Первая

Первая

Дневник.

День 1.

Ну, я даже не знаю, что тут писать. По идее, ведение дневника должно меня успокоить, ведь лучше плохие мысли будут на бумаге, чем в голове, верно?

Банально, мой дорогой дневник (Святая Селестия, что я пишу?), но пока мне писать нечего. Из плохих мыслей у меня разве что толкнуть Кловер с подиума. Но я же этого не сделаю. Она хоть и гадина, но такого не заслужила.

И на сегодня все, наверное.

День 2.

Эта сволочь меня надула! Он отдал мое место этой... этой... напыщенной курице! Я столько сил вложила в работу, я потратила столько времени и средств, а он просто взял и отдал мое место на показе этой напыщенной облезлой анарексичной курице!

Я, я не знаю, что с ними сделаю! К черту Кловер! Показ через три дня, так? Я устрою им показ. Будут знать, как обманывать.

День 3.

Так, я успокоилась. Я нормальная. Я спокойна. А когда я стала спокойна, то и здравые мысли в голове, а не какой-то бред! Правда здорово?

Ронт думает, что раз Тана весит на несчастных три килограмма меньше, то она красивей меня? Посмотрим, что он скажет, когда она опозорит его на весь Кантерлот!

День 6.

Я не хотела, чтобы получилось так! Правда! Я хотела только лишь, чтобы она поскользнулась на подиуме и все над ней смеялись, а заодно и над Ронтом, выбравшим ее вместо меня.

А она упала с подиума и ударилась головой об угол судейского стола... Святая Селестия, я не думала, что мой телекинез такой сильный! Я легонько, как я думала, дернула ее ногу, а ее как сам Айрон Вилл с силой пихнул! И она головой прямо об угол! Ужас, я до сих пор вижу эту сцену перед глазами: вот она выходит на подиум, вся такая расфуфыренная; я же стою вместе со всеми, устроившись в задних рядах; она доходит до края, а я легонько (легонько!) охватываю ее ногу телекинезом — он полупрозрачно-серого цвета и его поле почти не заметно; она разворачивается, а я дергаю. И она летит вниз, резко бьется головой об угол и затихает без движения. А вокруг головы растекается кровь. Красная-красная...

Пони начали кричать, бегать, кто-то попадал в обморок. А меня не заметили. Мне было страшно... Да мне и сейчас страшно! Тогда они меня не заметили, а если кто-то что-то вспомнит? Стража же придет за мной! Они бросят меня в темницу! Или изгонят! Или бросят в темницу в изгнании! Мне же никто не поверит, что я не хотела, чтобы так получилось... Я ненарочно... Правда...

Мне надо поспать. Мне надо расслабиться. Я не убийца, да, дневник? Я же не убийца? Так, хватит. Спать.

День 7.

Утро.

За мной никто не пришел. Хорошо. Надо привести себя в порядок и идти на работу. Будто ничего и не было. Да, так и сделаю!

Вечер.

Ронт дал мне какое-то зелье, когда увидел мой вид. Я даже не смогла нормально привести себя в порядок! Успокоительное. По крайней мере, он так сказал. А знаешь, что самое паршивое, дневник? Это то, что я все же получила свое место. Такой ценой. Святая Селестия... Он мне все уши прожужжал о Тане. А я просто сидела, ревела и слушала. Как так? Ведь если я убийца, разве я должна получать что-то хорошее после этого? Ну, не знаю, судьба там, или карма, какая-нибудь. Да, дневник, пойти и признаться страже я не могу. Я не хочу закончить жизнь в темнице, изгнании или в темнице в изгнании. Или я все-таки не убийца, а это все несчастный случай? И таким образом мне дается шанс искупить вину? А, дневник? Я запуталась...

День 8.

Успокоительное и правда работает! В голове так легко, а самое главное, что я почти не думаю о Тане! Правда, некоторые моменты у меня из головы вообще вылетели, но это же не беда? В конце концов, стресс и все такое. Ну, и еще надо все же больше не превышать дозы лекарства.

