Берри Панч готовится к наступлению Дня Согревающего Очага в своей обычной манере: надирает задницы и убивает. Без разницы, кто пытается навредить ее друзьям — древесные волки или древнее зло — Берри всегда готова прийти на помощь.
Иногда происходят всякие инциденты, так? Происходят. Большинство — даже у нас дома. Однако, не все они приводят к появлению безголового тела, которое, стань это достоянием общественности, вполне способно обеспечить Винил долгие раздумья о своих свершениях в уютной комнате с решётками на окнах. К счастью, Октавия готова прийти на помощь.
В эпоху Древних мир был бесформенным. Земля серых скал, огромных деревьев, бесконечных лесов и бессмертных драконов. Но затем появился Огонь, и с Огнем пришло неравенство. Тепло и холод, жизнь и смерть, и, конечно же, Свет и Тьма. Тогда из Тьмы пришли Они и нашли души Повелителей в извечном Пламени. Королева Кризалис, первая из Роя. Дух Дискорд и его Сыновья Хаоса. Принцесса Селестия, Повелительница Солнечного света, и её верная сестра. И хитрый единорог, так легко забытый... С силой Повелителей, они бросили вызов драконам. Солнечные молнии и лунное колдовство Сестёр разрывали их подобную камню чешую, Сыновья сплетали хаотичные огненные бури, искривляя само пространство, Кризалис развеивала миазмы яда и болезней, а Унгий Бескрылый предал собратьев, и драконы были изгнаны. Так началась Эпоха Огня. Но жажда власти Повелителей была велика, и Тьма вторглась в Эквестрию. Скоро пламя исчезнет, и останется только Тьма... Уже сейчас лишь тлеют угольки, и пони видят не свет, но только бесконечные ночи. И среди живых видны носители проклятого Знака Тьмы...
В Эквестрии с жеребёнком не может случиться совершенно ничего плохого. Старлайт Глиммер не просто верила в это. Она знала это, как и многие другие жеребята по всей стране. Она и сейчас помнит, как это было. Раньше. Всегда. И никогда больше.
Есть много пониризаций. TF, Star Wars, фильмы, игры, книги или просто превращения поняшек в людей. Я же хочу затронуть тему войны, думаю, довольно популярную в кругах фанфиков. И не просто войны, а глобальной войны, войны, которой обитатели этой вселенной уделяют большую часть своего времени.Ужасный.Яростный.Эпичный.Warhammer. Да, да, на этот раз поняшек занесет во вселенную бесконечного ада, где каждый километр разрывают по кусочкам, а в воздухе стоит затлых запах смерти.Готовьте кружки с чаем и миски с бутербродами. Каждый день я буду кормить вас историей кровавого ужаса, что происходит в этих землях.. Добра вам!(Я наконец то приехал из отпуска и смогу взяться за работу :3 Размер будет соответствующий)
Мои родители-единороги называют меня бездарной грязепони. Они ежедневно издеваются надо мной только из-за своих предрасудков о земнопони. Я ошибочно полагала что как только получу кьютимарку, они начнут меня любить. Я ещё никогда так сильно не ошибалась. Не удовольствие и не судьба заставили меня полюбить виолончель и сочинение музыки. Мои родители сделали этот выбор за меня, ещё до моего рождения. Что я обязана буду продолжить их род известных музыкантов. Они даже не подозревают какую цену они заплатят за это желание.
Вообще-то персонажи более своеобразны, и вместо иконки Зекоры должен быть совершенно другой Зебр, а вместо "другие персонажи" -- почтенная Королева Ново... Надеюсь, читатели догадаются, что написано сие по мотивам «Мушиной Свадьбы», более известной как «Муха-Цокотуха»...
Кроссовер вселенных MLP и S.T.A.L.K.E.R. Фанфик нацелен на тех, кто знаком со вселенной S.T.A.L.K.E.R.'а. Так что для адекватного восприятия повествования стоит хотя бы немножко поиграть в эту игру. До второй главы в рассказе пони не будет, увы и ах. Но дальше они гарантированно появятся.
Когда загадочный агент Фурлонг появляется в доме Бон-Бон, Лира узнаёт, что её лучшая подруга на самом деле работает в сверхсекретном учреждении, которое занимается отловом разнообразных чудовищ, угрожающих мирной жизни Эквестрии. Чтобы доказать прочность своей дружбы, Лире и Бон-Бон придётся отправиться на очередное задание вместе.
