Яд, что течёт в нас

Одна из трех принцесс? А куда еще одну дели? Или Кристальную Империю записали в независимые государства — при том, что она больше на автономную область в составе Эквестрии походит?

"Все! Я, Кэйденс, Фларри" — как минимум, про двух "дополнительных" принцесс (хорошо, одна так себе, малолетка... можно забыть) прямо сказано в фике. Так что автор вроде как помнит.

Странно в общем. Ладно из Твайлайт никудышный мать. Сомнительно конечно что Селестия это допустила но пусть. Но почему сама Селестия не работала с ребенком? На примере Твайлайт видно что она может легко стать всем для пони. И уж с её опытом вразумить ребенка проще простого. За свою жизнь они таких детишек повидала.
Да и насчет свободы. Селестия дала Твайлайт пинка и отправила в Понивиль на вольную жизнь. Хоть Твайлайт явно хотела остаться в Кантерлоте возле Селестии. И получив слишком много свободы разом она наоборот её не хотела и тянулась к Селестии. Так почему все так сложилось? Уж пара слов Селестии о проблемах с дочерью быстро вправят мозги Твайлайт. Или между ними произошел коренной раскол?

К Селестии она хотела до того, как с остальной пятеркой повстречалась.

А папашка кто? И где? И, кстати, раз Старлинк — пегас, её должны были обучать в военно-патриотическом заведении для начинающих пегасов. Не думаю, что Рейнбоу упустила бы возможность потренировать дочь подруги.

Старлинк? Её должен тренировать Илон Маск!

До последнего был уверен, что под капюшоном скрывается рог.

Хочется сказать банальное "автор, пиши ещё!"
С удовольствием жду продолжения.

Ладно, допустим что Кристальная Империя получила политическую автономию, вспомним Великобританию и Австралию, допустим что Селестия хапанула лишка и у неё вообще нет времени помочь Твайлайт, допустим что Твайлайт видя что происходит с Селестией от перенапряжения решила ей помочь и сама набрала слишком много, но в любом случае остаётся куча других кто готов помочь ей, и ладно допустим что отец Старлайки (не Старлайт а Старлинк, называть буду именно так , вы меня не отговорите) трагически совсем пострадал, это может многое объяснить, но чёрт возьми почему она никого не попросила помочь! Она ещё в первой серии потеряла свой комплекс неполноценности (если честно то он просто перерос в комплекс отличницы) она не должна думать что справится сама! Если она знает что не справится то она точно попросит помощи!
Короче , автор переделай пожалуйста начало конфликта, слишком много переменных должно было сойтись для такого исхода.

Нет, не в первой серии (хотя да, в первом сезоне). Там была отдельная серия про сбор урожая, в которой Апельжака понимает, что просить помощи у других — нормально. Поланаю, что Твайка должна была изучить этот урок. Хотя мне больше нравится римейк этой серии под названием "Твоя очередь рулить", от которого, правда, почему-то остался только маленький кусочек на кубе... поганый интернет всё удаляет, раньше такого не было.

"У этого молока срок годности истекает через неделю" — эммм... а Твайлайт питается только пармалатом (у него срок годности полгода)? Потому что для НОРМАЛЬНОГО молока срок годности в принципе десять дней. У меня мать не воспринимает за молоко всё, что имеет больший срок годности — "химия".
"Утренний туман", "стены давали яркие блики от серебристого света из окна", "предметы и отбрасывали чёрные жёсткие тени" — туман обеспечивает хорошее рассеяние света, так что бликов при всём желании увидеть не получится. Аналогично, в условиях тумана невозможно получить хоть сколь-нибудь чёткую тень.
"небольшой стол круглой формы и из тёмного дерева" — лучше "небольшой круглый стол тёмного дерева"
"По бокам стояли ... раковина из стали" — абсолютно неразумная компоновка. Вода, разбрызгиваемая при использовании раковины, гарантированно попадёт на рядом стоящий деревянный стол и испортит его.
"устало села на стул" — Лира detected. Ну зачем поням стулья, ну выдайте им кушеточки Rarity-style, пусть полежат как нормальные лю... пони.
"села на пуфик, напротив" — ну вот, хотя бы это достойная для понэ поза.
"о чём она сейчас думала, но она подозревала" — слишком много "она". Да, знаю, как сложно бывает избавиться от лишних местоимений... но всё-таки надо стараться.
"Полагаешь, что я не сдержу обещание" — угу, так и будет. У меня тоже есть один товарищ... всё обещает брать работы поменьше, чтобы не захламлять свой дом останками оборудования... а в итоге конец один — всё-равно набирает вагон и маленькую тележку.
"о макаронах, грозящих захватить Эквестрию" — ну да, пастафарианство и гайкославие... вот две истинные религии, всё остальное — иллюзии.
"И я запустила Старлинк" — Старлинк запустил Маск, нечего честных поней дезинформировать. Ну а сокращение "Стар" мне упорно напоминает про то, как весело одна из принцесс с таким же именем проводила своё время...
"слабыми лучиками света из трещин в стене" — ни хрена себе трещины. При таких повреждениях, здание надо отнести к аварийным и немедленно прекратить эксплуатацию. Обычные трещины свет не пропускают, так как имеют сложную структуру, а свет кроме как по прямой линии распространяться не умеет. Переотражения от внутренней поверхности трещины можно не учитывать — уже после трёх-четырёх переотражений яркость упадёт до порога восприятия.
"приложил к двери копыто и сильно надавил" — правила противопожарной безопасности плачут. Двери должны открываться по направлению эвакуационного выхода, говоря более русским языком — на улицу. То есть если хочешь войти — дверь надо ТЯНУТЬ.
"В центре зала упала" — вероятно, "стояла"?
"солист группы злобно орал на микрофон" — и почему мне при описании этой сцены вспоминается лорд Пневмослон
"помутилась от поднятой пыли" — скорее, не пыли, а ила со дна
"посмотрела в широкое окно, с которого" — вероятно, "через которое"
"посередине, напротив друг друга" — лучше "друг напротив друга"
"Жёсткие тёмные тени, образованные благодаря свечкам на столе" — одна свеча может дать жёсткую тень. Две, разделённые пространственно — уже нет. Да, подобное описание вы хотите использовать для подчёркивания противостояния, но выглядит... неубедительно.
"островок жёсткого тёплого света" — жёсткий тёплый свет... такое в голове не укладывается. Вероятно, всё-таки лучше написать классически: "Свет лампы выхватил тёплым световым конусом часть кровати, тумбочку с лежащей на ней недочитанной книгой, бежевый коврик около кровати, уголок упавшего с копыта золотого накопытника и пару находящихся в спальне пони. Одну — смертельно уставшую, с посеревшими глазами и помятой гривой и вторую — с обеспокоенным лицом поддерживающую первую, в уголке глаза которой сверкнул на короткое мгновение, а потом исчез, яркий блик. За пределами светового пятна, предметы терялись в полумгле, как лишние, ненужные, не могущие ничего сказать нового для этих двух пони, не мешающие их откровенному разговору."
В общем, начало достаточно многообещающее, однако его слишком мало для того, чтобы вынести однозначный вердикт и поставить оценку.