Когда речь заходит о Флаттершай, многие вспоминают её как очень стеснительную и робкую пони, которая всего на свете боится. Нельзя сказать, что это очень плохо, ведь она на самом деле прекрасный друг и просто очень милая пони. Однако иногда её бзики заходят слишком далеко. Но не всегда её страхи бывают безосновательными. С самого детства Флаттершай невзлюбила жуткий праздник Ночи Кошмаров, во время которого она всегда запиралась у себя дома и пыталась скорее заснуть. Но после рокового случая, произошедшем в одну из таких Ночей, её запирания дома участились до раза в месяц, а то и чаще.... И на то были причины.
Великая и Могучая Трикси Луламун на своём верном "Счастливом Балаганчике" долго искала возможность если не разбогатеть, то прославиться на всю галактику. Но когда ей наконец выпал шанс на то и другое - сумеет ли она им воспользоваться? И самое главное - захочет ли?
Когда от пони требуется научиться чему-то, чего они не хотят, это расстраивает их. Рэйнбоу Дэш не исключение. Как все обернется, когда упрямая принцесса-аликорн попытается научить спортивную голубую пегаску математике? Будет весело? Очевидно, нет.
Флаттершай видит странный сон, и просыпаясь она начинает подозревать что с миром вокруг происходит что-то не то. Скоро она уже не сможет различить, где кончается сон, а где начинается реальность.
Вспышка "попаданцев" в Эквестрии за последние пять лет, не осталась незамеченной. Правительство открыло массовую ловлю людей. Ты простой парень с пакетом молока совершенно случайно попавший в Эквестрию, сможешь ли ты выбраться из этой ситуации?
Переписанный фанфик 19-го года, в силу ряда причин изначально получившегося крайне неудачным. При этом, этот фанфик написан по другому фанфику ("Сломанная Игрушка" за авторством DarkKnight), а так же является продолжением фанфика "Карамельное Приключение". В целом, после истории с инопланетянами и алмазами синтетическая пони Бон-Бон Мацаревич устроилась очень и очень неплохо: недурственная и доставляющая удовольствие работа, постоянное место в Ложе, устаканившаяся личная жизнь с ее Лирой, собственный домик и, даже, домашний питомец... Но кому-то, за пределами Земли, спокойно не сидится)
Возмущенный своей неспособностью дать отпор бандитам и ворам, в частности захватившим его родной город Алмазным Псам, молодой единорог, по имени Боун Мэрроу, всеми силами пытается найти свою цель в жизни - кьютимарку - и надеется, что этого будет вполне достаточно, чтобы выдворить незваных гостей из своего дома. Но вскоре он обнаружит, что его особый талант окажется нечто совсем иным, нежели он рассчитывал первоначально.
Любой пони скажет вам, что Принцесса Селестия самая восхитительная пони во всей Эквестрии. Она грациозна, она прекрасна, и она всегда знает, что сказать. Мудры ее решения и бесподобны манеры. Кто-то даже мог бы сказать, что она само совершенство. Однако у Селестии есть один секрет. Оказывается она действительно само совершенство. Она абсолютно идеальна вплоть до мельчайших деталей. И ее это бесит. И вот она решается сделать плохо хотя бы одно незначительное дело. Конечно же, у нее ничего не выйдет. Ведь, в конце концов, она само совершенство.
Найтмер Мун — повелительница ночи и кошмаров. Звучит угрожающе, да? Но что произойдёт, если кто-то настолько прогнивший и ужасный влюбится? Что ж, тогда она сделает всё, чтобы стать лучше. Даже проиграет элементам гармонии, к битве с которыми та готовилась тысячу лет. А виновницей этого деяния станет не кто иная, как Твайлайт Спаркл... Что из этого выйдет, даже Селестии не известно.