Найтмер Мун — повелительница ночи и кошмаров. Звучит угрожающе, да? Но что произойдёт, если кто-то настолько прогнивший и ужасный влюбится? Что ж, тогда она сделает всё, чтобы стать лучше. Даже проиграет элементам гармонии, к битве с которыми та готовилась тысячу лет. А виновницей этого деяния станет не кто иная, как Твайлайт Спаркл... Что из этого выйдет, даже Селестии не известно.
Хах, соглашусь, есть что-то подобное... Но честное пионерское, это просто совпадение(ну или влияние ранее прочитанного :_). Уж очень мне нравятся именно эти пейринги :>
Прекрасная глава. Хотя есть одно,но. Ты бы определился с тем как ты в рассказе называеш Твайлайт так как то она у тебя Твайлайт то искарка. Выбери что то одно. И по моему личному мнению(я не в коем случае не настаиваю так как не автор) лучше оставить Твайлайт так как перевод ракосели в фэндоме любят не многие
Ну.Мои ощущения остались двоякими после прочтения хотя и клонят в худшую сторону.А от того оценку ставить не буду, но опишу что понравилось и что нужно поправить. Начну по порядку. Сам фанфик своей идеей мне понравился.Особенно учитывая что это один из моих любимых шиппингов. Но четко видно что написано в первый раз.Я не смотрел на ошибки и очепятки, а потому о них сказать ничего не могу.Вроде бы все грамотно. А теперь к сути.Фанфик скомканый и в общем выглядит как трэшфик среднего качевства, по крайней мере на данный момент.Основными проблемами есть слишком быстро идущий сюжет, его скомканость, излишняя сжатость повествования, скудность описаний. Так же стоит отметить некоторые дыры и неуместные ходы из-за чего рассказ теряет в привлекательности. Во-первых НИКОГДА не переводи имен, "Искорка" неприемлимый вариант, только Твайлайт и производные уменьшительно-ласкательные (причем это применимо ко всем персонажам). Во-вторых не стоит вписывать моменты как пони играющая на гитаре копытами, как в моменте с Луной, это заставляет рассказ быть похожим на трэш-рассказы и в общем выбиваеться из общего антуража если это не вписать (причем тут можно было это красиво рассписать и описать, например рассказав при этом читателю что это допустим, техника игры на гитаре которая во времена Луны считалась благородной и утонченной, потому Луна решила сыграть так для Твайлайт что бы удивить её). Так же советовал бы сбавить градус неловкости между персонажами, потому что если с этим пережать, то будет неловко уже читателю, Если подитоживая кратко описать то что надо сиправить: 1.Ни в коем случае не переводить имена. 2.Не прибегая к графоманству расширить описания (например в общих чертах (но не как были описаны приключения шестерки в вечнодиком) описывать ту или иную обстановку, персонажа, ситуацию и т.д и т.п) 3.Сделать менее скомканое содержание.Начало фанфика убогое и неуместное.Луна будто бы кидаеться из крайности в крайность, не всегда понятно от чьего лица ведеться повествование, а общее "описание" злоключений шестерки в общем выглядит неуместно т.к из-за излишней сжатости все преподнесено слишком комично В общем буду ждать, даже подписался на рассылку на сайте, но надеюсь что вы автор сможете поднять свой скилл написания рассказов, учитывая что сама идея просто отличная.
Большое спасибо за столь развёрнутую критику, я обязательно прислушаюсь как минимум к части всего написано(Никаких Искорок, во благо общества). Я и сама прекрасно понимаю что фанфик не хватает звёзд с неба и вижу графоманство, однако, как его исправить, пока что не знаю... Ещё раз спасибо за труды, обещаю стремиться к тому уровню, когда получу от вас комментарий "хороший фанфик", ну или хотя бы лучше нынешнего. ^^
Вроде как всё по делу, Тоже заметил, что это с большой долей вероятности первофик. Будем надеяться что дальше повествование пойдет плавнее,а возможно и первые главы будут доработаны.
Вторую главу я уже +/- поправила, воспользовавшись советами человека выше, за что ему большое спасибо. Однако, видимо лучше не стало... Надо приложить больше усилий чем я предполагала, хаха. Пожелайте мне удачи!
