Руны зазеркалья

В самом начале...

Пилотная глава. Не редактированна, не продуманна, бессмысленна :)

Дзззззиинь... Дзззззиинь... Дзиньк! Ненавистный будильник с жалобным звоном был разобран на части самым что ни на есть варварским методом: об стенку. Ну да это мелочь. я всегда так делаю, когда не высыпаюсь. А не выспаться у меня был повод: просидев почти всю ночь за неизвестным артефактом, и так не разобравшись ни в его особенностях, ни в его назначение, побежденный в неравной схватке с этой диадемой я отправился на боковую лишь около трёх часов назад.

Надо спешить. Если я снова опоздаю на работу, Перси, этот слизняк с патологическими признаками дистрофии в костюмчике, как печеньку прожевать, лишит меня премии. Всё бы ничего, но из за недавнего казуса, мой камин пришлось опечатать, пока я не докажу, что им вероломно воспользовались без моего участия, и я к тому ограблению никак не причастен. Наскоро собравшись, запихав в чемодан причину моей бессонной ночи, и совершенно забыв про несчастный будильник я вышел на встречу осеннему ветру. Мокрые, желтые листья смешивались с редкими каплями дождя заставляя расправить воротник и ускорить шаг. Как и в низком пасмурном небе, в моей голове также собирались тяжелые тучи, собираясь устроить крепкий ливень из самых неприятных мыслей, собранных за эту неделю.

Благо квартира, которую я снимал, располагалась недалеко от Министерства: две станции метро, десять минут пешком, потом ещё пятнадцать, и вот оно: Министерство магии. Массивная дубовая дверь поддалась с натужным скрипом открывая вид на величественный зал: многочисленные камины стоя в два ряда вдоль коридора то и дело занимались изумрудными всполохами, принимая или отправляя людей по каминной сети сообщения, величественный фонтан, символизирующий дружбу магов, эльфов, гоблинов и кентавров. Сам фонтан располагался посреди большой круглой башни, с бесчисленным количеством этажей. Самый первый, на уровне фонтана, был отведен исключительно для лифтов, ведущих как на верх, так и вниз; а ещё в кучу других направлений. Маршрут был не хитрым: отметиться в регистратуре, добежать до лифта, и по тихому проникнуть в кабинет. В мой кабинет, что доказывали аспидные буквы, тисненые на золотистой табличке: "Питер Пенроуз. Четвертый отдел мракоборцев.". Вообще-то меня зовут Пётр Пеналов, но у местных сотрудников отдела кадров хорошее чувство юмора. Или плохое, сам не знаю.

Как же всё просто на словах... Отметившись в регистратуре, я легкой рысью направился к своему лифту. Вот я уже у фонтана, обогнул фигуру гоблина, перстом указывающего куда то вдаль (видимо в светлое будущее)... Ещё пару десятков шагов и-и-и...

— Мистер Пенроуз! — Даже не оборачиваясь, я уже знал кому принадлежит этот надменный, мальчишечий ещё не успевший окрепнуть голос: Перси.

— Добрый день, мистер Норрингтон! — Всё верно, вот он, чуть ли не вприпрыжку бежит ко мне: тощий, высокий, холёный, с вечно прилизанными волосами, и аккуратно выглаженном сюртуке. Пижон.

— Вы очень наблюдательны, мистер Пенроуз. Сейчас именно день, а вы, как я полагаю опять решили, что рабочий график — чья то шутка, которую можно проигнорировать. Я конечно понимаю, что....

Этот малахольный старше меня всего на полтора года, но усердное пресмыкание перед вышестоящими быстро возвело его по карьерной лестнице, что в свою очередь не могло не сказаться на его и без того раздутом Эго. Он конечно не являлся моим непосредственным начальником, но всё же мог принимать в моем отношение определенные санкции. Чаще штрафные. Разумеется, мой мозг часто посещали счастливые мысли о том как я бы его превратил в хорька. Или в мангуста, хотя нет: они кусаются. В жабу, в при диванный пуфик. Он бы вписался в мою гостиную. Мои счастливые мечты были прерваны как раз когда я решал что лучше: недельная диарея или поток слизней изо рта.

— ...Вы и сами понимаете, что я должен отрапортовать куда положено.