Хах, соглашусь, есть что-то подобное... Но честное пионерское, это просто совпадение(ну или влияние ранее прочитанного :_). Уж очень мне нравятся именно эти пейринги :>
Прекрасная глава. Хотя есть одно,но. Ты бы определился с тем как ты в рассказе называеш Твайлайт так как то она у тебя Твайлайт то искарка. Выбери что то одно. И по моему личному мнению(я не в коем случае не настаиваю так как не автор) лучше оставить Твайлайт так как перевод ракосели в фэндоме любят не многие
Ну.Мои ощущения остались двоякими после прочтения хотя и клонят в худшую сторону.А от того оценку ставить не буду, но опишу что понравилось и что нужно поправить. Начну по порядку. Сам фанфик своей идеей мне понравился.Особенно учитывая что это один из моих любимых шиппингов. Но четко видно что написано в первый раз.Я не смотрел на ошибки и очепятки, а потому о них сказать ничего не могу.Вроде бы все грамотно. А теперь к сути.Фанфик скомканый и в общем выглядит как трэшфик среднего качевства, по крайней мере на данный момент.Основными проблемами есть слишком быстро идущий сюжет, его скомканость, излишняя сжатость повествования, скудность описаний. Так же стоит отметить некоторые дыры и неуместные ходы из-за чего рассказ теряет в привлекательности. Во-первых НИКОГДА не переводи имен, "Искорка" неприемлимый вариант, только Твайлайт и производные уменьшительно-ласкательные (причем это применимо ко всем персонажам). Во-вторых не стоит вписывать моменты как пони играющая на гитаре копытами, как в моменте с Луной, это заставляет рассказ быть похожим на трэш-рассказы и в общем выбиваеться из общего антуража если это не вписать (причем тут можно было это красиво рассписать и описать, например рассказав при этом читателю что это допустим, техника игры на гитаре которая во времена Луны считалась благородной и утонченной, потому Луна решила сыграть так для Твайлайт что бы удивить её). Так же советовал бы сбавить градус неловкости между персонажами, потому что если с этим пережать, то будет неловко уже читателю, Если подитоживая кратко описать то что надо сиправить: 1.Ни в коем случае не переводить имена. 2.Не прибегая к графоманству расширить описания (например в общих чертах (но не как были описаны приключения шестерки в вечнодиком) описывать ту или иную обстановку, персонажа, ситуацию и т.д и т.п) 3.Сделать менее скомканое содержание.Начало фанфика убогое и неуместное.Луна будто бы кидаеться из крайности в крайность, не всегда понятно от чьего лица ведеться повествование, а общее "описание" злоключений шестерки в общем выглядит неуместно т.к из-за излишней сжатости все преподнесено слишком комично В общем буду ждать, даже подписался на рассылку на сайте, но надеюсь что вы автор сможете поднять свой скилл написания рассказов, учитывая что сама идея просто отличная.
Большое спасибо за столь развёрнутую критику, я обязательно прислушаюсь как минимум к части всего написано(Никаких Искорок, во благо общества). Я и сама прекрасно понимаю что фанфик не хватает звёзд с неба и вижу графоманство, однако, как его исправить, пока что не знаю... Ещё раз спасибо за труды, обещаю стремиться к тому уровню, когда получу от вас комментарий "хороший фанфик", ну или хотя бы лучше нынешнего. ^^
Вроде как всё по делу, Тоже заметил, что это с большой долей вероятности первофик. Будем надеяться что дальше повествование пойдет плавнее,а возможно и первые главы будут доработаны.
Вторую главу я уже +/- поправила, воспользовавшись советами человека выше, за что ему большое спасибо. Однако, видимо лучше не стало... Надо приложить больше усилий чем я предполагала, хаха. Пожелайте мне удачи!
Поправления сделали лучше, но не спасли ситуацию до конца. Если сказать красиво, то в некоторых местах надо сглаживат углы.Если честно в основном в первой главе т.к читаеться она неказисто. Стоит отметить что я не писатель, и с грамматикой никогда особо не дружил, но надеюсь то что я изложу ниже, поможет в той или иной степени.
Например разберем этот момент:
— Ха-ха-ха! Запомните этот день, маленькие пони. Он был последним. С этого момента вас ждёт вечная ночь. Навсегда! Ха-ха-ха!
После этих слов Найтмер растворилась облаком чего-то тёмного, густого и совершенно неземного, оставшись один на один со своими мыслями.
Не могу сказать за всех но лично для меря в этом моменте смех кажеться немного неуместным.Выгляди излишне комично и напоминает комедийные фанфики по типу "Практикум".Что не есть плохо но не отвечает остальному стилю повествования.В таком случае надо было сделать что-то в таком стиле
— Запомните этот день, мои маленькие пони. Ибо (подходит как некое подобие старословия, что в стиле персонажа) он был последним. С этого момента вас ждёт вечная ночь. Навсегда!
