким ярким и прекрасным, как раньше, ведь я видела, что скрывается за ним. Крики толпы приобрели совершенно другой окрас. Они не благодарят нас, а требуют зрелищ, и если их не предоставить, то уйдут к другим. Их слова лишь пустой звук, а блеск в их глазах иллюзия, в которую они сами верят. Возможно, кому-то это и будет приятно, но точно не мне.

Что? Удивлены, что я могу ещё здраво рассуждать, при этом не матерясь и не используя пошлые намёки? Я тоже удивлена. Думаю, что скоро это пройдёт, но пока я заканчиваю это письмо.

Ваша иногда здравомыслящая ученица, Твайлайт Спаркл."

7." Пони из высшего общества"

"Дорогая Принцесса Селестия,

Когда я попросила вас предоставить Рэрити комнату в одной из башен, вы сначала отказались, но после того, как я напомнила о том, что если бы не я и мои друзья, то ваше правление давно бы закончилось, то вы тут же передумали. СПАСИБО ВАМ ЗА ВАШУ ДОБРОТУ И ОТЗЫВЧИВОСТЬ!!! В благодарность она пообещала мне платье к моему дню рождению, и я обрадовалась. И казалось бы, что на этом всё, но за день до него, она присылает письмо, в котором говорит, что не может приехать, так как у неё заболела кошка. И я такая: "Да и хуй с ней!" Но потом я подумала, что вечеринку можно провести в Кантерлоте. Кроме того Флаттершай меня окончательно заебала своим нытьём. "Бедная кошечка! А что если с ней что-нибудь случилось? Мы должны съездить и убедиться в том, что с ней всё хорошо". Так что да, на самом деле, я решила отпраздновать свой день рождения в Кантерлоте из-за Флаттершай, ЧТОБЫ ОНА НАКОНЕЦ-ТО ОТ МЕНЯ ОТСТАЛА!

И вот мы пришли к Рэрити, и она была сильно удивлена нас видеть. Мне так и хотелось сказать: "Сюрприз, твою мать!" После этого я заценила своё платье. Сначала я расстроилась, но потом подумала: "ПОХУЙ! Я НЕ ХОЧУ ПОРТИТЬ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ ИЗ-ЗА ПЛАТЬЯ! ЭТО ЖЕ ПРОСТО ПИЗДЕЦ КАК ТУПО!" И знаете, я тут немного задумалась над одним вопросом: "А нахуя нам одежда?" Я не говорю о броне или коронах, нет, я имею в виду всякие платья, шляпы и прочую хуйню. Зачем они нам нужны? Мы же пони! Почти всё время мы ходим голыми, так чего стесняться то?

Но самое интересное началось на вечеринке, а именно тогда, когда Рэрити спалилась насчёт того, что ходила на соседскую вечеринку, которая была в саду. Сначала я хотела провести вечеринку там, но кто-то уже занял его. И вот мы пришли туда и начали вести себя, как они выразились: "словно дикари", и всё закончилось тем, что один из них спросил меня кто сшил мне платье, и я указала на Рэрити. После этого она чуть не отреклась от нас, но потом поняла, что если сделала бы, то была бы последней сукой. Так что в итоге всё закончилось хорошо.

И вам наверное интересно, почему я так кратко всё описала? Что ж, дело в том, что самое интересное я оставила на десерт. Видите ли, когда я услышала насмешку от представителей того общества, суть которой состояла в том, что они не понимают, как мы можем быть важными пони, то меня чуть не разорвало на части. Действительно, как ? Подумаешь, что мы всего лишь навсего СПАСЛИ, БЛЯТЬ, ЭКВЕСТРИЮ ДВА, СУКА, РАЗА!!!!!!!!!!! ПОДУМАЕШЬ, ЧТО ЕСЛИ БЫ НЕ МЫ, ТО НИКТО НЕ УВИДЕЛ БЫ ИХ НАРЯДОВ И УКРАШЕНИЙ, ИЗ-ЗА ВЕЧНОЙ БЛЯТСКОЙ НОЧИ!!!!! А КАК НАСЧЁТ ДИСКОРДА? ГОТОВА ПОСПОРИТЬ, ЧТО ОН ОБРАДОВАЛСЯ БЫ ИМ! У НИХ СТОЛЬКО ПОРОКОВ И СЛАБОСТЕЙ, ЧТО ЕМУ БУДЕТ С ЧЕМ РАБОТАТЬ! ОНИ ДЛЯ НЕГО ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ МАРИОНЕТКИ, КАК МЫ, ПРОСТО ОДЕТЫ БОЛЕЕ КРАШЕ! МЫ НАМНОГО ВАЖНЕЕ, ЧЕМ ОНИ, КУЧА ДАРМОЕДОВ, КОТОРЫЕ ТОЛЬКО И МОГУТ, ЧТО ДЕЛАТЬ ВИД, БУДТО ИХ ЖИЗНЬ ИМЕЕТ ХОТЬ КАКОЙ-ТО БЛЯТСКИЙ СМЫСЛ!!! ПОКА ОНИ ХОДИЛИ НА ВСЯКИЕ БАЛЫ И ГОВОРИЛИ О ВСЯКОЙ ХУЙНЕ, МЫ ЗАНИМАЛИСЬ БОЛЕЕ ПОЛЕЗНЫМИ ДЕЛАМИ! НАПРИМЕР, ВЕЛИ ПЕРЕГОВОРЫ С ДРАКОНОМ, КОТОРЫЙ ЧУТЬ БЫЛО НЕ ПОГУБИЛ ЦЕЛЫЙ ГОРОД!!!

Они говорят, что мы некультурно себя ведём?! Что ж, я отвечу им на это так: "ЗАВАЛИТЕ СВОИ ЕБАЛЬНИКИ, НЕБЛАГОДАРНЫЕ ТВАРИ!!! МЫ СПАСЛИ ВАС ОТ ВЕЧНОЙ НОЧИ И ХАОСА, ТАК ЧТО МОЖЕМ ДЕЛАТЬ, ЧТО ЗАХОТИМ!!! Я ВООБЩЕ МОГЛА ПОСЛЕ ПОБЕДОЙ НАД ДИСКОРДОМ ПОТРЕБОВАТЬ КУДА БОЛЬШЕЕ ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ, ЧЕМ ЦЕРЕМОНИЯ БЛАГОДАРЕНИЯ, КОТОРАЯ ВЫГЛЯДЕЛА ТАК, БУДТО МЫ СПИЗДИЛИ ЭТО ИЗ КАКОГО-ТО ФИЛЬМА!!! Я МОГЛА ПРИЙТИ К ВАМ И СКАЗАТЬ: "ТАК, Я ВАС ТОЛЬКО ЧТО СПАСЛА ОТ БЕЗУМНОГО ДУХА ХАОСА, А ТЕПЕРЬ ГОНИТЕ МНЕ СВОИ САМЫЕ ЦЕННЫЕ ВЕЩИ!" "
А вообще, изначально, я планировала пригласить на свою вечеринку какую-нибудь группу металлистов и DJ-PON3, чтобы они замутили смесь дабстепа и тяжёлого рока. Возможно, они устроили бы музыкальный батл! Представляете, что было бы? Кроме того, я могла бы наделать кучу спецэффектов с помощью моей магии. Это была бы самая крутая вечеринка в мире! Они думали, что мы устроили беспорядок? Что ж, они не видели, что такое настоящий беспорядок!

Совсем охуели! Никакой благодарности! Да, я говорила, что слава мне не нужна, но одно дело, когда они не боготворят нас и не устраивают парады, а другое, когда они не имеют даже малейшего понятия о том, кто мы такие! Их что не было тогда на церемонии? Какого ...? Не, это начинает заёбывать. Не прошло и года, как они уже нас забыли. Одно дело, если бы прошло несколько десятков лет, ну или хотя бы просто лет. Тогда ещё понятно. А так... Просто сложно не ступить на тёмную сторону, когда на светлой твориться такое. Никакого почтения! Неужели даже книжную полку не назовут в нашу честь?

Ваша озлобленная ученица, Твайлайт Спаркл.

P.S. Было трудно сдержать ярость, но у меня получилось. Из меня получилась прекрасная актриса! Правда, такими темпами я сойду с ума. Стойте, я уже сходила с ума. Хм, а я могу ещё раз спятить? Или нет?"

8." Секрет моего роста"

"Дорогая принцесса Селестия,

Вы весьма сильно удивились, узнав, что на Понивилль напал дракон, однако спешу вам сообщить, что мы уже решили эту проблему. Дело в том, что тем драконом был Спайк. Да, я не шучу, это был Спайк, и я уже представляю себе выражения вашего лица. Вы наверное вообразили себе, что он, будучи мелким драконом, ходил и рычал на всех, что действительно было бы забавно. Но есть одно "но": он был не маленьким драконом, а просто ПИЗДЕЦ КАКИМ ОГРОМНЫМ ДРАКОНОМ, КОТОРЫЙ МОГ ОДНИМ СВОИМ ОГНЕННЫМ ДЫХАНИЕМ СПАЛИТЬ К ХУЯМ ВЕСЬ НАШ ГОРОД!!! Как такое могло случиться? Сейчас расскажу.

Началось всё за неделю до его дня рождения. У меня был день перестановки книг, а он радовался особому драгоценному камню, который хотел съесть на свой день рождения. Но тут пришла Рэрити, чтобы попросить книгу про историю моды, и, увидев камень, она тут же начала подкатывать к Спайку. Ну и конечно он не выдержал и отдал камень ей, а она в конце его ещё поцеловала, чтобы не передумал. Мне так и хотелось сказать: "КАКОГО ХУЯ ТЫ ВЫМОГАЕШЬ У НЕГО КАМЕНЬ? У НЕГО, БЛЯТЬ, ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, А НЕ У ТЕБЯ! ТЫ ЭЛЕМЕНТ ЩЕДРОСТИ, А НЕ ОН! ТЫ ЧТО ЗАБЫЛА, КАК ОН РАДИ ТЕБЯ ВЫКАПЫВАЛ КАМНИ, НЕ ЖАЛЕЯ СЕБЯ? ТОГДА ТЕБЯ ЕЩЁ ПСЫ СХВАТИЛИ, И ТЫ ДАЖЕ ИХ УМУДРИЛАСЬ ЗАСТАВИТЬ ОТДАТЬ ТЕБЕ ВСЕ КАМНИ, ПОМНИШЬ?! ВКЛЮЧИЛА, БЛЯТЬ, РЕЖИМ ШЛЮХИ, УВИДЕВ ДРАГОЦЕННОСТЬ! СКОЛЬКО МОЖНО? У ТЕБЯ И ТАК ИХ ПРОСТО ДОХУЯ, НО НЕТ, БЛЯТЬ, ТЕБЕ НУЖНО ЕЩЁ! ХВАТИТ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЕГО, ТЫ, МАНИПУЛЯТОРША ХУЕВА!" Но я знала, что Спайк на меня рассердится, так что пришлось притвориться, что я это одобряю. И какая ирония, именно эгоистичное поведение Рэрити помогло вернуть Спайка в прежнее состояние. БЛЯТЬ!

Итак, наступил день его рождения. Мы все принесли ему подарки. Рэйнбоу Дэш, например, принесла гантелю, которую он вообще поднять не сможет. Не, серьёзно, если поставить её вертикально, то она будет почти ростом с ним. Нахуя ему такая гантель? А Эплджек подарила ему одеяло с яблоками, и я конечно всё понимаю: её зовут Эплджек, у неё метка в виде трёх яблок, она работает на яблочной ферме под названием "Сладкое яблоко", она член семьи Эплов, но, блять, это уже перебор. Неужели всё в её жизни связано с яблоками? Это же просто пиздец! Хотя, я опять хотела подарить Спайку книгу, так что я тоже не особо лучше её. НО ЛУЧШЕ ФАНАТЕТЬ ОТ КНИГ, ЧЕМ ОТ ЯБЛОК!!! Рэрити же пришла на его днюху, одев тот самый камень, который отжала его с помощью своих глазок и поцелуя, который он не хотел стирать со своей щеки. Ага, подразни его! Мол: вот он твой камень, теперь он мой! ПОХУЙ! Вечеринка была в самом разгаре, пока Пинки не сказала ему о сюрпризе в "Сахарном Уголке". И он стремительно побежал туда.

Когда я нашла его, то он был в шляпе, как у дона мафии, и вымогал у какой-то пони цветы. Это меня весьма озадачило. Он никогда раньше не занимался вымогательством, так что я решила быстро его утихомирить, и сказала, чтобы он перестал этим заниматься.

На следующий день я проснулась и увидела, что он спиздел просто дохуя вещей! Но меня поразило не только это. ОН ВЫРОС!!! Я не шучу, он стал ростом чуть повыше меня, и у него появилось желание всё пиздить! Так что мы пошли к доктору.

Пришли мы значит к доктору, и он сказал нам в чём проблема. Знаете в чём? В том, что Спайк...( барабанная дробь) ДРАКОН! ДА НУ НАХУЙ!!! КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ? ВОТ ОКАЗЫВАЕТСЯ В ЧЁМ ДЕЛО! ТЕПЕРЬ ВСЁ ЯСНО! ИНТЕРЕСНО, А КАК ОН УЗНАЛ, ЧТО СПАЙК ДРАКОН? МОЖЕТ ПО ЧЕШУЕ ИЛИ ПО ХВОСТУ? АХ НЕТ, НАВЕРНОЕ ДЕЛО В ТОМ, ЧТО И ДУРАКУ, БЛЯТЬ, ПОНЯТНО, ЧТО СПАЙК, МАТЬ ВАШУ, ДРАКОН!!!!!!!! ТОЖЕ МНЕ ВРАЧ, БЛЯТЬ!!! И угадайте, что он посоветовал? Обратиться к ветеринару. Да, но видите ли, доктор, есть одна маленькая загвоздка: дело в том, что Спайк РАЗУМНОЕ СУЩЕСТВО!!! КАКОЙ, БЛЯТЬ НАХУЙ, ВЕТЕРИНАР?! О ЧЁМ ВЫ,БЛЯТЬ, ВООБЩЕ ДУМАЛИ?

К несчастью, других вариантов не было, и мы пошли к ветеринару. И угадайте, что? Он, вернее она, тоже нихуя не знает, что со Спайком не так! И я уже отчаялась, но тут вспомнила наше золотое правило и пошла к Зекоре.

Зекора объяснила нам в чём дело. Оказывается, что чем больше Спайк пиздит вещей, тем сильнее желание пиздить вещи. Если его не остановить, то он станет огромным страшным монстром. И пока я с ней разговаривала, он украл у неё вещи! Из него вышел неплохой клептоман!

Кстати говоря, я поняла одну вещь: наша медицина СОСЁТ! Я имею в виду, что у зебр она развита намного больше, чем у нас. Подумайте сами: сначала Зекора помогла излечить болезнь, которая была в древности и которую не могли излечить тогда и даже сейчас. Теперь она показывает, что разбирается в природе драконов больше нас. Нам надо учиться у них в плане медицины!

Но вернёмся к Спайку. Я заманила его в библиотеку и надеялась там удержать, но он стал больше и просто проломил стену в ней! Идиотская была идея!

Он направился к ферме Эплджек и забрал все яблоки и листья. Сначала Эплджек мне не поверила, когда я сказала, что это Спайк украл у неё всё, но, увидев его пробегающего мимо с добычей, она тут же мне поверила. Мы пытались связать его, но он увернулся и в итоге мы связали самих себя. К счастью мимо пролетала Рэйнбоу, которая освободила нас от верёвки, перед этим как следует поржав. КАК ЖЕ БЕЗ ЭТОГО?! Но тут мы услышали крик, и она предположила, что это Флаттершай.

И да, это действительно была она. Спайк украл у неё курятник. Сама она была на дереве. Видите ли, она боится драконов, ведь это же не медведи и не мантикоры. Я просто не понимаю, по каким критериям она судит об опасности животного. Но да ладно. Потом мы вновь услышали крик. Рэйнбоу сказала, что это Пинки.

И она вновь угадала! Как она это делает? Неужели она способна различать крики и знает как и кто именно кричит? Нихуя себе! Когда мы пришли, то Пинки бросала в него торты. Я попыталась её остановить, так как она провоцировала его на кражу, но станет она слушать, конечно. Действительно зачем меня слушать? Это же тупо!

Тем временем Спайк вырос до колоссальных размеров и похитил Рэрити. Флаттершай с Рэйнбоу Дэш пытались его остановить, но у них ничего не получилось. Тактика "Хороший коп, плохой коп" не работает на драконах. Кстати, а почему Флаттершай не использовала свой "взгляд" на Спайке? Это могло бы нам помочь, и Рэрити была бы не нужна. Но нет. Так что Спайк начал дальше крошить город и всё воровать. Он сломал систему оповещения, и да, они наконец-то сделали систему оповещения! Правда она состояла из одного динамика, но уже какой-то прогресс! Учитывая, сколько раз город был, и не сомневаюсь будет, в опасности, нам она просто необходима!

