Стражи Эквестрии 1 - Эпизод II

ПОСЛЕДНЯЯ, ЕБАНАЯ ГЛАВА!!! Эдриан и Фист сражались больше часа… ага, конечно. Бля, я не понимаю, кому ты пиздишь всё время??? Тебе никто не поверит, что этот петухан столько продержался. Эдриан не выдержал бы и 5-и минут. «Вот так и шла наша битва… ударил, не попал, уклонился, спетросянил и опять по той же схеме», поясняет автор. Ну то, что этот криворукий хуй не мог попасть по Фисту я поверю, но петросянство… ты блядь, даже, не можешь определить где петросянство, а где нет! Фист въёбывает ему и говорит стоя над ним: «…честно ты не выиграешь». Ежу понятно, что этот дрыщуган не выиграет честным путём, поэтому Эдриан говорит: «Я выиграю грязным путём! Я направил левую руку в Фиста и выстрелил из маленькой коробочки на руке». КРЫСА ЕБАНАЯ!!!! ФУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!! (на руке была коробочка, из которой он выстрельнул… типа в ассасина переиграл). ЛООООООООООООХ!!!! ПИДРРРРРРРРРР!!!! ПОЗОР!!!!!!! ИДИ НАХУЙ ОТСЮДА КРЫСА ОБОССАНАЯ!!!!!! Фист умер, а Эдриан сделал вот это, «Я встал, ударил труп Фиста ногой». Ооо… смотрите, какой дохуя крутой пидарас! Скрысил и выебнулся… ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУ таким быть!!!!!! Эдриан малясь (т.е. немного) попиздел с Гидрой и убил мечом. Мудило!!! Он увидел, что все столпились вокруг Санька. Он ещё не умер… ЗА ЦЕЛЫЙ ТО ЧАС ПОТЕРИ КРОВИ!!! Странно, что ему не пытались помочь, но я ничего против не имею. Правильно делали, что не помогали. Эдриан приказал (гондон) Селестии, чтобы та превратила его в человека. И это ЕБАТЬ сработало, у Сани все конечности были на месте. Ну… ну… НУ ЕБАТЬ!!!!!! КАК ЭТО ВОСПРИНИМАТЬ!!!!?!?!?!? В первой части, автор обдолбался и придумал сцену с превращением пони, как его там, Дэвида в человека путём пожатия Эдрианом его копыто. Теперь в этой части автор обдолбался и придумал, якобы, хэппи-энд, где Саньку спасают его конечность путём превращения обратно в человека… ЭТА ХУЙНЯ, ВЫНОСИТ МОЗГ ПОЛНУСТЬЮ!!!! Из компьютера Гидры мы узнаём, что она совсем не злая, а просто старалась помочь Экестрии с технологиями. Сильно старалась. Так старалась, что потеряла рассудок, как я понял. А этот говнодав убил её… МРАЗИНА ОЧКАСТАЯ!!!! Потом он вспоминает про подвал. Там они находят вторую Гидру – клон(типа). Блять, лучше бы ты сделал одну Гидру и не убивал её, а наоборот переманил на свою сторону… ДЕБИЛ!!! Пидорский диалог между Эдрианом и Селестией. Селестия, НЕ НЕСИ ХУЙНЮ БЛЕАДЬ!!!!!! Эдриан, ещё раз, твоя работа отсасывать, а не спасать! В библиотеке тоже уебанский диалог, где у Эдриана спрашивают «А не останется ли он в Эквестрии». Он говорит, что не останется, но: «…но я буду возвращаться каждый месяц». ПИЗДАБОЛИЩЕ!! Сначала говорил, что будешь приходить каждую неделю, а теперь говоришь, что будешь возвращаться каждый месяц. Теперь, делайте сами вывод, стоит ли такому мудачью верить или нет! В диалоге происходит полейшая хуетень: проскакивает типа шутка про ниггеров, Эдриан приказывает парням прокачать скилл «Кулачный бой» (лучше поиграйте в Мортал комбат, СтритФайтэр, Тэкэн и т.д., тогда у вас точно «Кулачный бой» прокачается до 100%, со стелсом ведь сработало НАХУЙ!). Ещё немного отсталого диалога в Эквестрии и Эдриан возвращается на Землю, где продолжается даунский диалог. Сцена с «Хозяином»… автор его теперь так называет всё время. Значит, я ошибался на счёт того, что это слово «Господин» будет во всех частях. Ну да похуй, пусть так и останется. «Хозяин», не неси хуйню. И на этом всё.

Общий итог. Фуууууууууууууууух, я сделал это!!! Наконец-то!!! Три недели я писал это говнище!!! Если бы не семестровые, то я закончил бы раньше. Эта часть, по сравнению с предыдущей частью, намного хуже. Не, там хуйня происходит не знамо какая. Но ту хуйню можно НЕМНОГО, простить. (Я без понятия как это сделать, сказанул хуйню, признаю, да и похуй). Потому что первый опыт в написании рассказа. Этой части же непростительно. И твоя пиздёшь про первый фанфик, по поводу, «Я писал рассказ для того, чтобы вызвать у людей батхёрт» никому не нужна. Отмазы хуёвей я не слышал! (наверно… я не помню). По поводу самих глав… они пиздец как уёбищны! Диалоги в них-хуйня, действия персонажей-хуйня, действия ГГ-ПОЛНАЯ ХЕРНЯ!!! А знаешь, что самое уёбищное??? Самое уёбищное то, что ты, автор, пытаешься выебнуться действиями Эдриана. На счёт музыки я уже писал. Ты не умеешь её подбирать. И если вы каким-то боком дочитали мои комментарии (в один коммент не вместится, это точно), то делайте выводы (автор тебя это тем более касается), «лучше ли эта часть предыдущей или нет». А я пойду и возьму отдых от всего говна, что я прочитал.

P.S. На счёт переписывание глав первой части. Как я уже писал, автор, ты пиздабол. Объясняю. Потому что ты писал, якобы выпустишь аж целых три переписанных главы (на следующий день после этого твоего коммента). И что я увидел… переписал только пролог и то, потом удалил его. Ну не пиздабол ли? Я надеюсь, ты прочитаешь мой комментарий до конца и дашь хотя бы нормальное пояснение, почему ты удалил пролог и не выпустил ещё две переписанные главы. Хотя, я не уверен, что ты прочитаешь мой коммент от начало до конца. Я даже не уверен, что ты прочитал мой злостный комментарий к прошлой части.

На этом всё, дорогие друзья. До встречи!

Пятнадцатая глава. Выстрелов было два, Эдриана и Гидры… у неё был свой пистолет, и она умела из него стрелять… ага. Этот говножуй попал ей в бок, а она ему в живот. ДА ЛАДНО!!! У него ранение в живот, а не в руку… АЛИЛУЯ!!! Пиздос продолжается. Эдриан увидел как Армор и его ЛЮДИ начинают сражение с пони, которые служили Гидре. Ну, не пиздец ли? Эдриан упал и начал истекать кровью. Ему пытаются помочь, отводят в безопасное место и питушара теряет сознание. Он умер да?! Пожалуйста, скажи, что он умер. Ему снится наркоманская херь, где ему говорят: «Ты постоянно весишь на волоске от смерти, постоянно тебя бьют, в тебя стреляют. Ты продолжаешь проливать свою кровь…». Во-первых, то, что он висит на волоске от смерти, это хуёво. Лучше бы этот волосок оборвался, чтобы хуепупело сдох! Во-вторых, его постоянно бьют, это ПОЛНЕЙШЫЙ пиздёшь. Это он постоянно пиздит пони. В особенности БЬЁТ БАБУ ПО ЕБАЛУ… ну вы поняли. В-третьих, ну, это да, он постоянно проливает кровь, а точнее его девушка – рука. Его спрашивают, зачем он это делает. Эдриан отвечает: «Чтобы спасти вас… Эквестрию… всех». Да он же нагло пиздит… сука, пиздит и не краснеет! Мистер Эдриан пиздабол, нихуя не спасает он, мистер Эдриан! Бля не складно получилось, с мистером Пропером заебок было бы. Ну, я не виноват, что у него такое хуёвое имя. Не я называл персонажа. Да похуй! Продолжаем. Потом он говорит такую парашу, из-за которой я вообще в АХУЕ!!!! «…защитить Эквестрию могу только я, Богдан, Саня, Арсений и Филипп». ЧЁ ТЫ НЕСЁШЬ?!?!? ВЫБЛЯДОК ЕБУЧИЙ!!!!! ПОНИ БЕЗ ВАС ВПОЛНЕ СПРАВИТСЯ, МОГУТ СО ВСЕМИ ПРОБЛЕМАМИ!!! ВЫ ИМ НАХУЙ НЕ НУЖНЫ!!! ТОЛЬКО ХУЖЕ ДЕЛАЕТЕ!!! Дальше, слово за слова, хуйня за хуйнёй и Эдриан просыпается. БЛЯ, ну вот надо было так обломать!!! Хм, а это интересно, «Может её дом… ну не знаю… поджечь? — Богдан со своим великим «планом»». Я хочу сказать, что у тебя планы почти такие же. Они только чуть, чуть хуёвее. Ой… ой, развыёбывался он тута… опять, «По-моему вам стоит заткнуться и послушать меня». Всем заткнуться!! Господин Эдриан Блэкстоун говорит! Уныыыыыылый пиздёж. Опять у Шайнинга, его ЛЮДИ, которые не в состоянии сражаться. Почему все, кроме двух долбоёбов (Сани и Эдриана), настолько тупые, что не могут подумать об окнах, через которые этот «Лох! Пидрррр!» может совершить мега побег??? Унылые разговоры гопников и Эдриан достаёт два Джетпака, которые управляются с помощью HUD-очёчков. У всех в JSOC есть запасные??? Ага… в специальных очешниках, в заднице! «Спустя час мы были рядом с Понивиллем…». Хули тут так долго? Кантерлот вообще-то не так далеко находиться. Или они кругами летали? Ладно, там если бы они пешком шли, но они летели!!! Пересмотри мультик и ты увидишь, на каком расстоянии находиться Кантерлот от Понивиля. Я могу тебе даже серию назвать, где это хорошо видно. 2 сезон 11 серия. УЛИТКИ ЕБАНЫЕ! Опять никому нахуй не нужный отрывок от лица другого пидарка. Саня и Эдриан около дома Гидры, где были мёртвые (непонятно почему) пони — приспешники Гидры. И тут к ним подбегают остальные. «Почему здесь… тела этих пони? — спросила Селестия». СЕЛЕСТИЯ БЛЯТЬ!!!!! Перед тобой мёртвые пони… ТВОИ «ДЕТИ» МОЖНО СКАЗАТЬ!!!! ПОЧЕУ ТЕБЕ ПОХУЙ!!!!!??????!??!!?!? Первым в дом вошёл Эдриан, «вспышка с лева» или справа хуй его знает, кароче Саня лишается одного копыта. Всем было приказано выйти, остаться должен был только Эдриан. Ситуация такова, если Эдриан победит в честном бою Фиста, то сможет убить Гидру. Гидра несёт полнейшую ахинею. Эдриан говорит: «Я не думаю что Фист знает слово «честно»». Нееет, он-то как раз знает это слово, а вот ты нет. Почему нет, узнаете, когда я буду описывать следующую главу. Фист кинул меч Эдриану и как написал сам автор: «Пришло время узнать правду…». Но эту правду мы узнаем только в следующе главе, в которой будет типО мега мортал комбат. Подводим итоги. Глава параша!!! Потому что её сочинил человек, который мыслит как взрослый!