Злобно рассмеявшись/Показав свою самую ядовитую усмешку/Зашедшись в приступе дьявольского хохота(гогота) после этих слов, Найтмер растворилась облаком чего-то тёмного, густого и совершенно неземного, оставшись один на один со своими мыслями.
(примечание: "что-то в таком стиле" значит что автор сам должен решить как это будет лучше выглядеть, но принять во внимание факт что например в этой ситуации, лучше выдумать описание смеха, нежели вставлять сам смех).Согласитесь, изменив не столь много, можно сделать сцену много серьезнее! МАЛЕНЬКАЯ РЕМАРКА!Лес не "Вечнозеленый" а "Вечнодикий", т.к на английском "Everfree" Надеюсь я смог указать правильное направление. P.s так же прошу тех кто больше в этом разбираеться указать мне так же и на мои ошибки или дополнить мою мысль, т.к я не являюсь писателем и/или переводчиком ни в коей степени и лишь беру свои скудные познания из прочтенных произведений.
Я так же на это надеюсь. Рваность, особенно в начале, когда речь идет о главной шестерке и их злоключениях, ну очень режет глаза.Преписать бы это, пересказав похождения но добавив что-то от себя или вообще написать этот момент от лица НМ, как она придумывала и исполняла эти козни, и глава получиться раз в сто лучше.
Честно говоря, я бы всю первую часть переделал исключительно от глаз Найтмер, создав целую и полную картинку от неё. Т.е., вырезать отрывки мелкие с фразами Твайлайт, даже можно подсократить диалоги шестёрки, сосредоточившись только на мыслях Найтмер, чтобы не размывать взгляд читателя из стороны в сторону.
Хорошая идея!Мне казалось я её высказал, анн нет, сосредоточился на другом.Может если и не всю первую главу, то большую её часть именно в такой способ и стоит переделать.То как Найтмер расставляла ловушки, как она наблюдала за Твайлайт и восхищалась, как она преодолевает трудности (хоть и не сама).
Так нынче зовут тех, кто хочет помочь автору вырасти? Что ж, запомни. Предложение конечно интересное, однако переписывать главу это долгое дело. Так что увидимся на этом же месте через неделю, хах. P.S. Посмотрю что смогу сделать, раз уж двое говорят что так будет лучше, я считаю надо довериться зову судьбы и попытаться.
Тексту определённо нужна вычитка,дабы привести текст в читабельный вид. 3 глава,начало. Куча сухих коротких предложений. Возможно он так и задумывалась но как мне кажется надо несколько переработать. Несколько раз Твайлайт называли Искоркой. Очень порадовал сервиз,залюбленный Селестией. Это только навскидку
Да.Очепятки начали появляться в большом кол-ве, хотя пока все не до ужаса критично и поправимо. Третью главу не читал (пока) но сухие и короткие предложения есть во всех главах (хотя стало лучше чем было).Иногда просто что-то выбивающееся из текста как смешки в стиле "ха-ха-ха" когда без этого можно обойтись, в некоторых не дотягивает описание чего-либо (или ситуации в общем).Но в общем по сравнению с тем что было правильный курс намечен.
О продолжение!Прочитаю завтра.Сейчас перечитал первую главу. Честно?Смело ставлю четыре звезды.Переписано конечно не плохо, но вторая глава например, все равно проработана получше как по мне.Плюс встречаються опечатки.Но правильный путь начерчен и движение по нему начато!Найбольшее что режет глаза это все же смешки Найтмер которые поданы в тексте "ха-ха-ха".Персонажу подходит, а вот в тексте выглядит неказисто (это уже искоючительно ИМХО).Но в общем я лично доволен.Фанфик можно хвалить просто за хорошую идею и старания.А вот стиль, техническая часть и некоторые вещи выработаються по ходу дела (в теории должны :) Так держать! P.s Вот пример все еще сухого и не совсем правильно построеного предложения
Эх, что я наделала? Как теперь сблизиться с этой единорожкой? Можно пойти и убить всех тех пони кроме неё.
тут стоит заменить "всех тех пони кроме неё" на "всех её спутниц" ибо выражение "всех тех" вроде как вообще в писательском кругу считаеться низким уровнем, для людей со скудным словарным запасом (не уверен но от друга с гуманитарки такое слышал).Дьявол кроеться в деталях.Научитесь замечать такие вещи и делать их менее сухими, фанфику цены не будет.