И тут прилетели Вондерболты. Конечно, они, трое пегасов, смогут справиться с огромным драконом, который может поджарить их в воздухе за несколько секунд или просто сожрать! Разве можно сомневаться в их победе? У них нет магии, оружия, зато есть копыта, крылья и... и всё. Кто бы мог подумать, что они проиграют? Вообще Спайк оказался весьма милосердным драконом, так как просто накрыл их водонапорной башней. А мог ведь схватить одного из них, откусить ему голову, потом бросить его тело в другого, а третьего сжечь! Однако город он разрушил весьма нехило! Но тут он увидел камень на шее Рэрити, и она такая типо: "Мне его подарил друг, Спайки-Уайки! Он такой хороший, не то, что ты, мудила!" И это сработало! Спайк вернулся в нормальное состояние. Ура!

Мораль сей басни такова: вымогать у друзей не так уж и плохо, так как если твой друг станет вымогателем, то ты сможешь напомнить ему о своём вымогательстве, описав это как акт его щедрости. Хуёвая какая-то мораль, но другой я тут просто не вижу.

Ваша охуевшая от вымогательства Рэрити, поведения Спайка и от Рэйнбоу, знающей, как и кто кричит, ученица, Твайлайт Спаркл."

9."Канун дня горящего очага"

" Дорогая Принцесса Селестия,

Как вы знаете, вчера в честь Кануна Дня Согревающего Очага было организовано огромное количество спектаклей, и в одном из них, самом большом и грандиозном, мы приняли непосредственное участие. Признаюсь честно, когда вы предложили нам сыграть главные роли я слегка смутилась, так как мне это не показалось такой уж и хорошей идеей, как вам. Почему? Ну, я даже не знаю, может быть потому что НИКТО ИЗ НАС НЕ УЧИЛСЯ В ТЕАТРАЛЬНОМ УЧИЛИЩЕ И НИКТО ИЗ НАС НЕ ОБЛАДАЕТ АКТЁРСКОИМ МАСТЕРСТВОМ И ОПЫТОМ!!!!!!!!!!!!!! Я конечно понимаю, что вы хотите отплатить нам за то, что мы не раз спасали вас и всю Эквестрию от всякой хуйни, но всё же это показалось мне какой-то редкостной хренью. В смысле, я видела постановки, в которых роли играли друзья режиссёра, его родственники, любовницы, те, кто спас ему жизнь или у кого он брал в долг, который решил вернуть таким специфичным образом. Скажу лишь, что каждый раз, когда они выходили на сцену мне хотелось выстрелить в них магическим лучом или швырнуть в них что-нибудь тяжёлое, например наковальню. Из них актёры, как из меня летун! В общем, я хотела отказаться, но мои друзья тут же согласились, поскольку они возомнили себя профессиональными актёрами, способными сыграть любую роль. С чего они это взяли? Я, блять, без всякого понятия! Наверное подумали, что это как нехуй делать, и что им не нужны годы обучения актёрскому мастерству, как другим пони. И поскольку у нас демократия, Дискорд бы её побрал, то было решено принять участие в этом представлении с результатом: четыре против двух. Помимо меня, против этого была Флаттершай, но давайте на чистоту: кому нахуй нужно её мнение? Она его даже громко произнести не может! Так что пришлось согласиться, и я ожидала худшего.

Но вот сюрприз: ОНИ НЕ ОБЛАЖАЛИСЬ!!! СПЕКТАКЛЬ УДАЛСЯ!!! Я просто охуела тогда, поскольку думала, что всё накроется, как только Рэйнбоу или Пинки откроют рот. Но нихуя! И я решила не просто описать, что тогда было, а дать вам полноценный обзор на этот спектакль.

Начнём с декораций и спецэффектов. ОНИ СОСУТ!!! ЭТО ПРОСТО ЁБАННЫЙ БЛЯТЬ КАРТОН!!! КАК БУДТО ЭТО НЕ САМОЕ ГЛАВНОЕ И ВАЖНОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ В ЭКВЕСТРИИ, А КАКАЯ-ТО ШКОЛЬНАЯ ПОСТАНОВКА!!! КАКОГО ХУЯ???! ПОЧЕМУ ВСЁ СДЕЛАНО ИЗ КАРТОНА?! Облака, земля, камни, вода — ВСЁ БЛЯТЬ ИЗ НЕГО! Я предлагала им сделать всё более реалистичным, но они такие — это может быть опасно, мы не позволим делать настоящую зимнюю бурю и нет, в конце будет классическая песня, а не ремикс, сделанный, как они сказали, "бунтарской" рок-группой. Кстати, они металлисты, если что. И ладно песня, но почему хотя бы облака не взять настоящие. Вообще, с помощью магии единорогов мы могли бы сделать такие спецэффекты, что другие постановки рядом бы не стояли с нашей! Но нет, наслаждайтесь картонной версией Эквестрии! Ладно, перейдём к сценарию.

К счастью здесь уже намного лучше, в основном потому, что ничего не надо было придумывать. В основе сюжета лежит реальные события из далёкого прошлого, когда Эквестрия ещё не принадлежала нам, а пегасы, единороги и земнопони жили в раздоре. Стоит отдать должное сценаристам и режиссёру, так как они не стали выёбываться и добавлять в историю что-то своё, ну вы знаете, осовременивать её, что означает изнасилование классики и превращение её в жуткого мутанта, которого хочется убить из жалости. Я видела некоторое такие постановки, в которых историю переворачивали с ног на голову, выдумывая всякий бред, что мол Командир Харрикэйн был влюблён в Принцессу Платину, а Канцлер Паддингхэд вообще оказался её каким-то далёким родственником, и ещё там были какие-то родственные связи между их помощниками... в общем меня стошнило от этой ереси. Вы можете сказать, что я сама предложила изменить постановку, включив в неё изменённую версию классической песни, но по сравнению с этим дерьмом моё предложение уже не кажется кощунством. Да и одно дело менять музыку, а другое историю. Музыку менять можно и это нормально, а вот историю нельзя. Здесь такого нет, и это хорошо, так что думаю пришло время поговорить об игре актёров.

Актёры заднего плана сыграли на среднем уровне, что впрочем от них и требовалось, поэтому перейдём к главным героям. Начнём с лидеров. Будем честны: актёры играли не их, а себя. Вот почему у них всё так хорошо получилось! Так уж вышло, что характеры тех лидеров практически схожи с характерами тех, кто их играл. Возьмём к примеру Принцессу Платину. Изначально я хотела сыграть эту роль, так как решила, что уж если буду участвовать в этом фарсе, то хотя бы побуду принцессой, но когда я прочитала её реплики, то чуть не сожгла сценарий. "НУ НАХУЙ!" — подумала я тогда и отдала эту роль Рэрити. Почему? Потому что Принцесса Платина — это блять Рэрити во плоти! Я даже подумала, что она возможно её очень дальняя родственница, настолько их характеры схожи. Разница лишь в том, что эта принцесса умудряется быть хуже, чем Рэрити! Сцена, в которой я должна перевести её через "реку" ( но на самом деле это ручей... ИЗ КАРТОНА БЛЯТЬ!), до сих пор пробуждает во мне желание навешать люлей тому, кто её придумал. На протяжений всей пьесы, она постоянно жалуется, ворчит, ведёт себя... как Рэрити, только ещё ужаснее! Командир Харрикэйн может не так сильно схож характером с Рэйнбоу Дэш, но сходства у них есть. Если бы не его постоянное желание захватывать и воевать, то я опять бы предположила их родство, хотя... не, я уже слишком загнула. Канцлер Паддингхэд походу является кумиром Пинки, поскольку он такой же ебанутый, как и она. Наверняка, брала с него пример. Что касается помощников, то тут примерно такая же ситуация. Рядовой Пэнси такое же ссыкло, как и Флаттершай, Кловер дэ Клевер так же умна, как и я. Вообще, единственная, кто не играл себя, это Эплджек. Даже имя её персонажа противоречит характеру Эплджек: Смарт Куки. Обратите внимание на первое слово. И действительно, этот персонаж ведёт себя весьма разумно, понимая, что вражда вождей ни к чему хорошему не приведёт.

Как я и говорила, сюжет следует истории. Вожди трёх племён, понимая, что из-за мистической снежной бури они скоро все подохнут, решили найти новые земли, поскольку договориться между собой у них не получилось, так как им просто похуй друг на друга. Плюс ещё паранойя и этноцентризм, граничащий с национализмом. Так что они, взяв с собой помощников, направились на поиски новых земель, но найдя их, решили не делить, а попытались захватить, но из-за внезапной снежной бури им пришлось уйти в пещеру. Там они снова начали собачиться и в итоге замёрзли, а их помощники смогли противостоять вендигам, существам, которые и устраивали эти бури, подпитываясь ненавистью трёх племён. И в итоге вожди этих племён поняли, что если не перестанут мерить у кого же больше, то в итоге просто замёрзнут нахуй.

И у меня есть ещё несколько придирок. В основном одна: КАКОГО ХУЯ У МОЕГО ПЕРСОНАЖА ОДЕЖДА БОЛЕЕ ХУЁВАЯ, ЧЕМ У СМАРТ КУКИ?! ОНА ЖЕ ВЕДЬ ВСЕГО ЛИШЬ СЕКРЕТАРЬ КАНЦЛЕРА, А Я ТАМ ВЕРНАЯ СОВЕТЧИЦА САМОЙ ПРИНЦЕССЫ ЕДИНОРОГОВ!!! И ПРИ ЭТОМ У МЕНЯ ОДЕЖДА, КАК У КАКОЙ-ТО ПРОСТО КРЕСТЬЯНКИ!!! С ХУЯ ЛИ У СМАРТ КУКИ ВИД БОЛЕЕ ИЗЫСКАННЫЙ И ДЕЛОВОЙ, ЧЕМ У МЕНЯ?!!! Я НЕ ПРОТИВ МАНТИИ С КАПЮШОНОМ, НО НЕ РАБОЧЕЙ ЖЕ!!! А так в принципе всё. Единственное, что меня бесит, это.. всё правильно... КАРТООООООООООООН!!!!!!!!!!!! ДАЖЕ ЭТИ ВЕНДИГО БЫЛИ ИЗ ЕБУЧЕГО КАРТОНА!!!!!!!!!! НЕ, НУ Я СЕРЬЁЗНО!!! ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЛИ СДЕЛАТЬ ДЕКОРАЦИИ И СПЕЦЭФФЕКТЫ?! Я Б ТАКОЕ НАХУЯЧИЛА БЫ! Но в целом мне понравилось. Что касается игры Спайка, то я также оценила её, как хорошую. Правда, его внешний вид выглядел, на мой взгляд, нелепо, но это не его вина.

Моя оценка этому представлению: 8/10. Думаю, что режиссёр знал, что если сморозит хуйню, то ему будет полный пиздец от вас, и я считаю, что это правильно. Государство должно следить за тем, что бы никто не ебал историю и культурные ценности нашей страны. За это вам в натуре респект и уважуха. А вы думали, что я постоянно буду вас обсирать? Подождите, время придёт. Пока что примите мои похвалы, пускай и в такой "бунтарской" форме.

Ваша прирождённая актриса, Твайлайт Спаркл."

10. "Пропажа"

"Дорогая Принцесса Селестия,

Я всё больше начинаю сомневаться в том, что Эплджек — Элемент Честности. Уж слишком часто она пиздит. По-моему, ей больше подходит роль Элемента Преданости, а Честность можно отдать Рэйнбоу, так как я не помню, чтобы она нам врала. По крайней мере, мне. В любом случае позвольте я объясню вам свою позицию.

Всё началось с того, что Дёрпи расхреначила крышу ратуши. Кто такая Дёрпи, спросите вы? Это серая пегаска, у которой по какой-то причине косоглазие. Возможно, что это из-за межвидовых родственных связей в её семье или же какая-то травма... в общем это неважно. Важно то, что, как оказалось, денег на восстановление ратуши нет. Бюджет-то не резиновый! Все деньги ушли на строительные работы после погрома, устроенного Спайком ( я вам говорила, что он нанёс городу весьма серьёзные повреждения) и на представление в честь Кануна Дня Согревающего Очага. И поскольку просить денег у вас то же самое, что и просить у вас защиты от различных монстров — пустая трата времени, Мэр возложила свои надежды на Эплджек, так как та отправлялась на соревнования по родео в Кантерлоте, а там за первое место давали денежное вознаграждение. Естественно, что все верили в её победу, поскольку она побеждала десять раз подряд в соревнованиях по родео в Понивилле. Единственная, кто не верил в неё — это я. Почему? Потому что, на мой взгляд, тогда у Эплджек просто не было нормальных конкурентов. С ней мог соперничать разве что её брат, остальные же явно не подходили для родео. Ну кто по-вашему мог с ней соперничать? Мистер Кейк? Филси Рич? Вообще, основная причина того, что у Эплджек не было достойных соперников — это тот факт, что кроме неё, никто больше в городе не занимался родео. Оно не мудрено, ведь остальные не занимаются фермерством, у них нет места для тренировок, да и кроме того у них просто нет времени для этого, ведь они заняты своим бизнесом, будь то продажа цветов, пирожков или содержание боулинг-клуба, к примеру. Так что, да, я не верила в её успех. И знаете что? Я была права!

В тот день, когда она должна была вернуться, мы устроили вечеринку-сюрприз. Но угадайте что? Пришёл почтальон и принёс письмо, в котором Эплджек написала, что не вернётся и что деньги пришлёт почтой. СЮРПРИЗ, ТВОЮ МАТЬ! У меня тут же зародились две теории: первая, что она выиграла дохрена денег и решила оставить выигрыш себе, и вторая, что она нихуя не выиграла и чтобы не получить пиздюлей за пустые обещания, она решила сбежать. Флаттершай и Рэрити тут же предположили, что с ней случилось что-то ужасное. Наивные.

И мы приехали в Кантерлот, и начали расспрашивать участников родео. Ну и конечно же, никто её не узнал. Это, сука, блять, уже баян какой-то! Опять эти тупые ублюдки не узнали одну из шести пони, которые дважды спасли эту страну от тотального пиздеца! Какого хуя?! Кроме того, она же участвовала в родео вместе с вами. КАК ВЫ МОГЛИ О НЕЙ НЕ ЗНАТЬ?! К счастью одна земнопони оказалась действительно полезной. Она показала нам на Додж Джанкшен и мы, движимые жаждой мести... в смысле желанием помочь нашей подруге, направились туда.

Там мы весьма быстро нашли её, и каков был её ответ на вопрос: "С хуя ли она послала нас всех нахуй?" "Решила изменить обстановку", — ответила её новая начальница Черри Джубили. Всё правильно: Эплджек устроилась работать на вишнёвой ферме просто так. Захотелось ей. Мда. Знаете, как говорят: "Если не умеешь пиздаболить, то НЕ ПИЗДАБОЛЬ, МАТЬ ТВОЮ!!!" Она серьёзно думала, что мы купимся на это дерьмо?!

Мы решили узнать, почему она решила остаться здесь на самом деле. Устроившись на работу к мисс Джубили, мы попытались разговорить Эплджек, расспрашивая её о родео, но из-за Рэйнбоу, которая, видимо, не знает значение таких слов, как "тактично", "грамотно", "намёк", и "не пали, блять, контору", пришлось действовать напрямую. В итоге мы устроили беспорядок на рабочем месте, но по какой-то причине нас не уволили. Если бы я увидела, что мои работницы испачкали весь цех вишней, которая является моим товаром, то я бы крикнула что-то вроде: "ВЫ ЧЁ, БЛЯТЬ, НАТВОРИЛИ?! Я ВАМ ЗА ЧТО ПЛАЧУ?! ЧТОБЫ ВЫ ПОРТИЛИ МОЙ УРОЖАЙ?! ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ! ВСЁ, БЛЯТЬ, В ЭТОЙ ЁБАННОЙ ВИШНЕ!!! А НУ БЫСТРО УБРАЛИ ЭТО ВСЁ, А НЕ ТО УВОЛЮ НАХУЙ!!! И ДА, Я ВЫЧТУ СТОИМОСТЬ ВСЕХ ВИШЕН, ЧТО ВЫ ИСПОРТИЛИ ИЗ ВАШЕЙ ЗАРПЛАТЫ!!! ТАКИМИ ТЕМПАМИ ВЫ У МЕНЯ БЕСПЛАТНО ДО КОНЦА ЖИЗНИ РАБОТАТЬ БУДЕТЕ!!!"

