Лента комментариев

to Пони Экспромт:

Нет. Главное — перебороть свою лень. Лично для меня :)

Для захвата и переработки населения хватит и эсминца, да чего уж там я и сам справился бы в этом теле, дайте только приноровится…

кчему вдруг такие мысли?

ониж еще не "созрели" как бы... да и ваще странный взгляд на вещи...

но что тут скажешь...

по всей видимости фик трешевый от начала до конца и особо придираться к нему нет смысла...

FunCore,такой уж я мудакчеловек

Да, главное — поверить в себя и начать печатать :)
Мы рады, когда понибудь рад!

Хнык. Не в обиду но это настолько банально, и столько раз было что уже автоматически не хочется читать.

Жил не тужил тужил, стал смотреть поней и тут рас я в эквестрии она появляется у меня дома. Дальше сцена знакомства и офигивания, рассказ как страшно жить на Земле и какие люди бяки, но ты не такой, ты защитишь бедную невинную пони. Далее прилет Спаркл/Селестии/Луны. Возможно даже героическое прикрытие отступления поней ГГ от злых спецслужб. Ну а дальше, Ты повел себя как герой, так что теперь ты будешь понем и жить в Эквестрии.

Концовка может и другая будет, но это самое распостраненное.

Так это была не вся глава?

**Так вот напиши.

единорог же на меня обидится.
Сообщение слишком короткое!

to Пони Экспромт:

Да. Так оно и есть, конкурс помог воплотить свои больные фантазии в жизнь в текст. Спасибо

Эх ... как же не хочется признавать.. ничё се какая сила воли у прокажённых 0_0

Пока я спал, редакторы, гнусно хихикая, выложили переведенную половину следующей главы, не дожидаясь окончания перевода. Допустим, я спал сутки, но все же...

Лоренциано, я тебя понимаю( У самого комп все время в акупации, ни поиграть, ни в интернете посидеть. :(

Пока что самая несексуальная глава. Написано может даже лучше остальных, возможно это так кажется благодаря растущим навыкам переводчика, но удовольствия доставила куда меньше остальных. Автор продолжает пытаться воздействовать на читателя пошловатым образом, давя теперь на омерзение, также как в части про Пинки давил на жалость. Но, такой подход только убивает возможные эмоции от прочтения, хотя, на кого-то наверняка подействует так как задумано. Разочаровало некое отсутствие логики событий, а тем более диалогов. Реплики Эплблум и вовсе ломают всю атмосферу, скатывая всё в какой-то фарс. Правда фарс фарсом и является, но до этого момента всё было тоньше и элегантней. Ах да, прокажённые крутые. Это же надо такую половую конституцию иметь, чтоб страдая от болезни, жажды и голода ещё и трахать всё, что ползает ))

Да, спасибо! Именно ради упомянутого Вами ощущения теплоты авторы и создавали эти рассказы :)

to Darkwing Pon:

Насчёт подготовленности — ну, вероятно, у многих брони давно уже назревали идеи написания того или иного рассказа. И многие авторы уже довольно широко известны в нашем брони-сообществе. Конкурс, по свидетельству одного моего друга помог, что называется, мобилизовать силы и превратить мысли в текст.

Драконы вообще долго растут, девять лет для них не срок. А пони о драконах вообще ничего не знают; Спайк для них толи домашняя зверушка, толи ходячий и говорящий факс. Не исключено, что в инвентарном каталоге библиотеки он проходит как "питомец принцессы Спаркл". Рарити вообще относится к нему "подай-унеси-не мешай".

Могло быть, конечно и хуже, гораздо хуже, но и то, что получилось, получилось не очень.

Во первых банальный сюжет — всё довольно предсказуемо, хоть есть и изюм — Спайк возвращается в драконью форму, но одного этого мало. Действие довольно скомканное, всё происходит слишком быстро и не хватает описаний. Первая сцена Рэрити и Спайка — пришёл, сказал, ушёл. Ну так просто нельзя. Рассказжи, про внешний вид бутика, про то, как Спайк смотрел на свою возлюбленную, о чём думал, как он собирался с силами сделать признание, как он прокашливался, краснел, изучал половицы и пыль в углу... Ну и так далее! Описания — залог того, что читатель сможит вжиться в твой мир и почувствовать то, что ты хотела ему сказать. Вот мне было бы интересно, как выглядит пони-Спайк, но я не знаю, даже цвета его шкуры, поэтому не могу себе его представить.