Поправления сделали лучше, но не спасли ситуацию до конца. Если сказать красиво, то в некоторых местах надо сглаживат углы.Если честно в основном в первой главе т.к читаеться она неказисто. Стоит отметить что я не писатель, и с грамматикой никогда особо не дружил, но надеюсь то что я изложу ниже, поможет в той или иной степени.
Например разберем этот момент:
— Ха-ха-ха! Запомните этот день, маленькие пони. Он был последним. С этого момента вас ждёт вечная ночь. Навсегда! Ха-ха-ха!
После этих слов Найтмер растворилась облаком чего-то тёмного, густого и совершенно неземного, оставшись один на один со своими мыслями.
Не могу сказать за всех но лично для меря в этом моменте смех кажеться немного неуместным.Выгляди излишне комично и напоминает комедийные фанфики по типу "Практикум".Что не есть плохо но не отвечает остальному стилю повествования.В таком случае надо было сделать что-то в таком стиле
— Запомните этот день, мои маленькие пони. Ибо (подходит как некое подобие старословия, что в стиле персонажа) он был последним. С этого момента вас ждёт вечная ночь. Навсегда!
Злобно рассмеявшись/Показав свою самую ядовитую усмешку/Зашедшись в приступе дьявольского хохота(гогота) после этих слов, Найтмер растворилась облаком чего-то тёмного, густого и совершенно неземного, оставшись один на один со своими мыслями.
(примечание: "что-то в таком стиле" значит что автор сам должен решить как это будет лучше выглядеть, но принять во внимание факт что например в этой ситуации, лучше выдумать описание смеха, нежели вставлять сам смех).Согласитесь, изменив не столь много, можно сделать сцену много серьезнее! МАЛЕНЬКАЯ РЕМАРКА!Лес не "Вечнозеленый" а "Вечнодикий", т.к на английском "Everfree" Надеюсь я смог указать правильное направление. P.s так же прошу тех кто больше в этом разбираеться указать мне так же и на мои ошибки или дополнить мою мысль, т.к я не являюсь писателем и/или переводчиком ни в коей степени и лишь беру свои скудные познания из прочтенных произведений.
Вау, просто вау. Не ожидала настолько сильной отдачи от читателей. Что-ж, время править свои ошибки и творить искусство вместе! Не описать словами насколько мне это приятно, правда, большое всем спасибо. Если бы не вы, кто знает, что за фанфик бы получился, но теперь то я точно напишу что-то стоющее! Надеюсь никто не обидеться, если я буду использовать их идеи, если кому-то это её понраву — отпишитесь, удалю.
Лучше!Намного!Хотя есть над чеа работать) Возьму все тот же кусок
— Запомните этот день, мои маленькие пони. Ибо он был последним. С этого момента вас ждёт вечная ночь. Навсегда! — раскатистый смех прошёлся сначало по зданию, а потом по душам всех стоявшях в нём, а Найтмер растворилась облаком чего-то тёмного, густого и совершенно неземного, оставшись один на один со своими мыслями.
Первое-очепятка в слове "стоявших", ничего серьезного, но просто очепятка. Второе-в общем переделано красиво, более поэтично и размашисто, как и подобает.Выражение "раскатистый смех" порадовало глаз.Но все же немного режет глаз.В таком случа советую использовать нечто наподобии
раскатистый смех прошёлся сначало по зданию, а потом по душам всех присутствовавших, а Найтмер тем временем...
.А так в общем и целом исправлено хорошо! После пары минут неуверенного мямляния со стороны младшей сестры, Селестии всё же удалось узнать причины столь сильного возбуждения Луны.
— ААААА! — тёмное копыто ударило по столу, сбросив стоявшую там вазу.
— Независимо от того, как ты это представляешь, её всё равно невозможно объяснить!