Вернёмся к нашей истории. После неудачной попытки заставить Эплджек рассказать, что же вообще произошло, мы решили, что пора прибегнуть к жестоким мерам. К самой ужасной пытке, которую только можно придумать. Отбросив милосердие и принципы морали, мы активизировали её — Пинки Пай. Скажете, что это слишком? Что ж, возможно, но нам было лень придумывать что-то другое. Но план сработал как надо. Всего лишь одна минута с объектом, и цель провозгласила себя побеждённой. Казалось бы, что теперь то она наша. НО ЭТА СУКА НАЕБАЛА НАС ВНОВЬ!

На следующий день мы обнаружили, что она сбежала, и тут же помчались за ней. Эплджек была на вокзале, и, увидев нас, она тут же села в повозку и приказала четырём жеребцам увезти её прочь. Но и мы не промах! Мы тоже взяли повозку, правда в неё были запряжены не четыре жеребца, а две пегаски, но тем не менее, по какой-то причине, мы смогли догнать их. Как такое вообще возможно? Неужели те земнопони были настолько слабыми, что их смогли догнать две кобылы, причём ещё и пегасы. И не надо говорить, что это из-за повозок: мол, у нас была большая, а у них маленькая. У них был один пассажир, а у нас трое. По идее мы не должны были догнать их, по крайней мере, так быстро. В общем, Пинки запрыгнула на повозку к Эплджек и начала ругать её, так как та нарушила "Пинки-обещание", не спрашивайте меня, что это за поебень, но Эплджек такая: "Я сказала, что скажу правду во время завтрака, но я не завтракала!" То есть получается, что завтрак был официально отменён, только потому, что на нём не было Эплджек. Я повторю: раз Эплджек не пришла к завтраку, то его просто не стало. Ёбанная логика! Но учитывая, что она сказала это Пинки, то я не удивилась тому, что это сработало. Пинки такая: "А ну ладно. Тогда я просто спрыгну с повозки, хотя я могу промахнуться и сломать себе все кости, так как прыгать с быстро движущейся повозки не самая... А ПОХУЙ! ЛОВИТЕ МЕНЯ, БЛЯТЬ!" И она прыгнула прямо на Рэрити, и они оба слетели с повозки. Это нам помогло, так как без лишнего груза, мы ускорились.

И вот наконец-то мы настигли её. И какая же из моих теорий была верной? Вторая. "Она нихуя не выиграла". Она занимала четвёртое, третье, второе место — но не первое, а значит никаких денег ей не дали. И на самом деле это уже не в первый раз, когда она врёт из-за своей гордости. В первый раз она решила в одиночку собрать весь урожай, что чисто физически невозможно, так как их яблоневые сады весьма огромны. И хотя только слепой не видел, что ей хуёво, она продолжала говорить, что всё в порядке. И как тогда это привело к лишним беспокойствам и проблемам. Правда, в меньшем масштабе, но суть прежняя: Эплджек не подходит на роль Элемента Честности. Не знаю как Гармония выбирает кто какой элемент. Возможно, что у неё просто-напросто колесо, на котором написаны названия элементов Гармонии, которое она крутит, когда не может решить кто каким элементом будет. "Так, каким же элементом будет эта деревенщина? Крутану-ка я своё колесо! Ага, Честность! Так и запишем". Это всего лишь теория, но не лишённая основания. Что насчёт ратуши? Ну, думаю пришло время жителям Понивилля затянуть пояса потуже. Но только не нам, ведь мы не раз спасали этот город. Вот только почему-то многие забывают об этом!

Ваша всё ещё сомневающаяся в Гармонии и магии Дружбы ученица, Твайлайт Спаркл."

11. "Сверхскоростная Соковыжималка 6000"

"Дорогая Принцесса Селестия,

Мне стало известно, что вчера Эплджек послала вам письмо, в котором она, как и все остальные толком ничего не объяснила. Но одна часть мне жутко понравилась, и с вашего позволения я её процитирую: "Я хочу поделиться с вами своими мыслями. Кхем. Я не узнала ничего нового!" Дискорд подери, почему я не догадалась вам так написать?! Серьёзно, я удивлена, что именно ей в голову пришла эта идея! Но я пишу вам не поэтому. Дело в том, что после моего последнего письма вы написали мне, что мои отчёты должны быть более... отчётнее и без мата. То есть если вокруг меня твориться полный пиздец, то я не имею права его так называть? Ну уж извините, но херня есть херня, и никак по-другому я её называть не буду. А вот насчёт отчётности вы, возможно, правы. И поэтому я решила предоставить вам отчёт о массовом гипнозе, самодурстве мэра в плане экономики, а также монополии, жадности корпорации и эгоизме Пинки Пай.

С чего бы начать? Начнём с того, что каждый год в Понивилле проходит сезон сидра от семьи Эпл, и каждый год у них одна и та же проблема: нехватка этого самого сидра. И вместо того, чтобы нанять новых рабочих или продавать одну, максимум две, кружки на копыта, они каждый год говорят одну и ту же хрень: "Мы сделали всё, чтобы увеличить поставки в этом году. Сидр семьи Эплов делается с любовью и заботой". Ага, конечно. Делается с любовью к деньгам! Иначе как объяснить тот факт, что когда Пинки даёт им целую кучу битсов они со спокойной совестью дают ей столько кружек, что она с трудом может их унести! Если бы им и вправду было не наплевать на своих клиентов, то они бы сказали: "Прости Пинки, но ты тут не одна. Мы возьмём с тебя только за две кружки. Остальную часть денег мы возвращаем тебе". Но поскольку кроме Эплов никто больше не делает сидр, то они могут творить всё, что им вздумается! Да здравствует монополия, как говориться! И всё же меня поражает эгоистичность Пинки. Тот факт, что она не Элемент Щедрости, ещё не значит, что она должна быть таким жидом. Мало того, что из-за неё многим не хватает сидра, так ещё после того, как она выпивает свой сидр, она считает своим долгом рассказывать всем тем, кто не смог попробовать, какая это была вкуснятина. Вот сука! И это сейчас констатация фактов, а не оскорбление. И всё же было бы несправедливо с моей стороны утверждать, что это только её вина. Семья Эплов не так уж глупа, как кажется на первый взгляд, но отсутствие конкуренции сделало их ленивыми.

Но угадайте что произошло три дня назад? На рынке сидра Понивилля появилось новое предприятие, под руководством двух братьев единорогов — Флима и Флэма. Не знаю, действительно ли они братья, или же это просто образ такой, но дальше произошло то, чего семья Эплов никак не ожидала. Мало того, что они приехали на машине, которая, как выяснилось позже, может ещё делать сидр из яблок, так эти братья начали петь. Вот просто так взяли и начали петь. Заиграла музыка, и вскоре все жители Понивилля были введены в некий транс. Они начали подпевать и типа танцевать, но суть всё в том, что под конец уже все, и даже я, были под их гипнозом. Суть их песни была в том, что их машина сможет сделать огромное количество сидра, так что нехватки больше не будет. Они знали, куда бить! Да и пели они хорошо, чего уж там. В общем этот рекламный трюк сработал на ура, и Бабуля Смит, как глава предприятия Эплов, тут же почувствовала угрозу их бизнесу. Она начала говорить, что их продукт качественнее и что нужно делать сидр с любовью, но я то видела, как ей понравился сидр этих братьев. Хоть она и стара, но ещё не лишилась рассудка. Изначально Флим и Флэм предложили сотрудничество с условием деления дохода: семьдесят пять на двадцать пять. Надо ли говорить, кому достались бы семьдесят пять процентов? Эплы отказались от сделки и в итоге обзавелись конкурентами.

На следующий день ситуация повторилась, только на этот раз у Флима и Флэма уже был сидр. И естественно, что Эплджек и Бабуля Смит, тут же заподозрили их в том, что они взяли яблоки с их садов. Да, конечно, как будто во всей Эквестрии ферма Эплов — единственное место, где можно достать яблоки! Никакого суда и следствия! Я не защищаю этих братьев, но нельзя же просто так взять и обвинять в воровстве. Но кого это волнует, не так ли?! В общем из-за Эплблум, у который тоже есть свой долг: быть причиной всякой непонятной хуйни, а также вмешиваться в дела взрослых, было решено устроить соревнование, которое должно было решить, кто будет снабжать Понивилль сидром. У нас же монополия, вы не забыли? Только одно предприятие может торговать сидром. И плевать на то, что у нас разрешена свободная торговля и свободное предпринимательство!

На следующий день ( я знаю, что прошлый абзац начала также, просто это всё произошло за три дня. В первый приехали эти братья и спели гипнотизирующую песню. Во второй был решено провести соревнование. А в третий было это самое соревнование) произошло то, чего никто ожидать не мог. Началось всё весьма предсказуемо: Эплы проигрывали. Пока они делали одну бочку, Флим и Флэм делали три. К слову, Мэр была судьёй. Я иногда задумываюсь: а зачем она вообще нужна? Этот случай показал, что на неё всем наплевать, так как вопросы о торговле должна решать как раз-таки она. Подумайте сами: двое неизвестных приезжают и утверждают, что хотят овладеть фермой Эплов, хотя она принадлежит тем по праву, так как их семья участвовала в основании города, и предлагают соревнование. Не собрание, на котором каждая сторона, а также Мэр, со стороны местной власти, обсудили бы этот вопрос, а именно соревнование. Я имею в виду, что Мэр должна была послать их на три буквы или выделить другой участок, при условии, что они это оплатят и будут платить налоги. Но что на деле? Экономические вопросы решаются путём каких-нибудь школьников, аля "Тебе слабо?". И после этого вы просите меня не материться?

Но я отвлеклась. Чтобы хоть как-то сделать это шоу интересным, я призвала подмогу, и Флим с Флэмом были не против. Идиоты. Если бы они возразили, то мы бы сейчас пили сидр от братьев Флима и Флэма. Почему? Потому что благодаря нам, Эплы стали обгонять их, и им пришлось увеличить скорость производства, а также отключить контроль качества. В итоге хоть они и сделали больше, но по качеству их пойло не уступало блевотине. Почему они не продавали сидр, который сделали в начале? Потому что, как я и говорила — отсутствие конкуренции делает предпринимателей ленивыми. Так что всё вернулось на круги своя.

Какие итоги можно подвести? 1. Местная власть бессильна в плане экономики, а также в плане защиты и обороны города ( хотя об этом было уже давно известно). 2. Была выведена странная болезнь, из-за которой хочется петь и танцевать ( рабочее название "Песенная лихорадка"). 3. Семья Эплов является монополистами на рынке сидра и яблочных изделий. 4. Оказалось, что одна из причин торможения научно-технического прогресса — рабочий класс, который не хочет, чтобы их заменили машинами, а также предприниматели, которым эти машины не по карманам. 5. Пинки Пай — жадная сука. 6. Отсутствие конкуренции отрицательно влияет на производство, а также уменьшает предложение. 7. С помощью "Песенной лихорадки" можно управлять толпой, и внушить ей всё, что угодно: что покупать, во что верить и так далее. 8. Пинки Пай... стоп, я уже об этом писала. Ну, тогда как насчёт такого: отсутствие суда в городе позволяет всем и каждому обвинять кого угодно в чём угодно. Пожалуй, на этом всё.

Ваша экономистка и юристка, Твайлайт Спаркл."

12. "Читай и наслаждайся"

"Дорогая Принцесса Селестия,

Помните, я предложила дать Элемент Честности Рэйнбоу. Помните, да? Ну так вот: ЗАБУДЬТЕ БЛЯТЬ ОБ ЭТОМ!!! Походу, в нашей шайке нет ни одной честной пони, так как они все сплошь пиздоболки, причём весьма паршивые. И нет, я не собираюсь становиться Элементом Честности, ведь тогда мне бы пришлось отдать свой Элемент Магии Рэрити, а я не хочу отдавать свой элемент, тем более Рэрити. Так что нам придётся искать новую пони на роль Элемента Честности. Как насчёт Винил Скрэтч? Говорят, что она всегда честно высказывает своё мнение и если критикует чужие музыкальные произведения, то не на пустом месте. По-моему, она идеально подойдёт на роль Элемента Честности. И я говорю это не потому, что она единорог или потому, что она как личность более интересная, чем Эплджек, или потому, что я являюсь её тайной фанаткой... О чём я говорила? Ах да, точно. Рэйнбоу не подходит на роль Элемента Честности. И сейчас я вам это докажу.

Всё началось с того, что Пинки и Рэрити смотрели на то, как Рэйнбоу выполняла различные трюки в небе. Неужели их это не заебало? Я имею в виду, что когда я впервые увидела на что Рэйнбоу способна, то я конечно же охуела от увиденного. Но прошло столько времени, плюс не стоит забывать, что они знали Рэйнбоу ещё задолго до моего прибытия в Понивилль. И им до сих пор не надоело на это смотреть? Её полёт уже стал для меня нормой. Но, чтобы не выделяться, пришлось притвориться заворожённой. И всё бы ничего, вот только Рэйнбоу забыла мой совет, который я дала ей тогда, когда мы с ней бухали пили сидр. Лежим мы с ней, значит, рядом с бочкой. По счёту была уже десятая(кружка, а не бочка), и она такая: "А что если летать пьяной? Вот будет потеха!" Ну а я, как умная и образованная пони, изрыгнув проклятие, произнесла: "Да ты разъебёшься нахуй об землю! Или прямиком в стену... ТЫЩ!!! И будут тебя звать Рэйнбоу Скон(прим.автора: scone(скон)с английского переводится: "лепёшка". Rainbow Scone — Радужная лепёшка). Вот, что будет потехой!" А она как заржёт, что аж Эплджек услышала и прогнала нас, ведь за сидр мы нихуя не платили. И вы можете спросить себя: "НАХУЯ ОНА МНЕ ЭТО РАССКАЗЫВАЕТ?!" Я это к тому, что судя по всему, она меня не послушала и выпила перед полётом пару кружек. Ну и как результат: авария между земной поверхностью и Рэйнбоу. И казалось бы, что тут такого? Рэйнбоу постоянно разбивается об землю или об стены. Но оказалось, что она сломала себе крыло и пришлось тащить её в больницу.

Я вообще не понимаю, как это произошло. Я сама лично видела, как она на полной скорости влетела в старый разрушенный сарай, после чего произошёл Радужный взрыв, или как это херня называется, и тогда она не только выжила, но и ещё ничего себе не сломала. А тут на тебе: перелом крыла. Я... у меня нет слов. Её тело необходимо изучить, так как её кости имеют свойство не ломаться при тяжких столкновений, но зато при лёгких, хрустят как ветхие ветки. Рэйнбоу такой расклад не понравился, ведь врач сказал ей, что несколько дней придётся полежать в больнице. И она такая: "Что же я буду делать?" И тут мимо прошла медсестра с маленькой передвижной библиотекой. Меня озарило: я ведь могу поставить на Рэйнбоу эксперимент! Она считает, что читают книги только умники, или как она нас называет "яйцеголовые". Так что я решила попробовать завлечь её в мир чтения. Я выбрала самую идеальную книгу для этой цели — "Дэринг Ду в поисках Сапфировой Статуэтки". Подумайте сами: книга про приключения, значит никакой смысловой и умственной нагрузки нет; куча экшен сцен; клишированный злодей, не заставляющий задуматься, хороший он или нет; а самое главное — главная героиня по характеру и даже внешне практически идентична Рэйнбоу! Учитывая умственные способности Рэйнбоу, а также её эго, согласитесь, план просто гениальный. Конечно, сначала она отказалась, но я то знала, что нужно лишь подождать. Так что мы оставили её наедине.

На следующий день я и Флаттершай (я не хотела её с собой брать, она сама привязалась) пришли к Рэйнбоу и принесли её любимую игру. И угадайте что? Она подавалась нам, причём постоянно. Куда бы мы не ходили, она всё время говорила, что мы кого-то там сбили или убили. Стоит отметить, что она предложила нам ходить первыми, что уже навело на некоторые мысли. Ей даже не хватило ума сделать хотя бы несколько ходов. А когда ей показалось, что я произнесла Ду, она тут же начала говорить, что ей не интересно читать. Мало того, что она спокойно отреагировала на проигрыш, так она ещё начала говорить, что ей пора спать. Она выключила свет и захрапела таким наигранным, но в чём-то милым, храпом, что я еле сдержала себя, чтобы не засмеяться. "Попалась!" — подумала я тогда, но, чтобы не спалиться раньше времени, включила дурочку и ушла.