Четырнадцатая глава. С утра Эдриан затаривается пушкой «Плазмакрут», которая имеет 4-е ствола и светиться фиолетовым цветом. Серьёзно??? Ничего умнее не придумал (я про название)? О дааа, это оружие как раз для «Белого Маршала»… пиздатое оружие для пиздатого человека (кстати, оказалось, что она ему нахуй не нужна)! После этого, берёт ещё пару пушек. Из столовки берёт колу, приходит в казарму и смотрит на спящую Рэйнбоу, думая при этом об: «Интересно… мои чувства к ней искренние? Или я это делаю просто чтобы она от меня отстала?». Ни первое и ни второе. Ты это делаешь для того, чтобы она страдала. ЖУЁБОК! Опять чмошник теряет сознание. Тот же наркоманский сон, только с немного изменённым сюжетом (хуёвым). Эдриан выкрикнул: «…ИЗМЕНИТЬ СУДЬБУ МОЖНО! Хотя стоп… СУДЬБЫ НЕ СУЩЕСТВУЕТ! МЫ ЕЁ САМИ ВЕРШИМ!». Еблан!??? Как это блять вообще понять «Судьбы не существует! Мы её сами вершим»? … … … … … Аааа… … … я крашнулся… как, ебать, мы её вершим, если её нет???? ЧТО ЗА ДЕБИЛИЗМ!!?!!!?!!!! Судьба есть у каждого и у каждого будущее предопределено. Это как, если бы ты узнал своё будущее и попытался изменить его, т.е. пойти по другой дороге, окажется, что ты шёл именно по той дороге, которая ведёт тебя к этому будущему. Я надеюсь, что меня поняли. Он просыпается и видит, что на часах уже 8 часов, надо всех будить. Подойдя к спящей Селестии он выкрикнул: «ПРИНЦЕССУ ЛУНУ НАСИЛУЮТ!!! ПОМОГИТЕ!!!». Это ему-то 29 лет, да? Я вижу блять!!! Ну блять… НЕ НУ БЛЯТЬ КАК ЭТО ВОСПРИНИМАТЬ?!?!?!?!?! Выкидыш совсем страх потерял! Свою выходку он оправдывает этим «Надо же было вас как-то разбудить…». Ну ты и еблаааааан! Вариантов, разбудить, было «море» и ты выбрал самый ебанутый. Ты же мыслишь как взрослый… ага. Эдриан, в конце диалога, говорит Селестии, что пойдёт, отольёт. Автор, какие же у тебя интересные, познавательные и нужные моменты бывают… ты их вставляешь в рассказ, ну прям как Бог. Знаешь своё дело. Давайте разберём один момент в предложении «Нам нужно в Кантерлот, там Шайнинг и его люди». Хммм… ничего не обычного, не правда ли??? КРОМЕ ЛЮДЕЙ ШАЙНИНГА БЛЕАДЬ!!!! Сначала принцессы не хотят сидеть, сложа РУКИ, теперь у Шайнинга есть ЛЮДИ… пиздос! Он наверно ездит на них, как мы на лошадях… представьте, только, эту картину, как Шайнинг разъезжает на людях. Арсений спрашивает Эдриана про Литтл Фиста и тот ему ответил: «Я с ним разберусь, не волнуйтесь». Пиздит… отвечаю! Волнуйтесь, устраивайте панику, этот петух ПИЗДАБОЛ… вот это новость!!!! Они телепортнулись в Кнтерлот и там был полный пиздец. Почему Эдриана удивил тот факт, что пони были с мечами? А с чем они должны быть, с калашами?? Наши герои решили забежать в клуб, где по чистой случайности оказался Шайнинг. Тааак и тут понеслось! КАКОГО ХУЯ ТЫ ВЫСТАВЛЯЕШЬ ШАЙНИНГА ТРУСОМ??!!?!?!? ОН ДОЛЖЕН СРАЖАТЬСЯ ЗА КАНТЕРЛОТ А НЕ ПРОСИЖИВАТЬ СВОЮ ЖОПУ В КЛУБЕ!!!!! КАКОГО ХУЯ ТАМ ДЕЛАЛИ: БИГМАК, ГРЕННИ СМИТ, ЭПЛБЛУМ, СКУТАЛУ И СВИТИ БЕЛЛ!!!! НАХУЙ ОНИ ВООБЩЕ БЫЛИ В КАНТЕРЛОТЕ!?!?!?!? НАХУЙ ЭПЛ ДЖЕК НУЖНЕН КАКОЙ-ТО КИВОК ОТ БЛЕВОТИНУЖРУЩЕГО, КОНЧУГЛОТАЮЩЕГО, ХУИСОСУЩЕГО, ГОВНООТРЫГАЮЩЕГО, ЯЖКУУПОТРЕБЛЯЮЩЕГО, СЕМКИПРОСЯЩЕГО, ЗАЛУПЫОБЛИЗЫВАЮЩЕГО, БЛЯДОУЁБКА, ЧТОБЫ ОНА МОГЛА ПОДОЙТИ К СВОЕЙ СЕМЬЕ!!!!!! Шайнинг предлагает Эдриану командовать, потому что 4-е года назад они победили Найтмэр Мун, потому что этот говнарь вёл командование. ОН ЖЕ ЕБАТЬ НЕ УМЕЕТ КОМАНДОВАТЬ!!!!! Или что? В Эквестрии он «Бог» командования, а на земле лох??? Эдриан думает: «Хвала моей тренировки по скрытному проникновению…». Неее, это не тренировки. Это твоё задротство в стелс игры. Именно благодаря им ты прокачал стелс на 100%. Немного пиздежа Гидры через «громкоговоритель» толпе приспешников и к ней приводят тех, кто был с Эдрианом на земле и Шайнинга, и Спайка, кароч всех. Гидра спрашивает Селестию, боится ли она смерти? Та говорит, что она принцесса и поэтому ничего не боится. Но гидра хватает её за яйца, говоря: «Да ну? А если тебя убьёт твой лучший друг?!» Кто?!?! Эдриан что ли? Не неси хуйню! Он ей никто! Пидарок хотел смыться, но не успел. Ему уебали по свинской роже и подвели к Селестии. Сцена ну просто пиздец какая уебанская! НАХУЙ! ОНА! ДАЛА! ЕМУ! ПИСТАЛЕТ!?!? Это САМЫЙ ТУПОЙ ЗЛОДЕЙ КОТОРОГО МОЖНО ТОЛЬКО ВСТРЕТИТЬ… потому что автор даун! Она говорит застрелить Селестию, если он хочет, чтобы другие пони остались в живых. Гидра раскрывает свой план (как настоящий злодей), Эдриана толкают поближе к Селестии. Он приставляет пистолет к голове принцессы и начинает строить глазки другим заложникам т.е. 6-ки носительниц элементов, 2-ум принцессам (которые не Селестия) и Шайнингу. Селестия сказанула хуйню, Эдриан тоже сказанул хуйню и дёрнул пистолет в сторону Гидры. Бля, ебать ты, конечно, тугодум!!! Сразу не мог это сделать!! Вот жеш уёбок, только нервы подпортил пони! И к слову, ПОЧЕМУ СЕЛЕСТИЯ НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!!?!?!?!? ПОЧЕМУ ТВАЙЛАЙТ НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!?!?!? ЛУНА ПОЧЕМУ ЕБАЛОМ ЩЁЛКАЕТ!?!?!?!?! ОНИ ВЛАДЕЮТ МАГИЕЙ!!!!!!! ЧТО ЗА ХУЙНЮ Я БЛЯТЬ ЧИТАЮ!?!?!? ОНИ В 3-ЁМ СМОГЛИ БЫ ПЕРЕЕБАШИТЬ ВСЕХ!!!!!!! (на самом деле я так не считаю, но сопротивляться должны). Конец. Итак, осталось ещё две грёбанные главы и можно выкладывать. Фууууууууух. По поводу этой главы… ощущение как будто в душу насрали!

Тринадцатая глава. Эдриан с командой «Лиса» начал выискивать Литтл Фиста. Мне вот интересно, откуда они нашли то место, где он может находиться??? И почему так быстро? То есть, без всяких зацепок, улик, слухов о том, где может находиться «Чёрный Мир», они смогли найти Литтл Фиста тогда, когда он входил на завод по производству жвачки. Почему они раньше не могли, таким образом найти «Чёрный Мир»?! А каким образом, хуй его знает. И к слову, ОТКУДА ОНИ УЗНАЛИ ЧТО ЭТО ЛИТТЛ ФИСТ!?!? Это мог оказаться любой, левый пони. Диалог со своей командой, где я обращу внимание только на сказанное Эдрианом: «Ээээ нет, Миха у тя с этим опыта больше чем у меня, так что приказывать будешь ты». Хм… странно… всё это время ты был «пиздатый, не иначе», командовал всеми, составлял уёбищные планы, которые по твоему мнению были отличными. А оказывается, ты не умеешь командовать… всё! Смысл жизни потерян… ребята расходимся... Эдриан теперь не пиздатый. Я… я не знаю, что и думать. Ты всегда был заебатым, а теперь… теперь ты никто. Ха! Да и похуй!!! Ты всегда был никем!! То, что ты не умеешь командовать, это итак было понятно! Итак, они на заводе (Эдриан с командой). Эдриан полз по вентиляции и ему показали «мультик»: «Пони… штук 20… они в кандалах… стонут и плачут, но живые… во мне закипала ярость… Гидра…». Ой, ой, смотри не усрись там от «ярости». Вентиляция, то, маленькая, сразу от вони задохнёшься. Эдриан переключился на Михаила «Спарроу» и говорит: «Нас теперь двое плюс Анджи». Ха… попахивает сексизмом. Типа, «Остались только мы вдвоём и эта, как её там, ЖЕНЩИНА, ошибка природы, Анджела». Лазая по вентиляции, Эдриан подметил: «…по пути я пару раз засекал террористов, из этих наблюдений я кое-что понял — они не знают, что их главарь пони! Получается… они его ни разу не видели?». Эт как? Фист там блять спокойно расхаживает, а они не знают его… Эт чё бля за магия?!?! Вот как ебанутость этого рассказа воспринимать?????!! Эдриан нашёл Фиста, который поговорил с Гидрой. Из разговора мы понимаем, что Кантерлот в осаде. После диалога с Гидрой начинается диалог с Эдрианом, где он пытается, с помощью пистолета, припугнуть Фиста, чтобы тот рассказал ему планы Гидры. Но у пидорка не получается, потому что Фист на него нападает: «Фист резко рванул на меня, но я не успел отскочить. Он поднял меня на ноги и сказал: — Дввай посмотрим, как ты хорош в бою». У петушка нет шансов, в рукопашку, против Фиста. Он же дрыщ. Опять страдает рука Эдриана, ну и нога тоже. Слушай это реально странно… почему страдает всегда рука? Он не мог вонзить «пёрышко под рёбрышко»?? И вообще, почему Фист убежал??? Он же выиграл! Надо было не в руку, а в шею вонзить нож, чтобы эта мразина мучилась умирая!!! Литтл Фист оказался, на столько, быстрым, что аж за три секунды успел убежать из комнаты и от прицела снайпера… я вахуе!! Они вернулись на «Регину». Первое что сказал Эдриан Рейнбоу, это: «А… блин Рэйнбоу, отпусти. Больно-то как! Мать его…». Заебись! Вот такие первые слова должны лететь в уши своей воз… возлюуууу… возлюб… не, иди нахуй, я не скажу это слово, потому что ты автор мудак. Я не могу воспринимать то, что Рэйнбоу и этот «сперматозоид недоделанный» вместе. Эдриан рассказывает ситуацию, которая происходит в Эквестрии и командует, что туда они вернуться завтра. А Селестия говорит: «Поняла… ох… мне плохо… столько всего произошло… спасибо, что помогаешь нам Эдриан. Без тебя бы мы не справились, и ты так рискуешь… с этими ранами… и оружием». (Говорит, шёпотом взявшись обеими руками за голову) блять, как меня это заебало. (Делает вдох, выдох) скоро это закончиться, ещё несколько глав и всё… (понимает всю реальность) БЛЯТЬ ВЕДЬ ЕСТЬ ЕЩЁ ТРИ ЧАСТИ ЭТОГО ХИТРОВЫЕБАННОГО ПИДАРОМПРИДУМАННОГО ЕБУЧЕГО РАССКАЗА!!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! КАКОГО ХУЯ СЕЛЕСТИЯ СОГЛАСИЛАСЬ С ЭДРИАНОМ!?!?!?!?? Она должна была сказать, что все возвращаются в Эквестрию СЕЙЧАС, потому что её родной дом в опасности и пони должны поддержать её, ведь это и их дом тоже!!!!!!!!!!!! И ещё… НЕ НЕСИ ХУЙНЮ!!!! Пони улеглись спать, а Эдриан пошёл на палубу поговорить с Дроздовским. Там они наговорили друг другу хуйни, которую мы пропусти. Там всё равно ничего нового, одно восхваление Эдриана. Ну, а потом он возвращается в казарму, где происходит ебанутый диалог с Рэйнбоу. Блять, у меня нет никакого желания описывать эту хуйню подробно (их диалог). Во-первых, когда они побьют плохишей, Эдриан вернётся на землю, но будет каждую неделю приходить. Пиздит! Во-вторых, когда он получал ранения, то чувствовал лишь холод… (0.0) Да иди ты нахуй пидр!!! Не, чуваки я не с ним!!! Он пиздит!!! Не чувствовал он меня!!! В-третьих, «Интересно, получится ли убить Литтл Фиста в честном бою». Конечно же, нет! Он тебя ушатает как нехер делать! Ты щегол, ничего не умеешь! Эдриан думает: «У меня была идея на этот счёт…». Хм… попахивает крысятничесвтом. Вывод, осталось всего 3-и главы и тогда можно отдохнуть. Надо потерпеть. Ах да, глава уёбищна