Всем спасибо ещё раз, я обязательно исправлю все свои ошибки, ну или хотя бы постараюсь... Смешки повырезаю, мысли закончу, предложения перепишу. И за одно спрошу. Может есть кто хочет поработать гаммой? Как я поняла, она мне необходима.
Извиняюсь, но в беты и вычитку точно не гожусь, спасибо плохому знанию грамматики) Могу только вот так коротенько через комменты помочь, к сожалению.Еще раз спасибо вам за столь хорошую историю, за развитием которой так приятно смотреть!
Это заняло у меня около двух недель но я прочитал третью главу.Идеально за исключением некоторых но. Нужна вычитка.Желательно много.Очень часто попадаються "Искорка" а сразу после этого нормально Твайлайт.Негоже так!Плюс еще немного корежит в некоторые, но не все моменты различные "Хах" "Хех" "Хох" и подобное, которые надо убрать/заменить чем-то.И тогда глава без преувеличений будет прекрасна, даже не могу предложить никаких доработок в плане общего содержания, тематики и текста.Золотая середина во всем, и даже взаимодействие персонажей сделано хорошь.Очень приятно и интересно было читать! Так держать!
Честно говоря, глава уже готова, осталось лишь поправить нюансы, проитись по запятым и всё в таком духе. Их неприятного — на фикбуке началась неделя любви и ближайшее время на редактуру совершенно не будет времени.
О такого рода информации пока не распространяюсь, но гарантирую что концовка не оставит равнодушным никого, а тема смертности/бессмертности Твайлайт будет поднята и раскрыта)
Комментарии (52)
Чем то напоминает комикс The Royal Scetchbook
Обещаю, сюжет будет совершенно иным, а вот пейринги... Кто знает, кто знает.
пейринг уже тотже не считая Рэрити и Селестии
Хахаха в фанфика бывает и больше одного пейринга ;>
Хах, соглашусь, есть что-то подобное... Но честное пионерское, это просто совпадение(ну или влияние ранее прочитанного :_). Уж очень мне нравятся именно эти пейринги :>
Прекрасная глава. Хотя есть одно,но. Ты бы определился с тем как ты в рассказе называеш Твайлайт так как то она у тебя Твайлайт то искарка. Выбери что то одно. И по моему личному мнению(я не в коем случае не настаиваю так как не автор) лучше оставить Твайлайт так как перевод ракосели в фэндоме любят не многие
Уже исправлено, сир.
И конечноже жду продолжения
Ну.Мои ощущения остались двоякими после прочтения хотя и клонят в худшую сторону.А от того оценку ставить не буду, но опишу что понравилось и что нужно поправить.
Начну по порядку.
Сам фанфик своей идеей мне понравился.Особенно учитывая что это один из моих любимых шиппингов.
Но четко видно что написано в первый раз.Я не смотрел на ошибки и очепятки, а потому о них сказать ничего не могу.Вроде бы все грамотно.
А теперь к сути.Фанфик скомканый и в общем выглядит как трэшфик среднего качевства, по крайней мере на данный момент.Основными проблемами есть слишком быстро идущий сюжет, его скомканость, излишняя сжатость повествования, скудность описаний. Так же стоит отметить некоторые дыры и неуместные ходы из-за чего рассказ теряет в привлекательности. Во-первых НИКОГДА не переводи имен, "Искорка" неприемлимый вариант, только Твайлайт и производные уменьшительно-ласкательные (причем это применимо ко всем персонажам). Во-вторых не стоит вписывать моменты как пони играющая на гитаре копытами, как в моменте с Луной, это заставляет рассказ быть похожим на трэш-рассказы и в общем выбиваеться из общего антуража если это не вписать (причем тут можно было это красиво рассписать и описать, например рассказав при этом читателю что это допустим, техника игры на гитаре которая во времена Луны считалась благородной и утонченной, потому Луна решила сыграть так для Твайлайт что бы удивить её). Так же советовал бы сбавить градус неловкости между персонажами, потому что если с этим пережать, то будет неловко уже читателю,
Если подитоживая кратко описать то что надо сиправить:
1.Ни в коем случае не переводить имена.
2.Не прибегая к графоманству расширить описания (например в общих чертах (но не как были описаны приключения шестерки в вечнодиком) описывать ту или иную обстановку, персонажа, ситуацию и т.д и т.п)
3.Сделать менее скомканое содержание.Начало фанфика убогое и неуместное.Луна будто бы кидаеться из крайности в крайность, не всегда понятно от чьего лица ведеться повествование, а общее "описание" злоключений шестерки в общем выглядит неуместно т.к из-за излишней сжатости все преподнесено слишком комично
В общем буду ждать, даже подписался на рассылку на сайте, но надеюсь что вы автор сможете поднять свой скилл написания рассказов, учитывая что сама идея просто отличная.
