Главный герой

Часть 3

Дорогая Твайлайт Спаркл

Пишет тебе самый обычный парень из самого обычного городка нашей необъятной родины. Знаю, начало хреновое, но оно всегда хреновое. Начать всегда можно как угодно, а главная мысль потом пойдёт как по маслу, если я не растерял, конечно, последние остатки своего здравого смысла.

Пишу и улыбаюсь… Многие люди наверняка найдут немыслимым упоминание здравого смысла в контексте того, что я собираюсь сделать и ради чего вообще пишу это письмо.

Я всё сейчас тебе объясню, Твайлайт. Дело в том, что мой мир совсем не похож на твой. Хотя бы потому что в моём мире нет никакой магии. Абсолютно. И вера в дружбу не пробуждает могучие силы, способные спасать государства. Дружба в моём мире – детская игрушка, от которой взрослый уже отказывается, потому что просто обретает интерес к чему-то ещё.

И со мной так тоже стало, Твайлайт.

Дружба больше не чарует меня. Мне всё равно, что там происходит у близких мне людей, потому что ровным счётом ничего выдающегося у них не случается. Новая работа – ну и что, незначительная прибавка к прежнему уровню доходов. Ссора с женой – ну подумаешь, помирятся, а не помирятся – значит, женились по ошибке, обычное дело. Даже кто-то у кого-то умер – ничего не поделаешь, все умирают, это естественный ход вещей. Делать тут попытки сопереживать, удивляться, радоваться – ненужное лицемерие. Уверен, прежние мои друзья, какими они были прежде, не захотели бы, чтобы я шёл на что-то подобное. Лучше я останусь собой, останусь верен своим чувствам.

Чувства…

Звучит-то как нежно, тепло, трепетно… Что значили для меня эти чувства, что значат теперь... Знавал я когда-то Чувства, и все высшие существа знают, как хотел бы познать ещё… Но даже эта благость юных лет ушла от меня вместе с интересом к «Лего» и «Киндер-Сюрпризам». Я всегда был честным малым, и родители благоволили этой честности, и потому даже повзрослев я не вижу причин изменять себе. Поэтому я не признаю какую-то иную замену ТЕМ Чувствам кроме равнозначных. Только поэтому я не предаюсь разврату, не «снимаю тёлок» и даже имею на этой почве конфликты с социумом. Все вокруг меня встречаются, целуются, трахаются, но всё это – лишь притворство, сплошной обман партнёра и самообман с целью заполнить пустоту на месте тех чувств, что наш обманщик когда-то познал, но не может испытать вновь. Я твёрдо для себя решил, что буду ждать только повтора ТЕХ чувств…

И вот мне уже 26 лет, а я всё жду и жду… А чувств всё нет и нет.

Нет чувств, нет самого желания с кем-то встречаться, нежничать и врать в глаза, что она для меня самая-самая… При одной только мысли об этом начинает тошнить, потому что я прекрасно знаю: действительно самой-самой для меня давно уже нет. У неё своя жизнь, свой брак, дети, быт и прочее. Не её вина, что она не испытывала ко мне тех чувств, что я испытывал к ней… Но ничего похожего с тех пор я не испытывал ни к одной женщине в мире.

Я был рад, что мне удаётся сохранить чистоту мысли. Что я не поддался окружающему разврату, не потерял себя и свои мотивы в мешанине безразличных мне женских тел. Я был рад, что эти женские тела меня не замечали и не стремились заполучить, благодаря чему до текущего момента я остался невинен как младенец.

В глубине души я хотел бы поддаться соблазну, заняться самым обычным сексом, понежничать с девушкой один вечер, а потом найти другую… Но когда от тайных желаний доходит до самого дела, я вдруг особенно остро понимаю, что ничего из этого мне абсолютно не хочется.

Знаешь, Твайлайт, недавнее открытие поразило меня как молнией.

Это произошло на одной вечеринке – безразличие к другим приглашённым не мешает мне сходить на подобное мероприятие. Произошло как в каком-нибудь попсовом кино – девушка увлекла меня за собой в укромное место, а дальше… Дальше я просто позволил вещам идти своим чередом – пусть она получит желаемое, а я потом злорадно улыбнусь ей в спину от того, что остался прежним.

И знаешь что Твайлайт?

Ничего не произошло.

Совершенно ничего.