Двенадцатая глава. На Землю должны были телепортнуться 3-и персонажа, но тпшнулись все. Эдриан говорит, что типа он не расслышав хотения Каденс (она хотела с ними пойти), согласился. Это типО отмаза такая. На самом деле они, небось, сказали что-то типа «Мы идём с тобой», а он ответил «Ну ладно, вас не переубедишь». Ты ЦЕЛКА, даже на своём настоять не можешь! Да ну бляяяя… опять быдлятина одна! Автор, реально, у тебя диалоги уёбищно составлены. Тамогочи просят жрать, и Эдриан отправляется за хавчиком. Жрачка ну просто «ахуенная»: чипсы, креветки, куриные крылышки, салат. Пиздец, не правда ли. Военные едят чипсы… я в ахуе! «Мы дали поняшам попробовать чипсы и креветки», ЕБЛАН!!! Отравить их хочешь!?!?!? Тут пони узнают, что парни едят мясо. Пони закричали, что эти хуесосы не говорили об этом, но Рэйнбоу сказала: «Девочки успокойтесь, Эдриан а мясо на вкус какое». Блять, автор, хуйло залупчатое, когда ты отстанешь от Дэш?!?!?!? Чего она тебе сделала?? Почему ты так с ней жестоко обходишься? Я понял! Так как Рэйнбоу спортсменка, а автор дрыщ, он в ней видит своих одноклассников-спортсменов, которые каждый день его пиздят. Вот он и решил так отыграться. ХУЕСОС!!!!!!!!! Эдриан говорит, чтобы она сама попробовала. (Мои действия)(Говорит, тихо прикрыв рукой лицо) бля, во что я ввязался, нахуй мне это нужно? … … … Хуй с ним, продолжаем! Рэйнбоу отказывается, но Богдан берёт её на слабо (по крайней мере, сама Дэш так подумала) и она откусывает мясо. Говорит, что мясо не плохое. Автор, НЕУЧ ЕБАНЫЙ!!!! Пони – это травоядные животные. Им мясо никак не должно понравиться! Быыыдлооооо разговор, в котором нет никакого смысла. Саня просит у Эдриана ноут для того, чтобы посмотреть правило 34: «Хочу глянуть правило 34 — с усмешкой ответил он». Бля… ты это серьёзно? БЛЯ… ХУЕВ ПОНИДРОЧЕР!!!!!!! Эдриан говорит: «Нашёл о чём думать! С пони правило 34 зырить, даже я до такой низости не доходил… хотя стоп… я вообще такое бы не стал смотреть… по крайней мере если настроение хорошее, то не стал бы». Ага… да, да, да, конечно… пизди больше. Запоминаем, что говорит Саня: «Да я не с пони! Я про другое…». Пони интересуются этим правилом 34, и Эдриан рассказывает, что это типа «Порно есть про всё». Поняшки его, конечно же, не понимают и спрашивают, а что же такое порно? Наш «Принц» говорит: «Знаешь Твайли, иногда лучше не знать о некоторых вещах…». Ты, почти, тоже самое говорил, когда вернулся с того задания, где ты нашёл трупы!!! Но после одного слова «Говори» ты блять всё им рассказал, а потом, через несколько глав, забыл про это и показал запись с той хуйнёй!!! Эдриан говорит Сане о преимуществе человека над пони, «Человек умеет мастурбировать» (Саня же был пони). Пиздец преимущество!!! Всё! Вот только из-за этого человек лучше пони! Эдриан смотрит в планшет (он вместо ноута дал планшет) и оказывается, парни уже вовсю залипали в этом правиле 34 про пони. Эх, Саня пидарас! Напиздил сука! Но это не удивительно. Эдриан предлагает Саньку, лучше, обычное порно глянуть, «…он дал мне планшет, а я быстро нашёл какой-то рандомный сайт». Даааа, рандомный, конечно! Так мы тебе и поверили. Эт чо бля за хуйня??? КАК ЭТО ПОНИМАТЬ СУКА!!!! «Через пару минут, «фильм» закончился, и мы уже было хотели показать нашим «подружкам» что же такое «прон»…». Ты, бля, клювожёр ёбаный совсем прихуел!?!?!? А теперь скажи мне автор, НА КОЙ ХУЙ ты написал эту сцену!?!?!? Для чего она была написана? Показать, что ты частенько передёргиваешь свою кожурку на пони? Или решил выебнуться, что ты типО такой крутой порнуху смотришь? Как это блять интересно!!!!!!! Эдриана вызывают в зал совещаний. Кстати, я совсем забыл сказать. КАКОГО ХУЯ С НИМИ ДЕЛАЕТ КАДЕНС!?!?!?! ОНА ТАМ НАХУЙ НЕ НУЖНА!!!! В зале происходит пиздёж Эдриана с советником. Была упомянута группировка «Чёрный Мир» и советник спрашивает: «Последний вопрос Коммандер: А почему вы думаете, что вы остановите эту угрозу?». Ответ от Селестии: «Я верю в Эдриана. Однажды он и его друзья уже спасли Эквестрию от другой угрозы, и я верю, что он справится и сейчас». БЛЯТЬ СКОЛЬКО МОЖНО УЖЕ НЕСТИ ЭТУ ХУЙНЮ!?!?!?!? Селестия, ты упорота, иди, поспи! Советник говорит, что они давно следят за Эдрианом. Просит папку с информацией о нём, в которой всё чётко и ясно написано, какой Эдриан ПИЗДАТЫЙ!!!! Ещё, советник несёт всякую хуйню, прославляющую Эдриана и назначает его «Белым Маршалом». Я же говорил, что он пиздатый… вот и звание ему дали по назначению… КАК ЖЕ ТЫ ВСЁТАКИ ЛЮБИШЬ ПОВЫЁБЫВАТЬСЯ!!!!!! Блядь, да иди ты нахуй!!! Я не буду описывать следующую сцену, потому что она такая же уёбищная, как и все остальные, т.е. выебон школьника и восхваление гнидоса! Кароч конец. Итог, глава, НУ ПРОСТО ПИЗДЕЦ какая интересная!!! Мы столько нового в ней узнали! Прям, веет чистыми знаниями! И ещё, ты не умеешь подбирать музыку. Хотя под это говнище ни одна музыка не подойдёт, чтобы сделать его (рассказ) лучше. ЕРЕСЬ!!!!!! Мне понравилось это слово (я про него недавно узнал, т.е. каким боком оно связано с пони), хоть я и не фанат Warhammer (я в него играл пару раз с другом и всё). Это слово точно описывает весь этот фанфик.

Одиннадцатая глава. Поимка «Правой руки» Гидры. Как всегда, уёбищный план, Эдрианом составленный. Эм… почему купол синий??? Я конечно точно не уверен, но магический купол-щит должен принимать тот окрас, который имеется у создающего его пони. То есть он должен быть сиреневый, если его создаёт твайлайт. Начинается погоня за Рамоном. Эдриан выстреливает ему в ногу на бегу (снайпер блять), и посылает в сон одним ударом (боксёр ебать), взваливает себе на плечо (силач нахуй) и идёт в дом. Как этот дрыщуган смог одним ударом отрубить пони и потащит его на своём плече!??!? Он, небось, 10 раз еле, еле отожмётся, а тут поднимает пони весов в 100 кг. ВООБРАЖЕНИЕ!! А точнее, «Magic (хрюканье)» — (c) Mr.Bean. Пидарок привязывает Рамона к стулу и приказывает Твайлайт отправить письмо Селестии, чтобы та явилась и прихватила остальных принцесс. Как же ты меня бесишь уёбок!!! Эдриан начинает показывать свой выебон… снова. Он бля такой «пиздатый» и выебонистый, ну просто пиздец! Прям, дохуя супер герой какой-то! Кароч, появляется новое лицо – Литтл Фист. Он связан с ниггерским миром… ой, ну то есть с группировкой «Чёрный Мир». И меня смущает его имя. Оно также начинается как и у Литл Пип (только у неё с одной «т») из FoE. Эдриан ТРЯПКА!!!!! Сначала сказал, что никто с ним не идёт, но после двух фраз парней, типа «нет, мы идём с тобой», его целка сразу же рвётся, и он соглашается с ними. Эм… Рамон кинул, телекинезом, нож в Эдриана, тот увернулся, Филлип застрелил его (Рамона). Лучше бы Эдриана застрелил, петух криворукий!!! Эдриан говорит: «Фух… спасибо Фил, спас мою шкуру». От чего!???? Ты же ебать настолько пиздатый, что даже успел увернуться от летящего ножа!!!! Нэо херов! А всем вообще похуй на то, что убили пони!!!! Ну, заебись теперь! У Селестии погибают, так называемые, «дети», а ей насрать! Да сам Питер Гриффин позавидовал бы, такому насирательскому отношению!!!! Уебанский диалог и кончеглоты телепортнулись на Землю. Глава заканчивается на диалоге аля «Дутый Кал: Чёрная операционная». Вывод, ебал я в рот, читать такое говнище, но никуда не деться. Раз уж принялся за дело, так надо его и закончить, чего бы мне этого не стоило.