Дальше случилось то, чего я никак не ожидала. Сплю я значит себе спокойно, сниться мне, как я сама в одиночку одолеваю Найтмер Мун и убеждаю её том, что вечная ночь — это полная лажа, как вдруг какой-то шум на улице. Правда Пинки назвала это шумихой, видимо не понимая значения слова "шумиха". Шумиха, это когда все вокруг о чём-то пиздят и всё это складывается в один гул. В данной ситуации был именно шум, но не в этом суть. Так вот... вы, вы готовы к этому? Потому что такое я точно не предвидела. Выхожу я значит из дома и вижу Рэйнбоу в костюме ниндзя, а рядом с ней доктор с медсестрой из той самой больницы. Там ещё был больной, который лаял как собака, но он убежал, а за ним побежал охранник. Я хотела спросить: "КАКОГО ХУЯ ВЫ ТУТ БЛЯТЬ ШУМИТЕ?!!! ВЫ ХОТЬ ЗНАЕТЕ, КОТОРЫЙ ЧАС?! Я ЩАС С ПОМОЩЬЮ СВОЕЙ МАГИИ ПЕРЕМЕЩУ ВАС В ГЛУБИНЫ ВЕЧНОДИКОГО ЛЕСА!!!" Однако сдержалась и спросила у Рэйнбоу, что же произошло. И она такая: "Я яйцеголовая". Но это не самое забавное. Оказывается, она хотела спиздеть книгу из больницы, но её приняли за похитительницу тапочек! Ей так сильно понравилось читать, что она решилась на воровство!

Конечно же, за незаконное проникновение на территорию больницы ночью и за всю ту суматоху, что она устроила, ей ничего не досталось. Администрация больницы приняла её извинения, да и не стоит забывать, что тюрьмы в городе нет. Так что я дала подопытной желанный ею объект, ведь у меня есть все книги о Дэринг Ду (исключительно ради коллекции).

Результаты эксперимента: 1. Рэйнбоу Дэш оказалась точно такой же пиздаболкой, как и Эплджек. Стоит отметить, что если пиздёж Эплджек можно оправдать, хоть и с большой натяжкой, то вот ложь Рэйнбоу оправдать нельзя. Так что теория о том, что Рэйнбоу не может быть Элементом Честности подтвердилась. 2. Судя по всему, алкоголь лишает объекта (Рэйнбоу Дэш) не только координации и сосредоточенности, но ещё и прочности. Под воздействием этого напитка кости объекта становятся более хрупкими и слабыми. В трезвом состоянии объект может спокойно врезаться в различные препятствия и при этом не получать никаких повреждений. 3. Если хочешь заставить кого-нибудь читать, дай ему книгу с самым простым и незамысловатым сюжетом, и чтобы главный герой был похож на него характером и образом мышления. А если ещё и внешне они схожи, то не пройдёт и недели, как его втянет в чтение этого дерьма этой книги. Не то, чтобы я имела что-то против этой серии книг, просто у меня, как профессионального читателя, которого уже сложно чем-то удивить, эти приключения не вызывают особого восторга, как могли бы вызвать ранее. А учитывая, через что я прошла в последнее время, приключения Дэринг кажется мне лёгкой прогулкой. Но чем бы дитя не тешилось. По крайней мере Рэйнбоу начала читать, а это значит, что она станет умнее. Наверное. В любом случае я попыталась.

Ваша учёная-эксперементаторша, Твайлайт Спаркл.

P.S Пожалуй грубая сила Эплджек может нам пригодиться, так что Винил может заменить Пинки. Точно! Я уверена, что на роль Элемента Смеха она идеально подойдёт. От безумия Пинки больше вреда, чем пользы, да и её голос меня постоянно раздражает. Так что пускай Винил будет Элементом Смеха! Эх, мечты, мечты. Сколько песен про них не пой, они нихера не сбудутся."

13."Давно пора"

"Дорогая Принцесса Селестия,

Если бы в нашем мире существовала Полиция Времени, то меня точно поставили бы на учёт по статье "Создание бессмысленных и бесполезных временных петлей". Путешествие во времени оказалось редкостным дерьмом. Не так я себе его представляла. Это проклятое заклинание времени действует лишь пару минут и на один раз. НАХУЯ ТАКОЕ ЗАКЛИНАНИЕ ВООБЩЕ НУЖНО?! Я имею в виду: зачем перемещаться назад во времени, если ты даже толком не сможешь изучить прошлое, а максимум, что ты сделаешь — создашь временную петлю, от которой лишь одна морока? Плюс, есть вероятность, что ты повредишь пространственно-временной континуум, и наш мир взорвется к хуям, или появиться чёрная дыра, которая засосёт нас всех и мы все сдохнем! Но раз я это пишу, а вы это читаете( я надеюсь на это, ведь не зря же вы мне приказали писать отчёты), то мы всё ещё живы. Слава... Хранителям Времени?

Ну а началось всё поздней ночью, когда я переживала из-за того, что в моём графике на этот месяц нет места для составления графика на следующий. И вы можете спросить: "КАКОГО ХУЯ ТЫ ПРОДОЛЖАЕШЬ ЕБАТЬ СЕБЕ МОЗГИ ЭТИМИ ГРАФИКАМИ, ЕСЛИ В ПРОШЛЫЙ РАЗ ИЗ-ЗА НИХ ТЫ ТРОНУЛАСЬ УМОМ И ЗАСТАВИЛА ВЕСЬ ГОРОД БЕГАТЬ ЗА СВОЕЙ СТАРОЙ СРАНОЙ КУКЛОЙ С ПОМОЩЬЮ МАГИЧЕСКОГО ГИПНОЗА?!!! Ну, видите ли, психическое расстройство у меня так и осталось. Вы ведь не думали, что от него так просто избавиться. Про поход к психологу я вам уже писала. Так что всё это время болезнь прогрессировала. И видимо это повлияло на мой рассудок, так как я дала Метконосцам книгу, в которой был рецепт любовного яда, а потом пыталась убедить Пинки в том, что не все хотят с ней дружить... ДА Я НЕ ПРОСТО СПЯТИЛА, Я ЕБАНУЛАСЬ НА ВСЮ ГОЛОВУ!!!

На следующий день я нашла способ решить свою "проблему", и тут вдруг появился яркий свет. "Неужели у меня начались галлюцинации?" — подумала я тогда. Но нет, оказалось всё хуже. После вспышки появилась я. Я из будущего. Глядя на неё, у меня зародились две теории: первая — я стала межгалактическим пиратом, и, спасаясь от космической полиции, прыгнула в временную воронку; вторая — я подняла восстание против вашего правления, и за это вы лишили меня глаза, после чего я отправилась в прошлое, чтобы предупредить себя об этом. Но на деле всё оказалось куда более запутаннее. Я, не поверив своим глазам, начала нести чушь о том, что путешествие во времени невозможно, хотя уже делала это вместе с Дискордом, правда тогда нас не видели, но всё же. В итоге из-за моей болтовни, она, то есть я, не успела сказать, что вообще произошло. И как только она исчезла, мне стало понятно: ПИЗДА МОЕЙ ПСИХИКЕ!

И угадайте что? Я вновь это сделала! Да! Я вновь подняла весь город на уши! Снова! Видимо, у меня талант. Под моим жестким надзором(из меня вышел бы неплохой диктатор) жители Понивилля исправили все дефекты в сооружениях(дамба, мосты, здания), а пегасы начали круглосуточное наблюдение. И только я подумала, что всё хорошо, как тут ОГРОМНЫЙ ТРЁХГОЛОВЫЙ ПЁС НАПАЛ НА ГОРОД! Ладно, я знаю, что это Цербер, но надо же мне было передать все свои чувства и эмоции. Кстати, вы как-то поздно отреагировали на это. Когда пришло ваше письмо, то я уже отвела этого пса обратно в Тартар. Как спросите вы? Очень просто. Флаттершай успокоила его(блять, я просто охуеваю над её критерием опасных монстров), а Пинки дала мне мяч, который ему очень понравился. Откуда она достала его? Из дерева конечно! Это же так логично. О чём это я? Ах да. Я очень надеюсь на то, что никто из Тартара не сбежал и что нам не придётся с ним сражаться в будущем. И опять же, у меня несколько вопросов. Почему кроме этого пса там больше никого нет? Его хозяин что, ушёл на перерыв? И почему Тартар находится неподалёку от Понивилля? Вечнодикого леса недостаточно?

И после победы над ним я уж подумала, что вот оно — то, о чём я из будущего хотела предупредить, как вдруг Спайк рыгнул мне прямо в лицо вашим письмом, и у меня появился порез — точно такой же, как у неё. У меня. Неважно! Тогда я подумала: если мои действия приведут к чему-то ужасному, то почему бы мне просто нихуя не делать? И всё бы получилось, если бы не две вещи: Спайк и Рэйнбоу. Они просто не могли упустить случая поглумиться надо мною, ведь я стояла, как столб. В итоге Спайк начал щекотать меня пером, и я бросила его магией в стену, и он... в общем, чуть было не сжёг моё лицо, но вместо этого пострадала лишь причёска. Ещё один признак!

И тогда Спайк предложил мне сходить к гадалке. Причём не просто к гадалке, а к гадалке-Пинки. Почему бы и нет? Если я дала рецепт любовного яда Метконосцам, то что такого в походе к мошеннице? Но у меня есть оправдание: у Пинки действительно было экстрасенсорное чутьё. Правда, предсказывать она могла только то, что должно было произойти секундами позже. И по какой-то неизвестной мне причине, она решила не предупреждать меня о цветочном горшке, который взялся непонятно откуда и упал прямо мне на голову. Откуда он взялся? Даже Пинки не знает! Видимо, Вселенная хочет мне таким образом намекнуть, что я совсем тронулась умом, и для этого ёбнула меня по голове! Спасибо, что не наковальней!

После этого... я снова сошла с ума. Знаете, какое решение пришло мне в голову? Следить за всем. Абсолютно за всем. Я бегала от телескопов к доске, потом к тетради, что-то бубнила себя под нос, уже не помню что, делала записи, снова бегала туда-сюда. И опять, из-за поехавшего рассудка, я доверила настройку телескопа Пинки. КАК БУДТО ОНА ПОНЯЛА, ЧТО Я ЕЙ БЛЯТЬ СКАЗАЛА! Естественно, что никакой настройки она не провела, и ёбанный луч вашего солнца ёбнул прямо мне в глаз. Пришлось надеть повязку. Ещё один признак! Кроме того оказалось, что тогда был понедельник. Оставалось меньше дня до катастрофы! (я из будущего сказала, что она, я, из будущего вторника)
И вот я, Пинки и Спайк отправились в Кантерлот, чтобы найти заклинание, которое могло остановить время. Да, правильно, Твайлайт, останови время. Пошли нахуй временной континуум! Нахуй судьбы тысячи пони! Ради паранойи можно пойти на такие жертвы!

К слову, охрана в архиве сосёт! Я серьёзно. Почему ночью не закрывают окна? Почему так мало стражников? Почему группа пони, никогда не занимающихся проникновением на запретные территории, так легко смогла это сделать? Вдруг какие-нибудь идиоты проберутся в архив, найдут заклинание времени, и нарушат пространственно-временной континуум. Ах да, точно. Это же мы.

Пробравшись в архив(стражник узнал меня и просто открыл дверь), мы начали искать заклинание, но не нашли вовремя. И только я подумала, что всё кончено, как вдруг... ничего не произошло. Никакой катастрофы не было. От радости я совсем расслабилась, и вдруг Пинки нашла заклинание, которое позволяет вернуться в прошлое на один раз, причём на пару минут. Ничего не напоминает? Всё верно — я стала Твайлайт из будущего. Вот так, непонятно зачем, непонятно как, я создала временную петлю. Теперь Твайлайт из прошлого будет думать о катастрофе и в итоге станет Твайлайт из будущего, а потом она, я, отправиться к Твайлайт из прошлого, и она тоже начнёт... ААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!

И всё же я не понимаю одной вещи. Что же заставило меня вернуться в прошлое в первый раз? Ведь не могла же эта петля просто взять и появиться. Значит, я её создала. Но в таком случае получается, что изначально я стала так выглядеть по другой причине. Но попытавшись всё исправить, я, хоть и изменила будущее, создала эту самую петлю. Вопрос лишь один: "Что произошло тогда, в первый раз?" Неужели я и правда стала пиратом? Или же... Секундочку. Когда вы увидели меня в архиве, то не удивились моему внешнему виду... Вы знали. Вы мать вашу, блять, знали! Вот почему вас это не удивило. Возможно, что моя вторая теория недалека от истины.

Ваша всё ещё сходящая с ума ученица, Твайлайт Спаркл."

14. "Поиски дракона"

"Дорогая Принцесса Селестия,

Знаете, для расы, которая пропагандирует силу Дружбы и Гармонии, как-то неправильно похищать детёнышей других рас, чтобы использовать их, как рабов, при этом меняя их сознание и нарушая тем самым законы природы. Если вы не поняли, то речь идёт о Спайке. Конечно, с одной стороны я рада тому, что он стал не просто моим помощником, но ещё и верным другом, но с другой стороны, не стоит забывать, что он дракон. И как бы мы не пытались убедить себя в том, что мы сделали его только лучше, это всё равно вмешательство в ход природы. Стоит напомнить, что изначально он, по сути, был всего лишь испытанием для меня, когда я должна была вылупить его из яйца. Вы, вы только послушайте, как это звучит: раса миролюбивых пони похищает яйцо дракона, после чего использует его в качестве подопытного для одарённых детей, а затем промывает ему мозги и навязывает свою идеологию. И не надо говорить, что он сам выбрал. Мы с детства внушили ему её, а дети, как губки: они впитывают всё, что им говорят. Если бы мы говорили ему, что бить других хорошо, то он бы это и делал, понимаете? Да, я люблю его, как друга, но всё же чувствую себя эгоистичной тварью. Особенно после этой проклятой миграции драконов.

Что может быть лучше, чем сидеть в неглубоком овраге и смотреть, как десятки огромных хищных драконов, которые в любой момент могут спуститься и сожрать тебя с потрохами, пролетают над тобой? Лучше будет только пригласить Спайка на это мероприятие, да ещё в роли прислуги. Почему? Потому что после подколов Рэйнбоу и соплей Рэрити, его начали мучить вопросы, как: "Кто я? Откуда я родом? Кем я должен быть?" И его можно понять. Если бы я жила, ну например, среди грифонов всю жизнь, а потом увидела бы пони, то я бы тоже задумалась над смыслом жизни и своим происхождением. И прежде чем я опишу, что произошло дальше, хочу отметить, что Флаттершай с нами не было. Она просто удрала куда-то, ведь драконы же страшные и опасные. А Цербер и мантикора как будто не страшные и неопасные? Готова поспорить, что если бы это была миграция мантикор или ещё каких-нибудь опасных тварей, то она была бы в первых рядах! Но мне, если честно, было на неё похуй. Ах да, стоит отметить, что Рэрити в очередной раз доказывает, что она тупая пизда. Не ну какого хуя она надела платье? МЫ БЛЯТЬ В ОКОПЕ СИДИМ! НАХУЯ ЕЩЁ КРАСНАЯ ДОРОЖКА И КОНФЕТТИ? Представьте себе её на войне. Вокруг разрушенные здания, взрывы, крики, звуки магических выстрелов, а она, одетая в дорогое блестящее платье, по красной дорожке шагает элегантной походкой. И ещё спрашивает у противника: "Как вам мой наряд?" Да ей снесут башку в первые же минуты сражения! Ну и последнее, что я хотела отметить, так это то, что Рэйнбоу чуть не сдохла от огненного дыхания одного из драконов. Охуенная была идея!

После этого Спайк решил присоединиться к драконам. Но нам же надо быть эгоистами и пытаться остановить его! В итоге я всё же пустила его, но моя любовь и мой эгоизм, приказали следить за ним. Так что я, Рэрити и Рэйнбоу решили пойти за ним, но в маскировке. Это дело мы доверили Рэрити, ведь она же дизайнер, модельер, но похоже, что это всего лишь слова. Почему? Потому что её костюм дракона — ОДИН ИЗ САМЫХ УЁБИЩНЫХ, КОТОРЫЙ Я КОГДА-ЛИБО ВИДЕЛА! Такое чувство, что она поручила эту работу Меткоискателям. Кристаллы на теле? Серьёзно? А рога... это... Ах, пиздец просто. Хорошо, что мне хватило ума попросить у Зекоры экстракт дракона, чтобы наш костюм пахнул, как дракон. Иначе нас бы уже давно сожрали!

Путь был весьма долгим, и я должна отдать должное Спайку — он не сдавался. Через непогоду, через горы и снег он дошёл до вулкана, где и остановились драконы. Там он встретил группу драконов подростков, которая начала его чмырить. Но потом их лидер решил дать ему шанс, устроив соревнование.

Сначала был конкурс отрыжки. И опять мне слава, ведь экстракт ещё и от огня защищает. Спайк проиграл этот конкурс, ведь вам вдруг приспичило прислать ему письмо. Нашли блять время! Кстати, письма этого больше нет: лидер драконов бросил его в лаву. Сначала я испугалась, но потом такая: "Стоп, не нужен мне третий приступ" Вторым соревнованием было — борьба на хвостах. Тут нам пришлось помочь, так как хвост Спайка был очень слабым. И хотите прикол? Не, правда, это просто охуенно. Оказывается, что среди них есть дракон, который очень похож на того, что сделала Рэрити. НУ НИХУЯ СЕБЕ СОВПАДЕНИЕ!