У персонажей не хватает мотивации, они исполняют свои роли не задумываясь о сути, потому что об этом не подумал автор. Например: Рэрити узнаёт об эксперименте Твайлайт над Спайком — и никакой реакции от Королевы Драмы. Твайлайт обещала, что не раскажет Рэр о чувствах Спайка — и это учитывая, что он сам уже сделал однажды признание, да и знаки внимания оказывает ей когда только есть такая возможность. Что скрывать то, когда и так все всё знают? Рэрити на себя не очень похожа, нет её жеманности, манер, гордо поднятого носика, малость снисходительного обращения, даже с друзьями. А это можно было бы неплохо отыграть, если бы в начале она была как в сериале, а после признания Спайка стала бы нежнее и более открытой, ну как у тебя она была весь рассказ. Спайк вообще смотрится картонным. Где тот веселый карапуз? Повзрослел? -Сдулся! Такой он не интересен, всю первую часть он только и делает, что ноет. Вероятно этим он последние 9 лет занимался? Спайк у тебя вырос в тряпку.

Да, мне не понятно, почему Спайк ждал все 9 лет? До того, он пытался за Рэр ухаживать, признавался в любви, смотрел на неё влюблёнными глазами, сыпал комплиментами, да и сам объект воздыханий всё прекрасно понимала... А тут такое ощущение, что на долгие 9 лет Спайк залез под кровать, упал в спячку и не проявлял никакой активности, пока Рэр перестала думать, что он всё ещё в неё влюблён. Эти 9 лет большая сюжетная неувязка.

Какова вероятность того, что в тот же день, как Спайк превратится в пегаса, ему придётся спасать Рэр от грабителя? Думаю, околонулевая. Какая вероятность того, что пони, который только-только научился на четырех ногах ходить сможет дать отпор опытному бандиту? -Ноль. Вообще вся эта сцена — рояль в кустах.

Вообще у меня сложилось ощущение Мэристюшности Спайки-Вайки: стеснительный мямля дракончик-подросток превращается в высокого пегаса, вокруг которого шепчутся кобылки, который побивает врагов и приказывает им убираться, на грудь которому падает его любимая... Интересно, что со Спайком-драконом Рэрити не ходила вдвоём гулять к озеру "Здесь очень красиво, и никого не бывает".

В принципе всё, о чём сказать хотел. Ну, ещё про то, что помощник №1 называет свою воспитательницу "Хозяйкой". Он же не её питомец, не её работник, он скорее как младший братишка. И меня малость коробит от такого его к ней обращения. Главное — банальный сюжет и отсутствие мотивации у персонажей. Попробуй в следующий раз представить себя каждым персонажем в каждой ситуации. Как Рэр должна была отреагировать на долгожданное признание своего любимого? Что должна был испытать Спайк когда услышал признание в ответ?

так вот я напишу

Так вот напиши. И то, что у тебя с прошлого года висит недописанное, тоже закончить стоило бы.

Ещё серия тёплых рассказов о Луне и Твайлайт в роли психоаналитика. Стихотворение от Wannabe Awesome как всегда на высоте. Ничего не понял про Доту (ни разу не сталкивался). В целом, уже лицо болит от улыбки. :-D

А мне понравилось, стихотворение осoбенно. Некоторые рассказы, как мне кажется, задумывались раньше, просто выпал удобный случай воплотить задуманное, настолько хорошо написано.

Надо бы защитить эту темку от случайного удаления при очередном глюке сториса.

Все, понял. Дурацкий доктор веб....

Блин, я тоже хочу проду! Я аж заготовил целое сюжетище, осталось избавится от очереди на комп, мля, ну почему мои родители не такие же нормальные, как остальные. Да еще и сестра пристрастилась ... Печальбедажизньговнонасвсехсожруттираниды.

годнота! хотеть ещё! Сообщение слишком короткое! Сообщение слишком короткое!

Автор видимо не знает , что в мире присутствует такая вещь, как физика. Либо пень из красного дерева. Из-за того, что было освещено мной ранее, представляется все максимально тупо, не говоря уж о конкретных глупостях.-

livanda

**Если ты будешь такое писать? Тебе противно не будет?**

у меня вот есть на табудене один приятель — единорог

так вот я напишу как горячий тугой поршень шайдинг армора раздвигает анальный бублик одного единорога. тот испускает смачный стон тяжело дыша и раздувая блестящие от пота бока.