Десятая глава. Твайлайт отправила Селестии письмо, как и попросил Эдриан. Селестия блять из-за хуепупела бросила все дела и тут же прибыла. Ага, а потом они все (6-ка пони и 4-ка шестёрок 5-ого петушка, вместе с ним) телепортнулись в Кантерлот. Ну, и нахуй, спрашивается, Селестия являлась к этому гондону??? В тронном зале начинается «собрание анонимных пиздаболов», во главе Эдриана Блэкстоуна. Опять этот мудак всем заправляет! Идёт уёбищный диалог. Бля, меня уже заебало писать «уёбищный диалог». Да меня уже много чего здесь заебало. В рассказе диалоги на столько, уёбищны, что аж, описывать тошно, но приходится. А иногда идёт просто мудатский диалог, о котором и сказать нечего, кроме «уёбищный диалог». Итак, цитирую: «Эдриан, а может мы просто к ней постучимся? — заявил Богдан. -Не время для толстого троллинга». Где ты видишь «толстый троллин»??? Ты, блять, сначала посмотри в вики, что значит толстый троллинг! Все начинают нести хуйню типО, что Эдриан может убить Гидру, как только они к ней придут (наивные сучки). А ещё мудак-автор выставляет Селестию дурой… ОПЯТЬ!!! «Откуда ты можешь это знать? — недоверчиво спросила Селестия» (на счёт того, что Гидра подготовилась к такому варианту). Ебать ты автор ничтожный человек!!!! На этот вопрос Эдриан показывает видео, с трупами… ну вы помните задание, после которого Эдриан вернулся в Эквестрию? Ну, так вот, автор ты КРЕТИНОС!!! Нахуй он показал им то, что рассказал в 4-ой главе?!?! У них чё, массовая амнезия??? Эдриан говорит: «Я же говорил, что это не для слабонервных». Да ты придурок!!!! Нахуя травмировать добрых созданий-пони?!?!?! Ты не просто придурок, а КОНЧЕННЫЙ придурок!!! Я хуею с твоей глупости! Равшаны и Джумшуты вспоминают про «Хазяина», но это им нихуя не даёт и они продолжаю свою пиздаболию про Гидру. Вспоминают про её помощника. И Эдриан отдаёт всем приказы (ёба). Он говорит Рэйнбоу, Пинки и Эпл Джек, чтобы они следили за «правой рукой» Гидры и, «Его надо поймать быстро, но сами не пытайтесь это сделать». Ага, ты это сделаешь, спортсмен хуев! Кароч, «роли распределены», но принцессы не были в ролях, и Луна говорит: «Мы не будем сидеть сложа руки, нужно защитить Эквестрию и мы тебе поможем». Здесь нет ничего такого… КРОМЕ РУК БЛЕАДЬ!!!!!!!!! Автор, СУКА следи за тем, что пишешь!!!! Заседание пиздаболов окончено, и Эдриан решает зайти на ферму Эплов перед встречей с мэром. Встречает ЭйДжей, которая говорит: «Со всеми этими событиями, я забыла поблагодарить тебя за спасение Эпплблум. Я боюсь представить что бы произошло не окажись там тебя». ДА ЕБААААААААААААААТЬ!!!!!!!!!! СУКА, ОБЪЯСНИ МНЕ ТОГДА ВОТ ЭТО: «…спасибо, что спас Эпплблум — это сказала ЭйДжей…»(это было в 7-ой главе, почти в самом конце). Автор, походу твой орешек не может, запомнит то, что ты писал уже в рассказе! Ага, она боится представить, что было, если бы Эдриана там не было. Да, если бы этого петуха там не было, то такой херни не случилось бы!!!!!!! Эдриан отвечает: «Мне нужно попросить Селестию издать указ — не говорить мне спасибо — работа у меня такая, спасать людей и пони». ЧТО ЗА ХУЙНЮ ТЫ НЕСЁШЬ?!?!?!?!? Работа у него такая, ага счаз. Твоя работа – сосать в переходе у какого-нибудь бомжа! А на счёт «не говорить тебе спасибо», это правильно. Нахер такому мудачью говорить спасибо!! Тебе просто не зачем говорить спасибо, ты ничего такого не делаешь, чтобы быть достойным услышать это слово в свою сторону! Идя мимо дома Гидры, Эдриан замечает, что в окне загорается свет с периодичностью и с помощью очков узнает, что это сигнал СОС. Сыкло пугается и убегает домой. Дома он начал подводит итоги… ебать ты тугодум! Прилетает Рэйнбоу и начинается уебанский разговор, вследствии которого Дэш говорит: «ХОЧУ УЖЕ КОМУ-НИБУДЬ ПЛОХОМУ В МОРДУ ДАТЬ!». Рядом с тобой такая мразина стоит, возьми и уеби ему, дабы успокоиться. Эдриан теряет сознание… ну хоть на этот раз он сдох? Нет? БАЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! Печаль, беда. Ему приснился, сон… бля буду, этот сон откуда-то спижен, ток я не могу вспомнить откуда. ЕДИНСВЕННАЯ ПРАВИЛЬНАЯ ВЕЩЬ, КОТОРУЮ СКАЗАЛА СЕЛЕСТИЯ ВО ВСЕЙ ЭТОЙ УЁБИЩНОЙ ВСЕЛЕННОЙ (хоть и во сне): «Убирайся! Ты монстр! Ты разрушил нашу жизнь!». Заебок. Только лучше бы это было на иву. Этот сон… это просто пиздец! Я бля… охуеть просто. У меня слов нет. Это такая поебень… создаётся ощущение, что автор реально наркоша. Под какими наркотиками надо быть, чтобы такую хуету написать??? Я бля в шоке. Эдриан просыпается и узнаётся, что он умер. Ну, так какого хуя он проснулся!?!?! Происходит сцена, где рассказ ведётся от лица какого-то петушка (я не понял, кто это был, потому что об этом не было сказано). Скажу за всех. ЭТА СЦЕНА НАХУЙ НИКОМУ НЕ НУЖНА!!!!! Бля такой бред, жесть! Пиздёж, пиздёж и ещё раз пиздёж. Почему пиздёж? Да, потому что диалог составлял какой-то пидр. Эдриан и Рэйнбоу остаются одни. Шафка говорит: «Не бойся, я не собираюсь умирать». Бля, жаль… а так хотелось. Короче, конец. Вывод, я хуею с тебя, автор... эта глава ебанутая на всю твою тупуюголову.

Девятая глава. Перед тем как поцеловать Рэйнбоу, Эдриан говорит: «Обещаю, что с тебя даже волоса не упадёт». Пиздит! Отвечаю. Эдриан всегда пиздит как дышит, а дышит он часто. Всё ты официально «Ксенофил». Потрачено! Тебя вывели на чистую воду, на счёт твоего пиздабольства. А я говорил. У Эдриана случается внутренний, ебланский разговор со своим орехом в голове. Бля, такую хуйню несут они друг другу (Эдриан и орех), ебануться. После «ебланского» разговора со своим малюсеньким мозгом, начинается наркоманский бред (обдолбанного дауна) с Дэш. Рэйнбоу покидает бича и тот начинает дозваниваться до Анджелы, «Я помнил, что связь с Эквестрии с Землёй возможна». Ага, теле3 ёпта… магии дохуя, дозвонись, докуда хочешь бля! Происходит никому не нужный пиздёж. Эдриан достаёт фотоаппарат и начинает всех фоткать, т.е. сначала сфоткал всех в кучке, а потом решил сфотографировать отдельно Рэйнбоу. Дэш удивляется фотографии и ни с того ни с сего спрашивает Эдриана, а не хочет ли наша дама посмотреть как Рэйнбоу тренируется? На что он отвечает: «Интересно, но боюсь я занят этой вашей Гидрой…». Ага, мы видим, блять, как ты занят Гидрой, фоткая всех. Занятой человек, ну просто пиздец какой занятой. Мы, прям, видим как ты сидишь и пыхтишь над мыслями о Гидре. Бля…………. Ты УЕБАН!!!! Диалог Рэйнбоу с Эдрианом: «Пока ты с нами, ничего плохого не случится. Откуда ты это знаешь? Ну ведь ты же поцеловал меня хотя и не хотел». Во-первых, Рэйнбоу, ты реально заёбываешь своей хуйнёй, когда ты перестанешь её нести?!?!?!?!? Во-вторых, эт чё бля за хуйня?!!?! Пока Эдриан с вами, ничего плохого не случиться, потому что он поцеловал Рэйнбоу хотя и не хотел. ГЕРОЙ ЕБАТЬ!!!!! Поцеловал Рэйнбоу, всё, ПИЗДЕЦ, ничего плохого не случиться. Эт бля ваще как понимать!?!?!? Почему ты делаешь из кокой-то хуйни, пиздательский героизм!?!?!? ЕБАНУТЬСЯ СИСЬКИ МНУТСЯ!!! Автор, ты реально еблан, каких свет ещё не видывал. Кароч, никому не нужный пиздёж продолжается, Эдриан просит Твайлайт написать принцессе, на счёт Гидры. Он приход домой и теряет сознание (бля, когда ты уже сдохнешь мразина?). Ему сниться неведомая херня. Эдриан во сне с кем-то пиздил, а с кем не понятно. Голос спросил его про Дэш, а Эдриан ответил: «Она любит меня… я не могу ей мешать это делать…». Ой… ой,ой. ЕБАТЬ ТЫ ДОХУЯ БЛАГОРОДНЫЙ!!!!! И ЕБАТЬ ТЫ ПИЗДАБОЛ!!!!!!! Голос был уверен, точнее, уверена (ведь это была она) в том, что, «Ты спасёшь Эквестрию». Не неси хуйню! Этот ПЕТУХ её только загубит! Эдриан говорит: «Разве я её уже не спас от Найтмэр Мун?». Конечно нет! Пони и без тебя бы справились педрила очкастая. Короче, голос говорит о каком-то зле… это для него «каком-то», мы то знаем что это «Хазяина». Глава заканчивается тем, что Эдриан решает досмотреть Майора Пэйна. Итог, глава хуйня, хуйнёй погоняема.

Восьмая глава. Эдриан просыпается, видит рядом с собой Дэш, собирается, пытается уйти, но решает вернуться и осмотреть Рэйнбоу. Потом он выходит и говори: «Ладно признаю, миленькая». Зато ты нет! Всё, Эдриану ксенофилия не отвратна, тут сразу видно, что она ему нравится. И он ей нравиться (блять, лучше бы они его призирали). А что бывает, когда кто-то друг другу нравится??? Ну, я думаю тут всем понятно, что бывает. Я говорю не о трахаче, если что (каждый думает в меру своей испорченности), хотя это тоже бывает. Эдриан вспоминает все свои травмы и думает: «Ты таким темпом, отправишься на тот свет и оттуда уже никому не поможешь». Так ты и при жизни никому не помогаешь, а делаешь только хуже. Если ты подохнешь, то все будут только рады, что такой мудила больше не будет заставлять пони страдать! Кстати, дело происходит на вечеринке у Пинки. Эдриан хочет выпить сидра, но его друзья отбирают кружку и говорят: «Тебе нельзя пить, ты 29-летний мужик». Ну… во-первых, он не 29-ти летний мужик, потому что он ведёт себя как пиздюк (что является на самом деле). Во-вторых, с какого хуя 29-ти летним мужикам нельзя пить?? В-третьих, пацаны это не дело, ему итак тяжело без яжки, а вы у него ещё и сидр отбираете. Не надо так. Происходит быдло базар. Эдриан, не ты находишь проблемы на свою жопу, и не она находит твой сральник, а именно ты её создаёшь!!! Эдриан говорит, что он пасив, т.е. любит, чтоб его в жопу ебали. ПЕДИК!!! Парни уходят танцевать, а Эдриана за руку хватает Дэш, чтобы побазарить и пытается извиниться… опять!!!!!! Я, уже, начинаю сомневаться, кто из них мужик. Хотя Эдриан не мужик это точно. Рэйнбоу начинает нести всякую хуйню. Не надо так Дэш, прошу тебя, он того не стоит! Эдриан рассказывает, что значит влюбиться (ага, школьник-задрот знает, что такое любовь), а Дэш говорит: «Получается я в тебя влюбилась по уши». Эх, Рэйнбоу… ты меня огорчаешь. Петушок промолчал. Рэйнбоу просит его сказать что-нибудь и тут понеслось. Он там такую херню наговорил, что пиздец. Я согласен с ним в одном, это в вопросе: «Ты уверена, что хочешь быть со таким человеком?». Да Дэш, нахер он тебе сдался, харкни ему в еблище и уйди. Он тебя не достоин. Он никто. Прыщ, выскочивший между булок. От него надо избавиться и всё пойдёт хорошо. «Я приглянулся тебе из-за схожего характера…», ты чё БЛЯ, утырок, совсем ёбу дал??? КАКОЙ НАХЕР СХОЖИЙ ХРАКТЕР!!!!!!!!!!!! У них нет ничего общего. Он просто хуесос ебаный! Убивать таких надо. Уебанский диалог продолжается и Рэйнбоу говорит правильную вещ: «Ты остался тем же…». Как я уже говори, как был мудаком, так и остался им. Всё свелось к тому, что они поцеловались в следующей главе (автор хуйло!!!). Я хочу подметить, что с самого появления Эдриана, Рэйнбоу страдала и после поцелуя она счастливее не станет. Она будет страдать ещё больше, потому что «(автор хуйло!!!)». Итог, как всегда, глава хуйня. Мне было трудно её описывать. Вроде читаю поебень, но «Вдохновения» нету, поэтому получилось уныло. Ну да похуй.

