Съезд ученых
Глава 2. "Заседание прошу считать открытым"
Чирайли стоит на перроне. Посадку на поезд должны объявить с минуты на минуту, а Вилла ещё и на горизонте не видно. Переварив в голове тот факт, что так как физрука скорее всего на собрании не будет, оно с высокой вероятностью пройдет по плану, и даже никто травм не получит.
Однако, все её мечты разбились вдребезги, когда с неба внезапно упал один знакомый физрук.
БАБАХ!
Чирайли уставилась на Пегаса, багаж которого разпластался по перрону.
— Ну здрасьте, а вот и я! — Поздоровался Вилл вставая на копыта.
— Здравствуйте Вилл, — Ответила на приветствие кобылка. — Вы в порядке? И зачем вы взяли с собой с собой так много папок? У вас такой большой научный доклад?
— Да какой там доклад... это все документы о том, что я учитель.
— А куда столько много?
— Как это "куда"? Мало ли чего у меня там попросят. — Обьяснил Вилл. — Тут все при мне : где родился, где скорее всего умру, сколько высших образований, сколько детей было, сколько жен, сколько тещ... (никого из вышеперечисленных у него не было, также как и высшего образования). ...фотография моей кьютимарки, копия фотографии моей кьютимарки, копия копии фотографии моей кьютимарки... ах да, и то, что я физрук. И эта бумажечка имеется.
Чирайли стояла открыв рот.
— ... Представляете, сколько всего нового я о себе за вчерашний вечер узнал! Я оказывается, в тринадцать лет гастрит заработал.
Вилл сгрузил себе на спину седьмую папку, а затем найдя алюминиевую кастрюльку, радостно воскликнул :
— Вот она где! Я-то уж думал, что дорогой её потерял.
— А зачем вы взяли кастрюлю?
— Как это "зачем"? Вдруг нас на этом "саммите" кормить не будут.
Чирайли хотела что-то возразить, но затем передумала, и просто сказала :
— Вилл, вы неисправимы.
Через несколько минут наконец показался поезд, и пони, столпившиеся на перроне, засуетились. Когда же он наконец подошёл, пони гурьбой начали штурмовать его двери, но в конце концов все влезли.
Машинист же, прокомментировал случившееся словами "сеходня шо, уесь Поннивилль у Хантерлот переехать захотел?".
В поезде Вилла настигла ужасная новость — чаёк-то платный оказался.
Так как наш герой не взял с собой денег, чая ему не досталось. Но при этом, оптимизма он не терял, а даже немного обрадовался: "не зря я всё-таки перловку взял! Я её на воде делал, потому и поем и попью...". Хотя конечно же, он немного завидовал "чаепьющим".
Через четыре часа поезд доехал в пункт назначения. Пони стали неспешно выходить из вагонов, а вот Виллчаир... Виллчаир в прямом смысле слова вывалился из вагона, да причём самым последним.
После того, как он заполз на лавку перрона со всеми вещами, он схватился за живот, и простенал :
— Оххх... Чего-то я перловки переел. Ухх.
К физруку подошла Чирайли, и ухмыльнувшись, полюбопытствовала :
— Что, перловка не в тот желудок попала?
— Не в тот. Абсолютно точно не в тот.
На пару секунд оба замолчали, но заметив, что у Вилла что-то пропало, Чирайли спросила :
— Вилл, а где ваша кастрюлька?
— Я не знаю, потерял наверное.
Вилл стал думать, где он мог потерять вещицу, но когда больной живот снова дал о себе знать, Вилл предположил :
— Но живот болит так сильно, что мне кажется, будто я перловку вместе с кастрюлей съел.
Чирайли рассмеялась:
— Как вас так угораздило?
— Да говорю же, не знаю я!
Вилл съехал с лавочки, и тяжело встав на копыта, произнес :
— Ладно, идти я вроде смогу. Пойдёмте, а то опоздаем.
Кантерлот. Кантерлот никогда не меняется. По крайней мере с последнего визита Вилла в этот город. Пегас приезжал сюда пять лет назад, но все осталось как было : те же узкие улочки, те же аристократы, щеголяющие по бульвару, те же карликовые блюда в ресторанах. Единственное, что кажется изменилось, так это дворец Селестии : он кажется, стал ещё больше, величественнее и богаче. Вилл не мог этого не заметить, так как в нем-то собрание и должно было проходить.
Когда наши герои подошли к воротам, их встретил гориллообразный охранник.
— Пропуск! -попросил охранник в золотистого цвета броне.
Чирайли порылась в своей сумке, и выудив оттуда заветную бумажечку, протянула её охраннику. Тот, в свою очередь, детально её рассмотрел, а затем улыбнувшись, сказал :
— Добро пожаловать мисс Чирайли.