шайдинг шепчет ему "воки-токи" и начинает работать мускулистым крупом пританцовывая задними ногами.

потом после долбеша о задирает вверх голову издавая вопль марала. прозрачная сперма сочится из болтающихся кожаных шлангов что постепенно утягиваются. звери лежат вповалку и отдуваются.

да вот только у единорога потом попаболь будет. если он сюда зайдет конечно.

Вполне годный набор слабо связанных между собой отрывков текста... Интересная задумка, которую незаметно из-за "рваного" повествования. ИМХО Без масштабной обработки текста "напильником" методом вычитки — не читабельно.

Yok

Я понимаю. Не всем это жанр нравится. Но я же не свожу все к чистому яою. И в конце концов чего тут плохого. Ты хоть раз читал фанфики про разные группы, или людей и тд? Бери к примеру ряд фанфиков про rammstein. Или других популярных групп и людей. Уверяю тебе очень “ПоНрАвИтСя” <-- в ковычках. А то что мне понравилась его работа и я решила что-то про него написать. Как мне кажется это не плохо. Да и кто муже что мне мешает, придумать что-то свое? Ведь я не биографию пишу, ОлдБоя и Таприса. Это можно считать как альтернативная история. Что могло, бы быть. Кто-муже как писалось раньше. Реальный мир в этом фанфике он второстепенный. Весь упор я хочу свести на то что будет дальше. Я хочу раскрыть персонажей Октавию и Олдбоя. Я хочу дать им логику, чувственность, и не много дедукции. И тем более у меня нет причин кого либо унижать… Если так хотите, я могу прочитать нууу… Скажем что нибудь про оружие. И сделать, скажем из “Мр. Браун истерички”, скажем “Мр. Браун-mode-cupcakes”. (PS… Таприс ты няша ^_^ Я никогда этого не сделаю!) Вы мужики как я понимаю любите экшен, матюки, и… КХММ… Вот смеху будет. Правда! Да! Мр. Браун взбушевался “как Флатершай” в реальном мире! Представляете фанфик называется и просвещён Олдбою ... А в разнос понесло Мр. Брауна… Так, что-то я не туда ушла… Я хочу сказать. Что в первой главе и в самом прологе я хотела показать как олдбой плохо понимает чувства других людей и таким образом сделать акцент на том что. Он будет селен в другом. Вот поэтому в сценки и присутствует сеней-ай. То что было у меня в плане написано я уже не учитываю. Так что у меня все. Надеюсь тебе он повеселит ^_^
Strim

Спасибо! Я все исправлю.
MunchkiN 616

Боже мой… Ну все сейчас на род понесёт… Я yok уже все объяснила. Я не хочу никого обижать и оскорблять. Но на счет разрешения тут ты прав. Но вот у меня такой вопрос? Если ты будешь такое писать? Тебе противно не будет? Я то девушка. Но вот тебе… Представь ты все это пишешь, в голове обдумываешь, каждую сценку, представляешь тебе это как мужчине противно не будет? А потом что о тебе люди тут подумают… Предположим ты написал. унизил. А потом тебе придет озарение “Это же, фантазии моего мозга!” Лучшее, если что-то делаешь то делай это с душой. Я вот тут в первые и мне уже нравится ^_^. Я тут столько позитива получила. Особенно когда узнала что Таприс это Мр. Браун!
Good Temper

Фанфик не совсем о паподенцев. Так как это сон, и все происходит в его голове. Понифициорования версия Олдбоя Живет в том мире что он создал. И лишь изредка понимает что тут что-то не так. И когда главный герой не спит. Мир в его голове продолжает жить дальше… ЗЫ… Не знаю как я это все развивать буду, но шизофрения полная…

Подправил описание конкурса. Теперь понятнее?

Хоть я и не шибко обожаю таких мелких, северных, пушных зверей(то бишь тотальный писец в каком либо мире) но написано неплохо для начинающего.

Новый комментарий, настолько длинный, что даже не написало "сообщение слишком короткое!". В этом комменте содержится: обоснованная критика, пожелания автору и переводчику, ответы на некоторые предыдущие комментарии, а так же благодарность автору и переводчику.

Суть предельно проста.