Седьмая глава. «Где майор? В толчке майор! У него с утра запор!». Короче, он смотрит Пэйна. Бля, нам так интересно знать твою АХУИТЕЛЬНУЮ историю: как же ты закачал фильм «Майор Пэйн», как ты его смотрел и для чего ты его смотрел… часами, читал бы это. Приходит Рэйнбоу, говорит всякую фигню, а этот петушок, тем временем, строил уёбищный план, как сбежать от Дэш. Он решил сбежать через окно в ванной. Тупой диалог и он сбежал. Он направился к ЭплДжек за помощью, укрыться от Дэш. Ебааааааааать, ну ты Даун!!! Всё-таки, я был прав, на счёт того, что у Эдриана в голове орешек. ЭйДжэй его, конечно же, выгнала. Кто вообще будет укрывать этого долбоёба от своей подруги Рэйнбоу? И тут Дэш. Эммм… ещё одна цитата: «…я дал дёру к лесу, стараясь бежать так быстро как могу. Не зря я был бегуном в школе. Тут Рэйнбоу меня не догнала...». Как меня это заебало… у меня уже матерный запас слов кончился (и уже давно). Как ты, блядь, смог убежать от Рэйнбоу?!?!? Был бегуном в школе? Кому ты блять пиздишь!!!! Ага, бегуном он был. Да твоя максимальная пробежка была от компа до туалета, чтобы посрать. Никто не смог бы убежать от Рэйнбоу!!!!!!!!!! ЭМММММММММММ… «Что такое мисс Дэш? — Никак ножки устали». ОНА УМЕЕТ ЛЕТАТЬ!!!!! Это, во-первых. Во-вторых, ЛЕТАЕТ ОНА ПИЗДЕЦ КАК БЫСТРО!!! И в-третьих, БЕГАЕТ ОНА БЫСТРЕЕ И ВЫНОСЛИВЕЕ ЧЕЛОВЕКА!!! Особенно, этого дрыщугана. Эдриан засыпает в пещере. Вот жеш долбАёб. Пони ищут его, Твайлайт пытается успокоить Рэйнбоу и тут пиздос: «…Да как тут не волноваться? Я понимаю он сильный и умный…». Нееееее, неееееСииииииииии хууууууууууйнюююююююю! Он слабак очкастый с орехом в голове. То, что ты сказала, полная противоположность этого щегла. И в самом конце диалога Дэш заявила: «Если найду его, с хоть одним упавшим волоском, заставлю его поцеловать себя и дам пощечину за то что, поцеловал». Автор, я вижу, ты любишь унижать пони, в особенности: Селестию, Луну и Рэйнбоу Дэш. Дегенерат хуев!!!!!! Эдриан встретил Мантикору. Почему он убежал от неё? Подумаешь, пуля не дала эффекта в голову, ну и что. Он же пиздатый. Хули, отпиздил бы её, вырвал сердце и выкрикнул бы “Fatality”! Убегая от Мантикоры, Эдриан понимает, какой он долбоёб, что не остался с Рэйнбоу. Еблан, чё! Это давно уже было понятно и тут ничего не сделаешь. Потом он увидел смс’ок и кароч они в 4-ом бежали от Мантикоры. Жуёбок решает убить Мантикору ударом ножом в ротовую полость. Он её убивает и получает ранение, угадайте куда? Правильно, в руку. У героя чёт частенько страдает рука. Хмммммм… а похуй. Тупой диалог: «- Спасибо, что спас нас.- Такая у меня работа». Он вас НЕ СПАС!!!! Если бы этот критинос не был таким идиотом, таких проблем не было бы!!! Все беды, наоборот, из-за него. Он не спасает от проблем, он их создаёт. Эдриан приходит домой, спотыкается и умирает, азАЗазазАЗа петух мёртв!! Конец истории! Если бы это было так… эххххх. А ещё лучше было бы, чтоб он сдох при падении на землю в первой части «Стражи Эквестрии»… заебись, чОтко было бы! 6-ка пони приходят к нему и видят прекрасную картину как это уёбок лежит в луже крови. Флаттершай говорит: «Он жив, но ему надо остановить кровотечение…». Не надо его лечить, пожалуйста… просто, добейте. У Эдриана флэш бек, про то, каким он был школотёнком. И какая-то наркоманская херня. Когда он проснулся и взял сигареты, которые таскал так просто, если кто попроси (бля это так тупо, потому что автор еблан), зажёг и потушил… Error… нахер ты вообще их достал придурок ёбаный. Эдриан сказал хуйню, а ему ответили: «Нет не это… спасибо, что спас Эпплблум — это сказала ЭйДжей. Тихо, но расслышали её все». Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!! ЕБААААААААТЬ ТЫ МУДАК!!!! Сука!!!!

Error…

АХУЕВШАЯ МРАЗИНА!!!!

Fatal Error…

МИКРОБ ОДНОКЛЕТОЧНЫЙ!!!!!

FATAL ERROR…

ВЫРОДОК ЕБУЧИЙ!!!!!!!!!!!!

WARNING: FATAL ERROR…

Я ХУЕЮ НА СКОЛЬКО НАДО БЫТЬ КОНЧЕНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, ЧТОБ ТАКУЮ ХУЕТУ НАПИСАТЬ!!!!!!

DANGEROUS: SYSTEM CRASHED!

КАКОЙ НАХУЙ СПАС!!!!!!!!!! ИЗ-ЗА НЕГО ПРОБЛЕМЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!

STOP: 0000000A {FATAL SYSTEM ERROR}

The session Manager Initialization system process terminate status of 0xj00000e43 (0x00000000 0x00000000). The system has been shut down.

…
System Restore Application.

Итак, как всегда уебанский диалог и Дэш целует Эдриана, он даже сам сказал ей типО «давай сделай это». А как на счёт, «Эдриану была отвратна мысль о «ксенофилии»»??? ПИЗДАБОЛ ЕБАНЫЙ!!!!!!! Бля я не могу так. Он говорит ей полнейшую поеботину. Иди нахуй короче. КОНЕЦ 7-ой главы. Итог, это пиздец товарищи! Первая глава была хоть как-то приемлемая, но это… пиздец… от первой части «Стражи Эквестрии» ничем не отличается, т.е. что то хуйня, что эта хуйня… ну а дальше вы знаете.

По словам автора «Глава рандомная». Отвечаю на вопросы, хоть и поздно уже ну да ладно.
1)Хуёво.
2)Лучше всего такая концовка, где эти пять хуесосов сдохнут.
3)Вообще похуй. Лучше от изменений не будет. Я в этом уверен.
4)Я тебя нихуя не понял. У тебя всё быстро развивалось и теперь идёт по одной линии. Это хуёво.
5)Ещё чего!!! Не хватало, чтобы ты поней мудаками сделал. А из школьников похуй, от лица кого ты будешь рассказывать, тот и будет Эдрианом. Так что, без разнице.
6)Хуй его знает. Я лично знаю: Кантерлот, Понивиль, Эпллуза, Клаудсдейл. Больше не помню.

Шестая глава. Грубо говоря, 6 часов утра. Эдриан решил внимательней рассмотреть себя… кароч, как был уродом, так им и остался. И тут ХУЯК, «…они ведь в пони превратились кроме Богдана и Филиппа…». ПОПАЛСЯ СУКАААААААА!!!!!!!!! Цитирую предложение второй главы: «Они превратились в пони? Саня… Арсений и Филипп. Богдан остался человеком…», — это, во-первых. Во-вторых, КОГДА Я БЛЯТЬ ПРОПУСТИЛ СЦЕНУ ПРЕВРАЩЕНИЕ ЛЮДЕЙ В ПОНИ (после возращения в Эквестрию)!???!!?!! Автор, ты определись уже! То они пони, через пару глав они, не понятно как ставшие, люди, то опять пони. ЧТО У ТЕБЯ ЗА ХУЙНЯ ТВОРИТСЯ В ФАНФИКЕ!?!?!? Между Эдрианом и Саней происходит разговор аля гопник. Они припомнили Гидру и Саня сказал: «Мы впятером порвём её!». Я бы тебе сказал, что бы ты, не нёс хуйню, но ты этого не достоин. Я тебе скажу только то, что ты еблан и несёшь хуйню!!! Бла, бла, бла… идёт никому не нужный, унылый пиздёшь. Эдриан пошёл искупаться в речке. После того, как он побывал несколько раз на дне (ему не привыкать), у него появился глубокий порез на руке ни с того, ни с сего. Magic!!! Эдриан забегает к Флаттершай, находит бинт и самое главное, вспоминает про шприц с «Врэлью» (уебанское название, как будто кто-то блюёт). А Я ГОВОРИЛ ЧТО ТЫ КОЛЕШСЯ (в злостном комментарии под первой частью), НАРКОМАН ЁБАНЫЙ! Чёт у него дохуя эффектов, но самый главный из них так это, «…возрастает агрессивность». Кстати, эти все эффекты «Врэля» по любому были сделаны, что бы Эдриан стал ещё «пиздатей». Он решил изолироваться ото всех на другом берегу реки. Эдриан почувствовал: «…та самая агрессия… мне хотелось убить кого-нибудь… воткнуть нож в глаз! Разорвать на куски, разрубить пополам, расстрелять всю обойму из автомата». Ой... ой, развыёбывался тута, брутал хуев. Иди выёбывайся в свой двор! Ну так вот, эффект агрессивности был специально добавлен, что бы лишний раз причинить пони боль, а именно Рэйноу Дэш. Бля, автор, какой ты всё-таки мудак конченный! Когда Дэш его разбудила (забыл сказать, он уснул, КЭП спешит на помощь!) происходит уебанская сцена. Перейдём к моменту, когда Рэйнбоу догнала его. Итак, «Я под действием Врэля схватил её за горло, подтянул к себе и собирался ударить кулаком по лицу…». БЕЙ БАБУ ПО ЕБАЛУ БУДЬ МУЖИКОМ БЛЕАДЬ!!! Я же говорил… «Врэль» это лишний повод причинить боль Дэш. Дальше один сплошной выебон школьника. Эдриан опять режет руки, чтобы эффект врэля спал и говорит Рэйнбоу: «Может когда-нибудь придёт твоя очередь меня спасать». ПИЗДЕЦ! Приехали! КОГДА ТЫ ЕЁ СПАС!?!?!??! СКАЖИ СУЧАРА, КОГДА ЭТО ПРОИЗОШЛО!?!?!? Я видел только то, что ты, ГНИДА ПОДЗАЛУПНАЯ, хотел её отпиздить!!! Это для тебя значит «спасти»? Ну, тогда я желаю, чтобы тебя «спасли», несколько раз. Да так «спасли» чтобы от таких «спасений» ты «Гуфнулся»!!!! Эдриан теряет сознание, просыпается в больнице, начинается допрос. Зачем вы его в больницу отнесли, надо было обосать и выкинуть из города. Пускай, лучше, где-нибудь лежит и подыхает от своей тупости. Эдриан рассказывает «охуительную историю» и говорит про врэль и показывает его: «Вот он». Толщина врэля должен быть, как толщина большого пальца… его надо смочить слюной и вставить в жопу… он даст вам: влажность, прохладу, и скорее всего пиздатость Эдриана. После «охуительных историй», Селестия, Флаттершай, Твайлайт и Рэйнбоу хуйнули ему пощёчины. Надо было повалить на пол и запинать! После этого, каждая высказала ему свои претензии, кроме Селестии она дала приказ. Итак, Рэйнбоу сказала всё правильно, но Флаттершай и Твайлайт… НЕ НЕСИТЕ ХУЙНЮ!!!!!!! Селестия приказала Рэйнбоу, чтобы та всё время ходила с очкастым мразишом. Эдриан распетушился и раскудахтался: «- ЭЙ! ЭЙ! КАКОГО ХЕРА СЕЛЕСТИЯ?! НУ ПОДУМАЕШЬ, ЧУТЬ НЕ ЗАМОЧИЛ СЕБЯ! С КЕМ НЕ БЫВАЕТ! НЕ НАДО КО МНЕ НЯНЬКУ ПРИСТАВЛЯТЬ!». При чём тут ты! На тебя вообще похер. Умрёшь и умрёшь, всем насрать. Кому ты нужен? Да никому ты не нужен, объёбышь ссаный! Но Селестия… он чуть не убил Рэйнбоу… да он ходячая боль для неё. Не надо так с Дэши, прошу… СВОЛОЧЬ!!!!! Автор, ХУЛИ ТЫ К НЕЙ ПРИЕБАЛСЯ!?!?!? Тупой пиздёшь продолжается. Автор опять решил выебнуться, и написать весь свой матерный запас слов, при этом Эдриан выкрикивал их рандомным образом. И напоследок, «Тот день был для Рэйнбоу особенным… ОНА СТАЛА НЯНЬКОЙ ДЛЯ ВЗРОСЛОГО МУЖИКА, ВОТ ЭТО ПОВОРОТ…». Это не поворот, потому что там нет взрослых мужиков! Там обычная школота под масками старшиков. Вывод, эта глава тоже хуйня полнейшая. Эдриан мудак и автор мудак… вот на этом и порешили.

