Стражи Эквестрии 1 - Эпизод V: Конец Цикла

Наркоманская Глава №3 - Последняя

ОРГАНИЗАЦИЯ "ПОМОЩЬ ШИЗОФРЕНИКАМ КОТОРЫЕ ПОМЕШАНЫ НА НОЖАХ" ПРЕДУПРЕЖДАЕТ ВАС О ВОЗМОЖНОМ ВРЕДНОМ СОДЕРЖАНИИ ДАННОЙ ГЛАВЫ. В ЭТОЙ ГЛАВЕ СОДЕРЖАТСЯ:
1) Матюки...зацензуренные матюки, и простые матюки. Много матюков. Много.
2) Убийства — да это вообще статья уголовного кодекса Эквестрии, какие нахрен убийства? Нет, я конечно обладаю привелегиями, так что закон обойду.
3) И голые сискэ — все мы любим их.
4) Секас-а — это все тоже любят.
5) Эдриан Клаус ака Санта Блэкстоун — я вообще это с бодуна придумал.
6) Чё-то ещё — ну...да...чё-то...ещё. Крч читайте дальше.
7) Эдриан-зомби = ВЫ ЭТОГО ЖДАЛИ? ВЫ ЭТОГО ХОТЕЛИ? ТАК ЧТО ВОТ ВАМ БЛ"ТЬ ТО ЧТО ВЫ ТАК ХОТЕЛИ, ЁПТА!
8) туева хуча ошибок.

"Стражи Наркотиков — часть 3 — эпилог — конец всего — финал — ending — la fine — ende — koniec — bitmek — ну вот, вроде собрал слово "конец" на всех языках каких знаю"
ПЯТНИЦА 15, 0000 Года

Лалки-люди, лалки-пони, лалка-ЛС

Локация: У Сидоровича в бункере и у Карбона на голове.

ЛС сидел дома и потягивал апельсиновый сок, как вдруг, на экране разрешением 1600х900 появилась морда Эдриана, и заорала:

— МНЕ НУЖНА ПОМОЩЬ! НАМ ВСЕМ НУЖНА ПОМОЩЬ! ВЫРУЧАЙ, БРО!

ЛС вскочил со стула и тут же направился к своему гардеробу со спец-снарягой. К нему подбежала его любимая пони, но ЛС показал средний палец и сказал:

— Прости, детка, Эквестрия нуждается во мне.

Парень быстро напялил на себе костюм из латекса, одел свинцовые трусы наполненные системой подачи апельсинового сока прямо в сердечно-сосудистую систему и закончил свой наряд одев на голову гребень петуха с надписью — LIKE A BOSS — на нём...

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, В ЭКВЕСТРИИ ТВОРИЛИСЬ ДЕЛА ЖИТЕЙСКИЕ И ВИТАЛ В ВОЗДУХЕ СТРАХ ЛЮДСКОЙ...

Когда Эдриан выпустил свою ярость, закричав имя Богдана, он и представить себе не мог, что этот крик привлечёт к ним внимание пони с улицы. Они до сих пор были под контролем машины Богдана и поэтому единственным их инстинктом было желание скакать на членах наших бравых героев до полного офанарения. Ponnyboi высадил Gektor'а и doomkirill'а в безопасном месте и затем полетел с нашими героями в Кантерлот, но никто не мог представить что толпа изголодавших по сексу пони отправится за ними аж сюда. Саня быстро поглядел вниз на толпу и увидел что Пинки вытаскивает свою пушку для вечеринок и закричал:

— АР-ПИ-ДЖИ!

— БЛЕАТЬ, ЧТОБ ТЫСЯЧА АР-ПИ-ДЖИ МНЕ В ЖОПУ ЗАЛЕТЕЛИ! Ponnyboi, НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ!

— Да всё спокойно, я ща выпущу выспышки, всё будет....

Вот Гордон Фримен не сказал ни слова, зато спас весь мир, а Ponnyboi пизд"л и нихера не смог сделать. Первым же выстрелом, Пинки пробила дыру в вертолёте и тот начал стремительно падать. Ponnyboi старался удержать вертолёт в воздухе, но в этот момент произошло ужасное: Саня не удержавшись, вылетел из транспортного средства прямо в толпу. Эдриан не видел что происходит, но начал немедленно подозревать худшее. Злость кипела в нём как подогретый чайник. Ему срочно нужна была помощь ЛСа, осталось только дождаться его...