— Хм, понимаю тебя. Не можешь рассказать — просто почувствуй это снова. Есть у меня для тебя, одно предложение. Предлагаю сделать так… Тут две вещи.В выделенном курсивом и подчеркивании моменте поставить комму (я её уже поставил) что бы понимать о чем речь (хотя тут смотрите как правильно, с грамматической точки зрения понятия не имею, а вот как разделитель что бы читатель понимал где должна быть паузаэ она там встанет прекрасно) и просто прошу немного поправить диалог, т.к на выделеном моменте не до конца понятно кто говорит, понятно кто бьет по столу, а вот кто пытаеться описать любовь перед и после удара по столу, не совсем (хотя это не критично), с диалогами, а именно их грамматикой я не в ладах, так что дать подсказку не смогу.Сам диалог получился хороший хоть и Луна ведет себя слишком эмоционально) Первая глава, вроде как поправлена, если быть честным.Вуухуу!Надеюсь я помог добиться того результата которого вы пытались добиться изначально) Уже тянет на твердую тройку, но подожду момента когда смогу поставить хотя бы четверку.Надеюсь не отпугиваю своей помощью)
Как я говорила ранее, я испытываю не испуг, а наслаждение от такой отдачи, так ещё и не с однократным прочтением. Ты просто космос. Кстати, насчёт первой главы, на самом деле я её тут переписываю, в ворде, просто пока что не дописала(некоторые логические цепочки после исправлений отъехали, сижу, правлю), но думаю сегодня уже отредачу вечерком. P.S. Ещё раз спасибо, ты лучший.
Я так же на это надеюсь. Рваность, особенно в начале, когда речь идет о главной шестерке и их злоключениях, ну очень режет глаза.Преписать бы это, пересказав похождения но добавив что-то от себя или вообще написать этот момент от лица НМ, как она придумывала и исполняла эти козни, и глава получиться раз в сто лучше.
Честно говоря, я бы всю первую часть переделал исключительно от глаз Найтмер, создав целую и полную картинку от неё. Т.е., вырезать отрывки мелкие с фразами Твайлайт, даже можно подсократить диалоги шестёрки, сосредоточившись только на мыслях Найтмер, чтобы не размывать взгляд читателя из стороны в сторону.
Хорошая идея!Мне казалось я её высказал, анн нет, сосредоточился на другом.Может если и не всю первую главу, то большую её часть именно в такой способ и стоит переделать.То как Найтмер расставляла ловушки, как она наблюдала за Твайлайт и восхищалась, как она преодолевает трудности (хоть и не сама).
Так нынче зовут тех, кто хочет помочь автору вырасти? Что ж, запомни. Предложение конечно интересное, однако переписывать главу это долгое дело. Так что увидимся на этом же месте через неделю, хах. P.S. Посмотрю что смогу сделать, раз уж двое говорят что так будет лучше, я считаю надо довериться зову судьбы и попытаться.
Хохо, я смотрю кто-то ценитель прекрасного... К сожалению с продолжением сейчас проблемки, соавтор немного загружен, да и у меня завал по учёбе... Но, оно обязательно будет. В сообщении выши, я говорила про третью главу, увы. Хотела её переписать, попыталась, не получилось, выложу так, вроде бы должно быть не плохо.
Тексту определённо нужна вычитка,дабы привести текст в читабельный вид. 3 глава,начало. Куча сухих коротких предложений. Возможно он так и задумывалась но как мне кажется надо несколько переработать. Несколько раз Твайлайт называли Искоркой. Очень порадовал сервиз,залюбленный Селестией. Это только навскидку
Да.Очепятки начали появляться в большом кол-ве, хотя пока все не до ужаса критично и поправимо. Третью главу не читал (пока) но сухие и короткие предложения есть во всех главах (хотя стало лучше чем было).Иногда просто что-то выбивающееся из текста как смешки в стиле "ха-ха-ха" когда без этого можно обойтись, в некоторых не дотягивает описание чего-либо (или ситуации в общем).Но в общем по сравнению с тем что было правильный курс намечен.
О продолжение!Прочитаю завтра.Сейчас перечитал первую главу. Честно?Смело ставлю четыре звезды.Переписано конечно не плохо, но вторая глава например, все равно проработана получше как по мне.Плюс встречаються опечатки.Но правильный путь начерчен и движение по нему начато!Найбольшее что режет глаза это все же смешки Найтмер которые поданы в тексте "ха-ха-ха".Персонажу подходит, а вот в тексте выглядит неказисто (это уже искоючительно ИМХО).Но в общем я лично доволен.Фанфик можно хвалить просто за хорошую идею и старания.А вот стиль, техническая часть и некоторые вещи выработаються по ходу дела (в теории должны :) Так держать! P.s Вот пример все еще сухого и не совсем правильно построеного предложения
Эх, что я наделала? Как теперь сблизиться с этой единорожкой? Можно пойти и убить всех тех пони кроме неё.