Понятия не имею, о чём он там мне говорил, но в принципе тут только один вариант ответа:

— Разумеется мистер Норрингтон, вы абсолютно правы. -По его лицу я понял, что цель *лекции* заключалась именно в психологическом устрашение, с последующими моими бездонными извинениями. Я его разочаровал. Видимо по это причине он решил взять реванш, и промывать мне мозг по дороге до самого кабинета, увязавшись со мной по дороге к лифту. С нами двумя в лифт вошли ещё трое. Явно не ко мне: своих посетителей я сразу узнаю. В лифте, вокруг лампы медленно кружили бумажные самолетики. "а ведь раньше использовали сов" — мелькнуло у меня в голове. От последующей неприятной мысли моя рука машинально провела по волосам. "Чисто!"-ухмыльнулся я про себя. Ещё бы: не оставляя после себя ни перьев, ни помёта заколдованные записки стайками летали по всему Министерству доставляя не особо важные сообщения, при этом совершенно бесшумно, а особо ушлые умудрялись ими бандероли отправлять.

— Восьмой этаж. Четвёртый, пятый, шестой отделы мракоборцев. Отдел контроля опасных магических существ. — ровный, безэмоциональный женский голос объявил номер и назначение этажа, после чего решётчатые двери с лязгом открылись. Мой этаж. От Перси меня спасли несколькими этажами выше два о-о-чень важных джентльмена. Вместе со мной, прошелестев крылом, лифт покинула записка, из бумаги салатового цвета. Полетела на право, куда и я. До конца и налево, куда и я. Закружилась у третьей двери налево, куда и... Понятно. Коснувшись палочкой до замка и пробормотав пароль, я открыл дверь, впуская записку в кабинет. Та, на манер японского камикадзе, бросилась ко мне на стол, едва не обрушив стопку бумаг. Стоит отметить, что эта стопка бумаг была самым аккуратным и чистым местом моего кабинета. Всё остальное, с легкой руки владельца успешно прогрессировало на пути хаоса. Каждый уголок и без того не слишком просторного помещения стремился к абсолютной энтропии. Разумеется, весь этот хаос был моим, и мне не надо было даже задумываться над поиском того или иного предмета. Недельный отчет? Посмотрите в стопке слева от Вас под журналом о декоративных жабах. Шкатулка, что Вы мне вчера принесли? А зачем? Я ещё не разобрался. А-а-а, приказ начальства... посмотрите вон там, под заколдованным котлом.

Нет. Я не законченный грязнуля, просто это мой личный порядок, моя аккуратность. Повесив пальто на прислонившуюся к стене у двери метлу, я сел за стол. Пора заняться запиской. Та-а-кс, посмотрим. Ага! Это от Лесли, моего помощника. "Здравствуйте, мистер Пенроуз. Сегодня я получил ответ от Британской Магической Библиотеки по поводу интересующего Вас архива. Они пишут, что сожалеют, но не могут предоставить Вам доступ в архив, тем более позволить покинуть хотя бы одному из их драгоценных свитков стены библиотеки. Я не застал Вас сегодня утром на рабочем месте, поэтому пришлось прибегнуть к помощи записки. Если Вам ещё что-ни будь понадобится, дайте мне знать.

С уважением Ваш помощник Лесли Говер."
— Дементор их побери! — Я в порыве ярости скомкал записку и отправил её в урну.

— Они что, считают что я эти свитки есть буду?! Да какое они вообще взяли право называть их "своими"?! — Данные из этих летописей могли помочь мне разобраться с этим артефактом в несколько раз быстрее.

— Конечно! Попроси их об этом министр, они бы ещё сами домой к нему бы приволокли всё что нужно. — Я был весьма расстроен наглостью хранителей архивов. Поэтому озвучил все свои мысли окну. Ну хорошо, это было не окно, точнее не в его привычном понимание. Оконная рама заполненая иллюзией, созданной отделом внутренней погоды. Да и какое окно может быть на минус восьмом этаже?

— О! А я-то думаю, кто тут так разорался? — В дверном проеме показалась довольная физиономия Сашки Савёлова. Этого персонажа стоит описать по подробнее. Александр Савёлов — руководитель отдела борьбы с антимагловскими явлениями. Или как-то так. Но что важнее, так это тот, кто единственный зовет меня по имени правильно; а ещё ни много ни мало, мой лучший друг. Как и один из героев Русской классики Сашка обладал весьма заурядными параметрами: он был не высок, но не был и низок, не был толстым, но не был и тощ; его голос не был громким, но не был и тихим. Однако он был хорошим во всех отношениях парнем, и ещё в Академии мы прошли с ним не мало передряг. Славянский говор сдавал с потрохами наше не-Английское происхождение, что послужило хорошим толчком для нашей дружбы.