Большое спасибо за столь развёрнутую критику, я обязательно прислушаюсь как минимум к части всего написано(Никаких Искорок, во благо общества). Я и сама прекрасно понимаю что фанфик не хватает звёзд с неба и вижу графоманство, однако, как его исправить, пока что не знаю...
Ещё раз спасибо за труды, обещаю стремиться к тому уровню, когда получу от вас комментарий "хороший фанфик", ну или хотя бы лучше нынешнего. ^^
Я буду с нетерпением ждать момента когда смог похвалить этот фанфик.Удачи вам)
Вроде как всё по делу, Тоже заметил, что это с большой долей вероятности первофик.
Будем надеяться что дальше повествование пойдет плавнее,а возможно и первые главы будут доработаны.
Вторую главу я уже +/- поправила, воспользовавшись советами человека выше, за что ему большое спасибо. Однако, видимо лучше не стало... Надо приложить больше усилий чем я предполагала, хаха.
Пожелайте мне удачи!
Поправления сделали лучше, но не спасли ситуацию до конца.
Если сказать красиво, то в некоторых местах надо сглаживат углы.Если честно в основном в первой главе т.к читаеться она неказисто.
Стоит отметить что я не писатель, и с грамматикой никогда особо не дружил, но надеюсь то что я изложу ниже, поможет в той или иной степени.
Например разберем этот момент:
Не могу сказать за всех но лично для меря в этом моменте смех кажеться немного неуместным.Выгляди излишне комично и напоминает комедийные фанфики по типу "Практикум".Что не есть плохо но не отвечает остальному стилю повествования.В таком случае надо было сделать что-то в таком стиле
(примечание: "что-то в таком стиле" значит что автор сам должен решить как это будет лучше выглядеть, но принять во внимание факт что например в этой ситуации, лучше выдумать описание смеха, нежели вставлять сам смех).Согласитесь, изменив не столь много, можно сделать сцену много серьезнее!
МАЛЕНЬКАЯ РЕМАРКА!Лес не "Вечнозеленый" а "Вечнодикий", т.к на английском "Everfree"
Надеюсь я смог указать правильное направление.
P.s так же прошу тех кто больше в этом разбираеться указать мне так же и на мои ошибки или дополнить мою мысль, т.к я не являюсь писателем и/или переводчиком ни в коей степени и лишь беру свои скудные познания из прочтенных произведений.
Я так же на это надеюсь.
Рваность, особенно в начале, когда речь идет о главной шестерке и их злоключениях, ну очень режет глаза.Преписать бы это, пересказав похождения но добавив что-то от себя или вообще написать этот момент от лица НМ, как она придумывала и исполняла эти козни, и глава получиться раз в сто лучше.
А вот и главный токсик дошёл до тебя, ехе-хе.
Честно говоря, я бы всю первую часть переделал исключительно от глаз Найтмер, создав целую и полную картинку от неё. Т.е., вырезать отрывки мелкие с фразами Твайлайт, даже можно подсократить диалоги шестёрки, сосредоточившись только на мыслях Найтмер, чтобы не размывать взгляд читателя из стороны в сторону.
Хорошая идея!Мне казалось я её высказал, анн нет, сосредоточился на другом.Может если и не всю первую главу, то большую её часть именно в такой способ и стоит переделать.То как Найтмер расставляла ловушки, как она наблюдала за Твайлайт и восхищалась, как она преодолевает трудности (хоть и не сама).
Хо-хо-хо, меня ждут, ну очень, бурные ночи!
Так нынче зовут тех, кто хочет помочь автору вырасти? Что ж, запомни. Предложение конечно интересное, однако переписывать главу это долгое дело. Так что увидимся на этом же месте через неделю, хах.
P.S. Посмотрю что смогу сделать, раз уж двое говорят что так будет лучше, я считаю надо довериться зову судьбы и попытаться.
Я требую продолжение!
Так точно, товарищ!
Через сколько ждать проду?
В течении дней двух
Тексту определённо нужна вычитка,дабы привести текст в читабельный вид.
