Винил и Октавия: Университетские дни

Утонченной выпускнице элитной школы и недоучке, стремящейся за своей мечтой придется провести много времени вместе. Смогут ли они со своим преподавателем психологии и новыми одногруппниками найти то, что им так необходимо?

Лира Бон-Бон DJ PON-3 Октавия

Откровения Твайлайт Спаркл

Что будет делать Твайлайт, когда поймёт, что стала совсем взрослой? Сможет ли она совладать со своими инстинктами, чтобы не попасть в неприятности. Какие ещё секреты, личной жизни, скрывает Твайлайт, и как ей в этом поможет Принцесса Селестия? Всё это, и многое другое, вы сможете узнать от самой Твайлайт в данном рассказе.

Твайлайт Спаркл

Клятва

Кто мог предположить, какое чудовище скрывается под маской самой веселой пони Понивилля? И что же порождает таких чудовищ в душах совершенно обычных пони? Теперь Пинкамине Диане Пай предстоит нелегкий путь к искуплению своего страшного греха. *** Самое страшное наказание последует от твоей совести.

Пинки Пай ОС - пони Мод Пай

Парусник

Маэстро Антониони, одолжите мне кинокамеру.

Твайлайт Спаркл

Звездная пыль

Первый из цикла рассказов о наполовину легендарном народе ночных пегасов, фестралов. Древняя история и современность, служба принцессе Луне и Найтмер Мун, любовь и страх. Свет звезд и тьма бесконечной ночи.

Принцесса Селестия Другие пони ОС - пони

АМК - агентство магических катастроф

Магия и технология - такие две похожие друг на друга вещи. С помощью них можно творить невероятные вещи. Вот только всегда ли это хорошо? Авторская попытка придумать события приведшие к созданию АМК. Понемногу расшифруются некоторые события из предыдущих фиков.

Твайлайт Спаркл ОС - пони

Приключение со счастливым концом

Великая и Могучая Трикси Луламун на своём верном "Счастливом Балаганчике" долго искала возможность если не разбогатеть, то прославиться на всю галактику. Но когда ей наконец выпал шанс на то и другое - сумеет ли она им воспользоваться? И самое главное - захочет ли?

Трикси, Великая и Могучая ОС - пони Старлайт Глиммер

Самый первый раз

Все бывает впервые, в том числе и у… о, лягучие богини, кому я это втираю? Просто Твайлайт не устояла перед (чисто научным!) интересом к эффектам употребления спирта вовнутрь, и из этого вышло. А что вышло — о том и зарисовочка.

Твайлайт Спаркл Пинки Пай

Лабиринт в душе

Рассказ о целительной силе любви

Твайлайт Спаркл Трикси, Великая и Могучая

Одна среди звезд

Любое разумное существо хотя бы иногда задается вопросом своего происхождения. Как мы появились? Есть ли в нашем существовании цель? Какое место нам уготовано в мире? Ответов на эти вопросы не существовало в мире Эквестрии. И, может быть, без них было проще. Когда Дэринг Ду отправлялась в очередное приключение, она не знала, что неожиданно найдет ответы на эти вопросы. И, уж конечно, она и представить не могла, как ее находка повлияет на историю народов Эквестрии.

Рэйнбоу Дэш Твайлайт Спаркл Рэрити Принцесса Селестия Принцесса Луна ОС - пони Дэринг Ду

Автор рисунка: Noben

Чудо в перьях. Заметки ксенофила

Несколько полезных советов. Что делать, если ваша жена - эквестрийская пегаска

НИКОГДА не говорите своей супруге, что у неё тусклая грива или тощий хвост. Даже не думайте об этом. Не спрашивайте почему. Просто запомните.

Что-то вроде инструкции. Может, кому-нибудь пригодится.

Если вы собираетесь жениться на эквестрийской пони-пегаске (или вас угораздило это сделать, как меня), запомните следующее.

Самое главное. Жениться на пони относительно просто: вы должны добиться от неё классического – дурацкое слово, но здесь оно подходит – секса. И чтобы всё получилось. Этого, в принципе, достаточно. После этого вы магически связаны. Вы получите её, а она – вас.

Брак по-эквестрийски – это верность. Взаимная. То есть это магический контракт, согласно которому вы можете это делать только друг с другом. На другую женщину – или другую пони – у вас просто не встанет. Извините за подробность.