ЛС летел как мог, используя турбо-усилители на заднице. Он должен был успеть до того как с его друзьями что-то случится. Но даже турбо-усилители не позволяли ему развить достаточно мощную скорость. И тогда ЛС понял что он должен рискнуть. Он вытащил из свинцовых трусов канистру с бензином и налил себе на жопу, а затем поджёг. Баттхёрт начался адский, казалось что весь мир затраллировал бедного шизика. Тот перданул и начал лететь со скоростью 30 тысяч фапов в секунду. Эта скорость позволяла ему перелететь через 100 миров в минуту, но слишком долгое использование могло привести к разрыву жопки и полному уничтожению Вселенной, поэтому ЛС старался не перегревать свой зад. И наконец, точка назначения была достигнута. ЛС увидел как Эдриан стоит на лопастях вертолёта и бегая по ним со скоростью 500 фапов в секунду стреляет в пони, правда он не попадал ни в одну, ибо какой придурок будет так стрелять? Короче, ЛС быстро помог Эдриану, а пилот первого класса — Ponnyboi, сумел вернуть вертолёт в рабочее состояние? Как, спросите вы? Магия...

А тем временем, в Богдании...шутка! На самом деле мы переносимся в Филиппию. Родную страну Фила. Или может Александрию? Или Эдрианию? Как по-вашему мои дорогие читатели, какая локация сгодится лучше?

1) Лал, сдохни афтор.
2) Лал, Эквестрия.
3) ПОШЁЛ ТЫ НАХЕР, КОЗЁЛ!!!
4) Азазаза

Ладно, хер с вами, сам выберу...ну пусть будет..ну..мнээ....короче, переходим к сцене секаса...ну то есть...щас будет секс..ага...ну вы это...детей от монитора-то уберите. Да, да, анонимус, я к тебе обращаюсь.

— Не волнуйся, Саша, я всё сделаю сама, — с любовью сказала Лира опускаясь всё ниже и ниже...к...ну вы поняли к чему. Думаете Саня боялся? Да нихрена! Этот секс-магнат не смог охмурить Флаттершай, зато теперь, валяясь на траве в окружении пони которые только и жаждали напрыгнуть на его член, Саня понял что ему крупно повезло выпасть из вертолёта. Решив что нужно брать быка за рога, кота за яйца, а Лиру за круп, наш ходячий трахдром расстегнул ширинку и быстро засунул свой орган в рот Хартстрингс по самые...самые...помидоры. Кто это вообще придумал? Эх, ладно, вообщем, пока Лира игралась со стволом Сани, прямо на лицо парню села Октавия и приказным тоном сказала:

— Вылизывай.

Юная скрипачка довольно быстро упала на траву обессиленая, ведь все знали что в плане вылизывания щелочек Саня был неподражаем. В прошлом году даже взял первое место на состязаниях, а противники были между прочим опытнее. Шайнинг Армор каждый день тренировался на Каденс, но в итоге этот кэп стражи всосал так быстро и с таким позором, что он даже думал повеситься, но его быстро подбодрили тем что он хотя бы победил Биг Мака. Краснопузый молчун, блин. Ладно, возвращаясь к теме продолжающейся порнухе. Закончив вычищать щёлку Окти и закончив наполнять рот Лиры, Саня быстро перешёл в наступление. Кто ж знал что теперь на него начнут лезть сразу Пинки и...Мэйор Мэр? Саня ужаснулся такой перспективе, но сумел себя успокоить мысленно произнеся молитву всем героям в Доте 2. А вот Розовый Пирожок оказалась той ещё извращенкой. Кто в здравом уме будет так...скакать...на...оу, ну что ж ладно. Сане вроде бы нравится, но вдруг ему захотелось посмотреть, а куда полезла Мэр? Он хоть и понимал что увиденное ему вряд ли понравится, но он должен был узнать что...КАКОГО ХЕРА? ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ, ОН ДУМАЛ ЧТО ПИНКИ СКАЧЕТ НА ЕГО ЧЛЕНЕ, А ЭТО БЫЛА МЭР?! Сане показалось что его сейчас схватит сердечный приступ...спустя секунду 2-3 он понял что ему это вообще-то нравится, вот только когда это он успел положить глаз на немолодых? Ой ладно, нашёл время задавать такие вопросы. Но если Мэр тут...то где Пинки? А вот она...эм...разве Пинки Пай любит пальцы внутрь? Видимо любит, если конечно её стоны могут говорить о чём-то. Вообщем, описывая весь этот бесстыжий трах одним словом — за"бись...