Пятая глава. Итак, Эдриан вернулся в Эквестрию и тут же начинает истерику закатывать. Селестия отвечает на истерику: « …Ты и твои друзья были нам очень дороги… ты спас Эквестрию и проводил свободное время с моей сестрой. Ей не хватало общения, а ты ей это дал. Ты разговаривал со мной свободно, не боясь моего «гнева» или чего-то ещё. Твои друзья влюбились… дали счастье друзьям моей верной Твайлайт и ей самой…». ЁБАНА ВРОТ!!!! Селестия не неси ХУЙНЮ!!!!!! Заебала, чесн слово! Пидор начинает дерзить: «Я для вас ничего не делал Каденс, или вам было наплевать куда идти, лишь бы смыться от Шайнинг Армора? А ты Луна? Помнишь, ту ночь когда я был на балконе и ты сказала, что влюбилась в меня?! — Я начинал переходить на крик». Ты охуел? ТЫ ЧЁ БЛЯДЬ АХУЕЛ!?!?!??! СОВСЕМ ЁБУ ДАЛ!!!! ПРИДУРОК!!!! ХУЛИ ТЫ НА НИХ ВЫЁБЫВАЕШЬСЯ!!!!! Истеричка ебливая!!! УБЕЙСЯ БЛЯТЬ ОБ СТЕНУ ЕБЛАН ТЫ ОДНОКЛЕТОЧНЫЙ!!!!!!! Каденс говорит: «…я увидела в тебе храброго и доброго человека! Ты продолжаешь скрывать это за той же маской безразличия, холода и эгоизма!». Каденс, как вы все меня ЗАЕБАЛИ! НЕ НЕСИ ХУЙНЮ!!!!! Чувствую, я ещё много раз это повторю. Бля, ребят вот это просто пиздец, цитирую: «…глянув на Луну, я снова разозлился и сказал:

— А какого хера ТЫ молчишь?!

Из глаз Луны потекли слёзы и она тоже закричала:

— ДА ТЫ ПРОСТО УЖАС! ТЫ МНЕ ПОНРАВИЛСЯ ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКОГДА НЕ ПРЕРЫВАЛ МЕНЯ, БЫЛ СО МНОЙ ОТКРОВЕНЕН И ВЕЖЛИВ! НИКОГДА НЕ ВЫСКАЗЫВАЛ ПРЕЗРЕНИЯ ИЛИ ОТВРАЩЕНИЯ КО ТОМУ ЧТО Я БЫЛА НАЙТМЭР МУН! УСПОКАИВАЛ МЕНЯ!!! КОГДА ТЫ СКАЗАЛ, ЧТО ВМЕСТЕ НАМ НЕ БЫТЬ, Я СЕБЯ ЧУВСТВОВАЛА УЖАСНО! Я СКРЫВАЛА ЭТО И ДАЖЕ ТЫ НЕ МОГ ЭТОГО ЗАМЕТИТЬ!»… я начинаю терять рассудок. Кто-нибудь остановите землю, я сойду! Во-первых, КАКОГО ХЕРА ТЫ СМЕЕШЬ ТАК РАЗГОВАРИВАТЬ С ЛУНОЙ!?!?!? Ты блять никто!!!!! Насекомое-паразит, которое надо истребить! Во-вторых, ЛУНА НЕ НЕСИ ХУЙНЮ!!!!!!!!!!!!!! Наконец до Эдриана дошло, «Тогда ты ошиблась Каденс. — Я заставил и Луну и Рэйнбоу страдать. — И кто я после этого? Всего лишь жалкая оболочка, которая когда-то была мною. Если во мне столько злости и жестокости, то может мне…»…сдохнуть. Да именно это тебе и надо сделать, ПЕТУХ ОБОССАНЫЙ! И ты всегда был «жалкой оболочкой». Дэш ёбнула мудазвона, что было правильно, но надо было ещё заебашить его копытами всем 9-им пони… ведь они подруги, вот надо было захуярить его дружно! Ведь дружба – это магия. После удара она закричала на него: «ТЫ ЭДРИАН БЛЭКСТОУН! ТЫ НАМ ПОМОЖЕШЬ КАК СДЕЛАЛ ЭТО В ПРОШЛЫЙ РАЗ!!! И ПЛЕВАТЬ, ЧТО ТЫ ТАМ О СЕБЕ ДУМАЕШЬ! МЫ ВСЕ ЗНАЕМ, КТО ТЫ ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ!!! ПОМНИШЬ СЕЛЕСТИЯ НАЗВАЛА ТЕБЯ ГЕРОЕМ?! ТАК ВОТ ЭТО ПРАВДА! ТЫ МОГ НАС БРОСИТЬ, ТЫ МОГ УПАСТЬ В НАШИХ ГЛАЗАХ! НО ЧТО ВЕРНУЛО ТЕБЯ?! ЖЕЛАНИЕ ПОМОЧЬ НАМ! ЕСЛИ БЫ ТЫ БЫЛ ТЕМ КЕМ ТЫ СЕБЯ СЧИТАЕШЬ, ВЕРНУЛСЯ БЫ ТЫ СЮДА?!». Рэйнбоу… я хочу тебе сказать… 3-и волшебных слова — НЕ НЕСИ ХУЙНЮ!!!!!!!! Эдриан заплакал, как маленькая девочка, «Я взрослый мужчина, а слёзы идут у меня как у мелкого пацана». Скажи мне, где тут взрослый мужчина??? Я вижу того же 14-и летнего мудазвона. То, что тебе 29 лет по диалогам не заметно и по поведению. Быдлооооооооо! Иди с яжкой в падике погрейся и ак-47 послушай. Ну, кароч, пони успокоили стервозную Эдрианну, насчёт выебона на принцесс. Продолжается «ебланский» разговор, который я подробно описывать не буду, потому что он просто отстойны, не такая хуйня как тот, что был выше. Скажу только то, что Флаттершай сказала Эдриану хуйню, которую если бы я процитировал, то обязательно написал «ФЛАТТЕРШАЙ, НЕ НЕСИ ХУЙНЮ!!!». Кароч, все разошлись по домам. Всё конец пятой части. Итог, эта часть настолько плоха, что она может сравниться с первой частью «Стражи Эквестрии». Как говорил один знаток, по такому дерьму: «Шо то хуйня, шо это хуйня. Вот это обе хуйни такие, шо я бля ебал её маму рот» (c) Эскобар.

Четвёртая глава. Эдриан вспоминает, каким долбоёбом он был. Кто-то ему сказал: «Значит, память возвращается, везёт тебе». Эммм… ЧТО!!!?? Что это значит: «…везёт тебе»? Точнее, нахер он это сказал? Типа, «О, к тебе возвращается память, везёт же тебе, я также хочу». Нет бы сказал, «К тебе возвращается память, это хорошо». Селестия сказала: «Эдриан, хотя мы и злы на тебя, ты нам нужен». Бляяяяя, Селестия!!!! Ты перестанешь нести хуйню или нет!?!??!? Идёт уебанский диалог, где нашу целку (Эдрианну) пытаются уломать на помощь. Очередное задание. «Эй «Блэк»! Доставай ствол, как прибудем сразу будет весело! — Майкл как всегда, петросянит»… где блять ты видишь тут петросянство??? Он тебе что, целый анекдот рассказал Штоли!? Эту фразу частенько говорят, перед серьёзной схваткой, тут нет петросянства. Колда, колда и ещё раз колда. Эдриан нашёл мёртвые тела людей и пони… опять колда, только уже квик тайм момент идёт, где надо успеть уклониться и выстрельнуть. «Душевная травма 15 лет назад вывела меня из игры, но я возвращаюсь. И на этот раз, меня не остановить…»… дохуя брутальный терминатор, старина Арни нервно курит в сторонке. «…Мишу ранили… ублюдки резко поумнели», — это просто админ изменил сложность ботов. Теперь они не на новичке, а на лёгком. Команда вернулась с задания. Эдриан говорит парням и пони: «Мы были на задании… вроде обычный рейд… но я там такое увидел… Я не могу вам сказать, вам нельзя такое слышать», но после того, как ему сказали говорить, этот долбоёб всё им рассказал… УЁБОК!!!!! ЧТО ЭТО ЗА ЁБАНЫЙ ПИЗДЕЦ!?!?!?!??!?! Это всё равно, что сказать ребёнку, нельзя смотреть порнуху, но при этом включить её для него. Блять, автор ты хотя бы думай, о чём пишешь! КАКОГО ХУЯ С НИМИ ДЕЛАЕТ ПРИНЦЕССА КАДЕНС??!?!?!!! ОНА-ТО, ЧТО ТАМ ЗАБЫЛА?!?!?!? КАКИМ ХУЕМ ОНА ВООБЩЕ ТАМ ОКАЗАЛАСЬ!?!?!?!? Пафосная речь пидорка. Уебанский диалог парней, где они делают отсылку к этому фанфику, назвав титул «Стражи Эквестрии». О боже, они сказали эти два слова, точ в точ как называется фанфик… заебись!!!! Жизнь удалась… я просто ссусь кипятком от этой сцены. В конце диалог с «Хозяином» (смешок), и всё, 4-ая глава заканчивается. Кстати, вы заметили? Диалог с «Хозяином». В прошлой главе он был господином, а теперь стал хозяином. Итог, унылый шутер, ну и ещё Эдриан пидарас.