тут стоит заменить "всех тех пони кроме неё" на "всех её спутниц" ибо выражение "всех тех" вроде как вообще в писательском кругу считаеться низким уровнем, для людей со скудным словарным запасом (не уверен но от друга с гуманитарки такое слышал).Дьявол кроеться в деталях.Научитесь замечать такие вещи и делать их менее сухими, фанфику цены не будет.
Всем спасибо ещё раз, я обязательно исправлю все свои ошибки, ну или хотя бы постараюсь... Смешки повырезаю, мысли закончу, предложения перепишу. И за одно спрошу. Может есть кто хочет поработать гаммой? Как я поняла, она мне необходима.
Извиняюсь, но в беты и вычитку точно не гожусь, спасибо плохому знанию грамматики) Могу только вот так коротенько через комменты помочь, к сожалению.Еще раз спасибо вам за столь хорошую историю, за развитием которой так приятно смотреть!
Это заняло у меня около двух недель но я прочитал третью главу.Идеально за исключением некоторых но. Нужна вычитка.Желательно много.Очень часто попадаються "Искорка" а сразу после этого нормально Твайлайт.Негоже так!Плюс еще немного корежит в некоторые, но не все моменты различные "Хах" "Хех" "Хох" и подобное, которые надо убрать/заменить чем-то.И тогда глава без преувеличений будет прекрасна, даже не могу предложить никаких доработок в плане общего содержания, тематики и текста.Золотая середина во всем, и даже взаимодействие персонажей сделано хорошь.Очень приятно и интересно было читать! Так держать!
Честно говоря, глава уже готова, осталось лишь поправить нюансы, проитись по запятым и всё в таком духе. Их неприятного — на фикбуке началась неделя любви и ближайшее время на редактуру совершенно не будет времени.
О такого рода информации пока не распространяюсь, но гарантирую что концовка не оставит равнодушным никого, а тема смертности/бессмертности Твайлайт будет поднята и раскрыта)
Комментарии (52)
Чем то напоминает комикс The Royal Scetchbook
Обещаю, сюжет будет совершенно иным, а вот пейринги... Кто знает, кто знает.
пейринг уже тотже не считая Рэрити и Селестии
Хахаха в фанфика бывает и больше одного пейринга ;>
Я знаю но пока я сделал вывод только по первой главе
И то верно...
Тогда, надо идти читать вторую ^^
Хах, соглашусь, есть что-то подобное... Но честное пионерское, это просто совпадение(ну или влияние ранее прочитанного :_). Уж очень мне нравятся именно эти пейринги :>
Прекрасная глава. Хотя есть одно,но. Ты бы определился с тем как ты в рассказе называеш Твайлайт так как то она у тебя Твайлайт то искарка. Выбери что то одно. И по моему личному мнению(я не в коем случае не настаиваю так как не автор) лучше оставить Твайлайт так как перевод ракосели в фэндоме любят не многие
Уже исправлено, сир.
И конечноже жду продолжения
Ну.Мои ощущения остались двоякими после прочтения хотя и клонят в худшую сторону.А от того оценку ставить не буду, но опишу что понравилось и что нужно поправить.
Начну по порядку.
Сам фанфик своей идеей мне понравился.Особенно учитывая что это один из моих любимых шиппингов.
Но четко видно что написано в первый раз.Я не смотрел на ошибки и очепятки, а потому о них сказать ничего не могу.Вроде бы все грамотно.
А теперь к сути.Фанфик скомканый и в общем выглядит как трэшфик среднего качевства, по крайней мере на данный момент.Основными проблемами есть слишком быстро идущий сюжет, его скомканость, излишняя сжатость повествования, скудность описаний. Так же стоит отметить некоторые дыры и неуместные ходы из-за чего рассказ теряет в привлекательности. Во-первых НИКОГДА не переводи имен, "Искорка" неприемлимый вариант, только Твайлайт и производные уменьшительно-ласкательные (причем это применимо ко всем персонажам). Во-вторых не стоит вписывать моменты как пони играющая на гитаре копытами, как в моменте с Луной, это заставляет рассказ быть похожим на трэш-рассказы и в общем выбиваеться из общего антуража если это не вписать (причем тут можно было это красиво рассписать и описать, например рассказав при этом читателю что это допустим, техника игры на гитаре которая во времена Луны считалась благородной и утонченной, потому Луна решила сыграть так для Твайлайт что бы удивить её). Так же советовал бы сбавить градус неловкости между персонажами, потому что если с этим пережать, то будет неловко уже читателю,
Если подитоживая кратко описать то что надо сиправить:
1.Ни в коем случае не переводить имена.
