Автор рисунка: Noben

Содержание

Все главы одной страницей
  • Пролог

    , 1368 слов, 12 просмотров
  • Глава 1

    , 1321 слово, 9 просмотров
  • Глава 2

    , 1467 слов, 9 просмотров
  • Глава 3

    , 801 слово, 9 просмотров
  • Эпилог.

    , 940 слов, 10 просмотров

Комментарии (46)

0

Очень сильно влияние рассказа "ЭйДжей, Я Люблю Тебя!" Так же не интересно читать. Скучно, не возможно, искажён характер Дёрпи, реакции персонажей не натуральны.

kasket #26
0

хоть и не регулярно, но продолжаю следить за твоим творчеством:)

и у меня снова есть что сказать, если ты, конечно, не против послушать:) я заметил, что у тебя есть две основные проблемы: нелогичность (недавно друг подарил мяч на прощание, главный герой на два дня зимой оставил его у заброшенной поликлиники. как? зачем? честно, это не намного лучше мяча, который не сдувался четыре года...) и недосказанность (Дитзи узнала, что у главного героя есть прозвище Ёжик из оставшегося за кадром диалога. а почему он за кадром? это важная деталь для повествования, она бы не загрузила рассказ, а как раз наоборот). я привёл два примера — но по факту в тексте достаточно много подобного, если интересно, могу указать на всё, что мне показалось странным. и мне почему-то кажется, что это происходит из-за того, что ты сначала как будто придумываешь красивые сцены, а потом пытаешься их между собой увязать в определённой последовательности, это, по-моему, не совсем верный подход...

блин, хотел удержаться от вопроса, но не выдержал: ты уверен, что это именно Дитзи Ду из сериала, а не придуманная тобой ОСка? всё же слишком не похоже на канон...

а впрочем, во-первых, это всё исключительно моё мнение, а во-вторых, рассказ всё же написан с душой, что приятно:)

black-white gentlepony #27
0

black-white gentlepony,и как обычно я рад, что хоть кому-то не пофиг на мой раасказ.

На счёт ОСки. Нет. Это Дитзи Ду из сериала. Просто я немного изменил её, так как мне не приятно видеть её как "добрая косоглазая дурочка, которая случайно всё ломает". Мне вполне хватает пары рисунков моего ОСя.

на счёт правки текста. это подождёт. просто мои мозги сейчас на грани поломки, я слишком много их нагружаю. запилю пару рисунков, которые уже давно обещал, дочитаю ревизора, мозги расслабятся и всё будет норм.

спасибо, что следишь за мной.

удачи.

кактотак #28
0

кактотак, тебе удачи:) буду ждать правки:) и я, кстати, не считаю, что это сообщение слишком короткое...

black-white gentlepony #29
0

по 3 главе: ты, наверное, имел в виду, что вечеринка была по поводу возвращения ЭйДжей с очередного родео?:) а так неплохо, очень даже:)

black-white gentlepony #30
0

Ищи скорее смысл:) А то в нашей уютной компании есть брони, ждущие с нетерпением;)

black-white gentlepony #31
0

Третья глава не скучная, хотя и очень быстрая. Насчет "косая" я сомневаюсь. И совет — после предложения, которое кончается точкой, а дальше тире и говорится кто это сказал и еще что-то, точка не ставится, а заменяется на запятую.

Пример:

Неправильно — — Выделим в словах приставки и суффиксы. — сказала Черили.

Правильно — — Выделим в словах приставки и суффиксы, — сказала Черили.

Alina... #32
0

Алина, спасибо за совет) Печенек и чаёчку тебе.

кактотак #33
0

Всегда пожалуйста! Рада помогать по части орфографии. Да, если хочешь, я могу бетить твои рассказы.

Alina... #34
0

И еще (мне это сказали во время написание одного фанфа, была версия 1.0, сейчас работаю над 2.0): меньше диалогов, больше описаний. Никому не интересно читать сплошные диалоги. (Да, мне так и сказали.)

Alina... #35
0

Мда. Вот и всё.

Адский огонь #36
0

Очень долго тянул с последней главой! Правильно сделал, что вместо развития сюжета забацал финал. Если не получается сделать что то фееричное, то уж лучше нормально закончить то, что уже написано. Откровенно говоря, я думал, что всё будет хуже.

Из минусов — Селестия, которая сходу узнала, как зовут ГГ — если она читает мысли, то стоило об этом упомянуть.

Теперь по самому рассказу — это чистой воды МЛД. Оригинального не много, последняя глава — так вообще пересказ. Как ранее говорил, есть странности в повествовании, которые портят впечатление. Очень мало динамики, но не знаю, плюс это или минус, у меня складывалось ощущение зимнего снегопада, когда всё красиво и неспешно. Но всё-таки добавить в рассказ больше сюжета было бы неплохим решением. Из плюсов — действительно добрая атмосфера дружбы. Без шипинга, пошлых намёков, насилия и всего подобного. И одновременно без приторного послевкусия, изъезженных романтических штампов и т.п. Это всё очень радует. Итог — в рассказе много критических недочётов, но всё выправляет дружбомагия. Кактотак, пиши ещё, но перед написанием следующего рассказа продумай досконально сюжет. Перед выкладыванием дай кому-нибудь на вычитку!

Dwarf Grakula #37
0

а ху@и ты не отправил Ежика вместе с Ди, ммм???? ..........................

Jagerd E-100 #38
0

Прочитал пролог, дальше читать не стал. Не скажу, что рассказ плохой, но диалоги скучные и очень странные. Ни вопросов по типу "где я" и "кто ты", просто "лол, омг, фейспалм, лан я у тебя поживу тут, а потом че нить будет". Однако видно, что старался, так что копыто вверх поставлю.

terminator-t1001 #39
0

Ура! Такая офигенная концовка, я не ожидала. Хорошо кончилось, итог тоже хороший. Ну, даже не знаю, что сказать)

Мне понравилось. Больше бы таких тихих флаффов на Сторизе.

Alina... #40
0

Концовка, возможно, и офигенная, но всё же, это практически полный пересказ МЛД. Однако, спасибо

кактотак #41
0

Аффтар сто пудов начитался MLD.А так — ничего.

"я протянул ей свою руку. Странно, но она поняла намёк. Брохув."

Где взял наручное копыто? :)

EudGenius #42
0

Chrome? Что за намёки?

-----------------------------------------------------------------------

UsualBread #43
0

Рассказ хороший, но мне кажется, что это не совсем удачный плагиат фан-фика My Little Dashi. От MLD даже я чуть не расплакался, еле сдержался, а это... Ну не пробило, в общем. Какие-то диалоги здесь неживые, что ли... Но все равно ставлю +P.S. Перечитай на поиск ошибок и исправь. Там их небольшая кучка

Комар-1458 #44
0

Боже мой! Это на столько глупо написано, что даже смешно. Особенно предложение "Я начал ходить в 13 лет" я просто угорал ))) так посмотрим что там дальше.

Smolinek #45
0

Автор, ты получаешь чёрный пояс по дерьмондо.

WildHunter #46
Авторизуйтесь для отправки комментария.
...