Предложение, от которого невозможно отбрехаться

На зеркало неча пенять, коли рожа не влазит

Дорогая Селестия.

Надеюсь, ты в добром здравии и всё такое прочее. Так, с любезностями разобрались, поэтому к делу. Я узнала от шпионов... э-э, то есть из утренней газеты, что ты сожгла моё предыдущее письмо и приказала арестовать горничную. Я так понимаю, это означает, что ты не заинтересована в моём предложении. Представления не имею почему, хотя, правда, пытаться понять мысленные процессы вас, мягких позвоночных, — это гиблое дело.

Но всё же никто не посмеет сказать, будто я вовсе не пыталась. После утомительнейших сорока минут исследований запутанных дебрей вашей ущербной культуры меня посетила потрясающая идея — организованные чейнджлингами программы по избавлению от лишнего веса. Будучи абсолютно неэффективными эндоскелетными существами, вы храните жир в уродливых мягких наростах на разных частях вашего организма. (Я не критикую, но любимые тобою тортики, дорогая, и впрямь оседают у тебя на крупе.) Любое цивилизованное существо, набрав достаточно питательных веществ, попросту сбрасывает свой старый экзоскелет и отращивает новый, побольше, но укорять за это ваш вид, наверное, не стоит. Я вполне понимаю желание избавиться от мерзких комков студенистой массы и предлагаю способ помочь всем желающим бедолагам, который в то же время поможет Улью.

Корпорация «Худеем с Ульем» (чейнджлинги-законники продолжают настаивать на создании юридического лица, и казнь одного из них нисколько их не переубедила, так что, думаю, они правы) будет помогать пони избавиться от тошнотворных сальных мешков самыми различными методами. К примеру, мы можем выборочно забирать у пони их любовь к высококалорийной пище, начисто избавляя от желания есть вредную для них еду — или даже от желания есть вообще что-либо. Тут всё зависит от мастерства чейнджлинга, занимающегося этим. Как бы там ни было, я не вижу абсолютно никаких возможных негативных последствий.

Другой метод включает в себя использование нашей патентованной магии контроля разума (со слов моих чейнджлингов-законников, патента на неё у нас на самом деле нет, и она нарушает минимум пять эквестрийских законов), с помощью которой мы можем поместить ментальные установки в разум пони, чтобы они больше занимались, меньше ели, или и то и другое, причём подход к каждому клиенту будет индивидуален, дабы отражать все потребности. Это также будет отличным способом уравновесить негативную реакцию, которую мы несправедливо получаем из ваших средств массовой информации. Ничего сверхъестественного, разумеется, лишь несколько установок вроде «чейнджлинги — наши друзья», «верь Улью» и «славься Кризалис, наша истинная королева», которые прекрасно помогут справиться с культурным барьером.

А тем, у кого есть свободное время и кому не по душе ментальная магия, мы предложим «легкодоступный» метод. Он похож на процедуру для заключённых, отличаясь лишь тем, что мы не станем добавлять в сонную слизь питательные вещества, кроме самых необходимых. В результате, не получая лишних калорий, пони будут сжигать свои запасы жира естественным образом во сне, в то время как мы будем питаться их любовью. Сплошные выгоды, как ни посмотри, согласись, а? Разумеется, потребуется ещё следить, чтобы этих пони обнаружили и пробудили до того, как они умрут от голода, но, уверена, мы с этим справимся — ну, с разумной долей погрешности.

Но ты, конечно же, до сих пор сомневаешься. Отвечу только, что подозрения твои совершенно необоснованны и даже, честно говоря, оскорбительны, однако я давно приняла это как один из твоих недостатков. Хотя вернее будет сказать, «ваших», подразумевая весь ваш вид, но это неважно. Самое же важное — сделать так, чтобы ты мне доверяла. Где-то на двадцать пятой минуте тщательнейшего изучения вашего общества я наткнулась на древний обычай брать королевских заложников, дабы гарантировать «хорошее поведение» их царствующих родителей. У меня куча дочерей, и я с радостью вышлю тебе сколько пожелаешь. Большинству из них не терпится стать следующей королевой, поэтому всё время, пока они не пытаются убить меня, они грызутся между собой. Я буду совершенно не против сбагрить их тебе. А если они начнут тебе докучать, можешь прибить парочку, чтобы другим неповадно было. Для меня нарожать ещё — раз плюнуть. К тому ж я нередко и сама так делала. Да и какая королева не делала?

С нетерпением жду ответа. Своё письмо оставь, пожалуйста, в трещине на стене снаружи под третьим окном главного коридора на четвёртом этаже. Я пошлю рабочего забрать его.