— Опаздываем на работу, орём на окна, Петь, с тобой точно всё в порядке? — Дружелюбно поинтересовался он.

— Знаешь, я уже и сам не знаю. В последнее время чё-то так много навалилось. — Если кому-то я и мог позволить себе пожаловаться, так только одному человеку.

— Э-э-х, брат, да ты раскис как взрывной огурец. Вот что: завтра у Эрика днюха будет. Отмечаем всем коллективом в "Дырявом котле". В твоём случае явка обязательна.

— Есть сэр! Так точно, сэр! — Я шутливо отдал честь левой рукой. — Мелодичный звонок раздался где-то со стороны кармана Саши. Откуда он и извлёк свой... Скат-он. Нет не так; стар-пом! Тоже не то. А-а-а! вспомнил! Смарт-фон! Именно. Магловское изобретение позволяющее поговорить с человеком, где бы он ни был. Если кому интересно, то по мне лучше просто трансгрессировать и встретиться лично. Но Сашка тащился от всех этих штучек, и даже я не мог его переубедить. Вот что самое интересное, так это то, что шайтан-коробка работала даже тут! Магловские рации не могли разойтись и на пять шагов не потеряв связь: магический фон зашкаливает, а ему хоть бы хны!

Быстро с кем-то поговорив, пока я косился на этот кусок стекла он вернулся к нашему диалогу:

— Отлично! Вот и договорились! Ладно, мне пора бежать. Увидимся позже. — Довольный он вынырнул из кабинета, плотно прикрыв за собой дверь.

Ну что, поехали дальше? Расстегнув чемодан я выложил артефакт на стол. Вот уже неделю я рассматриваю эту диадему. Целиком из золота, икрустированная голубыми топазами (или сапфирами). Венчалось украшение шестиконечной пурпурной звездой, поддерживаемая по бокам золотой ковкой. Вполне себе обычная диадема, за которую каждый год бьются красавицы всего мира на различных конкурсах. Однако за всей своей "обычностью" этот предмет скрывает массу удивительнейших фактов и секретов, которые практически заставляют упоминать о нём не иначе как об "артефакте". Начнем с того, что от него веяло... Нет, от него РАЗИЛО магией за километр. Мне пришлось избавиться от всех детектеров, вредноскопов и прочих приборов так как находясь рядом они просто сходили с ума. А в таком шуме я работать не люблю. Не привык. Далее идёт то, что на мои прямые воздействия любого характера он никак не реагирует. То есть вообще ни как. Поместив его в коробку и применив элементарное заклинание левитации он мог парить столько, сколько мне угодно. Но это в коробке. Парит коробка а в ней и артефакт. Но напрямую наложить на него заклинание было выше моих сил. Чары магического воздействия не выявили проклятий, чары физического воздействия не могли его даже сдвинуть с места. Я пытался заставить его отлететь, прилететь, трансфигурироваться, один раз даже пытался взорвать (что привело к поломке мужского туалета, но у меня хватило ума свалить по-тихому и как следствие остаться безнаказанным). На это факты собственно и заканчивались. И приходили вопросы: откуда он, каково его назначение, что это за магия, вконце то концов! Честно, будь я моложе лет на пять-семь, решил бы что это крестраж. Но нет. Я видел крестражи, и энергетика у них если не противоположная, то очень другая. Может артефакт лишь носитель, а сама суть спрятана внутри? Я уже видел, как неприметные вещи умудрялись запихнуть в золотой снитч! Однако снитч хотя бы имеет сферическую форму. А куда тут спрячешь? В камень? Маловероятно. Не осколок души, ни проклятая вещь, ни хранилище. А вдруг проклятая? Облапав его со всех сторон, и до сих пор живой, водрузить его на голову ни себе, ни кому-либо ещё я вё-таки опасался. В дверь постучали.