Затем был "Царь горы". Если бы был конкурс на кражу вещей, то Спайк не только бы победил, но и стал бы больше всех этих подростков-драконов. И уж тогда он бы им... Но нет, такого конкурса не было. Провалив в итоге это задание, ему дали другое: сигануть в озеро лавы. Да, драконы могут плавать в лаве. Учитывая, что мы о них толком не знаем, это стоит записать в архив. В этот раз нам пришлось отступить, так как в костюме были дырки для глаз, и лава бы просто заполнила бы костюм и тогда... В общем Спайк доказал им, что он не пони. И они решили взять его с собой в рейд. Что за рейд? Рейд за яйцами фениксов. Я так полагаю, что драконы и фениксы — кровные враги. И да, к этому моменту мы стали жалеть о том, что отпустили его. Как мы могли дать ему свободу выбора? Зачем позволили идти к своим собратьям? Надо было оставить его у себя и окончательно подчинить его волю. Опять же этот вопрос мучит меня до сих пор. Вот что бывает, когда лезешь в дела природы и делаешь по-своему.

Знаете чем всё закончилось? Знаете чем? После рейда, Спайк всё же остался с нами. Мы убежали от драконов. И что же тут такого? А то, что Спайк прихватил с собой одно яйцо феникса( так как родителей и остальных детёнышей спугнули драконы) и решил воспитывать птенца, как пони. Вот что мы наделали! Мы заставили его думать, что это нормально: красть детей и учить их своей идеологии. Я просто охуеваю! И мне похуй на то, что драконы — жестокие и свирепые твари. Что Спайк, если бы рос у них, стал бы таким же. Так и должно было быть. Это, блять, природа. Одно дело изменять общество, а другое природу. Если общество можно, а иногда, и нужно изменять, то природу надо оставить в покое. Хорошо? И даже не показывайте мне письмо Спайка. Конечно он считает нас своей семьёй. Мы внушили ему это! Так что даже видя его счастливым, я в глубине души буду знать — это счастье лишь иллюзия. Иллюзия, в которую он верит. В которую мы внушили ему верить.

Ваша уже не верящая в магию Дружбы и Гармонии ученица, Твайлайт Спаркл.

P.S. Блять, а ведь мы не только Спайка используем. Ещё ведь коровы, курицы, собаки... Ебать мы лицемерные твари!"

15."Загадочное преступление в поезде Дружбы"

"Дорогая Принцесса Селестия,

Как вам торт? Понравился? Ах да, я и забыла, его же ведь сожрала Пинки. Упс. Я ведь знаю, как вы любите торты. Весь Понивилль знает, благодаря Метконосцам, конечно же. Кажется я проболталась. Хотя, они сами раскрыли себя, после того, как написали о каждом жителе Понивилля. Знаете, что они написали обо мне? Они написали, что я считаю Понивилль скопищем грязных деревенщин. Серьёзно? Это всё, что они смогли придумать? Да, про меня можно было написать такое! Например: "Безумная единорожка ставит эксперименты над своим драконом!" или "Лучшая ученица Принцессы Селестии возомнила себя богиней!" Я могу штук сто придумать таких названий. И опять же, эти дружелюбные и доброжелательные пони с наслаждением читали сплетни о своих товарищах, друзьях и требовали продолжение. Но только не о себе! Вы что? Никто не хочет, чтобы смеялись над ним, а вот над другими, пожалуйста! Ах, старое доброе лицемерие, как бы мы без него жили?

Но перед тем, как перейти к нашему главному рассказу, я хочу отметить, что пегасы Понивилля всё-таки смогли справиться с заданием. Забавно, что восемь их лучших летунов заболело в тот день, когда они должны были сделать ураган. Если бы этого не произошло, то Флаттершай была бы просто не нужна и вы не получили бы от неё письмо. Раньше я бы удивилась, но теперь для меня это обычное явление.

Итак, Мистер и Миссис Кэйк приготовили для конкурса( на котором вас так обломали!) супер пупер охерительный торт, который, по словам Пинки, должен был победить в конкурсе. Я помогала с транспортировкой, создавая магический щит. Хочу отметить, что эти Кэйки те ещё злые твари. Они поглядывали на меня, как бы говоря: "Только попробуй облажаться, сука, и мы тебе твой рог нахер оторвём и запихнём в жопу". На это я хотела ответить: "Вам стоит знать, что мой брат — капитан королевской стражи, так что после того, как я пробью вашими телами стены "Сахарного уголка", вы будете гнить в тюрьме Кантерлота до конца своей жалкой ничтожной жизни", — но потом решила пощадить их. Мистер Кэйк два раза в обморок упал, боясь за торт, представляете, что с ним стало бы от моих угроз. Помогала не только я, но и остальные члены нашей команды "Шестёрка кобыл"( это пока рабочее название), так что в благодарность Пинки взяла нас с собой. Я сначала не была особо рада, но как оказалось позже, напрасно.

Помимо нас, в поезде ехали другие кондитеры: ГюставЛе...без понятия, как там его дальше, со своим эклерами, Донат Джо, со своим городом из пончиков и Мюлия Майлд, со своим шоколадным лосем(в прямом смысле этого слова). Когда все отправились спать, Пинки осталась охранять свой торт. Удивлена, что других кондитеров это не смутило. Никто из них не подумал о том, что она могла испортить их блюда. Не из-за злых побуждений, а из-за своего обжорства. Но, к моему удивлению, их поделки остались нетронутыми, а вот торт Кэйков. Сначала я подумала, что это Пинки(признайтесь, в этом есть смысл), но на деле всё оказалось намного интереснее.

Я предложила провести расследование, и угадайте, кто его начал? Правильно! Пинки! И опять, кондитеров это нихера не смутило! Я конечно понимаю, что мулы и грифоны не особо умны, но Донат Джо, как ты мог допустить такое? Ты же единорог! В общем, вместо того, чтобы искать улики, она начала обвинять каждого кондитера, придумывая самые бредовые теории о том, как они провернули это дело. Гюстав: по версии Пинки, Гюстав, привязал саму Пинки к рельсам, а торт разрезал с помощью циркулярной пилы. Но в этой теории есть две небольшие дырки: во-первых, если Пинки была привязана к рельсам, то как она оказалась здесь, а во-вторых, торт был надкусан, а не надрезан. Донат Джо: оказывается, что он — тайный агент, и его целью было уничтожить торт Кэйков, потому что... это то, чем тайные агенты занимаются. Там ещё была лазерная система безопасности и несколько кобыл, ведь кобылам нравятся парни, ... ненавидящие торты? Но реальность штука жестокая и, к сожалению для Джо, кобылы вовсе не находят его привлекательным и не найдут, даже если он уничтожит целый завод тортов. Ну и напоследок Мюлия: эта пожилая ослица на самом деле ниндзя, который может кувыркаться в воздухе, держать в копытах меч и... блять, я не могу. Это такой бред, просто жесть! Я не знаю, что Пинки курит или употребляет, но я тоже это хочу. Это, это просто шикарно! И самое забавное, что ни в одной из этих теорий она не делала то, что делала на самом деле! Как будто торт охраняла её сестра-близнец!

После самых бредовых обвинений, Пинки начала объяснять причину, по которой она обвинила кондитеров. Она начала описывать их блюда, словно они были таинственными артефактами, посланными с небес древними божествами. Хитрый ход! Заставить того, кто испортил твой торт, испортить творения остальных, соблазняя его на это. И у неё получилось! Остальные блюда были уничтожены! Ну и поскольку всем стало ясно, что из Пинки детектив, как из меня психолог, то я взяла дело в свои копыта.

Это было самое простое дело за всю историю дел! Я начала идти по тому пути, по которому шла Пинки и нашла улики в крайнем вагоне, в шляпе машиниста и на портрете какого-то земнопони. Естественно, что я не показывала улики Пинки. Надо же мне было её помучить! Угадайте, кто это был? Ну? Кондитеры? Логично, но нет. Пинки? Ещё более логично, но опять-таки нет! Это были: Рэйнбоу, Флаттершай и Рэрити. О да! Дискорд был бы просто счастлив этому, если бы мы не превратили его в камень(надеюсь, что вы спрятали его в надёжном месте, НЕ НА ВСЕОБЩЕЕ ОБОЗРЕНИЕ!!!). Магия дружбы ничто перед чревоугодием, особенно, когда сама Пинки соблазняет на это. Она умеет описать еду так, что с ней хочется чуть ли не переспать! Однако, остальные блюда съели не они, а кондитеры! И снова из-за Пинки! Из неё выйдет прекрасный демон чревоугодия.

Вот примерно так и закончилось наше путешествие, наполненное предательством, коварством, тупостью и нелепостью. Я посмеялась от души, но не думайте, что это навсегда. У меня уже есть небольшой жизненный опыт, а также начинает формироваться чувство "Скоро произойдёт какая-нибудь хуйня". Сдаётся мне, настанет день, когда я буду так сильно злиться и ненавидеть всех, что не один раз сожгу бумагу, на которой буду писать, прежде чем смогу отправить вам письмо.

Ваша ученица-детектив, Твайлайт Спаркл.

P.S Тот маленький кусочек съела я. Снова, упс!"

16."Свадьба в Кантерлоте"

" Дорогая Принцесса Селестия,

Я БЛЯТЬ БЫЛА ПРАВА!!! ТА КЭЙДЕНС ОКАЗАЛАСЬ НЕ ТОЙ, ЗА КОГО ОНА СЕБЯ ВЫДАВАЛА, А КОРОЛЕВОЙ ЧЕЙНЧЖЛИНГОВ( ну про это я не знала) И ЧУТЬ НЕ ПОИМЕЛА ВАС И ВЕСЬ КАНТЕРЛОТ!!! И ВНОВЬ БЛАГОДАРЯ МНЕ ВАШЕ ПРАВЛЕНИЕ БЫЛО СПАСЕНО! ДА, СУКА! КТО ТУТ КРУТ? А? ТОЧНО НЕ ВЫ! КАК ОНА ВАС... И ХОТЬ БЫ ВЫ ИЛИ МОИ "ДРУЗЬЯ" ИЗВИНИЛИСЬ ПЕРЕДО МНОЙ! НО НЕ ХУЯ ПОДОБНОГО! Походу я на взводе. Во мне столько всего накопилось, что я просто обязана всё вам высказать.

Начну с самого начала: дня, когда вы, через Спайка конечно же, прислали мне письмо, в котором объявили, что мы должны принять участие в подготовке королевской свадьбы. Флаттершай вы назначили руководителем музыкального сопровождения. Не ну какого хуя?! Серьёзно? Опять ёбанные птицы?! Знаете, что? НАХУЙ ПТИЦ! Я наняла DJ-PON3 и скажите спасибо, что только её, ведь могла ещё и"Копыты Рока" позвать или "Жеребцов смерти". Пинки Пай вы назначили организатором вечеринки, ведь это же гениально — нанять помешанную на веселии и детских вечеринках пони организовать свадебную вечеринку. У нас тут как бы взрослые пони женятся, вступают в брачные отношения, это вам не день рождения малолетки! Эплджек вы назначили ответственной за угощения. Действительно, зачем нанимать таких кондитеров, как Гюстав, который явно разбирается в изысканных блюдах, когда можно нанять деревенщину, которая, сдаётся мне, вряд ли разбирается в тонком вкусе представителей высшего общества? На худой конец вы могли нанять Пинки, ведь она работает в кондитерской, но нет, зачем нам делать всё, следуя логике и здравому смыслу? Рэйнбоу Дэш вы приказали сделать Радужный Удар, когда жених и невеста скажут: "Беру". Я единственная, кого уже не впечатляет этот Радужный Удар? Ох, ну и Рэрити в роли дизайнера, ведь кроме неё в Эквестрии дизайнеров нет. И всё бы ничего, но потом я узнала, что жениться собирается мой брат! Я, честно говоря, охуела от этого, так как он мне ничего об этом не сказал. И мне стало настолько хуёво, что я начала разговаривать с бутербродом и вдруг запела. Да, мне стало настолько плохо, что я запела! Будь проклята песенная лихорадка и музыка, непонятно откуда взявшаяся!

В общем, приехали мы в Кантерлот, и ёпт твою мать у нас есть армия! Я уже забыла о её существовании! Интересно, где она была всё это время? Если вы не используете её для охраны своих владений, то на что она вам? Может вы сталкиваете их между собой ради забавы? Делите их на полки и устраиваете сражения? "Потешные полки". А что, подходящее название. Кроме огромного количества стражников, вы приказали моему брату создавать щит для защиты Кантерлота, от... тогда вы даже не знали от кого! Кстати, у меня вопрос: А почему вы не могли сделать этот щит? Ах да, я и забыла. Вы были заняты тем, что высматривали врага в телескоп. Действительно, зачем облетать свои земли или использовать магию, когда можно тупо пялиться в телескоп с одной точки весь день, причём с одной стороны башни? ВЫ ЧТО БЛЯТЬ СПЯТИЛИ?!

Кстати, невестой оказалась Кэйденс: моя бывшая няня, которую, не буду скрывать, я очень любила в детстве. Но поскольку это была королева чейнчжлингов, то она не была рада меня видеть. Дальше она начала лгать моим друзьям, но должна признаться, что я полностью согласна с ней насчёт Пинки. Даже королева чейнчжлингов понимает, что вечеринки Пинки для детей! К вечеру я была настроена крайне отрицательно по отношению к "Принцессе Ми Аморе Каденза", но мои друзья вновь послали меня на три буквы. И почему я не удивлена?!

Придя к моему брату, я вновь столкнулась с ней. Они отошли в комнату, где она применила на нём какое-то заклинание. Естественно, я заподозрила что-то неладное и побежала к своим друзьям, забыв что они кучка тупых идиоток!

И на следующий день началась репетиция, на которой я выглядела эгоистичной сукой, а она — мученицей. И опять, мои друзья послали меня... а они точно мои друзья? Что-то я начинаю сомневаться в этом. И только я решила, что "возможно" перегнула палку, как эта "Кэйденс" заточила меня в Кантерлотских пещерах! НУ И КТО ТУТ ЭГОИСТИЧНАЯ СУКА?! Найдя настоящую Кэйденс, мы вырвались из пещер и успели к началу церемонии. Видели бы вы свои лица, когда королева чейнчжлингов показала свой истинный вид! Ох, надо было это сфотографировать!

И как только эта королева жуков произнесла пафосную речь, вы тут же решили надрать ей зад, НО ОБЛАЖАЛИСЬ! И НЕ НАДО ОПРАВДЫВАТЬСЯ, МОЛ СИЛА ЛЮБВИ ШАЙНИНГА УСИЛИЛО ЕЁ МАГИЮ! У вас есть магия, чтобы поднимать ёбанное солнце! Чтобы превзойти такую магию, ей бы потребовалась любовь всего мужского населения Эквестрии! И после своего жалкого поражения, вы приказали нам достать Элементы Гармонии. Видимо, вы забыли, что они хранятся в специальном месте, и чтобы его открыть вы должны вставить свой рог в ёбанную дырку! Мой рог не подойдёт: он слишком толстый и короткий. Если бы нам даже удалось добраться до элементов, то мы просто не смогли бы открыть дверь! Вам следовало продумать это, а не пялиться в телескоп! И куда мать вашу подевались стражники?! Их было просто дохуя, но когда мы бежали к элементам, то не встретили ни одного! ЧТО ЗА ХУЙНЯ?! ПОЧЕМУ НАША АРМИЯ ТАК СОСЁТ?!!! ОНИ ЧТО НАЖРАЛИСЬ ПЕРЕД СВАДЬБОЙ?! Нет, нам нужна военная реформа. Определённо. И первым пунктом в этой реформе должно быть: ссыкуны, алкоголики и слабаки не допускаются на службу!

Эти чейнчжлинги оказались не такими уж и сильными. Мы смогли перебить несколько десятков. Мы, шестеро кобыл, перебили их больше, чем армия стражников, состоящая из молодых жеребцов! Подумайте об этом! Но в конце нас взяли в плен.

Мне очень хочется узнать: какого это быть в коконе? Я надеюсь, что слизь, которой они обволокли вас, вышла из рта, а не из... Впрочем, вам лучше знать. К счастью, у нашей злодейки тоже случился приступ песенной лихорадки, благодаря чему, мы, в смысле, я смогла освободить Кэйденс, а она вернула Шайнинга в норму. А потом они сделали мега любовный взрыв, который отшвырнул чейнчжлингов прочь! Где здесь смысл, спросите вы? А его здесь и нет. Просто в нашем мире существует негласное правило: неважно насколько всё хуёво, в конце произойдёт неведомая хуйня, которая всё исправит. И я советую вам распорядиться об уборке улиц Кантерлота. Сомневаюсь, что эти жуки умеют проходить сквозь стены.