Та кивнув в ответ, прошла в ворота.
Вилл направился вслед за ней.
— Стоять! Гони пропуск! -Возмутился охранник.
Услышав, Чирайли из-за ворот ответила :
— Впустите его! Он со мной.
— Слышал? — Подумав, какая Чирайли полезная пони, ухмыльнулся Вилл.
Охранник с неохотой впустил пегаса.
— Вот это хоромы! Это сколько мне органов продать нужно, чтобы тут кладовку снять!
— Виллчаир, я считаю, что тут нет кладовки. И вероятнее всего, тут комнаты не сдают.
— А я бы уже давно сдавать начал. Так можно быстро бюджет города поднять.
— Виллчаир, прекратите ворчать!
— Да я не ворчу, я о жизни рассуждаю.
Чирайли закатила глаза.
Дойдя до конференц-зала Вилл и Чирайли обнаружили, что в нем почти никого не было. Пятеро пони сидели за овальным столом стоящим на сцене.
— Вам что-нибудь принести? — Спросил внезапно выскочивший дракончик, которого оба умудрились не заметить.
— Спасибо, ничего не надо. — Ответила Чирайли.
— Ну как хотите. Твайлайт сказала мне, что если кому-то что-то потребуется, обязательно все сделать.
— Понятно. Будем знать. — Ответила Чирайли, после чего направилась к огромному столу. Вилл же остался стоять на месте.
— Говоришь, принести чего-нибудь? Поинтересовался Вилл.
— А вам что-то нужно?
— Эмм, а есть чего-нибудь поесть?
— поесть?
— Да! В Смысле этот, ...банкет когда будет?
— А, банкет! Так бы сразу и сказали. Банкет будет, когда все всё расскажут.
— Ясно. — Погрустнел жеребец.- А Селестия на месте?
— Пока её ещё нет. — С некоторым волнением отозвался дракон. — Она никогда не опаздывает, а тут... бах! — и её нет.
"Ничего, подождем" — поразмыслил Вилл.
Пегас зашагал в сторону сцены, но сделав пару шагов, остановился, и спросил :
— Кстати, дракоша, тебя зовут-то как?
— Спайк. Просто Спайк.
— Ну так вот, "Просто Спайк", когда объявят банкет, можешь меня позвать?
— Хорошо. А... как вас зовут?
— Виллчаир. Можно просто Вилл.
— Хорошо, "Просто Вилл", буду держать вас в курсе! — Подмигнул дракон.
— Ну а я ему говорю : *пародируя саму себя* -Святые яблоки Ньюэппла! Какая к черту диффузия! Тебя же просто к унитазу клеем приклеяли! Первое апреля же! -после этих слов жёлтая земная пони с гривой золотого цвета, и одной чёрной прядью в ней, залилась смехом. — Скажите, это смешно! Ха-ха-ха!
— Нет, не смешно. — Нахмурился темно-серый единорог с кьютимаркой в виде зелёного листа, и гривой в тон метке на боку. — Я после вашей "шуточки" три дня сидеть не мог. А я, между прочим, биолог! Круп — это мое орудие производства! Я на нем сижу, и я на нем творю... ОЙ! То есть, занимаюсь научной работой! ВОТ! А вы мне всю работу испортили!
Виллчаир подошёл к спорщикам, и спросил у жёлтой земнопони :
— А это... жеребца-то отклеяли?
— Конечно отклеяли! — Ответила земная пони.- Ацетоном его обмазали, да он сам и отклеялся!
Затем кобыла удивлённо посмотрела на Вилла, и спросила :
— Я вас на предыдущем съезде не видела. Вы новенький?
— Да, я Виллчаир, новенький. Я — ядре... Ядерный физик. Во.
— Ух, ты! — Воскликнула пони. — А я — Дантомкиа. Просто физик.
Пони пожали друг другу копыта, и в этот самый момент на другом конце стола лавандовая кобыла-аликорн, дабы привлечь внимание собравшихся, Постучала ложкой по пустому стакану, создав низкий звон.
— Здравствуйте, уважаемые учёные! Я очень рада, что вы сумели найти время в своем плотном графике, и прийти на нашу встречу.
Аликорн негромко расспросила подбежавшего к ней дракона :
— Спайк, больше никто не придет? Писем больше не было?
— Нет, Твайлайт. — Разочаровал её дракон.- Хай Волтедж хотел приехать из Блекфорда, но написал, что у него идёт работа над какой-то катушкой, так что никак. Дауншифтер тоже обещала прилететь, но так и не вернулась.
Дослушав, Твайлайт продолжила :
— ...Теперь, когда мы все в сборе, мы можем начинать. Кто желает сделать доклад первым?
Энтузиастов среди сидящих не наблюдалось, ибо никто первым рассказывать не хотел.
