По-гейски ли жеребцу отсосать кобыле рог?

Неловкая пауза

— …Чё бля?

— Да просто любопытно, чё ты, Тандер? Ну вот ты с кобылкой, единорожкой, подкатываешь яйца, она не против, пристраиваешься, а она, ну… п-просит типа с другого конца. Это гейство?

— Стой, Карамель, тпру… Чё? Как? С хрена ли это гейство?

— Ну, типа…

— Братан, ты уже с кобылой. Как можно быть геем и жахать кобылу одновременно? Парадокс, что ль, сочинил?

— Да я не в смысле “гей-гей”, а про, ну, когда берёшь в рот её рог и просто сосёшь его. Вот оно… это… чисто в отрыве от всего — гейство?

— Мы про кобыл говорим, да?

— Не… да… про кобылку. Самую обычную, сто процентов натуралку, но просто…

— Ну здорово, тогда я запутался. И в чём проблема?

— Да не проблема это, просто…

— Нет, бро, проблема, ты эту проблему создаёшь своими вопросами из нихуя! Какая в жопу разница, чё ты отсосёшь кобыле, если вам обоим в кайф?!

— Разницы и нет, я же не говорю, что ты или ещё кто-то — гей. Н-ну… ну, вот лично я бы даже не подумал дважды, если бы кобылка меня попросила. Ладно, странный фетиш, да, но факту-то, ну, ерунда типа — пф-ф, кому какое дело? Нет проблемы, мне всё равно, кто чем занимается в постели.

— И какого хера ты тогда спрашиваешь?

— То и спрашиваю, ч-ч-что, ну…  ну из интереса, да? Просто интересно, насколько это странно, если мне норм. Ну, просто если прикинуть, если так прикинуть… вот это всё, когда отсасываешь рог, это как-то… не нормально. Ну чуток, да?

— Вот я дальше и не понимаю. А чё ненормального-то? Ну, я того же мнения так-то, я б тоже был не прочь, если бы кобылка предложила, но реально не улавливаю, в чём тут изврат. Ну… разогрев, прелюдия, настраиваетесь на самое вкусное. Ничё тут не гейство, чел.

— Стой, то есть… то есть ты серьёзно не догоняешь, о чём я?

— Я серьёзно не догоняю, о чём ты.

— …

— Ну, так о чём ты, бля?!

— Ну как бы… ты берёшь его в рот, работаешь языком, посасываешь, облизываешь, двигаешь головой, вся фигня… а он фаллический.

— …Братан, ты о чём ваще?

— Погодь, в смысле о чём, я же…

— Ну, вот это, что ты сказал… “фаллический”. Это что вообще?

— Фаллос это, ну… ну-у… это хуй, Тандерлейн. Ну и рог как бы, ну, он похож…

— Чё?

— Я те минут пять про это талдычу!

— Да с хрена ли рог похож на хуй? Да ни разу, вот ваще ни разу! Ты хоть раз видел спиральный, заострённый хуй?

— Да нет, блин, не в буквальном смысле… “Фаллический” значит, что он похож на хуй. Ну, как метафора, по своей сути, символизирует член или его там типа природу и смысл.

— И ты меня типа спрашиваешь, станешь ли ты символическим геем, сделав минет кобыле с рогом.

— Да!

— …нет.

— В смысле?

— В смысле, какой в жопу символический гей, Карамель, алло? Это ж вообще даже рядом не стояло.

— Всё там стояло! Минет — он и в Зебрике минет, ты берёшь и сосёшь рог, как самый настоящий член! Абсолютно…

— Так, чувак, давай… Бро, заткни свой рот на секунду, дай сказать.

— Ладно. Хорошо. Без проблем. Как хочешь.

— …А вот это реально по-гейски. Ну так, к слову.

— Шшш-ша… шаткнишь.

— Похер. Теперь я понял, о чём ты, и вот тебе мой ответ: минет единорожке не делает тебя геем, и угадай почему? Потому что самое главное — она кобыла. Ко-бы-ла. Улавливаешь? Финита ля комедия.

— Но если отсосать рог у жеребца, это будет гейство?

— Ну-у, да, он же парень. Там и простой минет жеребцу это по-гейски.

— Значит не считая этого…

— Не считая этого, всё остальное нормально и натурально, и раз вроде ни тебя, ни меня это не колышет… чё ты ваще начал-то?

— А чё я? Я ничё. Я отсосу единорожке, ты отсосёшь единорожке, зашибись, круто, да, мы… мы прямо супернатуралы. Просто поймал себя на мысли и спросил,  думал, интересно будет. Ну и всё как бы. А ты чего?