И снова счастливый конец, и снова все веселятся, и снова меня охватила песенная лихорадка. Надеюсь, что в ближайшее время, мне не придётся бороться со злом и спасать Эквестрию, но почему-то я сильно сомневаюсь на этот счёт! В любом случае, я всё же рада за Шайнинга и надеюсь, что он будет счастлив. И прикажите ему жестоко наказать стражников за дезертирство и слабость! Позор армии, которая дерётся хуже шести кобыл!

Ваша спасительница Эквестрии и стороница военных реформ, Твайлайт Спаркл."

17."Кристальная империя"

"Дорогая Принцесса Селестия,

Я порой ненавижу себя. Стоило мне только написать про борьбу со злом и спасение Эквестрии, как не прошло и полгода, тут же мне приходит письмо от вас, в котором вы требуете моего срочного прихода. И мне очень нравиться, что вы называете спасение Кристальной Империи — тестом. Да это просто тест, от которого зависит всего лишь навсего судьба ЦЕЛОЙ БЛЯТЬ ИМПЕРИИ И ЕЁ ЖИТЕЛЕЙ!!! Раньше вы хоть притворялись, что вам не насрать на свой народ, а тут вы прям в открытую заявляете, что они ничто, просто часть теста для меня! Кстати, а вам не кажется, что победа над духом Хаоса, над вашей сестрой-аликорном и ещё кучи мелких злодеев уже говорят о том, что я готова перейти на следующий шаг? Видимо, нет! И вы решили в очередной раз просто сидеть в замке и нихуя не делать, пока я и мои друзья разбираются с этим повелителем Тьмы и Теней — Сомброй. У меня к вам такой вопрос: если вы с вашей сестрой смогли победить его тогда, то ЧТО МЕШАЕТ СДЕЛАТЬ ЭТО СЕЙЧАС???!!! Вспоминая вашу битву с королевой чейнчжлингов, думаю, что Луна сделала большую часть работы. К слову о Луне. По её взгляду я поняла, что ей не кажется хорошей идеей посылать меня на это задание. Ну наконец-то единомышленник! Приятно знать, что не только я подвергаю сомнению ваши решения. Но вот что меня смутило, так это то, что вы можете в любой момент использовать тёмную магию. Это настораживает. Из всех вещей, что произошли тогда меня смутило всего лишь две: эта, а также символы Луны и Солнца позади вас. Не, я серьёзно: фон позади вас стал фиолетовым, из середины шло сияние, а символы Луны и Солнца медленно двигались друг к другу. Тут две теории: либо меня накрыло, и я стала видеть то же, что и Пинки, либо это вы сделали для того, чтобы придать эпичности вашей речи. Ах да, забыла про песню, которую я начала петь, когда вышла из замка. Нужно будет сходить к Зекоре, эта Песенная Лихорадка уже достала.

В общем, мы направились к Кристальной Империи. По пути нас должен был встретить мой брат, которому, я надеюсь, вы передали моё послание. Если нет, то я сделаю это сама. По пути на нас напал Сомбра, в облике тени, и уже тогда я начала сомневаться насчёт успеха спасения империи, ой, простите, "прохождения теста". Как я могла оговориться? Оказалось, что Кэйденс теперь создаёт щит, а не Шайнинг, так как Сомбра наложил заклинание на его рог. Это напугало меня ещё больше.

Как мне Империя, спросите вы? Ну ничего так. Если бы я была Рэрити, то была бы в восторге, но я не настолько глупа, чтобы сходить с ума от каких-то там кристаллов. К слову, пони там перестали быть кристальными. Я даже сначала подумала, что вы пошутили надо мной, ведь как-то трудно представить себе пони, сделанных из кристаллов. Но оказалось, что это правда. Либо это мутация, либо чудо природы.

Проведя исследование: расспросив жителей, которые нихуя не знают из-за заклинания Сомбры, посетив библиотеку и найдя там книгу, мы выяснили, как можно спасти Империю — провести Кристальную Ярмарку! И после этого... ДА ЧТОБ ВАС ВСЕХ! МЫ ОПЯТЬ ЗАПЕЛИ! СУКА, НАМ НАДО ИМПЕРИЮ СПАСАТЬ ОТ ПОВЕЛИТЕЛЯ ТЬМЫ, А МЫ ТУТ ПОЁМ ПОД МУЗЫКУ, КОТОРАЯ ХУЙ ПОЙМИ ОТКУДА БЕРЁТСЯ!!! Ох, это начинает надоедать.

Всё бы шло как по маслу, но тут Рэйнбоу сообщает, что Кристальное Сердце — то, что обычно присутствует на ярмарке, настоящий артефакт, а не просто поделка. Почему мы не узнали об этом? Потому что этот хитрый ублюдок — Сомбра, вырвал страницы, где упоминалось про сердце!

Я никогда не думала, что такое скажу, но мне нравиться этот злодей! Я не шучу! Он не какой-то там дух наркоман или злобная королева жуков! Он не хочет вечной ночи, потому что знает, что это тупо! Сомбра — единственный злодей, который не поддался нам, не пытался подыграть и сделал всё возможное, чтобы мы провалились. Подумайте сами: он построил свою власть с помощью террора, в результате чего никто из жителей империи не пытался восстать, спрятал Кристальное Сердце там, где никто не догадался поискать — в своём замке, где оказались его ловушки( о них позже), наложил заклятие на империю прежде, чем проиграть вам, а когда вернулся, то всячески пытался остановить нас и забрать Сердце себе! При этом он ни пел, ничего толком не говорил( он ведь провёл тысячу лет во льдах! Удивительно, что он вообще умел говорить! Хотя, если вспомнить вашу сестру...), одним словом — не надоедал и появлялся только тогда, когда это было необходимо! Я готова простить ему его клишированный вид и намерения — всё равно это лучше, чем вечная ночь или вечный хаос.

А теперь о ловушках. Чтобы преодолеть их, пришлось использовать тёмную магию( Спасибо, что научили. Думаю, она мне пригодится). Сначала я нашла потайную лестницу, ведущую в подвал замка, а затем открыла дверь, опять же с помощью тёмной магии. А дальше случилось то, чего я не ожидала. Я зашла в дверь и тут оказалась в вашем замке. Вы схватили меня с помощью магии и переместились вместе со мной в какое-то помещение, где ничего не было, кроме... зеркала. Мне было больно от вашего магического захвата. Помню, что кричала, спрашивала за что, хотя если вспомнить, что я вам порой писала... В общем, вы бросили меня прямо в зеркало, но вместо того, чтобы сломать его своим телом, я прошла сквозь его, и меня начало кружить. Вдруг стало темно. Через несколько секунд я смогла открыть глаза. А дальше... ох, никто из живущих тварей в Эквестрии не должен видеть такое! Я превратилась... В ХУЙ ПОЙМИ ЧТО! Взглянув в лужу, я увидела свой новый облик. И тут я что-то почувствовала. Как будто меня... поимели. Я... я не шучу... меня поимели. Взяли мой оригинальный образ и превратили в дешёвую дерьмовую пародию! ВОТ КАК Я СЕБЯ ОЩУЩАЛА! Вся та боль, весь тот стыд и унижение — всё это было так реально! И тут я очнулась, благодаря Спайку. Он пошёл за мной, хоть я и просила его остаться наверху. И вновь он ослушался меня, и вновь спас. Я никогда не смогу отплатить ему за его доброту.

После двери Страха была лестница Обмана(Ну как вам названия? Нравятся? Или они очень клишированные?). К счастью заклинание гравитации помогло мне преодолеть эту лестницу. Это была весьма весёлая поездка. Бля, походу Сомбра был не прочь порой повеселиться! Хотя, когда у тебя в копытах целая империя, не грустить же?! Попав в хранилище Кристального Сердца, я подошла к нему, но оказалось, что Сомбра установил сигнализацию. А почему у нас нет сигнализации? Какого хуя у злодея более продуманная охрана и защита, чем у нас?! Готова поспорить, что и армия у него была более организованной и серьёзной. Он бы этих чейчнжлингов на раз два сделал бы!

Я, поскольку мне было глубоко насрать на ваш тест, думала о более незначительных вещах — спасении Кристальной Империи и её жителей! Вот почему я разрешила Спайку помочь спасти Империю. Так что в конце концов империя была спасена им и Кэйденс, которую мой любимый брат швырнул прямо в Кристальное Сердце! Хорошо, что у него хватило сил, а то получилась бы полная лажа. Ах да, забыла сказать, что мои друзья занимались Ярмаркой и отвлекали кристальных пони.

И да, походу мы его убили. Не думаю, что вы будете против. Я уверена, что он не в вашем вкусе. Не, вам нравятся, скажем так, "необычные персоны". Думаю, вы меня поняли.

Ну и конечно же, вы зачли мне этот "тест" как пройденный! Зря я сомневалась! И всё закончилось... ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! ОПЯТЬ ПЕНИЕ!!! ВО ИМЯ ВСЕГО СВЯТОГО И НАУЧНОГО!!! УЖЕ В ТРЕТИЙ БЛЯТЬ РАЗ!!! НЕ, ЭТО НАДО ЛЕЧИТЬ, ПРИЧЁМ СРОЧНО!!! К ЗЕКОРЕ!!!

Ваша страдающая от Песенной Лихорадки ученица, Твайлайт Спаркл.

P.S. Вы не могли бы попросить вашу сестру избавить меня от кошмаров? Хоть Сомбра и мёртв, но кошмары продолжают мне сниться."

18."Слишком много Пинки Пай"

"Дорогая Принцесса Селестия,

Не ну чё за хуйня?! Только меня избавили от кошмаров во сне, как тут же появился ещё один, причём на этот раз наяву: НАШЕСТВИЕ КЛОНОВ ПИНКИ!!! Мне и с одной не просто, а в тот день их было просто дохуя! Как же это случилось?

Что ж, всё началось с того, что я пыталась превратить яблоко в апельсин, для того, чтобы, чтобы... бля, а нахуя я это делала? Но тут Пинки внезапно набросилась на меня и начала обнимать, ведь обнимашки — это охуенно! Такое объяснение она мне дала, после чего вдруг появилась Рэрити ( какое совпадение!) и продемонстрировала нам свой новый наряд. Тут Пинки опять переклинило. Видите ли, сама мысль о том, что кто-то веселится без неё и что ей придётся выбирать между своими друзьями, вводит её в состояние ужаса. "Как же так? Пони веселятся без меня? Немыслимо! Я обязана присутствовать везде, где есть веселье, даже если меня там не ждут! Почему я должна выбирать? Делать осознанный выбор, взвесив все "за" и "против"? Мне же придётся напрягать свой мозг и использовать такие вещи, как: рассуждение, мышление, умозаключение! Я хочу тупо выбрать все варианты! И насрать на то, что невозможно быть везде! Хотя, постойте. Точняк! Я же могу нахреначить клонов! Спасибо тебе, Твайлайт, за идею!" И да, я, не подумав, взболтнула, что её одной будет недостаточно, чтобы быть в двух разных местах. Вот вам совет: когда разговариваете с Пинки — ПОДУМАЙТЕ ДЕСЯТЬ РАЗ ПЕРЕД ТЕМ, КАК ЧТО-НИБУДЬ СКАЗАТЬ! А ПОТОМ РАЗ ПЯТЬ! На всякий случай. И всё же, я удивлена тому, что Пинки только сейчас опомнилась. Она же дружит со всеми жителями Понивилля, причём давно, и только недавно она узнала о том, что её друзья могу веселиться, пока она занимается своими делами. По идее, я должна понимать логику Пинки, ведь у меня уже есть опыт, плюс я сама с приветом, но дело в том, что у меня другая форма безумия. Я — сторонница жестких правил и уставов, бесконечных зацикленных графиков, и любое отклонение от нормы я воспринимаю слишком близко к сердцу( уж не вам ли знать?). Пинки же — полная моя противоположность. Никаких правил, графиков и законов! Только веселье! Только разбой!

Оказывается, в Вечнодиком лесу есть озеро, которое способно создавать магический дубликат. Вероятно, оно было создано для того, чтобы восстанавливать популяцию редких видов животных. Или же какой-то маг с помощью заклинания сделал его магическим, наделал своих клонов и попытался захватить Эквестрию, вот только клоны получились... недоразвитыми. Похоже, что дубликаты имеют лишь одно чувство — чувство, которое у оригинала прогрессировало больше всего. Проще говоря: так как Пинки по большей части весёлая и ненормальная, то её клоны наследовали лишь это. Остальные эмоции им неизвестны. Не исключено, что впоследствии они могут развиваться, но доказательств этого нет. Я бы провела исследования, но я не собираюсь жертвовать своей психикой во имя науки!

Представьте себе, какого мне было, когда жители Понивилля пришли ко мне и рассказали о нашествии клонов Пинки. Да я чуть не свихнулась у всех на виду! Мне так и хотелось закричать от ужаса, запереться в библиотеке и сидеть там, пока эти дубликаты не исчезли бы. Пришлось сдержаться. Спайк нашёл книгу, в которой говорилось о местонахождении озера, о его принципе работы, а также о том, как избавиться от дубликатов, однако есть одно "но". Теоретически, клоны не имеют души( это лишь теория), но их тела подпитывает энергия, дающая им жизнь, и она по своей структуре схожа со структурой души оригинала. Поэтому заклинание, которое должно отправить клонов обратно в озеро( что там с ними происходит я не знаю), действует и на оригинал. Я не уверена в правильности своих предположений, но суть проблемы состояла в том, что я могла отправить настоящую Пинки в озеро. Нужно было выяснить, кто же из этих фальшивок настоящая. И знаете, кто помог нам ответить на этот вопрос? Одна из клонов! Позже выяснилось, что это была настоящая Пинки. Ведь умеет же здраво мыслить, когда хочет!

Суть испытания, которое предложила нам Пинки, состояла в том, чтобы предложить Пинкам, Пинкинам, блять, короче Пинки во множественном числе, сделать что-то очень не весёлое. А что может быть более невесёлым, чем тупо пялиться на то, как сохнет краска. И это сработало!

Всё бы хорошо, вот только у меня возник вопрос: можно ли считать то, что я сделала массовым убийством? По идее нет, так как они были всего лишь дубликатами, но откуда нам знать, являются ли они живыми или нет? Энергия, которая поддерживает в них жизнь и по составу похожая на состав души оригинала — всего лишь теория, которую я придумала. Когда я избавлялась от клонов, они приобретали вид магических потоков энергии, и это вроде бы должно было подтвердить мою теорию, но вдруг именно так и выглядят наши души? Бля, походы в Вечнодикий лес нужно объявить вне закона! А ещё выселить оттуда Зекору и установить блокпосты, которые следили бы за тем, чтобы никто туда не заходил! Кстати, проход к озеру я запечатала камнем, на который наложила магический невидимый замок. Второго нашествия Пинкиев... Пинки... да ну нахуй! Вы меня поняли!

Ваша серийная убийца, Твайлайт Спаркл."

19."Магическая дуэль"

"Дорогая Принцесса Селестия,

Как вам представление? Понравилось? Надеюсь, что наши гости из Седловской Аравии были довольны оказанным им приёмом. Нам ведь не нужны враги извне, у нас своих хватает. С такой армией, как у нас, нам стоит расcчитывать только на читерские Элементы Гармонии, которые позволяют нам херачить радугой в тех, кто не согласен с нашей идеологией. Что тут делала Трикси, спросите вы? Да ничего такого, просто ПЫТАЛАСЬ ЗАХВАТИТЬ ВЛАСТЬ В ГОРОДЕ И ПОИМЕТЬ НАС ВСЕХ!!! ОСОБЕННО МЕНЯ!!! Надо было дать Рэйнбоу догнать её тогда! Но в то время я была наивной, доброй и верила в то, что любой может измениться. Даже такая тупая хвастливая сука, как Трикси. И, как нетрудно догадаться, я ошибалась. Сильно ошибалась.

Начинается наша история с того, что я практиковалась в магии на животных Флаттершай. Видели бы вы её лицо, когда она угрожала! Истинный Элемент Доброты! Но всё прошло хорошо, животные полетали, а я как следует помучила нашу невинную всепрощающую пегаску. И тут Рэйнбоу появляется из ниоткуда и валит меня на землю, крича что-то про чрезвычайную ситуацию, ведь нельзя было просто подлететь ко мне, надо врезаться в меня со всей скорости, чтоб я себе пару костей сломала. Не то чтобы меня это сильно беспокоило, я блять падение наковальни и рояля на голову пережила( до сих пор не понимаю как), но боль-то это не отменяет!