— Нуу, раз первым выступить никто не желает, то первой выступлю я.
— "...И таким образом, мы выдвигаем теорию о том, что чёрная дыра — эта никакая не воронка в пространстве, а ничто иное, чем простой объект в пространстве, с большим гравитационным полем."
Хотя лавандовая пони рассказывала очень понятно и наглядно, интересно было далеко не всем. Чирайли например, слушала очень внимательно, но сопение одного Пегаса заставило её отвлечься.
Она толкнула жеребца под бок, и тихо сказала:
— Виллчаир, проснитесь! Ваше сопение мешает слушать.
Вилл поднял сонную голову, и ответил:
— А, что? Я не сплю.
Тем временем лавандовая пони продолжила.
— "...И таким образом, мы можем совершенно точно заявить, что наша планета тоже находится в одной из таких дыр."
Она отвернулась в сторону, и спросила у Спайка :
— Спайк, давай сюда карту звёздного неба.
— Эээ, какую карту звёздного неба?
— Ну ту, большую книжку с моими записями.
— Ээ, Твай, понимаешь... я её не взял.
— КАК ТАК НЕ ВЗЯЛ?!
— Ну ты же не говорила мне её брать.
— А догадаться нельзя? Мой доклад без неё будет неполным! Мне нужно ехать обратно в Понивилль!
— А может я один за ней съезжу?
— Нет. Поедем вместе.
Твайлайт повернулась обратно к собравшимся, и вспотев от смущения произнесла :
— И-извините, но у меня случились некоторые... технические неполадки. Н-но в целом, я закончила.
Дантомкиа забила копытами по столу, а затем и остальные подхватили, и стали аплодировать. Заодно и Вилл проснулся.
После чего дракончик и лавандовый аликорн ушли, но пообещали вернуться.
Таким образом, в конференц-зале осталось пятеро : Чирайли, Дантомкиа, биолог, он же Грин Белт, и единорожка-химик, она же "мадам (между прочим мадемуазель) Гальваниз".
— Ну, кто будет рассказывать следующим? -Поинтересовалась Дантомкиа, которая была самой "живой" из всех собравшихся.
Грин Белт хотел было сказать "может вы сами и расскажите?", Но вовремя сдержался, так как в такой компании это прозвучало бы неприлично.
Так как жёлтая пони задала вопрос минуту назад, а никто даже и морды не поднял, то Белт решил сам выступить, дабы не тянуть резину.
Глубоко вздохнув, он встал со стула и начал речь :
— Ну, я начну пожалуй. Тема моей научной работы — "Влияние грибных дождей на психику пони"
В это же самый момент, Виллчаир, который находился напротив говорящего, будучи на грани вечного сна, мысленно загадал желание : "О Селестия, пожалуйста, сделай так, чтобы мне не пришлось слушать эти сверхскучные лекции. Сделай так, чтобы банкет поскорее начался. Сделай так, чтоб Я ПОЖРАЛ НАКОНЕЦ!!!
Представьте себе, чудо случилось. Видимо, Селестия услышала стенания Вилла, и подала ему знак.
*Клац*
Свет резко выключился.
— ААА! где свет? Включите свет! -Запаниковала Гальваниз.
Грин Белт тут же светом своего рога осветил небольшое пространство.
Гальваниз понемногу успокоилась, и сделала Так же. (У нее тоже на лбу тоже рог был)
— Что случилось? — Заволновалась Чирайли.
— Да лампочка наверное, перегорела. — Ответил Вилл, после чего подлетел к потолку, выкрутил лампочку, и слетел вместе с ней к столу. Приглядевшись внимательно, при тусклом свете рогов двух учёных, он нашел подтверждение своей правоты.
— Нить лопнула. — Ответил он.
— Ну и как мы будем продолжать? -Расстроилась Гальваниз.
— Как, как... Обыкновенно. — Ответил Белт. — При свете рогов. Мы не кроты, друг друга пока видим.
Он сделал небольшую паузу, а затем переспросил:
— Так на чем я остановился?
Уже нисколько не сонливый Вилл подсел поближе к Дантомкии, (она сидела по правую сторону от него, а слева сидела Чирайли) И начал катать лампочку.
— Я слышал, что они очень недолговечные. — Прошетал жеребец.
— Ага, недолговечные. — Таким же шепотом подхватила земная пони.
— А ещё я слышал, что если её колбой в рот засунуть, то без врача её
Уже не высунешь.
— Хек. — Не согласилась Дантомкиа. — Ведь если можно засунуть, то можно и высунуть, это же физика для школьников!
— Ну а может, попробуете?
— Да легко.
Вилл отдал лампочку земной пони, и та, недолго думая, запихала её себе в рот.