День 11.

С успокоительным я разобралась. Вроде бы. Провалов в памяти, как тогда, больше не было, но доза все равно чуть больше. Обычная не так эффективна.

Ронт сказал, что я выгляжу лучше, да и стала не такой угрюмой. Значит, я все же не убийца? Ведь они должны постоянно страдать. А мне с каждым днем все лучше!

День 13.

Первый показ со дня... несчастного случая. Да, это не убийство.

Честно, мне было страшно, что со мной случиться что-нибудь на подиуме, но все обошлось. Новая линейка одежды всем понравилась, хоть публика была не столь многочисленна, как раньше — давал знать шок с прошлого показа. Если по-хорошему, то и я бы наверное до сих пор дрожала бы клубочком на кровати, не в силах заставить остановить повтор той сцены, если бы не лекарство.

К тому же, к Ронту подходил какой-то пони, модельер из Мейнхеттена, вроде бы, и кидал взгляды в мою сторону. Надо будет узнать у Ронта, чего он хотел.

День 14.

Да-да-да! Тот пони правда оказался модельером! Работы, конечно, из-за него прибавилось, но это не беда! Я справлюсь!

День 16.

Дневник, я вляпалась. Целая неделя забита под завязку! Я даже не знаю, осилю ли я такой ритм... Хотя я теперь везде первая! Я же этого хотела, да? Да! Определенно! Все теперь равняются на меня. Обращают на меня внимание. Да! Я первая! Я выдержу!

День 19.

Ронт сказал мне, что я начинаю уставать от такого ритма. Да, я чувствую некоторую (некоторую!) усталость с непривычки, но это поправимо. Я привыкну. Я пыталась ему сказать об этом, но он слушать не хочет. Я устаю, я начинаю выглядеть изморенной, я такая, я сякая. Ну его! Я еще покажу ему на что я способна.

Но это не все, дорогой дневник, он еще сказал, что пытается найти недостающую модель, чтобы все вернулось на круги своя. Но я не хочу! Я первая! И никакая расфуфыренная кобыла меня не заменит!

День 20.

Сегодня интересовалась у знакомой зебры по поводу слов Ронта. Она посоветовала мне стимулирующее зелье. Признаться, я колебалась, раздумывая, принять предложение или нет, но все же решила принять. Если оно так хорошо как его расписала зебра, то это то, что мне нужно.

Она еще рассказывала о побочных эффектах, но это только при длительном употреблении. А я же долго это зелье пить не собираюсь — так, привыкнуть к новому ритму жизни, а потом организм сам станет себе стимулятором.

День 21.

Эта штука выше всех ожиданий! Я как заводная весь день провела! Причем, ничего, кроме бодрости я не чувствую! Да я могу вообще не спать!

День 23.

Ну, что ж, Ронт, сволочь, все же привел какую-то кобылу. Ладно, посмотрим, что выйдет.

Да, дорогой дневник, я заметила, что почти не думаю о Тане. Это должно радовать, но одновременно и угнетает меня — дело в том, что те воспоминания почти испарились из головы. Я помню только общие черты, а ты, дневник, все же не можешь дать мне полную картину. Ведь память — это самое главное. Разве можно ее удалить?

День 25.

Эта... Ладно, дневник, я смолчу. Ты не заслужил таких слов. Эта новенькая, Флифф, уже отбивает у меня работу. Какого Дискорда она представляет предстоящий показ мод? Я что, недостаточно хороша, что ли? Я и так работаю над собой, чтобы быть лучше, а Ронту все мало? Я первая! Я опытней, я старше, я красивей! Я, в конце концов, добилась всего сама, а не через жениха!

Вот черт, я разнервничалась. Мне уже не хватает той дозы успокоительного. А воспоминания потихоньку обретают резкость. Знаешь, дневник, я подумала, что воспоминания можно удалять. Тот случай грызет меня и разрушает. Я не хочу его помнить. Я сохраню всю память о Тане, но тот день я вычищу из головы.

День 27.