3 глава,начало. Куча сухих коротких предложений. Возможно он так и задумывалась но как мне кажется надо несколько переработать.
Несколько раз Твайлайт называли Искоркой.
Очень порадовал сервиз,залюбленный Селестией.
Это только навскидку
Да.Очепятки начали появляться в большом кол-ве, хотя пока все не до ужаса критично и поправимо.
Третью главу не читал (пока) но сухие и короткие предложения есть во всех главах (хотя стало лучше чем было).Иногда просто что-то выбивающееся из текста как смешки в стиле "ха-ха-ха" когда без этого можно обойтись, в некоторых не дотягивает описание чего-либо (или ситуации в общем).Но в общем по сравнению с тем что было правильный курс намечен.
О продолжение!Прочитаю завтра.Сейчас перечитал первую главу.
Честно?Смело ставлю четыре звезды.Переписано конечно не плохо, но вторая глава например, все равно проработана получше как по мне.Плюс встречаються опечатки.Но правильный путь начерчен и движение по нему начато!Найбольшее что режет глаза это все же смешки Найтмер которые поданы в тексте "ха-ха-ха".Персонажу подходит, а вот в тексте выглядит неказисто (это уже искоючительно ИМХО).Но в общем я лично доволен.Фанфик можно хвалить просто за хорошую идею и старания.А вот стиль, техническая часть и некоторые вещи
выработаються по ходу дела (в теории должны :)
Так держать!
P.s Вот пример все еще сухого и не совсем правильно построеного предложения
тут стоит заменить "всех тех пони кроме неё" на "всех её спутниц" ибо выражение "всех тех" вроде как вообще в писательском кругу считаеться низким уровнем, для людей со скудным словарным запасом (не уверен но от друга с гуманитарки такое слышал).Дьявол кроеться в деталях.Научитесь замечать такие вещи и делать их менее сухими, фанфику цены не будет.
Всем спасибо ещё раз, я обязательно исправлю все свои ошибки, ну или хотя бы постараюсь...
Смешки повырезаю, мысли закончу, предложения перепишу. И за одно спрошу. Может есть кто хочет поработать гаммой? Как я поняла, она мне необходима.
P.S. Всем ещё раз спасибо
Извиняюсь, но в беты и вычитку точно не гожусь, спасибо плохому знанию грамматики)
Могу только вот так коротенько через комменты помочь, к сожалению.Еще раз спасибо вам за столь хорошую историю, за развитием которой так приятно смотреть!
Это заняло у меня около двух недель но я прочитал третью главу.Идеально за исключением некоторых но.
Нужна вычитка.Желательно много.Очень часто попадаються "Искорка" а сразу после этого нормально Твайлайт.Негоже так!Плюс еще немного корежит в некоторые, но не все моменты различные "Хах" "Хех" "Хох" и подобное, которые надо убрать/заменить чем-то.И тогда глава без преувеличений будет прекрасна, даже не могу предложить никаких доработок в плане общего содержания, тематики и текста.Золотая середина во всем, и даже взаимодействие персонажей сделано хорошь.Очень приятно и интересно было читать!
Так держать!
А продолжение будет ли?
Тот же вопрос.
Фанф загнулся?
Если да, то очень жаль. Подавал надежды на хороший и воистину интересный рассказ.
Надеюсь продолжение в один момент будет.
С новыми главами все больше и больше напоминает The Royal Scetchbook
А будет ли продолжение?
Честно говоря, глава уже готова, осталось лишь поправить нюансы, проитись по запятым и всё в таком духе. Их неприятного — на фикбуке началась неделя любви и ближайшее время на редактуру совершенно не будет времени.
Такой вопрос: а планируется ли истории дойти до акикорнезации Твайлайт? Или все же ты оставиш Луну с разбитым сердцем по истечении века?
О такого рода информации пока не распространяюсь, но гарантирую что концовка не оставит равнодушным никого, а тема смертности/бессмертности Твайлайт будет поднята и раскрыта)
Все же надеюсь что Луна не останется у разбитого карыта скорбя на могиле о Твайлайт
О, фанф относительно живой! Радует.
Не могу же я оставить такую историю на совсем)
А когда можно ждать проду? Или историю заморозили с концами?
Ещё один перевод и собираюсь наконец-то сесть за "Ночные Искры". Если интузиазм не кончиться, то новая глава выйдет относительно скоро.
я так понял продолжение не выйдет...