Через секунд пять, когда пони уже хорошо распробовала её во рту, она попыталась её достать. Да вот только у неё ничего не получилось, так как копыта пони были просто не способны прочно ухватиться за цоколь, и после минуты мучений, пони с лампочкой во рту грустно опустив уши, сдалась.
— Чего, не достается? — Вилл произнес эту речь слишком громко, вследствие чего Грин Белт его услышал, и отвлекся.
— Вы чего там де... ой, а что у тебя изо рта торчит?
— Да она просто есть захотела. — Отшутился Вилл.
Жёлтая пони нахурилась, и недовольно замычала.
"Вот идиоты. А ещё степень докторов имеют" — Подумал Белт. Единорог понял, что эта пони, шутки ради засунула лампочку в рот, и теперь достать её не может.
Прервав свой рассказ, Грин Белт встал со своего места, подошёл к Дантомкии, и ласковым голосом попросил :
— Открой пожалуйста ро... ах, да он и так открыт. Затем биолог магией приложился к лампочке.
Тянет-потянет, вытащить не может.
Единорог приложился так сильно, что пот на лбу проступил. А лампочку не вытянул. И чем сильнее тянул единорог, тем громче мычала земная пони. Видимо, лампочка крепко упиралась в зубы.
Но у Вилла появилась идея. Он подошёл к запыхавшемуся единорогу, и предложил :
— Слушайте, а давайте по щеке ей ударим, и лампочку во рту разобьём. Она же так в два счета достанется!
Жертва в страхе громко замычала.
— Вы что, сударь, её смерти хотите? Она же стекла наглотается! — Возмутилась Гальваниз.
В спор наконец, вмешалась Чирайли:
— Да в больницу вести её надо!
Жеребцы переглянулись, а Дантомкиа одним выражением мордочки, сказала : "везите. Я сдаюсь".
— Пойдемте такси ловить. — Предложил Вилл.
— Я с вами поеду, чтобы вы ещё что-нибудь ненароком не засунули. — Добавил Белт.
Извозчик, стой! Закричал Вилл, когда увидел такси, выезжающее с соседней улицы.
Четверо пони (с ними была ещё Чирайли) устремились к карете. Когда все уселись в карету с двумя рядами сидений, чуть простуженный извозчик Поинтересовался:
— Куда везём?
— А больницу. — Ответил Вилл.
— В какую?
— Ну не в психиатрическую конечно! В обычную вези.
Извозчик откашлялся, и не говоря ни слова, повёз карету в пункт назначения.
В больнице было как всегда много народу. Хотя многие пациенты приходили по записи, никакая запись на самом деле не действовала. Всем на самом деле царила живая (полумертвая) очередь.
Помимо "Вилла и компании" в очереди также находились :
•Кобылка, нервно посматривающая на часы,
•Жеребец, у которого болели зубы,
•Какой-то дед.
А также чуть позже подоспела маленькая единорожка в сопровождении жеребца, несущего на спине большой деревянный ящик.
Примерно через час ожидания "полуметвая" очередь рассосалась, и из кабинета наконец выкрикнули "следующий".
Вчетвером зайдя в кабинет, Вилл и Чирайли сели на кушетку, Грин Белт встал в дверном проёме, а несчастная Дантомкиа села на стул.
Медсестра посмотрев на пациентку, сразу поняла, что с ней, но по инструкции спросила :
— Что вас беспокоит?
Земная пони замычала, и копытом указала на рот.
— Так, как я поняла, лампочку, которая при истечении обстоятельств попала к вам в рот, вы не в состоянии удалить. Я правильно поняла?
Дантомкиа кивнула.
"Цельнометаллическая логика" -Подумал Вилл.
— хорошо, я сейчас позову хирурга.
Кобыла отошла, и закричала на весь кабинет :
— БАЛК! БААААЛК! ИДИ СЮДА, ПОМОЩЬ НУЖНА!
Через некоторое время в кабинет зашёл крепкий (но не перекачанный) жеребец белой масти, с коричневой гривой. Он подошёл к медсестре, и они шепотом что-то друг с другом объяснили. После дискуссии он повернулся к Дантомкии, и сказал
— Лампочки они в рот суют... Ну даёте!
Он сделал небольшую паузу, а затем добавил:
— Ладно, садитесь на кушетку.
Вилл и Чирайли уступили место. Кобылка села, после чего хирург подошёл к ней, копытами надавил на бока её шеи, и... челюсть раскрылась сильнее, а лампочка выкатилась и её рта!
После этого хирург закрыл ей челюсть.
Не веря в то, что лампочек во рту у неё не осталось, Дантомкиа стала щупать копытом свои губы. Лампочек больше нет.