— Да и я ничего. Всё заебись.

— …

— …

— Слушай, а если она с сюрпризом?

— …Так, всё. Чё они тебе подмешали?

— Блин, да я серьёзно, Тандерлейн! Что если она будет с членом? Всё же меняется?

— Так, ладно… Не думал, что так далеко зайдёт, но… Карамель? Ты серьёзно? Наверное, я открою тебе Эквестрию, но у кобыл не бывает членов. Отличительное их свойство, знаешь.

— Допустим, она транс.

— В таком случае она… она своего транс-пола?.. Я не в курсах, такие пони разве не меняют себе всё тело разом?

— Не все.

— Реально?

— Фиг знает, наверное… Давай другой пример. Вот, допустим, ты с кобылой, сейчас уже всё начнётся, и вот буквально за секунду до она колдует… колдует, в общем, себе забубенный дрын на минут двадцать, ну, или на сколько надо. Блин, а кобылы вообще так умеют?

— Спрашивает он, как будто я знаю или этим интересуюсь.

— Лан, просто вообрази, что умеют и вот это случилось. Ну и вот — умом она кобыла, ещё течёт по жеребцам и имеет нужные причиндалы, но только ещё и член. Если ты с ней потом шпили-вили, это гейство?

— Тебе на работе больше делать нечего? Ты заучил дорогу от почты по городу и терь все восемь часов сочиняешь херобору, чтобы меня доёбывать, когда я так набухался, что тебе не врежу?

— Да мне правда интересно. Без негатива, без всякого… вот этого. Просто хочу узнать твоё личное мнение. Ну а типа… мы лучшие друзья, чувак, если не комфортно — не будем об этом.

— Не-не, оно меня не трогает, оно просто… ну пиздец. Ладно! По-гейски ли поебаться с кобылой, но с членом, но всё ещё кобылой… Охуенные дискуссии.  Допустим, ладно, а в этой гипотетической сцене ты с ней в отношениях?

— Э… не-е-е-ет. Никаких отношений, видимся первый раз в жизни, так… перепихон на одну ночь.

— Тогда мой ответ: “Да, по-гейски”.

— Почему ты так считаешь?

— А ты пораскинь мозгами, что отличает голубого от натурала. Сам же мне затирал эту дичь про символизм. Когда с кем-то трахаешься — тебя этот кто-то привлекает, да? Ну чё-то вот эдакое, гормоны, инстинкты, химия-хуимия — похер на причину, у тебя встаёт на что-то, что есть у твоего партнёра, и тебе хочется ему присунуть. Так вот, если твой хуец гипотетически стоит на хуец гипотетической членокобылы, то даже если член не природный — хуй на ны, ага! Её жупел символизирует причиндал жеребца. Так что тут два варианта: либо она с елдой и ты идёшь на попятную, либо она с елдой и тебе заебись, а если тебе заебись, ты так-то гей.

— Но при этом, если ты в отношениях с членокобылой, всё по-другому?

— Да, если вы пара, то к стояку подключается немного другая фигня. Ну сам посуди: тебе она нравится настолько, что ты не хочешь никого, кроме неё. И наличие члена роли не играет, ты с ней, потому что любишь её и хочешь делить с ней интим и романтику.

— То есть, по-твоему, любви без секса не бывает.

— Нет. Ну… типа. Не совсем. Пары занимаются этим — ну типа нормальные пары, у которых по-серьёзному, — но можно любить и без секса. Мы вот друг друга любим же, да, по-дружески? Мы, считай, знакомы с детства, и никакой романтики. Ну то есть… без отношений, свиданий, любви, херни.

— Ну вот да, никаких свиданий. Просто… очень близкие лучшие друзья.

— Именно. Поэтому, я считаю, ответ на вопрос про гейство — зависит от того, почему ты шпилишь членокобылу, из-за внешности или из-за личности. Если ты любишь её за характер, а не за член, ты пиздец какой натурал.

— Короч, придумал, следи за копытами: любишь хер — значит гей.

— Любишь хер — значит гей. Распечатать, вставить в рамочку, повесить на стену.

— …

— …

— Слуш, Тандерлейн?

— Ну, чё?

— А мы геи?

— …Нет. Ну не, не-ет… Не, братан, мы не геи. Ну как я сказал, всё зависит от тела. Ну, то что мы… ну вот что было, вот это… оно не из-за членов.