Расторгнуть брак можно. Для этого нужно каким-то образом перебраться в Эквестрию и попросить об этом принцессу Луну. Если у вас нет такой возможности, лучше подумайте дважды, прежде чем затевать это.

Если всё уже случилось и вы женаты, имейте в виду вот что.

Во-первых, окно на ночь. Оно должно быть или приоткрыто, или, как минимум, без занавески. У вашей супруги должна быть возможность вылететь на улицу за шесть-семь секунд. Иначе в комнате будет полно бабочек. Которых нужно обязательно выгнать, потому что иначе они превратятся в кусочки этого самого. У поняш слабый кишечник, а у пегасов – особенно. У них нет привычки сдерживаться. Они там в небе, чтобы справить нужду, даже за облачко не залетают.

Во-вторых, свет. Обзаведитесь широкими плоскими выключателями на уровне вашей опущенной руки. Опущенной, понимаете? Тогда вашей супруге будет удобно тыкаться в них мордочкой. Иначе она, чтобы зажечь свет, будет использовать телекинез. А поскольку пегаска – это не единорожка, и концентрировать магию толком не умеет (для этого ей не хватает длинной косточки в носу), она вполне способна сорвать со стены картину или уронить какую-нибудь вазочку. Вам это безразлично? Зато она расстроится.

В-третьих, грива и хвост. Мойте с шампунем, потом – спрей-кондиционер. Я рекомендую «Блеск» российской фирмы VEDA: это бюджетно, патриотично, совместимо с магией пегасов и препятствует запылению. Небо над Москвой очень пыльное, имейте это в виду. После каждого полёта у неё будет тусклая грязная грива. Кстати: НИКОГДА не говорите своей супруге, что у неё тусклая грива или тощий хвост. Даже не думайте об этом. Не спрашивайте почему. Просто запомните. Если не хотите разочарований в семейной жизни.

В-четвёртых, тёмное пиво с карамелью. На поняш эта штука действует как афродизиак. Ну, в смысле, они расслабляются. А вот вам придётся поднапрячься. Главное – чтобы вы успели добраться до дома. Иначе придётся это делать в туалете того бара, где вы угостили супругу тёмненьким. Если, конечно, у вас нормальные отношения с владельцами заведения. Или вам обоим придётся добираться до дому со смешанными чувствами.

В-пятых, придерживайте язык. Если вы в раздражении брякнете супруге что-нибудь вроде «пошла вон отсюда, чтоб я тебя больше не видел», она уйдёт и вы её долго не увидите. Потому что эквестрийская жена слушается мужа. Вы будете её искать по всему городу, вглядываясь во всех встречных девиц. И не найдёте. Вам очень повезёт, если ночью вы всё-таки обнаружите её в своей постели – потому что вам досталась умная пони, которая в качестве супружеского желания выберет право возвращаться в вашу постель, даже если вы сердитесь. Мне досталась умная пони, но я ничего не знаю о вашей. Так что будьте осторожны.

В-шестых, сериалы. Пони подсаживаются на них как на наркоту. Но у вас есть права супруга. Так что ограничьте просмотры… ну, скажем, тремя часами в день. Можно двумя, но ваша супруга будет слишком сильно страдать. Да, учтите ещё одно: пони смотрят сериалы примерно в том же стиле, что мы – футбол. Шай очень тихая, но когда она смотрит «Доктора Хауса», она орёт. Что-то вроде «давай скорей, она умирает!». Или «ты что, не видишь, у неё с головой плохо!» И так далее. А после окончания очередного просмотра ей нужно что-нибудь пожрать, чтобы успокоить нервы. Отнеситесь к этому с пониманием.

И наконец. Если вы любите завтрак в постель, заведите специальный столик для этого. Который можно поставить над вашими бёдрами, понимаете? Иначе ваша супруга будет перед вами держать поднос в зубах. Нет, если она единорог, ей это нетрудно – поднос для неё ничего не весит. Если земнопони – тоже: они очень сильные. Но если она пегас — ваш апельсиновый фреш, выжатый любимым копытом, будет подниматься над бокалом. Этаким шариком. А бутербродики с сырной пастой могут воспарить. Если вас это не смущает, всё отлично. Однако меня это смущает, так что я завёл столик.

И знаете что? Это оказалось чертовски хорошей идеей.