Отлично! Она еще смеет меня учить! Меня! Учит! Эта! Так, спокойно... Флифф учит меня, как ходить по подиуму! Я ходила по нему еще кобылкой. Я идеально отточила свое мастерство! А она что? Неровный шаг, взгляд скользит по залу... Смотреть противно!

День 33.

Сегодня состоялся апофеоз всей этой дурно пахнущей истории с Флифф. Мало того, что практически каждый день из-за нее превратился в склочный ад, ибо эта стерва, освоившись, начала себя вести как пуп земли, так она еще начала теснить меня с моего места. Активно теснить! И сегодня ей официально отдали мою часть работы. Мою! И Ронт даже для вида не посопротивлялся, промямлив что-то про "Тебе же самой будет легче".

Мне подняли все нервы, да еще и унизили. Все приняли ее сторону. "Ты устала", "Отдохни", "Развейся", "Тебе же лучше"... Лицемеры... Думают, что раз меня можно так легко спихнуть, то все можно? Я еще покажу им. Я первая!

И, дневник, вынуждена признать, что успокоительного мне не хватает, стимуляторы уже не дают такого эффекта, а дозы я боюсь увеличивать, к тому же без этих зелий мне совсем плохо. Я быстро устаю, и прорезаются воспоминания. А я этого не хочу! Надо будет сходить к зебре снова. У нее должно быть что-то сильнее. Мне надо что-то сильнее. Война без жертв не бывает.

День 34.

Я навестила зебру. В этот раз все прошло до предела минималистично: я говорю, что мне надо — она мне это дает. Причем, в этот раз впихнула мне сразу три препарата: что-то успокаивающее и два из области стимуляции — их надо смешать и все будет великолепно. Правда, это влетело мне в приличную сумму, но оно того стоит, я думаю.

Флифф сегодня не было. Она на показе. Моем показе. Стерва... Но зато в своих стенах я снова первая. А с Флифф я разберусь. Не на ту напала.

День 38.

Я изо всех сил, даже прилагая дополнительные, старалась, но Ронт будто на меня внимания не обращает. Флифф, Флифф, Флифф. Везде одна только Флифф.

Дневник, я ничего стоящего не придумала. К ней не подкопаться. Но если я лучше, красивей, да и вообще обхожу ее во всем, то почему все так несправедливо? Ей все достается на блюдечке, а я без этих зелий уже жить не могу. Да, мне всегда легко, да, я бодрая, но они ощутимо бьют по моему кошельку, а отказаться от них — самоубийство. Даже с ними я с трудом могу тягаться со связями Флифф, а что будет без них, когда меня раздавят воспоминания и усталость?

И, дневник, эмоции... Они притупляются. Это странно. Очень... А память. Ну, что ж, помнить вся в ярких красках мне не к чему, а общие черты и самое главное — вполне подходит.

День 39.

Все, дневник. Это последняя капля. Ни одна Дискордом вылюбленная тварь не смеет так насмехаться надо мной! Выйти в моем платье вместо меня, сказав, что я заболела — это то, что не прощается.

А, оказывается, без эмоций все видится намного проще. Чуть больше доза, чуть почаще употребление и все легко и просто. То же самое с бодростью. Я уже вторую ночь не сплю — и все в порядке! Знаешь, дневник, Флифф не пони. Флифф — зазнавшееся животное, посмевшее замахнуться на мое место. И животное должно быть наказано. Она считает себя красивой? Посмотрим, кем она будет считать себя после завтрашнего утра.

День 40.

История с болезнью даже сыграла мне на копыто: я могла не придти на работу, и никто бы ничего не заподозрил, благо я вчера смогла незаметно выскользнуть из зала до того, как меня заметили. Иначе я бы раскрасила ей морду прямо там. Ярко-ярко красным цветом. Об подиум. У всех на глазах.