Третья глава. «Селестия умела удивлять», и не говори, я сам охуел, когда она говорила про то, что Эдриан герой, что он сделал то, что нужно было сделать и т.д. Вот же, Селестии делать нехер, как ходить с абмудками за «принцессой Эдрианной». Отрывок диалога Селестии и Санька: «- Я не думаю, что на Земле так уж опасно. — Ну думайте дальше — тихо сказал я про себя…». Селестия, как же ты не можешь понять, что все люди злые до Ахуения… ни одного доброго человека, только злые… только хардкор! Санёк повернулся к Твайлайт и сказал: «Ну давай Твайли… зажигай». Вы, ЧЁ БЛЕАДЬ, на дискотеке? Или тебе темно, или надо костёр разжечь. Был бы Эдриан с вами, тогда бы он вам показал всю силу фашизма и зигой зажёг тебе то, что ты просишь. А Твайлайт не может так, потому что она не такая «ПИЗДАТАЯ» как Эдриан. Эй, Саня, а ты ведь в первой части, тоже, показывал своё мастерство владением зигой. Ну, так хуле не зажигаешь фашист грёбаный. СТОП! Какого хуя с ними делает Луна!?!?!?!? Она то, что там забыла!?!? На Земле, в родном городе они зашли в бывший дом Эдриана и поднялись на 10-ый этаж на лифте… ну хоть не забежали по лестнице. Сразу видно разленились, а раньше такие «спортсмены» были, в лёгкую на десятый этаж бегом поднимались. В квартире Эдриана, оказывается, живёт мужик-похуист. Он рассказал, где можно попробовать найти Эдриана, а именно в больнице. По дороге, Селестия говорит: «Почему Эдриан порезал себе ркуи… он ведь мог умереть… это… ужасно». Неправильно, дорогая Селестия! Правильней всего будет так, «Почему этот петушок не сдох? азазаза». «Ты превращаешься в Эдриана, Сань — заметил Богдан», ну так, рассказ пишет один хуйло и неважно, что главный герой заменился на время. Пусть, кто на замене будет таким же уебаном, как и сам глав герой. Вот такая фишка у автора. Я тебя раскусил. Перед тем как зайти в больницу, Саня приказал, пони подождать снаружи, из-за чего те возмутились. Саня объяснил это вот этим: «Потому что, в нашем мире, вас за внешний вид могут на опыты сослать или прибить». ПОТОМУ ЧТО ЛЮДИ ЗЛЫЕ!!!! Да сам Сатана им в подмётки не годиться! На возмущение Луны он отдельно сказал: «…люди все засранцы, ну почти все хехе…». Нет, Саня, ты не прав. Люди не засранцы, люди ублюдки! И не почти все, а именно все. ТАААААК! Ебанутость этой сцены (которую я сейчас опишу) просто зашкаливает, хотя из таких сцен вся вселенная «Стражи Эквестрии» составлена! Саня сказал медсестре, что они типа 4-е брата Эдриана. Это наводит на мысль что в больницу зашли 4-е человека (Саня, Арсений, Филип, Богдан)… ага, а теперь СУЧАРА объясняй, как это случилось???!!! КОГДА БЛЯТЬ ВЫ СТАЛИ ЛЮДМИ???!!! Человеческого вида был только Богдан! ГДЕ Я ПРОПУСТИЛ СЦЕНУ С ПРЕВРАЩЕНИЕМ ПОНИ В ЛЮДЕЙ???!!! Мразь, ты хотя бы запоминай то, что пишешь!!!!! Медсестра отдала папку со всей информации об Эдриане парням (которые уже не были пони блеать!!!). МЕДСЕСТРА ПРОСТО ТАК ОТДАЛА ПАПКУ С ИНФОРМАЦИЕЙ НЕЗНАКОМЫМ ЛЮДЯМ, ДА ЕЩЁ И ПОВЕРИЛА ИМ… даааа, ребята, вот так у нас работают больницы. Охуенно, не правда ли? Саня сказал: «…Эдриана доставили в больницу с серьёзным кровоизлиянием, но врачи спасли его, благо современные технологии позволяют». Ты понимаешь, хотя нет, ты ничего не понимаешь, долбоёб. Эдриан порезал себе вены на руках, Его смерть должна была настигнуть за 5 минут. Врачи не должны были успеть помочь. Автор, давай так, ты вызываешь скорую и тут же режешь вены на руках. Посмотрим, как тебя спасут. Оказывается, Эдриана усыновила американская семья из Нью-Йорка, куда и отправились наши «герои». «Спасибо тебе Бог, или кто там из вас наверху», эм……… ЧЁ БЛЯ?!?!?!?!? С какого хуя, в американском справочнике нашлась только одна фамилия Блэкстоун, и эта была именно та семья, которая усыновила Эдриана… ну нихуя се, какие совпадения… всего лишь одна фамилия Блэкстоун, т.е. ни у кого нет таких фамилий. И у этой семьи, по чистой случайности, оказалась фамилия как у Эдриана. Фамилия должна меняться на тех, кто усыновил, а не на оборот! Или ты хочешь сказать, что вот живут молодожёны, вдруг один другому говорит:

-Дорог(ой/ая), а давай заведём русского ребёнка и возьмём его фамилию.

Другой отвечает:

-А давай, нам ведь делать нехер и мы ебанутые на всю голову, кхаааа!

Саня позвонил этой семье, где ответила приёмная мать Эдриана. Либо Саня заебись знает английский, либо в то время на Земле уже все разговаривают на русском. Женщина рассказала, что последний раз слышала, как Эдриана переводили к «Котикам»… пхаахахахахах, сука… сначала Богдан, теперь это! Я понимаю, что такое название есть у подразделения и это подразделение охуенное, но такое название для спецподразделения, смешно звучит… супер подразделение «Котики»!!! Угрожающе, не правда ли? пхахахахахах… блять, а почему не добавить «Пушистые Котики»… одним словом «Лал». «Тут мы просчитались, нас повязали военные, когда мы телепортировались. Ну понятно, 4 левых пацана и куча пони, тут любой пересрётся», еблан? Вы телепортнулись на военную базу, какой нахуй пересрались. Вы вторглись на территорию, где вам быть запрещено, вот поэтому вас схватили, а не из-за того что испугались… кого там пугаться то, 4-ёх задротов? Запомните детишки, что, по словам автора, телепортнулись 4-е левых пацана. Запомнили? Хорошо нам это ещё понадобиться. Итак, они встретились с Эдрианом бла, бла, бла. Их пиздёж происходит в следующей части. Итог, глава хуйня ещё та. Это всё.

Вторая глава. Эта глава начинается с того, что мы играем в Call of Duty, только читая. Это характеризуется тем, что боты тупые. Короче, сцена убогая… всё слишком легко прошло… ну это же «Дутый кал» этим всё объясняется. Миха говорит в конце задания: «Отличная работа все! А ты не промах парень — хлопает меня по плечу». Чем же этот уёбок не промах??? Выполнял приказы, как и все, что здесь такого охуенного??? Ааааа, ну да, как же я мог забыть, он же «пиздатый», не иначе. Тёлка забывает снайперку на крыше для того, чтобы «очкастая мразь» сходила за ней и чтобы его можно было обсудить. Тема обсуждения: «Почему он за всё время операции ничего не сказал?». Потому что этот гнидос возомнил себя Гордоном Фрименом. Думает, это делает его пиздатей, только ему фомки не хватало для полноты картины. Бля, и эта тема, пиздец просто какая важная… ни сказал, ни слова – это странно до охуения. Итак, тёлку подстреливает пони… откуда пони стреляла? Как блять Эдриан увидел пони, находясь на крыше? Дааа… какие эмоции… какая грация… Эдриан говорит редко, но метко… типО… на самом деле он пиздит столько же, сколько и остальные. После того, как он показал весь «Великий и Могучий Русский язык» (хотя я не уверен, на каком он разговаривает) выбивает дверь ака «Прайс» на этаж, где находилась пони. Та, в свою очередь, выбивает стену ака «СУПЕР ПРАЙС», своей башкой. Для пони, это обыденное дело, если им делать нечего они просто берут и пробивают стены своей головой… пони, они такие, что с них взять. Я так понял, что больница 6-ти этажная и когда Эдриан упал с крыши, последствия после этого у него были только, «…мозговая часть ответственная за память вела себя просто как бешеная»… Error: Мозг не воспринимает ебанутость этой сцены. Отправить отчёт об ошибке? Блять, он упал с 6-ти этажного здания… где переломы!!!!!!!??? После падения с крыши, Эдриану вспомнилось прошлое и у меня вопрос. Как он выжил? Ну, то есть, как он выжил после пореза вен? Итак, детишки, давайте решим две задачки. Сколько пройдёт времени на: набор номера телефона скорой и объяснения ситуации, приезд самой скорой, перевозка мальчика (трупа) в больницу, лечение. Подсчитали? А теперь, подсчитаем, сколько времени пройдёт до смерти человека после пореза, на руках, вен. Итак, что же у нас получилось? Кто готов ответить? Первая задача: приблизительно 15-30 минут (зависит от места расположения). Вторая задача: 5 минут. Итог: Эдриан — DEAD. Теперь понятно, почему у него не было переломов. Мозг у Эдриана «…получал кучу информации…». Этого не может быть, его орешек не выдержал бы. Эдриан вспомнил про пони и сказал, что ощущение как будто он уже видел их. Дроздовский говорит: «Может… это как-то связано с твоими воспоминаниями?». А Эдриан увидел: «…на лице обеспокоенность, как будто отец сидит рядом с больным сыном». Он не с таким лицом был. Ты ошибся. Он смотрел на тебя как на долбоёба. Поверь мне, потому что так и есть. Эдриан со злости ударил в стену после того, как узнал, что пони исчезла… воу, воу, парень полегче, руку сломаешь и тогда ты будешь уже не такой «пиздатый, не иначе». Хотя… это же Эдриан – самый наипиздатейший человек в мире. Со сломанной рукой, максимум, что он не смог бы сделать, так это подрочить (именно этой рукой) и то маловероятно, ведь, его пиздатости нет предела. Переносимся в Эквестрию. В тронном зале Селестия отчитывала Санька: «Как ты мог так сделать?». Но Санёк лишь отмахнулся и сказал: «Легко, это ложь. Я не собираюсь терпеть, чтобы кто-то порочил события той ночи». Теперь Саня ведёт себя как Эдриан, т.е. мудак. Хотя, автор один и какое лицо он будет делать главным, в какой-либо сцене, такое и будет мудаком. Вывод, мудак сам автор. Порочить события той ночи??? Куда уж хуже? Эдриан сам опорочил события той ночи! Селестия говорит: «Хорошо ладно… простите за это, я не должна была… вы правы». Селестия, не неси хуйню. Наш «Сир», теперь уже Саня, говорит: «Не надо этого. Просто не делайте так больше». Да, не делайте так, а то наш, теперь уже не Эдриан который, принц четвертует вас. А нет, я понял!!! Саня у нас шаха (как и все остальные) Эдриана и по совместительству замдолбоёб, вот он в роль и вжился. Эх, знает своё дело! Селестия говорит, что отправила пони-добровольца (ага, у неё ведь нет служивых блеать!) на Землю. И тут, 3-и петушка (Богдан, Арсений и Филипп) прокудахтали в голос: «Что?». Харе в уши долбиться глухомань ёбаная! Кто-то поздравил Селестию с тем, что та пони уже мертва… это, всё, потому что люди злые, да!? Потому что люди злые!? На следующий день Селестия спросила парней про Гидру: «Это пони, которая вчера позавчера прибыла в Понивиль…». Ты блять определись вчера или позавчера она прибыла. Или это так и должно быть? То есть ты описываешь, когда она прибывала в Понивиль, ну тогда надо было написать, «Она прибыла вчера, позавчера, сегодня и может ещё прибудет завтра, а может, даже, и послезавтра». Селестия просит пидарков сходить «в гости по утрам…» к Гидре, разузнать, что там такое… у Селестии многотысячная… хуй с ней, у неё пару сотен опытных войнов, да она сама принцесса, в конце то концов. Что, Селестия не могла воспользоваться своим званием… хотя… бля, люди я искренне извиняюсь. Вот, прям, на коленях извиняюсь… как я мог забыть, что у этих обсосков «Стелс» прокачен на 100%. Ну, конечно же!!! Селестия вспомнила это и поэтому попросила их. Ну да, признаю тут моя ошибка… всё, я ночами спать не буду, а буду думать о том, как же я мог забыть про «охуенный скилл» парней. Пришла Лира. «Богдан подошёл к ней, взял за плечи, отвёл к стулу, посадил…». Кхахахаххахаха… АХУЕТЬ!!! Хахаха! ебаааааааааать, пиздец, я не могу!! Что-что он сделал? Бляяяяяяяяяяяя, вот умора. Лира начинает рассказывать «тру стори», где говорит, что спасла Эдриана, когда тот падал с 6-ти этажной больницы, подхватив его… это ты, типО, оправдываешься как Эдриан смог не получить переломы. То есть, у Лиры хватило сил поднять себя (замедлить падение) вместе с Эдрианом, до такой степени, что они не поранились. Ну-ну… ты читал Fallout: Equestria? Ты знаешь, как трудно было переносить свой вес Литл Пип? У неё, почти, вся магия выжигалась из-за этого. Даже, на последнем уровне телекинеза ЛилПип не смогла бы сделать то, что сделала Лира, из твоего рассказа. Не потому, что это тяжело, а потому, что 6-ти этажное здание не такое уж и высокое, она бы просто не успела. Нет, замедлить может быть и успела, но не до такой же степени БЛЯДЬ!! А Лира, кстати, не так владеет телекинезом как Литл Пип или Твайлайт. Так что, это объяснение полная херня, не оправдывающая, почему этот щегол не сдох. Сашок-Петушок встал и сказал Селестии, что рассказ Лиры подтверждает теорию, что «ЛЮДИ ЗЛЫЕ». Несёт хуйню про то, что её могли убить и т.д. Дальше ебанутая сцена с Гидрой. «Гидра исчезла в вспышке, и первым взял слово Богдан, он выглядел очень серьёзно и его голос звучал уверенно… Опять этот «господин» проскользнул в разговоре, как с Найтмэр Мун 4 года назад…», — (гиений смех) бляяяяя, Богдан выглядел серьёзно… (уже текут слёзы от смеха) ебааааааааать, его голос звучал уверенно… (я блять не могу щас Уписаюсь) «Господин»… На протяжении 5-и частей все его называют «Господин»… БЛЯЯЯЯЯДЬ… жалко, что не «Начальника»! Хотя, читая то, как они его называют, создаётся такое ощущение, что они все его секс рабы. Хахаха(остатки смеха) уууф, кха, Богдан, ну ты меня рассмешил, ну ты мочишь! Выглядел очень серь…пххх… серьёзно, голос звучал уверенно… пхахахахахах… сукпздц, блять иди нахуй крч. Принцесса Луна сказала: «Я думаю, Эдриан и они, разберутся с этим». Луна не неси хуйню! В самом конце: «Эдриан… мы тебя найдём. Ты нам нужен…». Да нихуя!!! Ты никому не нужен!! Сдохни, вообще, мразина! Итог, глава полнейшая хуетень. Ну, хоть поржал от души.

