Проклятая любовь

Очень, очень настоятельно советую прочесть правила оформления и убрать недочёты. Буду весьма благодарна.

прежде чем выкладывать,проверь орфографию

несмотря на орфографию вполне прикольно)

Ну... рассказ, конечно, нуждается в исправлении ошибок и редактировании... Меня больше интересует содержание, чем форма: интересно, чем всё кончится.

Ага, спасибо. А где это всё найти, можете дать ссылку, пожалуйста.

ОФИГИТИТЕЛЬНО!!!

бро следи за орфографией
и после первой главы должна идти вторая есле я не ошибаюсь)))

и еще вопрос:как могла что-то спросить твай, если она была в отключке?

Очень много речевых ошибок. Ты пишешь интуитивно, стремясь передать мысль как можно скорее первыми подвернувшимися словами, а на выходе получается: "На нём была натянута фальшивая улыбка и каждый раз когда он взглядывал на часы, его начинало подтряхивать." Подобные вещи лечатся практикой или чтением вслух. Когда проговариваешь, то всякие корявости сразу видны лучше, чем когда пишешь. По сюжету ничего говорить не буду, потому что очень люблю Рэрити, а тут она шаблонная ТП.

Оружие у стражников? Смертоносное, и они могут его использовать по назначению?

"сейчас на Пинки были прямые волосы"
Звучит так,как будто она сняла обычные волосы и одела другие.Может быть так лучше?
"Сейчас у Пинки были прямые волосы."
Читать все равно немного сложновато.

Ну что ж, для первого рассказа вполне недурно. Вот только крови, пожалуй, перебор. Погибшего дракона жаль и стражника тоже. А ещё пони, нецензурно ругающиеся как сапожники: это как-то не по эквестрийски. В целом — неплохо.

Рассказ просто кишит ошибками (не только орфографическими, но и нестыковками сюжета). Сама идея недурна, но написана из рук вон плохо. Автор, зачем писать о чем-то, если получается откровенное уг? Сперва писать грамотно научитесь и мысли более или менее красиво излагать, а потом уж пишите рассказы и выкладывайте сюда.

Ответ автора: Согласен, ошибок много. Но я только учусь. Конечно, может я и ошибаюсь, но помойму даже великие писатели начинали с малого. Ах да, забыл указать что мне 15 лет. Так что у меня всё ещё впереди)))

аффтор, ВЫПЕЙ ЙАДУ!!! ЧЁ ТАКУЮ ХРЕНЬ ПИШЕШЬ?

Простите за невежливость, но я думала, ваш возраст меньше, чем 15 лет. Я соглашусь, многие великие писатели начинали с довольно коротких, почти не несущих смысловую нагрузку произведений, но в их первых повестях и рассказах был виден невооруженным глазом талант писательства. А в вашем произведении смысловой нагрузкой не пахнет вообще, и, главное, не проглядывается талант (простите за такую резкость). У вас получился типичный "рассказик" с довольно скудным разнообразием слов и фраз. Я тоже иногда пишу, только сценарии, и то они получались более богатыми лексически. И возраст, кстати, в писательском деле не так важен, как талант и умение, как говорится, лихо фразу завернуть.

Что за хрень, я даже дочитать это не смог! Убей себя об стену автор!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

полное говно,даже с пивом не прокатит

Орфография страдает, а так круто!

фуфло какое-то

Немного скомкано, но в целом все более-менее норамльно.

Дитзи и Пинки помогали Рэрити, Аплджек и Рэрити. Эмм не понял...

Орфография. Невозможно читать!

Не смотря на ошибки, мне очень понравился твой рассказ, продолжайделать то что ты умеешь

Эм.... я даже не знаю, что поставить. Вроде норм, а вроде бяка... Ничего не буду ставить.

Нуууууу весьма годно для рассказа