Её захлестнуло невероятное желание во всю глотку закричать "СПАСИБО ДОКТОР!", но не успела она раскрыть рот, как жеребец положил копыто на её губы, и сказал :
— А вот этого не надо. Я и так все прекрасно понял. Вам нельзя ничего есть и говорить два часа, а иначе у вас челюсть выпадет. Так что ничего не говори, хорошо?
Кобылка улыбнувшись, кивнула.
Все четверо едут обратно, во дворец.
Чирайли и Дантомкиа сидят на переднем ряду сидений, а Виллчаир и Грин Белт — на заднем.
На всякий случай, чтобы жёлтая пони не "сболтнула лишнего" ей на голову одели странную штуку, похожую на собачий намордник. (Может, это он и есть?)
Почти двадцать минут пути все сидящие пони ехали в полном безмолвии, пока Вилл, которого перебило на поговорить, спросил у единорога :
— Слушай, я у тебя кое-что спросить хотел.
Биолог тут же оживился, видя в глазах Вилла любопытство :
— Это по поводу моей лекции?
— Нет, не совсем. Я вот, когда к столу подходил, "Данни" говорила, о том, что тебя к унитазу приклеили. Как это вообще произошло?
Грин Белт слегка покрылся румянцем, и сообщил:
— Я не хочу это рассказывать.
Но Вилл был настойчивее.
— Ну, расскажи! Клянусь, я никому не расскажу.
— Так мы тут не одни, а в четвером.
— Так Данни и сама об этом знает, а Чирайли — я её знаю, она не болтунья.
Единорог тяжело вздохнул, а затем, собирая волю в копыто, несмело начал рассказывать.
— Все это случилось в прошлом году. Тогда на съезд учёных поехало куда больше народу. Примерно тридцать пони.
Единорог сделал небольшую паузу, а затем продолжил :
— Каким-то загадочным образом, встреча состоялась прямо в первое апреля. "Шутников" *сказал с презрением к шутникам* у нас там не было, но к вечеру появился один. Точнее, одна. Это была Дантомкиа. И она решила очень остроумно пошутить. Она зашла в мужской туалет, намазала прозрачным клеем сидушки, и засела в засаду. Как она сама мне потом рассказала, она просидела в засаде час, пока меня не угораздило..., извините за выражения, ... ЗАЙТИ В ЭТОТ ГРЁБАНЫЙ ТУАЛЕТ! " — Сорвавшись на последней фразе, сообщил жеребец. -"Я зашёл в это злосчастное помещение, и сел на "трон" чтобы "дела житейские" сделать. Но когда я все доделал, (не будем вдаваться в подробности) я вдруг осознал, что встать-то я не могу. Я знаю, что я уже немолодой, но в тот момент я понял, что раз я с какого-то унитаза встать не могу, то я — старею!
Вилл прикрыл рот.
— Я попытался оторвать круп от унитаза, но ничего не получилось, так как клей видимо, очень хороший был, зараза! Через двадцать минут борьбы все кончилось тем, что я просто оторвал сидушку!
После сих слов Вилл захохотал.
— Хахахаха!
— Чего тут смешного?
— Хе-хе-хе... Ой, простите. Я просто до того как физру... Ой, ядерным физиком стал, я просто в цирке работал.
— От оно чё. Ещё один Петросян. — Презренно сказал Грин Белт. — Ненавижу клоунов, особенно когда они мне по ночам снятся.
— Ладно, я больше не буду, клянусь. Вы можете дорассказать?
Грин Белт нахмурился, а затем после некоторой паузы продолжил :
— Я понял, что с таким позором на заднице появляться на публике нельзя, и потому принял решение пересидеть в "Мужском штабе" пока собрание не закончится. И тут Дантомкию черти принесли.
Я, ясное дело, попросил, чтобы она никому не рассказывала, и умолял её, чтобы она хоть чем-нибудь мне помогла, хоть я тогда не знал, что все это она устроила. А ещё что она меня сфотографирует, ...нехорошая пони.
— И что было дальше?
— Она ушла, а вернулась с бутылкой растворителя. Ну, и помогла меня отклеивать. Потом конечно, я понял, что всю эту ерунду она сделала. Как я ещё не убил её в тот день, сам не знаю.
— Забавная история. — Отозвался Вилл.
— А что тут смешного? У меня после ацетона три дня круп жгло.
Единорог сделал паузу, а затем добавил :
— Но если честно, Я вам даже немного благодарен, что... *говорит громче, чтобы Дантомкиа могла его четко услышать* -...ЭТА ПОНИ НАКОНЕЦ ПОЛУЧИЛА ПО ЗАСЛУГАМ!
Та недовольно промычала.
— Это же ведь вы устроили, да?
— Ну да. Я просто случайно сболтнул,что невозможно без врача лампочку изо рта достать, а она давай жужжать : "а вот и достану! А вот и достану!". — Передразнивая Дантомкию, Объяснял Вилл. — Вот и достала.