Первая глава. Саня привык к строению пони и научился ходить на задних копытах… это блять как понимать? Саня, Арсений и Филипп превратились в пони, а Богдан нет. Почему именно так? Если мыслить логически, то в пони должны были превратиться все, кроме Филиппа. Ведь, только у него, одного, не было пары. Ну, на счёт Филиппа ладно, хрен с ним, он мог сам захотеть стать пони, но почему Богдан не стал? Объясни блять! Твайлайт спрашивала Богдана время от времени про землю эти 4-е года. Вот, и когда они собирались на праздник единорожка начала спрашивать, а бывал ли он на праздниках вроде этого и: «А там было так же красиво как и тут?». На что Богдан ответил: «Ну… неа». На не законченный вопрос Твайлайт «почему» я могу ответить… вангую ответ от Богдана, и он звучит так, «Потому что люди злые и не могут также красиво сделать». Я прав? Попал в самую точку! Эмммм… Саня сказал Богдану: «Еще пару тренировок и я смогу ходить полностью как человек»… совсем ёбнулся? Про то, чтобы пони могли ходить в вертикальном положении как люди, я уже писал в гневном комментарии под первым фанфиком. И напишу ещё раз, чтоб уж наверняка запомнил. Чтобы пони могли ходить в вертикальном положении, им нужно скривить позвоночник в s-образную форму. Что они никак не смогут сделать, на длительный промежуток времнени. У них просто спина будет жестоко болеть. ЗАПОМНИ СУКА! Или прочитай в интернете более подробную информацию (просто, я опираюсь на свои НЕТОЧНЫЕ знания биологии). Опять быдлятский диалог парней. Короче, они всё те же 14-ти летние школозадроты, просто, 18 лет им дали, чтобы легче оправдываться в ситуациях, где ни один 14-ти летний пацан не справился бы. И нас переносят на землю, где нашего хуилу (Эдриана), встречает его каманда на авианосце с «должным образом», ведь у него такое пиздатое досье и сам он пиздатый… не иначе. Весь отряд «Лиса» были, наверно, огорчены, когда из VTOL’a вышла очкастая хуйня… они так надеялись… эх, не судьба. А это как понимать: «Не называй меня так. «Лиса» хоть и спец-отряд, но здесь все свои»??? Ахуеееть! Ты мне глаза раскрыл! Я, то думал что они там все враги. И если что, это не оправдание, почему Блэкстоун не должен называть командующего «Сэр». Где блять ты видел, чтобы служивый обращался к человеку, который по званию выше, не употребив слово «Сэр»??? Я не знаю, может ты где-нибудь и увидел такое в фильме? Переносимся обратно в Эквестрию. В Кантерлоте идёт выступление про то, как была побеждена Найтмэр. Парни сразу заметили, что выступление было ложное, и когда оно закончилось, Селестия начала говорить речь, но её перебил Саня выкрикнув: «Ложь…». Начал материться и рассказывать «тру стори» о том, как же на самом деле была побеждена Найтмэр. Я могу согласиться, только с половиной его слов, потому что этот уёбок-Эдриан, НЕ ГЕРОЙ! Опять Земля. Готовка к заданию. На вопрос: «Ты как Блэкстоун? Готов к первому заданию в «Лисе»?». Тот отвечает: «Давайте просто спасём гражданских и пристрелим этих ублюдков»… пафосный, ну просто пиздец! «Дроздовский посмотрел вслед и подумал, «Серьёзен, даже слишком… знать бы почему…». Потому что «пиздатый», не иначе. Пафос в Эдриане просто зашкаливает. Итог, появилось действующее лицо – Эдриан, и сразу негатива прибавилась в разы. Глава дерьмо.

Итак, я добрался до второго рассказа вселенной «Стражи Эквестрии». Чувствую, я об этом пожалею. И я не забыл про предложение, написанное под первой частью: «И писать я буду на твоём языке, т.е. мата будет много, очень много». Ну, чтож, с Богом. И да прибудет со мной сила Паладина.

Пролог. Итак, прошло 4 года после смерти Найтмэр Мун и возвращение домой хуепупела под именем «Эдриан». Богдан живёт с Твайлайт, а остальные до сих пор живут в «общем доме». А почему Саня не живёт у Флаттершай? А Арсений у Эй Джэй? Ведь прошло 4-е года, следовательно, они встречаются столько же времени. Это большой срок. Причины есть, по которым они не живут вместе, но ты хотя бы намекни сука! Дааааааа, прошло 4-е года, парням уже по 18 лет, а они всё ещё общаются, как гопники в спортивках… им бы ещё семок и прохожих с телефонами и будет норм. После небольшого диалога Сани и Богдана они пошли за Арсением и Филипом, чтобы предупредить о празднике. Эти двое, решили не показывать, остальным двоим, какой сегодня день… почему? Это секрет охуенной важности? Итак, переходим к нашему «пиздатому» герою – Эдриан. Досье у него, конечно, просто, заебись… начнём с того, что ему 29 лет. В первой части, когда он вернулся домой, прошло 40 лет, а в самой Эквестрии, ну где-то, недели 2-3. В Эквестрии прошло 4-е года, а на земле 15 лет… теперь сука объясни, КАК!? Потом, Дроздовского не удивило то, что этому пидарку 29 лет, когда он родился в 1998 году БЛЕАТЬ!!! Ему по идее должно быть 69-70 лет. «Психологический портрет» составленный для Эдриана, показывал, какой он «Ахуенный», ведь Блэкстоун у нас герой, который умеет: бить баб по ебалу; вести себя, как принцесса; как истинный фашист зигой разжигать огонь и т.д. Итог, в прологе недочётов не много, но, это потому что в ней не участвовал Эдриан («самый пиздатый человек на свете»), но был, упомянут. И, даже, по упоминанию, я смог немного негатива набраться.

Азаза, Холод, не нравится — не читай. Я тя что заставляю? Считай что мой рассказ — это нарушение всех законов природы и переделка МЛП под свой геройский лад, ибо так задумано.

ХахахаXD Holod ты как этот, ну как его там эээ... Максим кажется из +100500. Ты говоришь в точь-точь как онXD.

P.S Самые длинные коментарии, которые я читал(потом и кровью)XD

Night Guard, я думал, что меня будут сравнивать с BadComedian'ом, но не с Максом из +100500.

Fracture, ну вот только не надо этого "не нравится, не читай". Ты написал рассказ, выложил его и одновременно подписался на то, что его будут оценивать. Вообще, это правильно "Если тебе что-то не нравиться, то не связывайся с этим", но не в случае с твоим фанфиком. Потому что ты выложил рассказ, действия которого связаны с мультиком, который всем нравится (на этом сайте). Если бы это было связано с чем-то другим, я даже и предложения не прочитал бы. Например, мне не нравится аниме, ну так я и не хожу по сайтам, не выискиваю видюхи, фанфики с аниме и не пишу комментарии типа "ФУУУ!! ГОВНО!! АНИМЕ ДЛЯ ПЕДИКОВ!!!" (я не считаю людей, которые смотрят аниме, педиками). Про первую часть ты, вообще, говорил, что она создавалась для того, чтобы у людей бомбило. Ага, ну да конечно, так я тебе и поверил. Вот, второй рассказ... бреда больше чем в первой, ну и сама часть больше. Но если соотношение провести между первой и второй частью фанфика, и между первым и вторым, моим комментарием, то мой второй коммент получился больше чем должен был. К примеру, соотношение между рассказами = приблизительно 1.36 (разделить кол-во слов второй части на кол-во первой), а соотношение моих комментов = где-то 2.04 (поделить кол-во слов второго коммента на кол-во первого). Под твоими фанфиками много кто писал, что-то типа "Хороший рассказ". Ну разве это нормально? Это печально, что такое говнище, хоть, кому-нибудь может понравиться.

Это то самое чувство, когда незнаешь кто такой BadComedian -_-

Ну так посмотри. Тебе понравится(наверно). http://www.youtube.com/channel/UC6cqazSR6CnVMClY0bJI0Lg

О вкусах не спорят, братан. Плюс, вообще ВЕСЬ первый цикл Стражей — это одна большая куча говна, которая создана чтобы бомбило у тех у кого СПГС или ФГМ. Этот фик можно рассматривать как эдакий Зелёный Слоник в разделе "литература" — трэш, ужас и пиздец. Да, я его писал специально чтобы у отдельных личностей бомбило, честно говоря, ты наглядно сейчас это показываешь. Можешь верить, можешь не верить.

PS: Говно? Кому-то до сих пор нравится Call of Duty, :)

Отдельные личности — это те, которым лишь бы придраться и покидаться говном в кого-нибудь. Я имею ввиду конкретно тех кто придирается к любой мелочи, без всякой нормальной критики.