— Да? — Удивленно, и слегка рассеяно отреагировал я. Обычно у меня мало посетителей, и ещё меньше посетителей, которые стучатся. Дверь открылась, и в кабинете показался низкого роста человек. Именно человек, а не гоблин или кто-то ещё. Ведь эти лохмотья я уже видел; ведь этот крючковатый нос, замотанный в шарфы закрывающие всё остальное лицо мне знакомы.

— Наземникус Флетчер! Собственной персоной! Какими судьбами? — Наигранно весело поприветствовал я посетителя.

— Я... Это... Как его... В общем,я по ДЕЛУ. — доверительным шёпотом сообщил гость. Мне его ответы были не нужны. Я и сам прекрасно знал, что он пришёл выклянчить партию конфискованных ранее котлов. Вообще котлы были как котлы, если не считать, что они проявляли аллергию на воду. Но за этим мелким мошенником был должок, и я всего лишь воспользовался ситуацией.

— Принёс?

— Конечно. Как договаривались: пять флаконов. — Из недр его одеяний у меня на столе выстроились пять грязных склянок, заполненных водой. Разумеется, моему намётанному глазу ничего не стоило признать в ней ТУ САМУЮ воду. Но я решил немного постебаться. Так, для интриги.

— Откуда я могу знать, что ты не набрал её в ближайшей луже? — Строго спросил я.

— Что-о? Да знаешь сколько я отвалил за эту "водичку"!? — Перешёл на громкий шёпот оппонент. — Вот хочешь, прямо вот сейчас и проверь! Прямо тут, при мне!

— А вот возьму и проверю. — Не отрывая взгляда от уже раскрасневшегося Флетчера одной рукой я достал из-под стола коробку. В коробке был ботинок. Точнее содержимое выглядело как ботинок. Правый, мужской где-то 43-44 размера. При попытке одеть больно кусается. Взяв наугад одну из бутылок, все также не отрывая взгляда, одной рукой вытащил пробку, а большим пальцем второй почти полностью зажал горлышко. Затем, резко перевернув ёмкость пролил внутрь коробки несколько щедрых капель. Не успел я закупорить склянку, как ботинок окутал густой, зеленоватый дым. Откашлявшись я увидел на дне коробки книгу. "Чудовищная книга о чудовищах" — вот что гласило название. Мог и сам догадаться, но зато какое зрелище!

— Видишь? А что я тебе говорил! Вода кристальной правды! Гоблины меня до нитки обобрали...

— Ладно, ладно, убедил. Забирай котлы, катись от сюда и мы квиты. — Я был слишком взволнован, и хотел поскорее выдворить от сюда этого прохвоста.

Такс! Теперь самое интересное! Опорожнив все пять бутылок в глубокую медную чашу, я достал обратно из стола артефакт: при появление Наземникуса я благоразумно сныкал его в ящик. Волнующий момент... аккуратно поднёс диадему к поверхности воды, Разжал пальцы...

Бульк! диадема с легким всплеском отправилась на дно чаши, и ничего. То есть она не исчезла, не изменилась, это была таже диадема, с той же звездой но только в воде.

Это как удар под дых. Плюс апперкод. И ещё пинок под зад. Меня отделали как переспелую грушу. Моя последняя надежда рухнула: ведь идей больше нет! Всё было поставлено на древнюю и надёжную магию гоблинов. Но не сработало.

Убрав со стола всё, кроме диадемы я решил пойти проветриться. В коридоре я встретил своих сотрудников, правда из другого отдела. Филч и Тревор. Забавные ребята. Но сейчас им было не до смеха, по крайней мере мне так показалось. Эти двое тащили "под белы рученьки" какого-то мужичка, с огромной залысиной и седыми остатками длинных волос.

Тритон меня заногу дёрнул, или ещё чего, но меня потянуло поболтать с этими парнями.

— Привет, ребята!

— Привет, Питер!

— А кто ваш гость?

— Какой-то магл. Говорят патрульные нашли в лесу, за Лондоном.

— Ясно. А чего он там бормочет?

— Да про каких-то коней, или пони, про единорогов в частности. Мол они с ним разговаривали.

— Даже так? И что ему поведали единороги?

— Да если бы мы сами знали. Идём вот разбираться.

— Стоп! А вы то тут при чём? Ежели кого видел — к стирателям, ну или на худой конец в больницу Святого Мунго. Вы же как-то не по специализации?