Грин Белт, переварил услышанное, а затем пояснил причину неудачи земной пони :
— Ну это неудивительно. У кобыл зачастую подбородка нет, и поэтому-то лампочка и застряла.
— А я ей говорил!
— А вот у жеребцов он есть. Так что жеребцам лампочки нипочем.
— Да! -Машинально подхватил Пегас. -Постой, ты к чему клонишь?
— А к тому, что этот трюк только жеребец может провернуть. Я даже на примере показать могу.
Вилл сразу скумекал, что да как, и потому предложил ему попробовать.
— Ну если так хочешь... Протянул Вилл, подавая жеребцу лампочку.
Через пять минут карету пришлось развернуть.
Когда до больницы оставалось всего-ничего, случилось самое страшное происшествие, Какое только мог придумать таксист.
Из придорожных кустов внезапно выскочил толстый как бочонок пони, в полицейский форме и жезлом в зубах. Встав в уверенную стойку, пони помахал жезлом, приказывая прижаться к тротуару.
Тяжело вздохнув, водитель остановил повозку.
Полицай подошел к карете и попросил у извозчика документы. Тот их любезно отдал. Проверяя, все ли с документами в порядке, констебль случайно зацепился взглядом за жеребца, из рта которого торчал цоколь лампочки, и удивлённо спросил :
— А чего это у вашего пассажира лампочка во рту делает?
На вопрос решил ответить другой пассажир.
— А он просто проголодался сильно, и лампочки лопать начал. -Пошутил Вилл, словив недовольный взгляд от Белта. -Эту вот, проглотить не смог, и мы его в больницу везём.
Чирайли, наконец решила вмешаться.
— Да эти дураки поспорили, что если лампочку в рот засунуть, без врача её уже не достать, и этот вот, *указывает на Грин Белта* проспорил.
Последний покраснел от стыда.
Констебль нахмурился, а затем изрёк фразу, которой было суждено стать крылатой.
— "Чего, совсем что-ли дураки, лампочки в рот пихать? Они от этого светиться не будут."
— Поверьте мне, у того кто это сделал, два высших образования, и степень доктора. -Отметил Вилл.
Полицай закончил с документами, и сообщил водителю неприятную новость :
— Но все таки, у вас было превышение скорости.
— Так мы ж в больницу едем!
— В больницу, на день рожденья, хоть на кладбище. Превышение все равно было. Я пойду за протоколом, а вы стойте тут, и не смейте никуда уезжать.
Водитель был на грани плача, а констебль ушел на блокпост, замаскированный под собачью будку.
Через минуту свет, лившийся из будки тухнет, и оттуда вылазит констебль.
Вилл заметил его первым, и не мешкая ни секунды, вышел из кареты и подойдя к переднему ряду, попросил Чирайли поменяться местами. Та, будучи доброй пони, согласилась.
Через полминуты к карете подошёл Констебль, только не с протоколом, с лампочкой во рту, и жестами попросил сесть. Водитель разрешил. Когда толстый полицай подошёл к задней двери, Чирайли поняла, почему Вилл попросил пересесть.
Ввалившись в салон, констебль прижал Чирайли лицом к стеклу, а Бедняга Грин Белт оказался "между молотом и наковальней" (точнее между констеблем и Чирайли.
— Мовет, мы обватно пемевяемся? — спросила Чирайли, зажатая с двух сторон.
Виллчаир ответил как истинный джентльмен.
— Не-не-не-не! Вы посмотрите, какой я толстый! Мы там все не влезем. А вот вы Чирайли, стройная, как Октавия Мелоди, так что вы отлично войдёте.
Позже, в больнице.
— Опять вы?! — Недоуменно в высшей степени спросил хирург. — Вы же только полтора часа назад были!
Он оглядел пациентов, и с недовольно заявил :
— И как я посмотрю, с двойной дозой лампочек. Знайте, у нас приём по очереди, так что, мистЕр полицейский, соизвольте уйти! Не расходуйте наш кислород, тут и так дышать нечем.
Мент ушел, а хирург тем временем, провел ту же операцию, которую провел с Дантомкией полтора часа назад.
Уходя из кабинета, Вилл задал вопрос, который мучал его полтора часа :
— А я у вас хотел спросить... Балк Бицепс — это вы?
— Не-а, это мой брат старший. Он тут, по соседству работает. А я — Балк Трицепс. -Объяснил Хирург.
Вскоре, когда на часах было уже пол девятого, а на февральскую улицу давно опустилась ночь, члены нашей "гривастой четверки" почти невредимые, добрались-таки до замка.
Хотя у троих были с собой пропуска, а Вилла записали в список, стража как-то подозрительно посматривала на эту четверку.