Приглашаем к участию всех желающих. Затея забавна и не отнимет много сил ни у кого, кроме редакционной коллегии :)

С уважением.

Ух ты)))

Это результаты "конкурса" пони экспромт, где нужно за час написать рассказ на заданную тему.

Хотел, но все идею к мини фикам выросли в большие фики по несколько глав.

по моему что-то подобное уже было

что за хрень?

столька соавторов.
Сообщение слишком короткое!

Сие творение лучшее на просторах evryponу,и кстате Легион,ты ведь хотел писать минифики?

А мне она нравилась, она прекрасно завершала атмосферу едкой, хотя и несколько грубоватой сатиры над типичными попаданческими фанфиками сториза, с их картонными социопатами вместо главных героев, у коих все отличия — в предыстории да в имени, кардинальными изменениями канона без какой то видимой надобности, отсылками, ведущими в никуда, сериальными персонажами-дегенератами, у коих сюжетная необходимость заменяет мотивацию, да показушной "эпичностью" событий.

Правда, потом я слышал, что это не была пародия на плохие фанфики... Вот по этой версии и гляну, правдивы ли эти слухи.

а миня вот интересует что олдбой это олдбой

по идее нада было написать — типа разрешение получено

или не получено

но тогда батя придет и может в щи заехать.

а то бы я то же был бы не против написать про одних клоунов анальное приключение

Да и кстати на 4 сезоне весь цикл закончится или у тебя еще есть планы?

scaucrow, концовка была ужасной, это одна из причин, почему фанфик сейчас переписывается. Теперь ничего похожего на нее не будет.

Ну что могу сказать. Конечно банально, но это тоже не плохо. Я конечно не люблю романтику, потому что в ней уж очень много такой фигни, как поцелуйчики, обнимашки и все такое, но в этом фике я собственно не увидел такой фигни. Так что я ставлю плюс (P.S. Автор, предлагаю такую идею, как написать не зарисовку, а полноценный фик с сюжетом, интригами и так далее (я не предлагаю это с Экшеном и убийствами делать))

Вторая часть.

Но на это раз, в них кружилась,(не нужна) не только Октавия, но и мой сосед по купе.

Я повернулся посмотреть(зпт) как он?

Персонаж спрашивает себя, так ли он повернулся? Это утвердительное предложение, не вопросительное, убери знак вопроса.

Вообще, лучше написать так:

Я повернулся посмотреть, как он там, и оторопел. В свете Луны на меня таращились широко раскрытые глаза Табриса. Его зрачки были расширены и, казалось, он вообще не моргал.

И что бы совсем уж хорошо было…

— Ты чего удумал опять?.. — тихо произнес он.

— Эх… «Да ну его. Взрослый мужик, а такую пошлятину думает. »

Точка должна быть после кавычек.

— Ой(зпт) простите(зпт) Мисс (Это разве имя? Со строчной пиши.) Октавия.(зпт а не тчк) — Я (со строчной) резко встал и схватил швабру.

— Вам платят за уборку, а не за то(зпт) чтобы слушать(зпт) как я тут играю.

— Да(зпт) Мисс (мисс).

— У себя дома(зпт) Мисс (ну ты знаешь).

Выходя из зала и закрывая за собой дверь(зпт) она обернулась.

— До свидания(зпт) М(м)истер Олдбой

— До свидания(зпт) М(м)исс.

Она ушла, но для меня,(лишняя) она стояла еще тут.

Лучше сказать «она все еще была рядом».

Смогу ли я сказать ей. Кто она для меня…

Зачем разрывать предложение? Пиши одним – «смогу ли я сказать ей, кто она для меня?..».

Навряд-ли… (без дефиса, раздельно – «навряд ли»)

Подойдя к ее виолончели, я положил копыто.

Уточни, на что именно он положил копыто. А то кто этих жеребцов знает, чем они там будут в одиночестве заниматься.

Например: «Подойдя к ее виолончели, я положил копыто на плавный изгиб дерева».

Закрыв глаза я погрузился,(не нужна) в ту музыку.(зпт а не тчк) Что играла тут,(не нужна) раньше.

Из моих мыслей меня вы бил звук закрывающиеся двери.

Опечатка

Вздрогнув(зпт) я чуть не уронил виолончель.

Звук будильника… Прервал мой сон.

Почти так же, как многоточие прерывает это предложение. Стоит объединить эти огрызки.

