Вещи, что Тави говорит

Ошибочные вещи (Mistaken Things)

Видеоролик недоступен

Приезд сюда был очевидной ошибкой.

Я имею в виду, в первый раз.

Повторяющиеся несчастные случаи не заслуживают того, чтобы их называли "трагедиями". Это просто способ души соединять все пепельные точки, что были сожжены в момент первого коллапса... при изначальном погружении в отчаяние.

Мне поставили диагноз в течение двух месяцев... и он лишил меня всего того, что делало меня... мной. Один за другим все агенты, с которыми я когда-либо работала, отвернулись от меня, как от дурной привычки. Это происходило медленно, словно тающий ледник. Но со временем все в индустрии медленно... болезненно осознали ту реальность, что проложила себе путь вниз по моему рогу и нашла пристанище в моём бесполезном горле.

Оправиться от того, что произошло, было невозможно. Не было пути восстановления для моей карьеры... как и возмещения для их вложенных битсов. Я была бесполезна, стерильна. С каждым мучительным днём реальный мир подтверждал мои внутренние страхи, и я оказалась покинута всеми.

Забавная вещь о жизни. Все говорят нам про "верь в себя" и "следуй за своими мечтами". Это очень благородные идеи, и они действительно работают... какое-то  время... До тех пор, пока не станет непрактично размахивать такими радужными флагами. Иногда ветер просто стихает, и ты застреваешь со своим обвисшим знаменем… посередине неподвижного моря... и идти некуда, кроме как вниз... погружаясь в ледяные глубины. В надежде на… Сокровища? Цвета? Тепло? Вот только всё, что ты найдешь, это тьма. Но, по крайней мере, ты получишь удовлетворение от осознания того, что сам привел себя туда... Единственный реальный выбор, который мы можем сделать в жизни...

...это закончить всё... до того, как конец сам придёт за нами.

Да, это горькая правда. Она не делает нас могущественными, зато делает нас уникальными.

Всю свою жизнь... я всегда хотела быть уникальной. И семь лет назад, после того как оборвалась самая последняя связь в индустрии... я оказалась здесь, купаясь в малиновом море, моё знамя опущено, и паруса обвисли... И у меня был только один способ провозгласить о своей власти над всеми этими стихиями, что бросили меня в самое сердце запустения, даже если это означало потерять эту власть.

Октавия...

Тави...

Ты дала мне что-то... такое особенное.

Музыка, которую ты сыграла, ты сыграла для меня и только для меня. Не важно, что ты не знала, кто я такая, через что я прохожу, и как забралась на такую верхотуру...

…ты добралась до меня сквозь падающий снег и пронизывающий ветер. И, струями сладкого фиолетового ты приласкала меня. Опьянила меня, словно красным вином. Не было никакого смысла ощущать себя такой желанной, и всё же... мне было всё равно. Потому что в твоей компании, в этих объятиях и ласковых улыбках, что осушили столько слёз и спасли столько ударов сердца...

...я почувствовала себя уникальной.

И в течение долгих семи лет это поддерживало меня.

Но больше нет. Потому что теперь я знаю, что я не поддерживала тебя. Я удерживала тебя. Вместо того чтобы искать решение, я цеплялась за чувства. Эмоции – плохая замена прогрессу, и в своём эгоизме и отчаянии я крепко держала тебя. Заперла нас обеих глубоко на гауптвахте этой самой лодки посреди ледяного океана застоя.

Я думала, что предоставляю тебе комфорт и радость. Вместо этого я по-прежнему была жалкой кобылкой, рыдающей почти до потери сознания в ванной комнате в десяти шагах от этого самого места. И вот теперь я сижу, прислонившись спиной к кровати этого полуразрушенного отеля, и смотрю на реку... и мост... осознавая, что я никогда по-настоящему не спускалась вниз. Я всего лишь подвела тебя к краю пропасти вместе с собой.

И из-за моего собственничества, когда навоз попал в вентилятор, это была ты, кто чуть не прыгнул вместо меня. Как знать, может быть, ты уже это сделала, и прямо сейчас ты погружаешься в какое-нибудь спокойное место... тёмное и прохладное... в освобождающую пустоту, где ни одно из слов твоего отца не сможет найти тебя... где ведущее место в симфоническом оркестре Кантерлота может просто этим и остаться – глупой мечтой глупого мира, в котором слишком много душ борются за слишком редкие бессмысленные трофеи. Неудивительно, что такие горестные менестрели нашли друг друга на этой планете, дрейфуя по мёртвым поверхностям мира, застрявшего в своих извечных рефренах.

Хорошая песня не может длиться вечно. Ты была готова к следующему такту мелодии. Я же? Я застряла в повторяющемся цикле, словно в каком-то лишённом воображения танцевальном треке. Я почти замучила тебя этим ритмом. Вот почему я не могу ненавидеть тебя за то, что ты ушла. Я могу только ненавидеть себя за то, что не отпустила тебя раньше.

Но это ничего. Ненависть – вещь мимолетная, как тени. Свет угас в моей жизни более семи лет назад. Ты была просто отражением того, во что я когда-то верила, Тави. Но теперь все поверхности потускнели. Мои очки сняты. И мне всё ясно.

Мне не нравится то, что я вижу и слышу, как не нравилось и той кобылке семь лет назад. Только теперь всё по-другому. Я стала сложнее... стала критиком... знатоком написания музыки.

А твои струны? Они восхитительны. И всегда были восхитительны, Тави. Но сейчас...

Прямо сейчас, думаю, самое большее, чего стоит твоя музыка, это немного аплодисментов... и, может быть, улыбки сверху...

Семилетний выход на бис закончился, и этой кобылке есть куда двигаться. Настало время ей сделать следующий шаг.