— У стирателей был. говорят проще говорить разучить, чем заткнуть по своей воле. А Мунго, это крайний случай. -Неожиданно, для меня, да и для своих конвоиров мужичок резко дёрнулся ко мне. Как буд-то обнять хотел. И посмотрел мне в глаза. Вот тут-то я и понял, что не всё так просто: страх, безисходность, печаль, даже скорбь переливались в его взгляде. Но не безумие. Как буд-то он не выполнил что-то очень важное, что-то невыразимо ценное. Это не взгляд безумца. Точно вам говорю.

— Должен спасти! Ещё не поздно! Должен помочь! Помоги им! — залепетал бедолага, пока его "временные санитары" пытались успокоить и продолжить путь.

— Ты нужен! Ты должен! Помоги-и-и!!! — Его голос становился всё тише, пока не превратился просто в эхо. Этот мужичок просил не за себя, я чувствую. Словно не видя других вариантов, он переложил на меня свою ношу. Ношу, с которой он не справился.

Всё! Надоело! Пойду и запрусь у себя в кабинете до вечера. Спать буду!

Поспать мне не дали. Плюхнувшись в кресло я заметил странное неудобство в районе кармана. Порывшись как следует, я с удивлением вытащил на свет руну! Квадратный камень, округлённые края, и куча непонятных символов определённо выдавали в ней руну. Долго гадать о происхождение находки не пришлось. Заставило задуматься, где этот мужичок прятал её от всех. Но как бы то ни было, он предпочел отдать её мне, а значит будет не вежливо не попытаться хотя бы прочитать её.

Как всё просто на словах... У меня уже дежа вю от собственных мыслей. Хоть чтение рун никогда не было моей сильной стороной, я улавливал в этом языке что-то знакомое. Даже что-то родное. Очевидный ответ ускользал от меня как речная водомерка. Даже символы казались в определённой степени понятными, что давало мне сил подумать ещё.

Мне снились бесконечные, зелёные поля. Река, могущественная и величавая, а ещё дом. Дом, в котором я никогда не был, но всегда был счастлив.

— Скажи, а как это: быть кошкой?

— всё очень просто! — Ответила моя бывшая учительница.

— А я смогу так же?

— Конечно сможешь, вот только гироскопическую стабилизацию поправь, и сразу сможешь! — Это я уже общался со своей метлой.

— Да-а, здорово!

— Эй есть кто дома? — спросила метла. — Ау! — И больно ударила меня черенком по голове.

От неожиданности я шарахнулся так, что чуть не перевалился через спинку кресла. Продрав глаза я увидел ухмыляющегося Сашку.

— Проснись и пой! Я тебе кофе принёс!

Взглянув на стол, я и вправду увидел две чашки кофе, а ещё пакет с какой-то снедью

— Спасибо! — Голос "дал петуха", и благодарность я прохрипел, а не сказал.

— О! На славянский потянуло?

— Что. Ты. Сказал?

— Я говорю: язык прадедов вспомнить решил? — Ткнув шоколадной лягушкой в руну пояснил друг.

Как молнией пробило. Я стоял открыв рот, поражаясь собственной тупости.

Разумеется! Конечно! Вот же он: Азы, Буки, Веди, Глаголь, Добро, Есте!

Как можно быть таким беспросветным тупицей!

— Саня, ты уж извини. — По моим глазам Санёк понял, что кексы подождут, да и ему самому лучше ретироваться: если меня озаряет, то мало не покажется.

Следующий час я лихорадочно переводил письмена. Ещё час пытался поститчь их смысл. Ещё час пытался хотя бы угадать смысл. И вот результат: картина маслом. Я в кресле, на столе диадема, руна, мои ноги; в воздухе чуть искрящиеся символы, которые я аккуратно выводил палочкой, копируя выточенное на камне. Получалось красиво. Пока я не закончил. Когда последний символ был воссоздан, уж чего я не ожидал, так это что руна начнет светиться! В последний момент ухватившись за край стола пальцами я предотвратил своё падение с креслом. Руна определённо светилась а в кабинете то и дело вспыхивали яркие огоньки. Но вспыхнуть им было мало: они сначала медленно, затем всё ускоряясь принялись кружить вокруг меня. Через какие-то минуты я уже практически утонул в это свете. Было ли мне страшно? Да я вообще охренел от таких раскладов. Но спокойно разобраться в нахлынувшей палитре чувств мне не дала яркая вспышка, и последующая темнота.