Да, я понимаю что сцена небольшая и там траха-то по сути нет, но Саня верен Кризалис, так что ничего больше вы не увидите, ну а мы возвращаемся к Эдриану, который придумал хитрожопый план по спасению Сани...

— Итак, суть проста. В этом костюме, я смогу с лёгкостью проникнуть в ряды этих...как их...

— Шлюх? — выразил мысль Бейкер.

— Я из тебя сейчас шлюху сделаю, причём личную, — грозно ответила Луна и дала подзатыльник Эдварду.

— Нет, ну если ты мне хер не отрежешь, то я с радостью побуду этой самой шлюхой, и без страпонов. А ещё оплата — 1 лимон битов в год.

— Я подумаю, — Луна подмигнула и быстро скрылась за дверью.

— Видал, Эдриан? Она по-любому меня хочет.

— Нашли время свои сексуальные игры обсуждать. Ты ещё надень на её наручники и скажи: "Луна, я Страж Эквестрии и сейчас буду спасать тебя от злого Дискорда, а потом ты меня наградишь".

— Слушай, а ведь это идея! Спасибо, братишка. А, точно...Братишка...братишка..

— ТЫ ЧЁ ОБОСРАЛСЯ ЧТО ЛЬ, М"ДАК?! — яростно закричал Арсений сшибая дверь с петлей, заставляя очко у всех присутствуюших сжаться до размеров чупа-чупса.

— Не, я не какал, я тебе покушать принёс, — жалобно сказал Бейкер, на коленях подползая к Арсению.

— С"ка, бл"ть, пид"рас....НАЧАЛЬНИК!!!

— Ой, ну вас нах, — Эдриан махнул рукой на эту дебильную сцену взятую непонятно откуда. Наверняка какой-то фильм, да вот только что показывают по ящику Эдриан не смотрел. — Вы лучше скажите, как вам мой костюм?

— Блин, ну это костюм Санта-Клауса, чего ты хочешь? Да, ты выглядишь секси, правда это не я должен говорить, но пох. Будешь теперь зваться Эдриан Клаус.

— С"ка, я вообще-то тут стараюсь, пытаюсь жопу Санька спасти, а вы...эх...ладно, я пошёл...

А бедный ЛС не находил себе места. Любимый нож потерялся на чёртовом складе, а нового не найти. Взяв висевший на крючке мачете, ЛС поглядел-поглядел и сказал:

— Ну что я буду делать с этой чесалкой для яиц?

— Что-что...чесать яйца, — ответил внутренний голос и тут же заткнулся.

Быстренько оглядевшись по сторонам, ЛСу в голову ВНЕЗАПНО пришла отличная идея, ибо ваистену умные мысли приходят только в самые бредовые моменты. Сев на стул и сняв штаны, ЛС принялся начёсывать себе яйца острым как бритва мачете, при этом насвистывая русский гимн, как истинный патриот своей страны. Вот так делают настоящие мужики!

И вот...Сэм Фише...кхм...то есть, Эдриан Клаус уже было пробрался в стан "вражеских шлюх" как вдруг....на своём пути он встретил Джейд.

— Лол, што? Ты чё тут делаешь? По сценарию я должен был пройти чуть дальше, затем меня ловила Селестия, а дальше шла жёсткая порнуха...упс....СПОЙЛЕР!!!

— Да я просто вторглась сюда, знала ведь что ты наверняка пойдёшь спасать своего друга из копыт этих пони, а ему кстати там хорошо с Эпплблум и Флёр де Лис.

— ВОООТ СУКА!!

— Злишься что не предупредил что он в порядке? — улыбнулась девушка, но Эдриан лишь отмахнулся.

— Злюсь что самых вкусненьких забрал, сучара подлая, гад ползучий, жлоб вонючий.

— Значит я не самая вкусная, да?! Вот значит как ты со мной?! Да ты совсём поехал с этими пони! Ты понимаешь что ты поехавший, всё?