2.Не прибегая к графоманству расширить описания (например в общих чертах (но не как были описаны приключения шестерки в вечнодиком) описывать ту или иную обстановку, персонажа, ситуацию и т.д и т.п)
3.Сделать менее скомканое содержание.Начало фанфика убогое и неуместное.Луна будто бы кидаеться из крайности в крайность, не всегда понятно от чьего лица ведеться повествование, а общее "описание" злоключений шестерки в общем выглядит неуместно т.к из-за излишней сжатости все преподнесено слишком комично
В общем буду ждать, даже подписался на рассылку на сайте, но надеюсь что вы автор сможете поднять свой скилл написания рассказов, учитывая что сама идея просто отличная.
Большое спасибо за столь развёрнутую критику, я обязательно прислушаюсь как минимум к части всего написано(Никаких Искорок, во благо общества). Я и сама прекрасно понимаю что фанфик не хватает звёзд с неба и вижу графоманство, однако, как его исправить, пока что не знаю...
Ещё раз спасибо за труды, обещаю стремиться к тому уровню, когда получу от вас комментарий "хороший фанфик", ну или хотя бы лучше нынешнего. ^^
Я буду с нетерпением ждать момента когда смог похвалить этот фанфик.Удачи вам)
Вроде как всё по делу, Тоже заметил, что это с большой долей вероятности первофик.
Будем надеяться что дальше повествование пойдет плавнее,а возможно и первые главы будут доработаны.
Вторую главу я уже +/- поправила, воспользовавшись советами человека выше, за что ему большое спасибо. Однако, видимо лучше не стало... Надо приложить больше усилий чем я предполагала, хаха.
Пожелайте мне удачи!
Поправления сделали лучше, но не спасли ситуацию до конца.
Если сказать красиво, то в некоторых местах надо сглаживат углы.Если честно в основном в первой главе т.к читаеться она неказисто.
Стоит отметить что я не писатель, и с грамматикой никогда особо не дружил, но надеюсь то что я изложу ниже, поможет в той или иной степени.
Например разберем этот момент:
Не могу сказать за всех но лично для меря в этом моменте смех кажеться немного неуместным.Выгляди излишне комично и напоминает комедийные фанфики по типу "Практикум".Что не есть плохо но не отвечает остальному стилю повествования.В таком случае надо было сделать что-то в таком стиле
(примечание: "что-то в таком стиле" значит что автор сам должен решить как это будет лучше выглядеть, но принять во внимание факт что например в этой ситуации, лучше выдумать описание смеха, нежели вставлять сам смех).Согласитесь, изменив не столь много, можно сделать сцену много серьезнее!
МАЛЕНЬКАЯ РЕМАРКА!Лес не "Вечнозеленый" а "Вечнодикий", т.к на английском "Everfree"
Надеюсь я смог указать правильное направление.
P.s так же прошу тех кто больше в этом разбираеться указать мне так же и на мои ошибки или дополнить мою мысль, т.к я не являюсь писателем и/или переводчиком ни в коей степени и лишь беру свои скудные познания из прочтенных произведений.
Вау, просто вау. Не ожидала настолько сильной отдачи от читателей. Что-ж, время править свои ошибки и творить искусство вместе! Не описать словами насколько мне это приятно, правда, большое всем спасибо. Если бы не вы, кто знает, что за фанфик бы получился, но теперь то я точно напишу что-то стоющее! Надеюсь никто не обидеться, если я буду использовать их идеи, если кому-то это её понраву — отпишитесь, удалю.
Лучше!Намного!Хотя есть над чеа работать)
Возьму все тот же кусок
Первое-очепятка в слове "стоявших", ничего серьезного, но просто очепятка.
Второе-в общем переделано красиво, более поэтично и размашисто, как и подобает.Выражение "раскатистый смех" порадовало глаз.Но все же немного режет глаз.В таком случа советую использовать нечто наподобии
.А так в общем и целом исправлено хорошо!
После пары минут неуверенного мямляния со стороны младшей сестры, Селестии всё же удалось узнать причины столь сильного возбуждения Луны.