Я с Рэйнбоу побежала туда, где была Трикси. Увидев меня, она начала творить всякую хунйю. Ну там, на Рэрити напялила убогий костюм, из-за которого она стала похожа на жертву моды; Рэйнбоу увеличила одно крыло; скрестила Снипса и Снейлза( вернее их рога); лишила Пинки рта(хоть за это спасибо). И мне было бы похуй, но эта тварь стала издеваться над Спайком, используя его как баскетбольный мяч! А потом она подняла мой дом, перевернула его и начала вытряхивать из него все книги! Это было уже слишком! Я согласилась на магическую дуэль, которую она предложила. И нет, мы не бросали в друг друга огненные шары, магические мечи, не создавали щитов и не призывали демонов. Нет, наша дуэль была дуэлью для бедных. За исключением одного: ЗАКЛИНАНИЯ ВОЗРАСТА!!! Да, Трикси смогла изменить возраст Снипса и Снейлза. Конечно же, мне не удалось это сделать, и она выбросила меня из города. Буквально! А потом ещё и купол поставила над всем городом!

Я уже совсем отчаялась, но тут вспомнила наше золотое правило. Зекора в очередной раз помогла нам справиться с неведомой хуйнёй. Ей уже надо медаль дать за это! Пока я тренировалась магии, Трикси устроила в Понивилле свою диктатуру. Больше всего меня удивляет, что она использует Снипса и Снейлза, как вьючных животных. В смысле, она запрягла их в повозку, которую потом превратила в роскошную кровать. Блять, она нихуя не смыслит в рабстве! Детей нужно использовать, чтобы делать одежду, а не возить что-то или кого-то. Вместо того, чтобы взять сильных жеребцов, она взяла этих двух мелких долбаёбов. Знаете, кого бы я выбрала? Рэрити и Эплджек. Признайтесь, это же гениально. Запряжённая Эплджек — это символично, ну а Рэрити уже через несколько минут принялась бы истерить. А потом они бы начали ругаться, а я бы смеялась и била их розгами, приговаривая: "ХВАТИТ КУДАХТАТЬ! ВЕЗИТЕ МЕНЯ, ЖАЛКИЕ МУЛЫ!" А Эплджек такая: "Так мы курицы или мулы?" А я: "БУДЕШЬ И ТЕМ И ДРУГИМ, ЕСЛИ НЕ ЗАТКНЁШЬСЯ! КАТАЙТЕ МЕНЯ ПО ВСЕМУ ПОНИВИЛЛЮ!" И тут Рэрити: "Это уже десятый круг! Хоть бы колёса приделала". "КОЛЁСА? ТЫ В СВОЁМ УМЕ? РАЗВЕ НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ПРОИЗВОДИТЕЛИ КОЛЁС СОСТОЯТ В ТАЙНОМ ОРДЕНЕ КРУГА, КОТОРЫЙ ЖАЖДЕТ ЗАХВАТИТЬ ВЛАСТЬ В СВОИ КОПЫТА?!" — произнесла бы я, в порыве безумия. Что за хуйню я только что произнесла? Видите ли, когда Трикси была под влиянием амулета, то она не доверяла колёсам, так что это моё предположение о причине этого. Что за амулет и откуда я знаю про колёса? Это Амулет Аликорна, которая наша подруга смогла купить в лавке в Кантерлоте, так как у нас нет коллегии, которая следила бы за магическими артефактами. Действительно, зачем нам такая коллегия? Ну и что, что любой работник каменной фермы может купить амулет, дающий ему силу, граничащую с силой аликорнов? Пускай подозрительные личности и дальше продают вещи, благодаря которым можно устроить апокалипсис. Что в этом такого? Что насчёт колёс... вы ведь не думали, что я её так лёгко прощу? О, нет! В этот раз я сделала то, что должна была. Не буду рассказывать что именно, скажу лишь спасибо за то, что научили меня тёмной магии. Она открыла мне дверь не только в замке Сомбры.

Я не понимаю почему она вымещала свою ненависть на Снипсе и Снейлзе, если у неё в рабстве были мои "друзья" и жители Понивилля, которые смеялись над ней, в отличие от тех двоих. Не было бы больше смысла направить свой гнев на них, чтобы отомстить, в первую очередь мне, а тех двух пощадить, ну или хотя бы не сильно мучить. Я знаю, кого ей следовало бы мучить: Флаттершай! Вот тогда она выглядела бы в глазах других редкостной скотиной. Эх, такой шанс упустила!

Но нет, она решила, что мои друзья не попытаются выяснить, как она стала такой могущественной, и не попытаются помочь вернуться мне обратно, чтобы я смогла прогнать её отсюда. Зачем следить за друзьями своего врага, это же тупо! Смысл запирать их где-нибудь на цепь или установить слежку? Лучше издеваться над малышней, чем контролировать потенциально опасных пони. Диктатор из неё получился хуёвый! На мой взгляд, Гильда справилась бы намного лучше. Она даже внешне выглядит более устрашающе, чем Трикси, да и извилин у неё в голове побольше. В общем, Флаттершай с помощью животных смогла обмануть Трикси и добраться до меня. Она сообщила, что это из-за Амулета Аликорна Трикси стала такой сильной и ебанутой. И Зекора предложила нам проверенный метод борьбы со злом: ЖУЛЬНИЧЕСТВО! Вот только на этот раз пришлось придумать что-то более сложнее, чем использование магических артефактов.

И снова магическая дуэль, и снова она не выглядела так захватывающее, как рисует её воображение. Суть всего этого представления в том, что мы смогли убедить Трикси снять свой амулет в обмен на мой, который на самом деле был дверной подпоркой Зекоры. И я начала говорить ей о том, что мол она была сильна, но я использовала магию жульни... в смысле дружбы, поэтому мы победили. Ура!

И все были счастливы. Кроме Трикси. Не волнуйтесь, она жива, я просто слегка припугнула её. Надо же убедиться в том, что она больше не попытается меня наебать!

Ваша спасительница Понивилля и адепт жульничества, Твайлайт Спаркл.

P.S. Амулет мы спрятали, и я не отдам вам его, пока вы не создадите коллегию по магическим артефактам, и заодно — по магическим местам. Эквестрии нужны реформы в военном плане и в плане безопасности!"

20."Перевоспитание в доме Флаттершай"

"Дорогая... не знаете что? НАХУЙ ВСЁ ЭТО!!!

Я БЛЯТЬ ГОВОРИЛА, ЧТО ЭТО ПРОИЗОЙДЁТ!!! ЗНАЕТЕ КАКАЯ ЭТА ПОПЫТКА? СТО ДВАДЦАТЬ ПЯТАЯ!!! ДА, БЛЯТЬ! Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТО ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ РАЗА СЖИГАЛА К ХУЯМ СВОЁ ПИСЬМО, ПРЕЖДЕ ЧЕМ СМОГЛА НАКОНЕЦ-ТО ЕГО ЗАКОНЧИТЬ! И ТО НЕ ФАКТ, ЧТО Я НЕ СОЖГУ ЭТО! СПАСИБО СПАЙКУ, КОТОРЫЙ ТУШИЛ МЕНЯ С ПОМОЩЬЮ ШЛАНГА, А СЕЙЧАС ПРИНОСИТ СТАКАНЫ ВОДЫ ЧЕРЕЗ 2-3 МИНУТЫ! ЕСЛИ БЫ НЕ ОН, ТО ОТ БИБЛИОТЕКИ ОСТАЛОСЬ... ДА НИХУЯ БЫ БЛЯТЬ НЕ ОСТАЛОСЬ!!! Я ЖЕ ПРОСИЛА: НЕ ВМЕШИВАТЬСЯ В ПРИРОДУ! НО НЕЕЕЕЕТ! ДАВАЙТЕ СДЕЛАЕМ ДИСКОРДА ХОРОШИМ! ДУХА БЛЯТЬ ХАОСА!!! ЭТО ЖЕ СУКА ГЕНИАЛЬНО!!! ПОХУЙ, ЧТО ЕМУ САМА ПРИРОДА ВЕЛЕЛА БЫТЬ ЕБАНУТЫМ И ЗЛЫМ! МЫ ЖЕ ИСПРАВИЛИ ДРАКОНА, СДЕЛАВ ИЗ НЕГО ПРИСЛУГУ, ДАВАЙТЕ ТЕПЕРЬ И ДРАКОНИКУСА ИЗМЕНИМ! А ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ? НАРУШЕНИЕ ПОРЯДКА ВЕЩЕЙ В НАШЕМ МИРЕ? НЕ ЕБЁТ И НЕ КОЛЫШЕТ!!!

Скажите, какого это жертвовать своей репутацией, жизнями своих подданных, своей страной, целостностью целого мира ради удовлетворения своих низких желаний? Вам надоело совать рог в неживую дырку, вот вы и вернули своего старого любовника. Теперь мне стало понятно, почему вы не помогли нам тогда. Вы и сами не верили в то, что мы с ним справимся. Пока он игрался с нами, ваше сумасбродие принаряжалось и красилось для романтического вечера. Вот только мы вам всё обломали, превратив его в камень. А теперь, забыв, что в прошлый раз описали его так, что и ребёнку становилось ясно: он — истинное зло, вы говорите, что его можно исправить. А Я ТО ДУМАЛА, ЧТО ЭПЛДЖЕК НЕ УМЕЕТ ПИЗДИТЬ!

И кого же вы наняли ответственным за это дело? Флаттершай. На этом моменте я не просто несколько десятков раз сжигала листы бумаги, но и кричала так, будто бы в меня вселилось тысяча демонов! Я БЛЯТЬ ВЕСЬ ГОРОД НАПУГАЛА! Почему? Действительно, почему?! Ведь это же гениальная идея: ПОРУЧИТЬ ПЕРЕВОСПИТАНИЕ КОВАРНОГО ДУХА ХАОСА И РАЗДОРА, МАСТЕРА МАНИПУЛЯЦИИ, "КУКЛОВОДА ДУШ", САМОЙ БЛЯТЬ НАИВНОЙ И СЛАБОЙ ПОНИ ВО ВСЕЙ ЁБАННОЙ ЭКВЕСТРИИ!!!!!!! ДА ОН ЕЁ НАЧАЛ НАЁБЫВАТЬ, КАК ТОЛЬКО МЫ ОСВОБОДИЛИ ЕГО!!! Превратив несколько животных в накаченных уродов, он изрядно её разозлил! О, настолько разозлил, что она использовала на нём свой "взгляд". Сами понимаете, что это нихуя не сработало. Нам всё же удалось его на время успокоить, пригрозив ему, что если он будет выёбываться, то мы отпиздим его радугой и затолкаем обратно в камень. Я НАДЕЮСЬ, ЧТО ЗАКЛИНАНИЕ, КОТОРОЕ ВЫ ПОСТАВИЛИ НА ЭЛЕМЕНТЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАБОТАЕТ!!! А ТО В ПРОШЛЫЙ РАЗ ЭТОТ НАРКОМАН СМОГ СПОКОЙНО СПИЗДИТЬ ИХ ИЗ ВАШЕГО ХРАНИЛИЩА!!! ДАЖЕ НЕСМОТРЯ НА ЗАКЛИНАНИЕ!!!

И всё же мы не такие наивные болваны, как Флаттершай. До нас дошло, что нужен запасной план, и я предложила заклинание перевоспитания. Что? Я БЛЯТЬ БЫЛА В ОТЧАЯНИИ!!! Я ЗНАЛА, ЧТО ЭТО НИХУЯ НЕ СРАБОТАЕТ, ТАК КАК ОН ДУХ ХАОСА И ЕГО РАЗУМ СЛИШКОМ ПОВРЕЖДЁН!!! И СУДЯ ПО ВСЕМУ ОН ТОЖЕ ЗНАЛ!!! И ВСЁ РАВНО ЭТОТ ЁБАННЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ ПОЖРАТЬ БУМАГИ СОЖРАЛ СТРАНИЦЫ, ГДЕ БЫЛИ ЭТИ ЗАКЛИНАНИЯ!!! ЗНАЛ, ЧТО ЭТО МЕНЯ ВЗБЕСИТ!!! Ох, холодная вода. Если бы не ты, этот проклятый город сгорел бы в моём огне.

Когда я пришла к Флаттершай, её дом висел в воздухе и кружился. ЭТО БЛЯТЬ НОРМА! ОНА СУКА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОВЕРИЛА, ЧТО ЕСЛИ ДАТЬ ДУХУ ХАОСА ТВОРИТЬ ХАОС, ТО ОН СТАНЕТ ХОРОШИМ! ЖЕЛЕЗНАЯ МАТЬ ВАШУ ЛОГИКА!!! Она предложила нам прийти на ужин, чтобы мы убедились в том, что Дискорд изменился. Да, мы убедились. Убедились в том, что он НИХУЯ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ! ЧЁРТОВ НАРКОМАН! ЭТА ПРОКЛЯТАЯ РЫБА-ЧАЙНИК ПЛЕСНУЛА МНЕ В ЛИЦО ГОРЯЧИЙ ЧАЙ! Правда, сейчас он бы показался мне холодным.

Но это было только начало! Оказывается, он всё же не до конца убрал свои заклинания, и бобры, обезумившие по его воле, построили такие плотины, что все сады затопило. Да ещё как! И Флаттершай попыталась поговорить с ними, а потом, когда Рэйнбоу сказала ей о том, что это всё Дискорд, она такая: "Неужели вы думаете, что я — глупая доверчивая простушка?" Не знаю как остальные, но я лично думаю, что ты БЕЗМОЗГЛАЯ НАИВНАЯ ЛИЦЕМЕРНАЯ ТВАРЬ, КОТОРАЯ ЯКОБЫ ЛЮБИТ ЖИВОТНЫХ, А НА ДЕЛЕ ГОТОВА УБИТЬ ИХ, ЕСЛИ ОНИ НЕ ОТВЕЧАЮТ ВЗАИМНОСТЬЮ!!! ТЫ СЛАБОВОЛЬНАЯ, ТРУСЛИВАЯ, А ПОРОЙ ЕЩЁ И ЖЁСТОКАЯ!!! Я НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ ТВОЙ ВЗГЛЯД ТОГДА, КОГДА Я ПРИБЕЖАЛА ПРОСИТЬ О ПОМОЩИ! Я СОШЛА С УМА, А ТЫ ПОСМОТРЕЛА НА МЕНЯ С ПРЕЗРЕНИЕМ! ТЫ УГРОЖАЛА МНЕ, КОГДА Я ПОДНИМАЛА ТВОИХ ЖИВОТНЫХ В ВОЗДУХ С ПОМОЩЬЮ МАГИИ, НО КАКОГО-ТО ХУЯ ТЫ НЕ УГРОЖАЛА ДИСКОРДУ, КОГДА ОН ЗАСТАВИЛ БОБРОВ ВЕСТИ СЕБЯ КАК ПОСЛЕДНИЕ МУДИЛЫ С ПОМОЩЬЮ МАГИЧЕСКОГО ГИПНОЗА!!! Ох, я... должна держать себя... в... копытах. Я не хочу двадцатый душ из шланга.

В общем Дискорд согласился всё исправить, если только Флаттершай согласится не использовать против него Элемент Гармонии. О, да чтоб тебя! КОРОЧЕ ОН ЕЁ НАЕБАЛ, УСТРОИЛ КАТОК! ОНА, КАК ПОСЛЕДНЯЯ ДУРА, НЕ СОГЛАСИЛАСЬ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЭЛЕМЕНТ ГАРМОНИИ, ДАЖЕ НЕСМОТРЯ НА ТОТ ФАКТ, ЧТО ДИСКОРД НАРУШИЛ СВОЁ ОБЕЩАНИЕ, А ЗНАЧИТ ОНА НЕ ДОЛЖНА ВЫПОЛНЯТЬ СВОЁ! НО ЭТО ЖЕ БЛЯТЬ ФЛАТТЕРШАЙ!!! ХОТЬ ПОСЛАЛА ЕГО ПОДАЛЬШЕ, НАКОНЕЦ-ТО! Ну а дальше Дискорд понял, что у него впервые появился друг. Ага, конечно. Вы ведь тоже не поверили ему, не так ли? И спустя столько времени, вы всё же решили оставить Элементы Гармонии у нас — тех, кто может их включить! В общем счастливый конец!

ОН НАС НАЕБЁТ! Я вам гарантирую, что придёт день, когда он пошлёт нас на три буквы и вновь станет злодеем! Ну или же он станет шестёркой какого-нибудь неоригинального злодея, только потому, что тот будет говорить мол: "Дружба — это ещё одна форма заточения. Ты дух хаоса, так твори хаос! Эквестрия должна принадлежать тебе!", а потом он обманет Дискорда и нам вновь придётся спасать Эквестрию. Что, слишком натянуто? А МНЕ ПОХУЙ! ЭТО УЖЕ ПЕРЕБОР, СЕЛЕСТИЯ! ВЫ ОКОНЧАТЕЛЬНО СОШЛИ С УМА РАЗ ДУМАЕТЕ, ЧТО МОЖЕТЕ ТВОРИТЬ ЛЮБУЮ ХУЙНЮ БЕЗНАКАЗАННО! Сейчас вы может и убедили своих подданных в том, что это хорошая идея. Но если он всё же нас предаст, то восстаний не избежать. Вы говорите, что я хожу по тонкому льду? Да если бы не я, то лёд под вашими копытами провалился бы под весом вашего эгоизма, тщеславия и похоти! Не стоит забывать о тех, кто хотят смести вас с трона! У них бы всё получилось, если бы не я! Так что лёд подо мной весьма крепкий, настолько, что я могу даже сплясать!