— Где-то я это уже слышал и да кстати, я бы тебя трахнул во все дыры, я прост имел ввиду что Эпплблум и Флёр — самые вкусненькие из поняш.

— Ты что, педофил?

— Педофил, некрофил, зоофил и ксенофил. Саня между прочим куда хуже, ты ему только дай волю и письменное указание "Вы"бать всё что движется в Эквестрии и не является мужчиной" и тут начнётся Армагеддон с применением тактических ядерных дилдо и пенетраторов. А ведь между прочим, ОББР раньше назывался ОББХ.

— И что это значило, чёрт возьми?

— Ох"енно Большая Бл"дская Х"ита.

— Миленько, ну так что...трахнемся?

— Эх...я никак не могу понять, это всё-таки наркоманская глава или порно-глава?

— Меньше знаешь, крепче спишь, — ответил голос царя всея рассказа Фрэкчера.

— Да я уже дошёл до точки после который не уснуть. Ладно, Джейд, давай сделаем это. Кстати говоря, сейчас будут применяться слова типа "п"зда, х"й" и тому подобное. Наконец-то могу их использовать. Лолодины ведь сюда не будут заглядывать, ибо в начале главы есть соглашение на эту тему. Так, не буду затягивать. Кхм...сейчас минутку...где же страница с описанием этой сцены...мммм...так-так-так....А! Вот она! Резким движением, Эдриан толкнул Джейд на мягкий пол секс-логова(Это рабочее название если что, потом как-нибудь додумаю, если будет время) и сразу принялся стягивать с неё джинсы, одновременно впиваясь в нежные губы вкус которых нельзя было сравнить ни с чем. Джейд быстро расстегнула рубашку под "новогодней" курткой Эдриана и тот немедля оказался сверху. Эдриан прекрасно понимал что в этой главе времени на секс отдаётся немного, поэтому всякие подробные описания улетели в молоко, да это просто отмазка, я просто их не придумал. Зачем вообще нужно описывать....как два персонажа трутся друг об друга? Господи, да это уже сто раз везде показывали. Если вам нужно подробно описывать секс-сцены, то вы или совсем...тормоз, извините, ну или вам лет шесть, и вы ещё только начинаете понимать прелести жизни. Окей, больше не отвлекаемся. Итак, Эдриан засунул свой...а здесь нужна цензура или нет? Я думаю что нет...всё-таки...ну я хз, короче Эдриан засунул свой хуй прямо в пизду Джейд, пусть будет для начала вот так, ага. Потом...потом Эдриан взял эту сучку за волосы и сказал:

— Ты будешь визжать как сучка...когда эм...не...х"йня, опять цензура, ладно хрен с ней. Кхмм...вообщем, я тебя трахну так смачно что ты потеряешь сознание.

— Мать твою, сконцентрируйся и трахай меня уже, ты достал! Александр справляется с этой ролью в сто раз лучше тебя, за сцену с Кризалис вообще получил Оскара.

— ЧТО?!!!! ЭТОТ ХУЕСОС ПОЛУЧИЛ ЁБАННЫЙ ОСКАР ЗА СРАНУЮ СЦЕНУ ТРАХА?! ДА ОН БЛЯТЬ ОХУЕЛ ЧТО ЛИ СОВСЕМ? Я ТУТ СУКА ПАХАЮ ЗНАЧИТ, ДЕСЯТЬ СЦЕН ЗА СРАНЫЙ ЧАС!! А ЭТА ЁБАННАЯ СКОТИНА ПОЛУЧИЛА ЭТОТ БЛЯДСКИЙ ОСКАР ЗА СРАНУЮ СЦЕНУ ТОГО КАК ОН ЕБЁТ ПОНИ?! ДА ОН ЖЕ БЛЯТЬ ПОЧТИ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛ!!!!! НЕ ДЕЛАЛ!!!!! ЧТО ЗА ХУЙНЯ, БЛЯТЬ, БЛЯТЬ, БЛЯТЬ!!!

— Ты что, совсем чокнулся? Давай заканчивай.

— А НУ ЗАТКНИСЬ, СУЧКА! Я ТЕБЯ ВЫЕБУ ЩАС!!! О, Я БЛЯТЬ ВСЕ СВОИ ЖЕЛАНИЯ ИСПОЛНЮ!