— Ну, вообще-то, из-за них.

— …

— Ну, не целиком… но члены были.

— Да, были. Ну… Да! Типа были, естественно, но суть-то не в… Слушай, будь мы геями, мы бы не друг с другом, а с любым бухим пацаном из города. Пара минут, туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно, конец и досвидули.

— Да тут не пара минут, бро.

— Ну хрен знает, по-моему, было недолго…

— Тридцать. Ну сорок, может быть.

— Да не, бро, двадцать пять от силы.

— А ты… то есть мы… мы были… того. Друг на друге. Ты был на мне.

— Ну-у, да, но…

— Внутри.

— …

— Это как-то по-гейски, Тандерлейн.

— Ну… да, окей, типа, но чуть-чуть. На полшишечки. Но вот как я сказал… это платоническая любовь, понимаешь? Как у всех обычных друзей с платоническими отношениями.

— Мм.

— Знаешь, вот как когда парни компанией идут бухать, а потом цокаются копытами, обнимают друг друга, прыгают на спину, ударяются крупами и всякое такое. Ничего гейского в этом нет, сечёшь? Просто братаны. Им по кайфу друг с другом, и нормально, когда друзья… ну, не стесняются телесных контактов. Никто в жизни не посмотрит на ребят у бара и не подумает: “А-а, жамкаются, ну голубцы”. Нет, ну а… а даже если они вместе, первой мыслью будет не это.

— А кобылы так же на девичниках меняются шмотками и спят вповалку.

— Бро-о, идеально! Принцесса Твайлайт со своими подружками постоянно этим занимаются, и никто про них лишнего не думает. Типа, ну, даже бы если — всем было бы насрать, но это “если”, а на деле они… ничего такого. И они не стремятся, так что… ничто не считается, да? Типа если бы мы… они не хотели этим заниматься. Если бы, ну не знаю, это было бы чем-то плохим или…

— …

— Ну в общем… я… оно… оно же не плохо было?

— Что, когда мы…

— Да… это самое.

— А-а, нет, ты что, оно… ну не то чтобы мне было с чем сравнивать, но кое-что… мне понравилось.

— А… что именно? До? После?

— Во время. Мм, ну… как бы в процессе, что, ну… ты сверху и когда ты языком вон там… сзади.

— Стой, я что, целовал тебя в шею?

— Да, и очень… очень даже.

— А я сам?

— …

— Чел, вот это реально было по-гейски.

— …

— Не, знаешь что? Это был эксперимент, и всё.

— Да-а, точно, как ты до того говорил.

— Угу. Верняк. А то, знаешь, так-то все экспериментируют с чем-нибудь, да ведь? Кобылы так постоянно, а парням нельзя, что ли?

— Не думаю, что кобылы-подружки занимаются друг с другом сексом.

— Да не… Да ну бро, ты понял, о чём я. Они вечно пробуют что-то новое — сами по себе с игрушками, друг с дружкой, может, с этими волшебными хуями, на которые у тебя стоит.

— Не стоит у меня на хуи!

— И у меня!

— …

— Мы просто… попробовали.

— Мм.

— …

— Но первый заговорил ты.

— Про что?

— Про эксперимент. Ну… ты буквально это самое сказал перед тем, как мы начали. Ну, вот это вот — “да не очкуй, не узнает никто, только мы с тобой, давай я первый буду, если стесняешься” и… и вся ерунда.

— И?

— Ты ща говоришь, что у меня стоит на члены, но… это ты придумал. Ты начал первый.

— Да не стоит у меня на члены.

— И у меня не стоит.

— …

— …

— В любом случае мы в среднем всё равно натуралы. Вот со сколькими кобылами у тебя выгорело?

— …С четырьмя.

— И тебе же понравилось, да?

— Ну, оно как бы, того… не доходило до постели.

— Стоп, ты ни разу… А до чего тогда доходило?

— До поцелу… до ласканий. Да, почти всегда до ласканий. Ещё вроде по мне сохла моя пара с выпускного, ну и я бы с ней переспал, но просто… ну, случая не подвернулось, короче.

— Да ерунда, не кисни, братан. Со мной было то же самое. Пятеро или шестеро, почти везде пополам с кем-то ещё и один минет. На том же выпускном, кстати.

— Мы разве не были вдвоём?

— Бля-я, точняк! Потом на вечеринке у Клаудчейзер. Бро-о, мы ж тогда были ещё больше в говнище, чем сейча…

— Не, ты не понял… В одной комнате. Друг рядом с другом.

