Почти свободен

Неплохо бы увеличить объём, более конструктивные диалоги с последующим большим развитием сюжета и подредактировать немного. Немного нелогично: Какого йазя Принцесса какому-то королю прислуживает, да еще и зебриканскому? Обоснуй, прошу. Также прошу не пилить мери-cью, да. Против любви принцессы и мутанта ничего не имею. Продолжай, пока без оценки.

Всё дело в том что у Эквестрии с Зебрикой уже давно(по сюжету) напряжённые отношения, но сейчас королю Зебрики понадобилась помощь Селестии, чтобы решить проблемы с преступностью в стране. Он не может прийти сам т.к. на просторах Зебрики очень много преступников, которые сразу его узнают и скорее всего попытаются напасть, захватить в рабство и продать. А Принцесса Селестия решила помочь королю, дабы наладить с ним отношения. А Зебрику я выбрал местом действия просто потому, что о ней мало чего известно(по крайней мере я в интернете ничего не нарыл) и можно указать много подробностей о ситуации в стране, не опасаясь ошибки.

Развитие сюжета постепенно происходит у меня в голове, так что завеса тайн развеится во время путешествия.

Мери-сью? А что я тут такого мелю то? Обоснуй.

Пока ничего, но многие авторы, что пикапят тию, в него скатываются. Не хотелось бы. А пока я подожду второй главы.

конечно, бери)
я только рад))

Наткнувшись на этот фанфик, сразу понял что сюжет ожидается довольно неординарный, а я люблю необычности. Заодно займусь чем-то вроде небольшой вычитки. Укажу на некоторые ошибки, просьба сильно не обижаться ежели что.

В описании:

недороботки = недоработки.

В первой главе:

«-Извените! Простите! С дороги!

-Прочь! Ой, Прошу прощения! Эй! Смотри под копыта!»

Правильно будет "Извините", так как в это междометие происходит от слова вина. После "Ой", прошу стоит написать с маленькой так как нового предложения здесь вроде не стояло.

«начал копашиться в своей сумке.»
"Копошиться", я и сам правда не знаю как это слово проверять, но правильно так.

«*Взмах крыльев *Падение чего то тяжёлого *Грохот стальной брон И»

Здесь, похоже, проявлялась некоторая торопливость. Просто надо поставить тире между "чего-то" и соединить "брон" и "И" в броню. Можно было бы создать из этого предложение, разделенное запятыми вместо звёздочек, но это уже на усмотрение автора.

«Не дав закончить, перед ними, как будто из неоткуда, »

Я бы поставил здесь ниоткуда, но я сам иногда в них путаюсь.

Во второй главе:

«По земле плавно ветал слабый утренний туман»

Правильно будет "плавно витал". Слова ветал ни в одном словаре не найти.

«Тот тоже потдался»
"Потдался" заменить надо "поддался". Приставки -пот просто нет в природе. =)

В третьей главе:

«В замен, король отдаст Эквестрии часть ценных ресурсов,»

В замен = Взамен. Ошибка небольшая, но смысл изменить может.

Довольно неплохо, ошибки есть но незначительные. Может я конечно не всё отметил, но так вот как-то. ;)

Ну напоследок нажимаю на зеленую подковку и желаю прилива творческих идей KomiX'у. Ведь до самого интересного, а именно Зебрики мы ещё не добрались! Персонаж Бэн вышел довольно необычным, но это ведь я а я необычности люблю.))

Edqus, очень надеялся на подобную критику, большое спасибо.

Что до ошибок... для написания первых двух глав, я пользовался блокнотом, что не позволяло мне видеть большинство ошибок в правописании.

И конкретно про "брон И"... я незнаю, откуда там появился пробел, но большую "И" я поставил специально и использовал как ударение, чтобы читатель с лёту прочитал именно "бронИ" а не "брОни".

"переводя взгляд на Бэна –…с ВЕСЁЛЫМ человеком." Эмм... Человеком? Откуда зебры о нас знают? И ещё... Где то были наРУЧники. Может,заменить на "накопытники"? Хотя смысл изменится. Блин,вот Булка взял,скопировал персонажа,а я сижу в неведении,и думаю:где-то я подобное читал,но где?

Читатель

За то что заметил "Человека" спасибо, сам от себя такого не ожидал, даже если учитывать то, что дописывал я в пол первого ночи...

Возникли небольшие проблемы. Фанфик выйдет скорее всего ближе к концу недели.

Булка, сиди пока в у себя в хлебнице и не высовывайся))
Я уже пишу 6-ую главу и параллельно слежу за ситуацией здесь. Так что всё под контролем.))

Иллюстрация:

http://www.picshare.ru/view/1910585/

Отвратительная писанина

doof, обоснуй пожалуйста, для меня очень важно знать, что не так в моём фанфике.

Заинтерисовал по первой главе,на другие пока нет времени.Итак первая ошибка:*барабанная дробь------Ваше величество Принцесса Селестия, спешим доложить вам…!----
Автор,данное обращение звучит некоректно.Убери"Принцесса Селестия" ,будет лучше звучать без этих слов.Вообще Автор ты и тебе решать что писать,я лишь выражаю свое мнение.Как только будет время дочитать твой рассказ ,я сразуже откоментирую,положительно или не очень положительно.ОК???