Дойдя до конференц-зала, все четверо заметили, что свет починили, а у входа их встретила мадам...(я кажется уже говорил, что она мадемуазель!)...Ну ладно, ладно. Мадемуазель Гальваниз.
— Куда вы пропали?! Я уже переживать начала! Мне же скучно одной... -Волновалась она. — А почему у вас двоих на лицах какие-то собачьи намордники?
— Долго объяснять. Ответил Вилл. — Как я вижу, Селестия ещё не пришла. Она сегодня вообще придет?
— Её пока нет, но она скоро придет. Принцесса Твайлайт тоже подойдёт с минуты на минуту.
Все пони вернулись обратно за "стол переговоров", Однако Виллу, от всех сегодняшних покатушек приспичило в туалет. (Да ещё и перловка вниз пошла)
Когда он направился в сторону заветной комнатки, он вспомнил историю, которую Ему рассказал Грин Белт, и потому решил лучше воздержаться, и придумать что-нибудь ещё.
— Извините, а где тут ближайшие кусты?
— Кусты? Розы что-ли? -Недоумевал охранник. Таких вопросов ему отродясь никто не задавал.
— Нет, простые кусты. А то я весь двор вдоль и поперек обошел, а кустов не нашел. (От автора : опа, в рифму получилось ;) )
— А, вам такие кусты? Так это недалеко! -Поняв, чего товарищу надо, воскликнул охранник.- Выйдите с территории дворца, пройдитесь по парадной мощеной дорожке, а когда дойдете до кольца, поверните налево. Затем пройдите вперёд по дороге, и сверните на третьем повороте. Выйдите на улицу Кривого рога, и пройдите там, пока не дойдете до проселки. Затем идите вдоль проселочной дороги. Там, километра через два, есть один широкий куст. Только осторожнее, там может мент сидеть, так что постучаться не забудьте.
Вилл сбился на трети рассказа, но в итоге он пришел к выводу, что охранник в просто послал его куда подальше.
Вернулся Вилл только через полчаса.
— Нашли? — Поинтересовался охранник.
— Нашел. — Ответил Вилл.
— Помогло?
— Помогло.
— Ну я же говорил, что это недалеко.
Вилл не говоря ни слова, прошел в ворота и направился к конференц-залу.
— Да что же это за город такой?! — Ворчал пегас себе под нос. — Целый мегаполис, и ни единого куста! "Розы видите ли, красивее, и пахнут хорошо" — Тфу!!!
Он прошел ещё немного, а затем продолжил ворчать.
— Отправил меня на морозе, в пол девятого кусты искать…
Вилл хотел буркнуть себе под нос ещё пару сочных метафор про эту гориллу у входа, но тут он подошёл к залу. Толкнув ногой дверь, он обнаружил, что света опять нет. Только лишь два тусклых огонька со стороны стола.
Поднимаясь на сцену, Вилл начал в следствии удивления, громко говорить :
— Ребят, а чего это вы опять в темно...те... сидите?
Приглядевшись получше, Вилл все понял. Перед ним стояла настоящая немая сцена.
За столом сидят четверо пони : Чирайли, Дантомкиа, Грин Белт, и мада... мадемуазель Гальваниз. Все сидят на тех же местах, которых сидели раньше. Не занято лишь место между Дантомкией и Чирайли, которое являлось местом Вилла. Перед каждым пони на столе лежит несколько полуисписанных листков бумаги, чернила и перья.
У мадемуазель Гальваниз, и как ни странно, ещё и у Чирайли, из ртов торчат металлические цоколи лампочек. На мордах Грин Белта и Дантомкии надеты намордники, а грива последней, почему-то сильно растрёпана.
Все вчетвером удивленно уставились на задумавшегося Вилла. Тот, в свою очередь, потерял дар речи, чтобы что-то сказать.
Раздумав немного, Дантомкиа копытом пригласила Вилла за стол.
Вилл стоял-стоял, да не выдержал.
— Ха-ха-ха-ха-ха!- Ну вы ребят, конечно даёте! — Ха-ха-ха-ха!!!!! -Смеялся жеребец. — У вас, ха-ха-ха, что, говорящих вообще не осталось? Ха-ха-ха!
Гальваниз нахмурилась, после чего написала что-то на новом листке, и левитировала его к смеющемуся чуть-ли не до боли жеребцу.
На листке было написано как-то так :
"А что в этом смешного"
— И вы что, хе-хе-хе, теперь по листочкам общаетесь? Ха-ха-ха-ха!!!
Жеребец со смеху упал на спину, и продолжил хохотать.
— Доктора наук, тоже мне!!!
Он хохотал...
— Ха-ха-ха-ха-ха!
И хохотал...