— А-а… ну да. Ну, всё равно четыре разные кобылы против одного… раза за ночь. Восемьдесят процентов от натуралов. Очевидный перевес. Я так вообще с шестью, а это… ну, побольше восьмидесяти. Мы проходим на четвёрку и четвёрку с плюсом.

— То есть я, по-твоему, натурал на четвёрку с плюсом?

— С минусом. Но балл-то проходной. Ну и как бы, того, мысли сравнительными категориями. Ну, вот я командую погодным отрядом, а у меня по метеорологии тройка. Я больше понимаю в том, как быть натуралом, чем в своей профессии, ебать её грозовым облаком.

— Я сдал метеорологию на отлично.

— Ну, ты и не пегас из погодного отряда, так что не ебёт. Ты почтальон, блин! Так что, э-э… что у тебя… по физике?

— Четыре с плюсом.

— Тогда ты задрот, а задроты геями не бывают. Им некогда. Они берегут себя от девок.

— Типа как сборная по хуфболу?

— Бро, иди в жопу, а?

— …

— Да-да, сначала моя очередь.

— …хорошо.

— Ну всё, не обижайся.

— Да нет, я имел в виду… Забудь.

— Не-не, о чём это ты?

— Ни о чём.

— Ну не тяни жвачку, чел. Говори: чё такое?

— Да так, ничего, просто… может, оно было бы хорошо? Быть геем?

— Чё? Почему?

— Презики не нужны.

— Блин, а ты прав, так-то. Только прикинь — тупо забил и  больше о резине в жизни не паришься?

— Офигенная экономия.

— Без базара, чувак. А знаёшь, что ещё офигенно? Никаких споров, куда сходить вечером. Ну… да сам подумай, какую б истерику закатила твоя бывшая, если бы нас ща увидала?

— Не, она без истерик бы просто меня закопала. Даже нет, она бы поняла, что это ты придумал, и закопала бы сперва тебя и лишь потом — меня.

— Да-а, точно, это как раз моя расколошматила бы полхаты об стену. И сразу меня послала бы.

— …

— Я как-то и не скучаю, знаешь?

— Да и я.

— Ваще ништяк. А так всё ровно — ты да я, вдвоём, одни, делаем чё хотим, никто не сношает мозги. Так будто бы и прави… ничёшно так.

— Ничего так, ага.

— …

— Хотя-я, Тандерлейн, вот знаешь что?

— А?

— Так себе эксперимент получился.

— Почему?

— Ну, мы ничего не доказали, не привлекли контрольную группу, не учли переменных, даже гипотезу внятную не составили.

— …Повторение пробы.

— …

— Ну то есть… это ж ведь часть эксперимента, не? Повторение одного и того же действия раз за разом в надежде на изменение?

— Звучит как безумие.

— Будто эти учёные не поехавшие.

— А мы поехавшие, Тандерлейн?

— Мы бухие. Если подумать, самые не-поехавшие на свете.

— …

— …

— Значит, нам нужно… повторить, ну, для закрепления?

— Ой бля, не. Ну то есть не прям ща. Селестия, я хуй знает, как ещё не сдох нахрен.

— …

— Завтра или, ну не знаю, на днях.

— Да хоть когда. Мы ж не учёные.

— Ваще не учёные. Но да, хоть… хоть когда.

— …

— Ладно, я уже пойду потихоньку.

— Давай.

— …

— …

— Карамель?

— А.

— Я не хочу идти.

— А чё?

— Далеко.

— Тебе через улицу.

— Лететь далеко, а я не могу летать, когда бухой, это крылья, они… встают колом. Ваще всё встаёт, когда бухой.

— Я заметил, да.

— И Рамбл ща в гостях, а завтра выходной, я вот и… не хо… не могу…

— Можешь переночевать со мной.

— Да?

— В смысле, у меня. В доме. Если хочешь. Диван есть… давай одеяло притащу…

— Я ваще-ваще не хочу двигаться, Карамель.

— И я тож.

— Мне… и так нормально.

— Да-да, ага.

— Тебе тоже так нормально?

— Убери ногу и сдвинься чутка взад… Да, так. Нормально.

— …

— …

— А этот “эксперимент”, он когда кончился?

— Не думаю, что он кончался.

— То есть мы ещё экспериментируем.

— Ну по ходу.

— А конкретно ща… ты гей?

— Ну гей, наверное. А ты?

— Бля, ну да.

— Ну ладно.

— Мм.

— Сладких снов, голубец.

— Споки, заднеприводный.