— Оу...кажется я переборщила...

Не давая Джейд даже перевести духа, Эдриан беспощадно трахал её сначала в анал, потом в зад, потом на груди и рот перешёл. Эта сценка была настолько эпичной и длинной, что мне пришлось вырезать 99% этой сценки и использовать материалы отсюда для других своих рассказов. Хотя нет...мне просто лень писать, сейчас 8:33 утра, я не спал всю ночь, вхуярил три кружки кофе, а вы ублюдки неблагодарные даже не можете комментировать на сраной странице, небось сейчас читаете это и ржёте. Ну и хрен с вами, жопу ведь для вас надрываю. Наслаждайтесь, бичес. Подводя итоги хочу сказать — Эдриан все равно верен Рэйнбоу, ну или она ему. Кто из них Элемент Верности, а кто Элемент Последнего Гондураса? Вроде как Эдриан — Элемент Верности. Не подскажите? Лан, позже разберусь. Знаете, я очень хочу закончить эту главу сейчас и тупо выложить её, но нельзя, ибо нету сцены с Эдрианом-зомби, а ведь Карбон так долго этой сцены ждал. Не разочаровывать же человека, надо написать, но сначала я посплю. Посмотрим сколько времени пройдёт...

Итак, я валялся в постели ровно восемь часов, сейчас у нас 16:31 и я продолжаю писать эту главу, чую жопой что всех концовок сегодня не будет, вы в комментах напишите, стоит ли мне выложить финал и первые две концовки, или же лучше сразу со всеми? А теперь, возвращаемся к содержанию главы...

Связавшись с Эдрианом и поняв что Саню спасать не требуется, ЛС решил начать атаку на замок Богдана который находился на родной планете последнего — Богдания. После того как эта сучка смылась с тысячами кусками золотых, пощады ей ждать нельзя. Но...ЛСа никто не слушал. Потому что все были заняты своими делами и таким образом, бедный ЛС был вынужден стать "Армией одного человека". Схватив четыре пулемёта он положил первых два в трусы, а остальные два взял в руки и использовав турбонадув на жопе, ЛС вылетел из атмосферы Эквестрии и полетел прямо к Богдану в гости...

Лёжа на кровати и покуривая кубинку, Саня думал о Дотке и о том, сколько же пони он сегодня выебал. По меньшей мере весь Понивилль. ВНЕЗАПНО, дверь в комнату широко распахнулась и он увидел на пороге...а, это всего лишь Эдриан. Саня уж было побоялся что его "услуги" снова кому-то требуются.

— Эй, вассап, Эдриан?

— Ээээээ....уа..аа

— ?

Саня подошёл к Эдриану и внезапно понял...ОН ЗОМБИ!!!!!! НООУ!!! Медленно ковыляя к Сане, Эдриан что-то промычал и тот окончательно обосравшись собрался было его убить, но вдруг увидел вывихнутую ногу Эдриану. Решив что убьёт треклятого зомби по частям, Саня повалил Эдриана-зомби на пол и схватив ногу собирался было её оторвать, но видно каши мало ел наш Александр, ибо сил хватил лишь на то чтобы вернтуь ногу в нормальное положение. Внезапно, Эдриан вскрикнул и сказал:

— Ой мать твою! Спасибо, Саня! П"здец, боль такая адская была что я даже говорить не мог, ох...сука.

— Тьфу...бл"ть, лучше бы ты зомби остался.

— ЧЁ ТЫ ТАМ ВЯКНУЛ, А?!

— Ничо, ничо. Я говорю хорошо что ты человек.

— А...ок...

Стоя перед дверьми замка, ЛС заряжал пулемёты и морально готовился к долгой и тяжёлой битве которая грядёт. Как оказалась, на планете Богдания действительно жили одни Богданы. Тысячи Богданов. Закончив готовить пулемёты, ЛС понял что ему не хватает какого-нибудь крутого трека, чтобы под него косить врагов. Протянув купюру в небо, ЛС сказал:

— Йоу, Фрэкчер, музыку можешь поставить?

— За ваши деньги — любой каприз, — ответил голос Фрэкчера и могучая рука появилась с неба чтобы забрать купюру. — Итак, что тебе поставить?