Я открыл глаза,( вроде не нужна) и не хотя (Нехотя — в одно слово) потянулся за телефоном.

«Боже, как приятно прерывать эту мелодию по утрам.» (».)

Встав(зпт) я потянулся,(не нужна) и замер.

Из одного купе шел разговор.(не точка, двоеточие)

— Не знаю, наверное(зпт вроде) кому-то плохо было.

На мое доброе приветствие она покраснела и ушла как можно быстрее.

Лучше «и быстро ретировалась». Вроде как.

«Хммм… Странно.»(».) Пройдя дальше к к(!) туалету я занял очередь.

Я,(лишняя запятая) снова и снова ложусь спать.

Вот как ты себе это представляешь? Олд прыгает на кровать, тут же встает и вновь ложится, снова и снова? Тут больше подходит «Вновь приходит время ложиться спать».

В мою голову приходили мысли и образы

Хм, можно заменить на «постепенно проникали мысли и образы», чтобы лучше показать состояние дремоты, полусна.

На против меня располагается окно

«Напротив» пишется вместе.

Они расслабляют меня и мне становится хорошо.

Как вариант, «они позволяют расслабиться, и мне становится хорошо и спокойно».

Я сижу с ней рядом в том самом зале(зпт) где она играла(вроде зпт) и слушаю,(запятая здесь точно не нужна) эту прекрасную музыку

Сам не в ладах с пунктуацией, но вроде бы так.

Её плавные движения копыта(зпт) которые помогают издавать эти божественные звуки…

Я уже рядом, смотрю(зпт… вроде) как она играет… Рассматриваю её все ближе и ближе, все внимательней и внимательней.

Я бы убрал это многоточие, текст и так ими перегружен. Пауза здесь получается вполне достаточной и без него.

Словно ребенок(зпт) разглядывающий свою долгожданную игрушку.

— Да что тебе? — Раздраженно рявкнул я!

Восклицательный знак не нужен, это же авторская речь. Точнее, нужен, но в реплике персонажа.

— Да что тебе?! — Раздраженно рявкнул я.

— Ты уже как два часа тут лежишь(зпт) ерзаешь и хихикаешь!

Общее замечание – слишком много восклицательных знаков, персонажи у тебя постоянно орут. Ладно, возможно, в этом диалоге это и нужно, но все же не увлекайся. Также, авторская речь должна идти со строчной.

— Ооо(зпт) ну да(зпт) конечно! — С сарказмом ответил мой друг.(зпт) — Какого?!…

Хм, последний восклицательный знак не уверен, что нужен, тут скорее замешательство а не восклицание.

— Ты чего?!

Опять же, восклицание ни к чему, это обычный вопрос.

Мр. Браун отпрыгнул назад и уперся к углу своей кушетки.

«Табрис» звучит приятней, да и знают его под этим ником гораздо лучше. Мыр Браун не вариант. Да, и поосторожней с сокращениями, лучше вообще их никогда не используй в художественном тексте. Все равно они проговариваются полностью, не поленись набрать пару лишних букв.

Его дыхание усилилось, он уставился на меня(зпт вроде) как будто я его смерть.

— ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! — За орал он!

Опечаточка. Капс – не лучший выбор. Восклицательный знак в авторской речи не нужен.

Табриса превратили в истеричку. Нет, ну право, за что так с ним?

— Да успокойся! Ты чего разорался! — Я попытался его успокоить. — Да успокойся,(лишняя) ты! Люди спят вокруг.

Повторение. В принципе, допустимо, так как это реплика персонажа, но можно и убрать без особых потерь. Причем, тут еще часть предложения захватывается, получается «Да успокойся ты – да успокойся ты», звучит это не очень.

— Уйдии!!! У меня жена и четырех летняя дочь! Не смей!

Четырехлетняя. Хм, вообще, апелляцию к семье лучше убрать, не очень это красиво, да и персонаж становится тряпкой какой-то.

Вдруг включился свет в купе(зпт) и резко открылась дверь.

Прочитал как «вдруг включился свет в крупе»… нда, а ведь этот фанфик действительно способен зажечь пару крупов. Ладно, это так, небольшое отступление.

— ВЫ ЧТО СУМА… — Крик резко остановился… Наступила тишина…

Вполне можно обойтись и без многоточий. Само по себе окончание предложений обеспечивает необходимую паузу. Разумеется, то многоточие, что обрывает фразу, нужно оставить.