Но я не такая идиотка. Месть должна быть сладка. Все же хорошо, что я единорог — телекинезом держать у самой земли горсть стекла иначе было бы невозможно. Дневник, если бы ты знал, как эта "красавица" визжала и каталась по полу. Незабываемое зрелище! Правда, я подробностей не помню, дневник, но они и не важны! Важен результат! А он триумфален, как выражаются пегасы! Ну, и кто теперь красивый? Кто номер один? Я! Я!

Остальные модели? Пффф, дешевки. Кто сравнится со мной? Точеная фигура, холодный, томный взгляд, длинные, ниспадающие волосы. Ха! Я королева красоты! Да, дневник?

День 41.

Утро.

Дневник, меня весь день мутит. Но даже в таком состоянии я смогла убедить всех, что я не причем. Ронт, как-то странно глядя на меня, поверил, вроде бы. Остальные — тоже. Сказал, что рассмотрит мое предложение об участии в новом проекте. Красота! Во всех смыслах. Если бы мне не было так плохо, то было бы просто прекрасно...

День.

Дневник, мне хуже. Эффекта от зелий почти нет. Вообще! Меня зачастую берет дрожь, зной или озноб, но новая доза успокоительного или стимуляторов позволяет это перебороть. Но их действие проходит слишком быстро, а после все еще хуже, чем раньше!

Память... С ней все как-то через раз. Я помню что-то, но не помню, откуда это вообще взялось. Какие-то куски. Тело крутит. Мне надо к зебре. Срочно.

Ночь.

Ее нет! Ее просто не было в этой паршивой лавке! Надо поспать. Да, завтра я загляну к ней перед работой, и все будет хорошо. Да, все будет хорошо.

День 42.

Дневник, я... Я обезображена! Я чудовище! Эта полосатая тварь отказалась что-нибудь говорить, сказав, что я идиотка и перебарщиваю с зельями! Я начала требовать объяснений, схватив ее телекинезом, когда она попыталась вытолкнуть меня из своей лавки, а она, извернувшись, ударила меня! По лицу! Я приложила ее о пол и начала кричать, но она оттолкнула меня и брызнула на меня какой-то жидкостью. Нога, грудь, часть бока — один сплошной ожог! Ожог, дневник! Я обхватила ее мерзкую шею телекинезом и начала давить, да, дневник, давить, пока она не обмякла, вывалив язык и выпучив глаза. Ее кольца буквально впились ей же в кожу. Она это заслужила! Тварь...

Дневник, она изувечила меня! Я знаю обезболивающее заклинание, но его надолго не хватит. Куда я пойду? Я не могу выйти в пони. Они засмеют меня! Они будут тыкать в меня копытами и кричать: "Уродина!" Дневник, как так? Это же несправедливо! Неправильно! Я самая красивая! Я первая! Почему? Что я сделала? Дневник, у меня все болит... Голова, тело, мышцы... Меня бьет дрожь, у меня жар. Или холод. Я не пойму... Мне плохо... Память. Она... Это не моя память! Я не такая! Я хорошая, да, дневник? Я самая красивая! Была... Кому я нужна? Дневник, мне плохо...

Ожоги... Я страшная, как Алмазный Пес... Святая Селестия, за что? Что я сделала? Я же ничего не сделала? За что так?

Дневник, я не знаю, что мне делать... Флифф... Эта тварь... Она и ее подхалимы же будет первыми, кто осмеет меня... Я... Нет! Я не дам ей снова осмеять меня!

Дневник... Я хочу прекратить боль... Я не хочу страдать... Я не хочу быть осмеянной... Мне больно... Тана... К Дискорду! Это тут не причем! Несчастный случай! Мне уже даже трудно писать... А ты единственный, кто остался у меня, дневник...

Да, точно, дневник! Ха, меня нельзя будет осмеять, если меня уже не будет! И боль! Она прекратится! Да, дневник! Ха! Точно! Все кончится, а я останусь красивой и с по-прежнему блистательной репутацией! Ожоги? Если горит дом, то ожоги на его хозяине никого не удивят! Да, бинго! Дневник, что ж, пора прощаться... Да...

Боль, страх, уродство, осмеяние... Святая Селестия, как все просто... Я лучшая. Я первая! Да!