— Мм...чё-нить драйвовое и новое. Старьё не надо.

— Хм...у меня есть идеальный трек для тебя, из нового Wolfenstein: The New Order(вирусная реклама этой мега-пи"датой игры)
— Ну давай оттуда. Раз...два...ТРИ! ПОНЕСЛАСЬ!

Внимание: обилие мата начнётся через...3...2....1...

ВОРВАВШИСЬ В КОМНАТУ, ЛС НАЧАЛ УНИЧТОЖАТЬ НАХУЙ ВСЕХ БОГДАНОВ ВЕДЬ ПУЛЕМЁТЫ СТРЕЛЯЛИ РАЗРЫВНЫМИ, ПОЭТОМУ КАЖДЫЙ ОБЬЕКТ ОКРУЖЕНИЯ РАЗНОСИЛСЯ К ХУЯМ СОБАЧЬИМ БЛАГОДАРЯ НОВОМУ ДВИЖКУ "ФРОСТБАЙТ 1337". ПРОДОЛЖАЯ РАССТРЕЛИВАТЬ ВСЁ ДЕРЬМО ИЗ СРАНЫХ КЛОНОВ, ЛС ХОХОТАЛ КАК БЕШЕННЫЙ И КОГДА ПАТРОНЫ В ОДНОМ ПУЛЕМЁТЕ КОНЧИЛИСЬ, ОН ВЫТАЩИЛ ИЗ ТРУСОВ ВТОРОЙ, С ЗАЖИГАТЕЛЬНЫМИ ПАТРОНАМИ, И ПРОДОЛЖИЛ БУЙСТВО, ДАЖЕ С НЕБА ДОНОСИЛСЯ ГОЛОС ФРЭКЧЕРА:

— DOUBLE KILL! TRIPLE KILL!! M-M-M-MONSTER KILL!! RAMPAGE! GODLIKE!!!!
(Лирическое отступление — первый раз, данные выражения появились в Unreal Tournament вроде как, но уж точно не в сраной Доте 2, так что выкусите)
Наконец, ЛС ворвался в комнату с Богданом и сказал:

— Тебе конец, жирный капиталист!

— Нет, это тебе конец, худой республиканец!!!

Богдан достал супер-убер пушку и уже собрался убить ЛСа, И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО! Вообщем, ЛС вышел победителем, и все остались живы. Хэппи-энд типа...

Всё было хорошо, Арсений сидел и слушал дебильную песенку которая пела Эпплджек:

— Рыжий, рыжий, конопатый...

Арсений не выдержал и ОТЪЕБАЛ ТВОЮ МАМАШУ СТРАПОНОМ ВО ВСЕ ДЫРЫ ПОКА ТЫ СПАЛ ЕБАНАШКА КРОВЬ РВАНАЯ ЖОПА КИШКИ!!!

А Саня сидел рядом с Флаттершай и немного подумав сказал:

— Я тебя очень сильно люблю. Безумно люблю ПРИПРАВЛЕННУЮ СВЕЖИМ ГОВНОМ ЗАПЕЧЁННУЮ С КОНЧОЙ ЗАЖИВО В ДУХОВКЕ ДА С ЯБЛОКОМ ВО РТУ И ЖОПОЙ ПОДСТАВЛЕННОЙ СТЕРВА ТУПАЯ ААА БЛЯ ДА ТЫ ЕЩЁ ЖИВАЯ НА ТЕБЕ НАХ ПИЛОЙ ПО ЕБАЛУ ПОЛ ЕБЛА СНЕСЛО А В ГОЛОВЕ ЧЕРВЯКИ МОГЗ ЖРУТ Я ДРОЧУ НА ЭТО ЗРЕЛИЩЕ И ТУТ Я ОБСИРАЮСЬ И ВТЫКАЮ СЕБЕ В ЖОПУ БЕНЗОПИЛУ ООО КАК ПРИЯТНО

Я мог бы на этом закончить главу...мог бы...но, нужно дописать последний "абзац", в котором я повторю свой вопрос: Итак, сегодня все концовки у меня просто не получится по причине того что они...не написаны, ибо я завалился спать и как бэ забыл написать остальные пять концовок. Они будут, но позже. Теперь вопрос: стоит ли мне выложить финал и первые две концовки сейчас, или же лучше сразу со всеми концовками?