За спиной не молодой женщины стояло несколько пассажиров(зпт) которые выглядывали у неё из за плеча.

«Немолодой» вместе. Запятую не забудь.

— Кхехкм…

Фхтагн.

Нет, серьезно, ты пробовала это произнести? Это не может быть звукоподражанием, если оно не произносимо.

Но не могли бы вы творить её по тише.(зпт) — говоря эти слова, она отвернула взгляд(зпт.. вроде) и на её лице порозовел румянец.

«Потише» вместе. И «порозовел румянец» лучше заменить на «появился румянец» или «загорелся румянец».

Перед авторской речью должна быть запятая и тире, а не точка и тире – правила оформления диалогов можешь поглядеть здесь.

— Ты чего за орал то?

Хм, снова. Вместе же. Вообще, в таком написании фраза обретает несколько иной смысл.

— Значит(зпт) вот как ты с друзьями поступаешь! Зовешь на сходку, а сам,(не нужна) на друзей набрасываешься?

— Ты что, писки не разу не видел? — С яхидничил я. «Надо будет все таки,(не нужна) пуговицу пришить.»

Даже не знаю, ошибок здесь столько, что пациента проще добить, чем реанимировать. Для начала, тридцатилетний мужик, говорящий как второклассник? Ну ок, не самая большая проблема этого фанфика, но хоть пусть произносит слова правильно, с мягким знаком – писька. «Не разу» замени на «ни разу». «Яхидничил» слова нет, есть слово «ехидничал». «Все-таки» — через дефис. Точка в предложении идет после кавычек, а не до.

— Все(зпт) проехали! Я теперь знаю(зпт) какой ты…

В голову снова с тали приходить мысли.

Опечатка.

Да, это точно что глава какая-то бессмысленная. Платок на исходе.

Гала, минотавр, школьные забияки — всё это меркнет перед массовым убийством клонов Пинки. :_( Почтим их память минутой молчания...

А гг будет просто счастлив, если узнает о таких тёмных моментах эквестрийской жизни. Ведь он грустный, потому что чувствует в этой дружбомагии какой-то подвох, а найти его не может.

Ой извините, за пробелы. Перед заглавными пробелов нет, это всё Т9.

Нашёл несколько ошибок. Вот:
1) Ща исключением — За исключением
2) в стороГЁну очередной — в сторону очередной
3) пони-механРики — пони-механики
4) У ваМ всегда так — у ваС всегда так
5) Нет. Что-бы сказать почему у тебя грива цвет поменяла — с этим предложением явно что-то не так.
6) оЕа оторвалась — оНа оторвалась
7) не может бВть имени — не может бЫть имени

И я кажется знаю что вам подарили. Это ведь что-то сенсорное, даа?:)

Вот и в еще одно стойло пробрался большой Пи...

У меня нет слов. Товарищи, это ж !@#$ец какой-то!

Автор замахнулась на "биографическое" произведение и сама тут же признает, что все, что она знает об этих людях это подкасты с ю-туба! Ничего путного из этого не выйдет, хотя народ точно повеселит.

P.S. Я сразу взял и понял, что значит "сенен-ай"... Имей уважение к не-анимешникам.

HerbSmoker Спасибо. Личную жизнь ОлдБоя и Мр. Брауна который вы тоге оказался Таприсом я вообще не знала, думала что это люди разные. И выискивать не очень хотелось потому что это личная жизнь каждого. Да и вообще себе представляла что ОлдБой. Живет в большом красивом коттеджи где пол в прихожей ведет из мрамора! И лестница которая ведущая на второй этаж выполнена в витиеватых узорах из древесины, белого цвета! Где стены мягкого светло коричневого оттенка, и с этих стен смотрят счастливые лица его семьи, на природе, на море или еще где нибудь. И пускай большая часть это не правда! И не все как я себе представляю, но зато красиво то как...

Все что я про них знала это под касты на youtube, которые мне очень понравились. Ну а все остальное это практически мое воображение. Где-то что-то позаимствовано … Где-то нет. Я говорю так, потому что пишу по плану. И фанфик у меня готов по кусочкам. А то что ты мне сказал. Мне теперь придется переписывать практически все, начиная со второй главы. Спасибо ^_^ что указал на ошибки. Я исправлюсь.

YAY! Новая глава! Наконец-то дождался. Щяс почитаю.