Ваша горячая ученица, Твайлайт Спаркл.

P.S. Не обращайте внимание на обуглённые края. Еле сдержалась, что бы не сжечь и это письмо. Больше бы я не выдержала. Зачем я себя мучила? Потому что я не могла не высказать всё то, что накопилось во мне. Огонь ненависти сжёг бы меня изнутри, если бы я не выпустила его на волю."

21."Игры, в которые играют пони"

"Принцесса Селестия,

Когда я узнала, что нам нужно отправиться в Кристальную Империю, чтобы встретить ревизора и убедить его в том, что место, где раньше правил злой король-тиран, отлично подойдёт для того, чтобы провести Эквестрийские Игры, то у меня чуть не случился второй приступ. Вспоминая королевскую свадьбу, я боялась, что произойдёт очередная хуйня: ну там клишированный злодей нападёт или же мы как всегда облажаемся. Ну или я вновь сойду с ума. Как оказалось, второй вариант оказался правильным. Вторая причина, по которой я чуть было снова не начала сжигать всё вокруг и демонически кричать, так это патологический страх по отношению к самой империи. Спасибо королю Сомбре! Секундочку. А почему мы зовём его королём, если он правил империей? Разве не должны мы были звать его императором? Да и с какого хуя один город стал считаться империей?! Империя — это государство, имеющее колонии и завоёванные земли, а также монархическую форму правления. С монархией здесь полный порядок, а вот с землями. Не, возможно, что Сомбра в своё время и захватывал земли, но в итоге то он их просрал, а значит и империи теперь больше нет. А если она есть, то почему Кэйденс не императрица? Да и как империя может быть частью другой страны? И не надо мне говорить, что их страна самостоятельная. Начнём с того, что мы спасли их от тирании Сомбры, а принц Кристальной Империи является капитаном королевской стражи Эквестрии. Да и как страна может состоять из одного города? Блять, эта хуйня с королевскими титулами начинает раздражать. Такое ощущение, что титул короля и королевы ассоциируется со злом или старостью. Ах да, чуть не забыла — огромной ответственностью. Кому это надо? Лучше назвать себя принцессой и делать только то, что хочется. Взять например вас с Луной. Допустим, вы решили называть себя принцессами, так как две принцессы могут быть, а две королевы нет. Но до возвращения вашей сестры вы также называли себя принцессой. Почему в таком случае принц Блюблад не является правителем Эквестрии? Предлагаю переименовать Кристальную Империю в Кристальный Город, чтобы не было никаких вопросов и споров.

Ну так вот. Сдержавшись, я всё же поехала вместе с... напарницами, чтобы сделать то, чем в теории должны были заниматься Кэйденс и Шайнинг Армор, но вы, я так полагаю, шепнули им на ушко о шести бесплатных рабов, которые могут сделать всё: начиная с борьбы против монстров, заканчивая уборкой и работой с бумагами. И когда мы встретили Кэйденс в салоне, то прибыла почтальонша, которая заявила, что стилист, занимающийся специальной королевской причёской заболела, а кроме неё никто больше не умеет делать эту причёску. Вот и нашлась работёнка для Рэрити! Я была рада от неё избавиться! Ещё бы от Рэйнбоу бы меня избавили, а то она со своей одержимостью меня порядком подзаебала. Видите ли, однажды Клаудсдейл чуть было не выбрали для Эквестрийских игр, но ревизор в конце всех обламала, особенно Рэйнбоу. Хм, может мне стать ревизором? Критиковать я умею, а вид разочарованных пони доставляет мне удовольствие. Кстати, я должна поблагодарить Кэйденс за способ снятия напряжения. Не знаю как, но это реально работает. Кто бы мог подумать, что глубокий вдох и выдох и лёгкий жест копытом может успокоить больше, чем душ из шланга?! Вот бы я раньше узнала этот способ! И он мне пригодился, так как оказалось, что ревизор прибыла следующим поездом! И единственная ориентировка, что у нас была, так это то, что у неё чемодан с цветочками. Ведь только ревизоры ходят с такими чемоданами! Действительно, зачем нам два или три признака? Какова вероятность того, что мы спутаем простую туристку с ревизором, только потому, что у той тоже чемодан с цветами? Как я и говорила: МЫ ОБЛАЖАЛИСЬ!

Если честно мне было глубоко похуй на всё это, поэтому я не обратила внимание на то, что "ревизор" внешне не походил на ревизора, на её манеру речи, а также на то, что она являлась полной противоположностью той, про которую мы столько слышали. Нам говорили, что ревизор очень строга, придирается из-за любой оплошности, но та этого не делала. Смутило ли это нас? КОНЕЧНО ЖЕ БЛЯТЬ НЕТ!!! Мы даже не спросили её имени, пока она не сказала, что на самом деле она из Мустангии и что она — турист. ОТЛИЧНАЯ РАБОТА, ДЕВОЧКИ! МЫ КАК ВСЕГДА ВСЁ ПРОЕБАЛИ! СВОРАЧИВАЕМСЯ! Не знаю, почему меня это так волнует. Может моя ярость ещё не прошла, или же меня поражает тупость моих подруг? В смысле, ладно я, мне было всё равно, но они то могли бы уж что-то заподозрить. И, поскольку мы живём в стране "Неважно-какую-хуйню-ты-сделаешь-в-конце-всё-наладится-просто-так", то и на этот раз нам повезло. Ревизор, выслушав рассказ этой туристки о том, как мы её встретили, сказала, что мол, это первая в истории честная, ненатянутая и беспристрастная оценка. Ведь мы же не могли послать её на три буквы(не напрямую), а потом подкупить одну пони, чтобы она рассказала, как тут было охуительно? Что мол, мы просто спутали их, а вовсе не волновались о том, как сделать всё подешевле, не показывая насколько всё тут плохо? Конечно, нет. Где это видимо, чтобы пони врали? У нас же страна Гармонии, Любви и Дружбы! Я думаю, что мисс Харшвинни пора на покой. Не волнуйтесь, есть одна молодая особа, которая с радостью её заменит. Не смотрите на возраст, ведь за свою жизнь она увидела такое, что хватило бы на несколько жизней. А уж в плане критики она сможет составить конкуренцию самым яростным критикам Эквестрии. По сравнению с ней, мисс Харшвини просто душка.

Вообще я не очень понимаю, почему проверка оказалась внезапной. Одно дело, если бы это была проверка безопасности или на что тратится городской бюджет, соблюдаются ли права и свободы граждан, обеспечиваются ли необходимые условия для развития предпринимательства. Ну или например, проверка какого-нибудь кафе или кондитерской, где действительно нужна внезапность, а то мало что у них происходит на кухне. Да и персонал может быть вежлив только с ревизорами, а с остальными они чуть ли не дерутся. Но это Эквестрийские игры, так захера тут внезапность и таинственность?! Это как прийти раньше срока сдачи объекта внезапно на стройку с проверкой и спросить: "А хуй ли ещё не готово?!" Я уже говорила про военные реформы и про коллегии, но походу нужно провести и финансовую реформу. Запретить монополии, создать коллегию по финансовым делам, а также назначить меня ревизором всея Эквестрии. Уж я-то позабочусь о том, чтобы всё работало как часы.

Ваша ревизорша и реформаторша, Твайлайт Спаркл".

22."Загадочное волшебное лекарство"

"Селестия,

Должна признать, что ваш план оказался весьма гениальным. Несмотря на моё презрительное отношение к вам, я снимаю перед вами шляпу. Скажите честно, вам кто-то это подсказал? Может быть, Дискорд? Или же осознав, что окончательно потеряли моё уважение и что я могу восстать против вас, вы решили дать мне власть, о которой я просила в моих последних письмах. Правда, я не думала, что вы превратите меня в аликорна. Как говориться: держи друзей близко, а врагов ещё ближе. И всё же мне интересно, почему вы решили превратить меня именно сейчас. Я ведь всего лишь навсего исправила то, что сама натворила. Не пытайтесь меня обмануть, что это мол за то, что я смогла завершить заклинание Старсвирла Бородатого. Раньше я бы купилась, но теперь...

К слову о заклинании. Иронично, но всё началось с того, что я начала петь о том, что всё будет хорошо, заражая всех жителей Понивилля Песенной Лихорадкой. И тут меня облили холодной водой. После этого я увидела Рэрити с кьютимаркой Рэйнбоу и подумала: "Ага, спела, блять, о том, что всё будет хорошо!" Оказалось, что из-за заклинания кьютимарки остальных представителей Элементов Гармонии перемешались. И поскольку в Понивилле нет больше пегасов(ведь никто же не попытался наладить погоду!), то вскоре небо заполнили тучи, и снег стал идти вместе с дождём. Также все жители Понивилля стали хмурыми, ведь Флаттершай не подходит на роль помешанной на сахаре наркоманки. Та, в свою очередь стала работать на ферме, и несмотря на то, что она земнопони, фермер из неё никудышный(Биг Макинтош, видимо, как всегда отлынивал где-то). Эплджек занималась шитьём, и это было весьма забавно. Деревенщина делает костюмы для знати. Но больше всего меня веселит то, что они все пели про то, что раз кьютимарка говорит им это делать, значит они должны это делать. И не важно, что у них это нихуя не получается. Блять, это единственный раз, когда мы не пошли против природы, и это оказалось ошибкой!

Единственная вещь, которая меня раздражала всё время, так это песни. То я пела, то другие, то мы все вместе. А уж когда вы стали петь! Причём вы пели про то, как вы следили за мной! Нихуя себе откровение! Так мало того, вы ещё показали мне измерение, где были все события из моего прошлого. У ВАС ЧТО ЕСТЬ ЦЕЛОЕ ИЗМЕРЕНИЕ ДЛЯ СЛЕЖКИ ЗА МНОЙ? МЕСТО, ГДЕ ЗАПИСЫВАЮТСЯ ВСЕ СОБЫТИЯ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ? ЭТО ЖЕ БЛЯТЬ НАРУШЕНИЕ ЛИЧНОГО ПРОСТРАНСТВА! Я то думала, что у вас есть магический шар или зеркало. Ну или что вы смотрели за мной в телескоп. НО ЦЕЛОЕ БЛЯТЬ ИЗМЕРЕНИЕ???!!!

На церемонию вы не поскупились. Кстати, классная у вас была корона. Ока, как будто говорила: "Я БЛЯТЬ ЗДЕСЬ ГЛАВНАЯ! А ЭТИ ДВЕ КОБЫЛЫ ЛИШЬ МОИ ВАССАЛЫ!" И без песен мы вновь не обошлись. Ну ладно, церемония коронации предусматривает в себе песнопения. Как мне корона? Мне кажется, что Элемент Магии выглядел более по-королевски, чем то, что вы мне дали.

Если вы считаете, что смогли сломить меня и превратить в послушную рабыню, то вы ошибаетесь. Наша партия в шахматы ещё не окончилась. Вы сделали умный ход, но это не значит, что победа за вами. Теперь, когда вы впустили меня в управление Эквестрией, то я смогу провести свои реформы. Я изменю то, что хотела изменить давным-давно. Нужно будет научиться летать, а заодно попрактиковаться в магии аликорнов. Возможно, мне тоже удастся создать измерение для слежки за другими. Да и теперь я по облакам ходить смогу, правда не знаю нахрена? Но не стоит забывать, что в любой момент может произойти какая-нибудь хуйня, которая вновь поставит под сомнение ваше правление. Да и я надеюсь, что вы не забыли о том, что я вам написала, когда находилась в порыве безумной ярости. Помните: "он" нас всех наебёт.

Ваша новоиспечённая принцесса, Твайлайт Спаркл."

Письмо Селестии

"Дорогая Твайлайт Спаркл,

Неужели ты думаешь, что я и взаправду дам тебе возможность проводить реформы? Что твой новый титул что-то изменит? ХА! Глупая кобыла! Ничего не изменится! Я превратила тебя в аликорна, чтобы сделать более послушной рабыней! Книжный червь — разве есть более лучшая кандидатура? Подумай сама! Ты столько времени верила в мою ложь, пока Дискорд всё не испортил! Видимо, его влияние на тебя не исчезло после того, как вы превратили его в камень. Я долго терпела твою непокорность, сквернословие и твои различные обвинения. Когда ты писала про необходимость реформ, то я смеялась так громко, что ты возможно даже слышала меня! Сделать тебя ревизором всей Эквестрии? Ну уж нет, у меня на тебя более грандиозные планы.

Думаешь Дискорд одурачит нас? Да он ещё заплатит за то, что чуть мне всё не испортил! А тебя я нагружу столькими обязанностями, что на борьбу со мной у тебя не хватит сил! Спасибо, кстати, за то, что избавила меня от конкурентов. Моя сестра была так близка к победе, но тут ты со своими шавками всё ей испортила. Думаешь, мне есть до неё дело? Да я забила на неё, как только мы вернулись во дворец! Мне плевать на неё! Так было всегда! Кризалис я поддалась, так как зачем мне драться, если у меня есть слуги — шестеро пустоголовых кобыл, прикрывающих мой круп несмотря ни на что. Что касается Сомбры, то если бы он не хотел смести меня, то я бы разрешила ему править Кристальным Городом. И да, идея с переименованием — это единственная твоя идея, которую я поддерживаю. Это у меня империя, а их город лишь жалкая часть моих владений! И я рада, что ты обратила внимание на мою корону во время твоей коронации. Мастер отлично постарался, чтобы передать ту мысль, что ты озвучила в своём последнем письме. Можешь их больше не присылать. Теперь будешь докладывать обо всём лично. Посмотрим, сможешь ли ты дерзить мне прямо в лицо? А уж тем более с матерными словами!

И да я превратила тебя в аликорна не только для того, чтобы сделать тебя ещё более зависимой, но и чтобы твоё пламя горело ещё ярче! Представь, как сильно у тебя пригорит с новой магией! Да ты точно спалишь весь город! А может даже и полЭквестрии! Хотела бы я на это посмотреть! Думаю, у меня будет такая возможность. Я знаю твоё слабое место, Твайлайт. Это Спайк. Я могу заставить его блевать таким количеством писем, что он в итоге выблюет свои внутрености! Или я могу отправить его в Вечнодикий лес к древесным волкам. И в этот раз Эплджек не спасёт его. Не забывай — мы промыли ему мозги. Из него дракон, как из тебя правительница.

Жду не дождусь увидеть твоё лицо, когда ты осознаешь, что никакой власти у тебя нет и что все твои мечты об изменении Эквестрии обратятся в прах. Что у тебя нет никаких привилегий, только обязанности. Будешь встречать иностранных гостей, да народу махать копытом! Можешь спеть об этом, если хочешь, но песни ничего не исправят.

Наша партия в шахматы закончилась, даже не начавшись. Ты можешь сколько угодно жить в иллюзиях, что ты свободная личность, но это не изменит действительность. Так что танцуй, моя марионетка, танцуй и только попробуй сфальшивить!

Твоя повелительница и правительница всея Эквестрии, Принцесса Селестия."

— Ха-ха-ха-ха-ха. О, да! Всё идёт так, как надо! Скоро я стравлю вас друг с дружкой, как кошку с мышкой. И в этот раз никто мне не помешает!

Произнеся это, хитрый драконикус щелкнул птичьей лапой и письмо исчезло. Затем, спустя несколько секунд, в львиной лапе появилось другое письмо. Дискорд принялся его читать, и через каждый прочитанный абзац громко смеялся.

— Слишком поздно ты спохватилась, Селестия! Она уже окончательно потеряла веру в твой авторитет! Твои просьбы и мольбы уже не помогут! Даже Принцесса Луна не сможет её убедить!

Как только он дочитал письмо, оно тут же сгорело в его лапе. С довольным лицом Дискорд вышел из своего дома и осмотрелся вокруг. Вид летающих маленьких островов, причудливых растений и животных, а также тёмно-фиолетовый фон вокруг грел Дискорду душу. Его дом также находился на летающем островке, к которому шла летающая лестница. Неба и земли, как таковых, здесь не существовало.

— Ах, какая красота! Скоро я превращу всю Эквестрию в обитель Хаоса! Мне лишь нужно вновь создать раздор между Элементами Гармонии. Семена уже посеяны. Осталось лишь подождать, когда они вырастут, — произнёс Дискорд, потирая лапы и хитро ухмыляясь.

— МЫ ЕЩЁ ПОСМОТРИМ, КТО ТУТ ШЕСТЁРКА, ТВАЙЛАЙТ СПАРКЛ! МЫ ЕЩЁ ПОСМОТРИМ! — вдруг крикнул он на всё своё измерение. После этого он начал безумно смеяться, а когда закончил, отправился обратно в дом.