Я не просто не испытывал никакого желания изменять себе прежнему – я… не знаю, как это лучше сформулировать… Я не испытал АБСОЛЮТНО НИКАКОГО желания, даже физического. Даже моё тело не захотело получить то, чем время от времени неприятно пробуждало меня среди ночи.

И вот когда девушка ушла разочарованная и натянуто сочувствующая, меня вдруг осенило.

А может быть, я вовсе не верен своим прежним, юношеским идеалам?

Может быть, я просто на физиологическом уровне не способен им изменить?

Может быть, моё главное достоинство – это на самом деле моя главная слабость?

Почему в 26 лет я девственник?

Почему живу с родителями?

Почему получаю в хорошие месяцы не больше 15 тысяч?

Почему совершенно не думаю ни о каком будущем?

Раньше я грешил на безразличие и бездушие окружающих... Но теперь выяснилось, что дело просто в моей... ущербности?

И это напугало меня, Твайлайт!

А потом стало хуже.

Потом меня гораздо больше испугало то, что это знание во мне абсолютно ничего не изменило.

Я по-прежнему не испытываю желанию даже элементарно заняться сексом, сколько ни стараюсь выйти на это.

Я не испытываю желания зарабатывать больше – зачем если это всего лишь деньги ради денег?

Я…

Я не знаю, я запутался, я очень сильно запутался!

Я перестал спать по ночам.

Я просто лежу без единой мысли в голове час за часом почти до самого утра, а потом на работе клюю носом и получаю замечания.

Я прихожу домой, но всё, что я могу – это зарубиться в комп, влиться в чужую жизнь выдуманного персонажа, а когда этого не делаю – чёрная пустота в голове никуда не исчезает.

Я пытался найти себе хобби, но дальше компьютерных игр, фильмов и книг не вышел. Я пытался начать рисовать или писать, или что-нибудь мастерить – но всё безрезультатно. Даже обычный фанфик про ваш мир у меня не выходит дальше нескольких описательных предложений. Я просто не понимаю, о чём и зачем я должен писать.

Недавно я завалил аттестацию на работе, и меня уволили. Когда мне задавали самые обычные вопросы, у меня в голове словно возникла стена – я ничего не смог ответить из того, что в общем-то знаю и могу ответить вне официальной обстановки. Я два раза пытался пересдать и оба раза провалил с треском, словно и не учил ничего накануне.

Без работы стало хуже. Эта чёрная пустота заполняет весь мой быт, я хожу из угла в угол и не знаю, куда себя приткнуть. Даже просмотр «My Little Pony» не помогает – всё уже просмотрено и оценено раньше. В фанфиках ничего толкового, как и в фанарте. Сны по-прежнему не посещают меня.

Я не говорю, что больше не могу так, Твайлайт – я всё-таки мужик, а мужик обязан терпеть и преодолевать трудности.

Но я просто не вижу смысла дальше терпеть и преодолевать.

Врачи говорят, что со мной всё в порядке, дело просто в ходе моей мысли, который, как они считают, изменить намного проще, чем вылечить физическую немощь. Я пытался ходить к психоаналитику, убил на это все свои себережения, но всё, что он мне сказал – это «встань и иди». Типа, просто иди и делай.

Но как, КАК я буду делать, если я НЕ МОГУ?????????????????????

У меня больше не осталось денег на корректировку своего поведения и лечение неведомых недугов. Не осталось и желания вертеться дальше подобно белке в колесе, без смысла и без видимой цели.

Хотел бы я оказаться рядом с тобой, Твайлайт Спаркл. Хотел бы жить так же легко и беззаботно, как ты и твои подруги живёте в Эквестрии. Хотел бы видеть своё предназначение каждый раз, когда оглядываюсь на свой круп. И знаешь, Твайлайт… Мне кажется, мы с тобой в чём-то похожи… И что самое главное – кажется, именно ты могла бы помочь мне стать собой прежним, без этой пустоты в голове. Хотя, конечно, я не могу тебя заставить быть со мной… Прости, я сейчас не давлю на тебя. Я просто говорю, что чувствую, но похоже я далеко не хозяин своим истинным чувствам.

Всё, Твайлайт, на этом я заканчиваю своё письмо. Надо привести мысли в порядок, отдохнуть…

Я больше не могу думать об этом всём и хотел бы вообще ни о чём не думать. Пусть эта хренова пустота подавится мной!

Спасибо тебе за то, что была со мной… Ты и остальные девочки.

Прощай.

И прости меня.