— Хе-хе-хе-хе-хеееее!!!
Пока не дохохотался.
— Уху-ху-ху-ха-ха-хаааа *клац!* -Ойййййййй!!!
Четверо учёных, которые уже не обращали внимания откровенно ржущего жеребца, резко устремили взоры на него.
У него от смеха выпала челюсть. Бывает.
Вилл копытом постарался ее закрыть, но закрываться она не хотела. Тут вправлять надо.
Ровно в этот самый момент в конференц-зал зашла тройка :
Два аликорна, и дракон Спайк.
— Странно. А почему света нет? Не могли же все уже разойтись! — Волновалась Твайлайт.
Дракончик увидел тусклый свет около стола, и пятерых пони.
— Да нет, вон там кто-то есть.
Когда вся троица поднялась на сцену, все трое увидели настоящую картину. Вилл беспорядочно машет копытами, пытаясь объяснить, что произошло, а тем временем Гальваниз что-то строчила у себя на листке.
Потом она показала листок :
"по техническим причинам наш съезд не может говорить"
Увидев все это, Твайлайт закричала во все горло :
— Спааааайк! Пиши письмо принцессе Селестии! СРОЧНО!
— Твайлайт, так она же рядом с тобой стоит! — Недоуменно ответил дракон.
На дворе уже стояла кромешная тьма, а пони больше не гуляли на улице как днем. Некоторые даже уже легли спать. И только экипаж с четырьмя понями внутри носился по медленно засыпающему городу.
В больнице уже никого не было, к тому моменту, когда все четверо, а конкретно Чирайли, Гальваниз, Принцесса Твайлайт (нужен хоть кто-то, кто может говорить) и конечно, сам Виллчаир, туда доехали.
— ДА ВЫ ЧТО, ОХРЕНЕЛИ?! -Удивленный уже третьим визитом за день, спросил хирург. — Вы что, в самом деле, флешмоб устроить захотели?
Вилл с отвисшей челюстью отрицательно покачал головой.
Врач тяжело вздохнул, после чего сел за стол, и выудил из тумбочки маленькую фиолетовую бутылочку. Сняв с нее пробку, он сделал один большой глоток, после чего закрыл её, и положил на место.
— Сегодня творится какая-то дискордовщина. Ко мне сегодня цельный день посылают каких-то идиотов! — Не выдержав, пони начал говорить с собой. — Один лампочку в рот пихает, другая сама себя бандеролью по
Почте шлёт, так что мне её из посылки доставать приходится... Третий, так вообще, оборотень в погонах!
— Подождите, какой оборотень? Какая бандероль? — Желая узнать больше подробностей, спросила лавандовая пони.
— Да одна пегаска захотела сама себя в Мэйнхеттен послать, дабы за переезд не платить, но её обратно к отправителю вернули. А потом этот отправитель свою посылку достать не смог. И это пришлось делать мне. Я ХИРУРГ, А НЕ СПАСАТЕЛЬ!
Отдышавшись, жеребец добавил :
— Потом ещё одного "гурмана лампочного" доставили. Я ему как челюсть вытаскивать стал, он в оборотня резко превратился! — Так ведь и заИкой на всю жизнь стать можно!
Врач откинулся в кресле, а затем извинился :
— Не обращайте внимания, просто стресс.
Выйдя из-за стола он принялся за пациентов. Первой была Чирайли. Второй Мадемуазель Гальваниз.
Во избежание дополнительных несчастных случаев, врач оставил лампочки себе.
А когда очередь дошла до Вилла, доктор недоуменно уставился на челюсть, и сказал : -Извините, но тут я ничем не помогу.
— Ну не будет же он с такой челюстью ходить? — Заволновалась Твайлайт.
— Ну так я же не говорил, что мы его лечить не будем? — Вставим ему челюсть, куда он денется. Подождите, я только брата позову, он по таким делам спец.
Хирург ненадолго ушел.
Вернулся он минут через десять в компании накаченного по самое не могу, жеребцом, при виде которого, Вилл серьезно занервничал.
— Вот он значится, наш "гоготун". — Копытом указав на Вилла, лежавшего на кушетке, пояснил врач.
— Дыааа! Смогём! Закричал качок в халате, после чего подошёл к кушетке, и замахнулся. Кобылы в страхе закрыли глаза.
— Аааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!! - простенал Вилл ещё до удара.
...А затем каааааак ударит Вилла в челюсть!
*Тыщ*
Удар, неизвестно почему, оказался на редкость мягким, и точным.
— Вот и все. И не надо так орать. — Мягко сказал хирург. — А ты братюнь, иди-ка домой, а то мама оладьи испекла.
— Дыаааааа! Оладьииии!!! — Прокричал качок, после чего скинул с себя халат, и вышел из палаты.