— Так, как бы ты описала любовь?
— Словно… Словно в огненной яме, словно опьянённый цветочным ароматом, словно ослеплённый светом…
— ААААА! — тёмное копыто ударило по столу, сбросив стоявшую там вазу.
— Независимо от того, как ты это представляешь, её всё равно невозможно объяснить!
— Хм, понимаю тебя. Не можешь рассказать — просто почувствуй это снова. Есть у меня для тебя, одно предложение. Предлагаю сделать так…
Тут две вещи.В выделенном курсивом и подчеркивании моменте поставить комму (я её уже поставил) что бы понимать о чем речь (хотя тут смотрите как правильно, с грамматической точки зрения понятия не имею, а вот как разделитель что бы читатель понимал где должна быть паузаэ она там встанет прекрасно) и просто прошу немного поправить диалог, т.к на выделеном моменте не до конца понятно кто говорит, понятно кто бьет по столу, а вот кто пытаеться описать любовь перед и после удара по столу, не совсем (хотя это не критично), с диалогами, а именно их грамматикой я не в ладах, так что дать подсказку не смогу.Сам диалог получился хороший хоть и Луна ведет себя слишком эмоционально)
Первая глава, вроде как поправлена, если быть честным.Вуухуу!Надеюсь я помог добиться того результата которого вы пытались добиться изначально)
Уже тянет на твердую тройку, но подожду момента когда смогу поставить хотя бы четверку.Надеюсь не отпугиваю своей помощью)
Как я говорила ранее, я испытываю не испуг, а наслаждение от такой отдачи, так ещё и не с однократным прочтением. Ты просто космос. Кстати, насчёт первой главы, на самом деле я её тут переписываю, в ворде, просто пока что не дописала(некоторые логические цепочки после исправлений отъехали, сижу, правлю), но думаю сегодня уже отредачу вечерком.
P.S. Ещё раз спасибо, ты лучший.
Я так же на это надеюсь.
Рваность, особенно в начале, когда речь идет о главной шестерке и их злоключениях, ну очень режет глаза.Преписать бы это, пересказав похождения но добавив что-то от себя или вообще написать этот момент от лица НМ, как она придумывала и исполняла эти козни, и глава получиться раз в сто лучше.
А вот и главный токсик дошёл до тебя, ехе-хе.
Честно говоря, я бы всю первую часть переделал исключительно от глаз Найтмер, создав целую и полную картинку от неё. Т.е., вырезать отрывки мелкие с фразами Твайлайт, даже можно подсократить диалоги шестёрки, сосредоточившись только на мыслях Найтмер, чтобы не размывать взгляд читателя из стороны в сторону.
Хорошая идея!Мне казалось я её высказал, анн нет, сосредоточился на другом.Может если и не всю первую главу, то большую её часть именно в такой способ и стоит переделать.То как Найтмер расставляла ловушки, как она наблюдала за Твайлайт и восхищалась, как она преодолевает трудности (хоть и не сама).
Хо-хо-хо, меня ждут, ну очень, бурные ночи!
Так нынче зовут тех, кто хочет помочь автору вырасти? Что ж, запомни. Предложение конечно интересное, однако переписывать главу это долгое дело. Так что увидимся на этом же месте через неделю, хах.
P.S. Посмотрю что смогу сделать, раз уж двое говорят что так будет лучше, я считаю надо довериться зову судьбы и попытаться.
Я требую продолжение!
Так точно, товарищ!
Через сколько ждать проду?
В течении дней двух
Прекрасно! Вот только один вопрос, это самая прода это 3 глава здесь или 7 глава на фикбуке?
Хохо, я смотрю кто-то ценитель прекрасного... К сожалению с продолжением сейчас проблемки, соавтор немного загружен, да и у меня завал по учёбе... Но, оно обязательно будет. В сообщении выши, я говорила про третью главу, увы. Хотела её переписать, попыталась, не получилось, выложу так, вроде бы должно быть не плохо.
Что-ж приятно знать что фанфик не забросили так что буду ждать 😁 удачи в учебе.
Спасибо тебе, добрая душа. Обещаю сделать всё что в моих силах.
Тексту определённо нужна вычитка,дабы привести текст в читабельный вид.
3 глава,начало. Куча сухих коротких предложений. Возможно он так и задумывалась но как мне кажется надо несколько переработать.
Несколько раз Твайлайт называли Искоркой.
Очень порадовал сервиз,залюбленный Селестией.
Это только навскидку
Да.Очепятки начали появляться в большом кол-ве, хотя пока все не до ужаса критично и поправимо.
Третью главу не читал (пока) но сухие и короткие предложения есть во всех главах (хотя стало лучше чем было).Иногда просто что-то выбивающееся из текста как смешки в стиле "ха-ха-ха" когда без этого можно обойтись, в некоторых не дотягивает описание чего-либо (или ситуации в общем).Но в общем по сравнению с тем что было правильный курс намечен.
О продолжение!Прочитаю завтра.Сейчас перечитал первую главу.
Честно?Смело ставлю четыре звезды.Переписано конечно не плохо, но вторая глава например, все равно проработана получше как по мне.Плюс встречаються опечатки.Но правильный путь начерчен и движение по нему начато!Найбольшее что режет глаза это все же смешки Найтмер которые поданы в тексте "ха-ха-ха".Персонажу подходит, а вот в тексте выглядит неказисто (это уже искоючительно ИМХО).Но в общем я лично доволен.Фанфик можно хвалить просто за хорошую идею и старания.А вот стиль, техническая часть и некоторые вещи
выработаються по ходу дела (в теории должны :)
Так держать!
P.s Вот пример все еще сухого и не совсем правильно построеного предложения
тут стоит заменить "всех тех пони кроме неё" на "всех её спутниц" ибо выражение "всех тех" вроде как вообще в писательском кругу считаеться низким уровнем, для людей со скудным словарным запасом (не уверен но от друга с гуманитарки такое слышал).Дьявол кроеться в деталях.Научитесь замечать такие вещи и делать их менее сухими, фанфику цены не будет.
Всем спасибо ещё раз, я обязательно исправлю все свои ошибки, ну или хотя бы постараюсь...
Смешки повырезаю, мысли закончу, предложения перепишу. И за одно спрошу. Может есть кто хочет поработать гаммой? Как я поняла, она мне необходима.
P.S. Всем ещё раз спасибо
Извиняюсь, но в беты и вычитку точно не гожусь, спасибо плохому знанию грамматики)
Могу только вот так коротенько через комменты помочь, к сожалению.Еще раз спасибо вам за столь хорошую историю, за развитием которой так приятно смотреть!
Это заняло у меня около двух недель но я прочитал третью главу.Идеально за исключением некоторых но.
Нужна вычитка.Желательно много.Очень часто попадаються "Искорка" а сразу после этого нормально Твайлайт.Негоже так!Плюс еще немного корежит в некоторые, но не все моменты различные "Хах" "Хех" "Хох" и подобное, которые надо убрать/заменить чем-то.И тогда глава без преувеличений будет прекрасна, даже не могу предложить никаких доработок в плане общего содержания, тематики и текста.Золотая середина во всем, и даже взаимодействие персонажей сделано хорошь.Очень приятно и интересно было читать!
Так держать!
А продолжение будет ли?
Тот же вопрос.
Фанф загнулся?
Если да, то очень жаль. Подавал надежды на хороший и воистину интересный рассказ.
Надеюсь продолжение в один момент будет.
С новыми главами все больше и больше напоминает The Royal Scetchbook
А будет ли продолжение?
Честно говоря, глава уже готова, осталось лишь поправить нюансы, проитись по запятым и всё в таком духе. Их неприятного — на фикбуке началась неделя любви и ближайшее время на редактуру совершенно не будет времени.
Такой вопрос: а планируется ли истории дойти до акикорнезации Твайлайт? Или все же ты оставиш Луну с разбитым сердцем по истечении века?
О такого рода информации пока не распространяюсь, но гарантирую что концовка не оставит равнодушным никого, а тема смертности/бессмертности Твайлайт будет поднята и раскрыта)
Все же надеюсь что Луна не останется у разбитого карыта скорбя на могиле о Твайлайт
О, фанф относительно живой! Радует.
Не могу же я оставить такую историю на совсем)
А когда можно ждать проду? Или историю заморозили с концами?
Ещё один перевод и собираюсь наконец-то сесть за "Ночные Искры". Если интузиазм не кончиться, то новая глава выйдет относительно скоро.
я так понял продолжение не выйдет...