KomiX, хорошо. Также сразу хотелось бы попросить у вас прощения за такой довольно грубый отзыв и за то, что сразу его не обосновал
Во-первых, это имена пони и зебр. Все они сплошь человеческие (за исключением, возможно, зебриканских), что, согласитесь, абсолютно не канонно, да и заодно теряется ощущение того, что всё происходит именно в MLP-вселенной, а не какой-либо абстрактной другой. Насчёт этого хотелось бы ещё упомянуть то, что некоторые из этих имён даже не вписываются в образ тех, кто мог бы носить их в реальной жизни. К примеру, зебра Николай звучит примерно также, как гражданин Российской Федерации Соловьёв Ндиди Васильевич
Во-вторых, неопределённые временные рамки. В вашем фанфике присутствуют такие вещи как электричество, стимуляторы нервной системы, светошумовые гранаты, противогазы и тем паче, ядерные бомбы, но солдаты продолжают носить доисторическую железную броню и сражаются на мечах. Простите, конечно, но такая ситуация малость странновата
В-третьих, на мой взгляд, слишком "очеловекизирование" фанфика. Помимо вышеупомянутых имен присутствуют такие элементы как мелькавшие в одной из глав "наручники", не совсем внятная система Рая и Ада, практически начисто суопированная с реального образца, Всадники Апокалипсиса и прочие малоприятные вещи
В-четвёртых, неправильная оценка сил аликорнов, да и вообще других персонажей. Селестия, способная поднять на небо солнце, нуждается в сомнительной защите некоего пегаса, хотя по логике вещей ту же "армию" зебр-наёмников, состоящую из 80 особей, она бы не напрягаясь разметала в считанные секунды, но вместо этого бездействует и подставляет под удар ещё более малочисленную "армию" сопротивления и возлюбленного стража, который, к слову, у вас вышел нереально живучим: после пары-тройки ранений, нанесённых ему Николаем, если бы он и не погиб от кровопотери, то как минимум валялся на земле и корчился от боли
Но больше всего поражает сюжет, но не основная его идея, а его мелкие и более многочисленные аспекты. Зачем Селестия без сопровождения, отправилась в Зебрику, хотя располагает, скорее всего, значительным контингентом Королевской Гвардии, да и, возможно, смогла бы привлечь к операции силы Ночной Стражи Луны? Пресловутый уровень преступности ограничивается сотней-другой непрофессионального отребья с посредственного качества вооружением, на которых хватило бы и 50 гвардейцев. Если операция планировалась тайной, зачем Селестия поведала о ней аж всей своей армии? Как Бэну удалось остановить метавшиеся в него дротики после пары взмахов крыльев, если сродни это было бы похоже на попытки утки маханием крыльев остановить пущенную в неё стрелу? Зачем Андре понадобилась Селестия, если по сути своей она вообще ничего не делала? Зачем Бэн отпустил Айко к Финчу, хотя на деле было бы разумнее прикончить его и никому не давать о себе знать, чтобы атака вышла неожиданной, тогда как он выживший по сути своей лишь предупредил бандита о готовящемся нападении, лишив "армию" сопротивления главного преимущества?
Вот, в общем-то, практически все, что значительно портит фанфик
Ещё, позвольте спросить: почему вы выбрали местом действия именно Зебрику, как раз таки не такую уж и непопулярную в узких кругах фанфикописательства, а не, например, тот же Камелу, о котором гораздо меньше подобных приключенческих историй, или вообще Сервидас, который вообще нигде не упоминается?

doof, хлопаю в ладоши.

Спасибо, что обосновал свой ответ, doof, всё стало гораздо яснее. Сейчас я попробую объяснить появление некоторых из ошибок фанфика.

1. Имена.

Я знал, что имена нужно придумывать "говорящие"(в конце концов, я советовался с другими писателями фанфиков, более опытными), но на такие имена у меня попросту не хватило фантазии. Всё, что я придумывал не звучало, или звучало бредово, поэтому говорящие имена я причислил только зебрам, взяв за основу имена различных африканских правителей и т.п.

Что насчёт конкретно Николая...

Его имя я тоже хотел сменить, но даже африканские имена на нём смотрелись так, как если бы он был каким-то дикарём с костью в носу, леопардовой шкурой за спиной и перьями на голове. А на говорящие имена, как я уже сказал, фантазии не было. И зарубежные имена(типа Эш, Бэн и т.д.) уже стали надоедать, поэтому я решил дать ему русское имя, и похоже, что моё подсознание решило за меня придать ему образ русского короля преступного мира, как во многих голливудских фильмах...

2. Временные рамки.

Ну ядерных бомб там ещё нет, это отсылка к Fallout: Equestria. Якобы пустошь — это результат того, что Пони Апокалипсиса(которых не раз рисовали во многих фан-артах и упоминали в фанатских видеороликах) прошлись по Земле, устроив там ядерный апокалипсис. Но это будет уже много лет спустя после событий, что упоминаются в фанфике. А что до остального(противогазов, гранат и т.д.)... Учитывая то, что в мире пони с помощью магии могли быть приготовлены абсолютно любые зелья и препараты с абсолютно любыми эффектами, можно предположить, что стимуляторы нервной системы также могли существовать. Электричество же существует и в оригинальном сериале... Если мне не изменяет память, то рядом с кроватью Твайлайт стояла электрическая лампа. Но даже если такого не было, то не стоит забывать, что Винил Скретч(DJ Pon 3) вряд-ли могла использовать музыкальное оборудование, работающее на угле или паровом двигателе. И даже такие вещи, как противогаз и светошумовая граната могли существовать, ибо в одной из серий(вроде про кристальную империю) Пинки Пай одела прибор ночного видения, а Селестия и вовсе использовала трёхмерную голограмму. Но там тоже не было ни военной техники, ни всеразличных "плазмаганов" ни даже огнестрельного оружия.

3. Хуманизация фанфика.

Насчёт наручников мне уже делали замечание, но я подумал, что если заменить на что-то вроде "накопытники", то смысл слова поменяется, и не всем будет понятно о чём идёт речь. Представление о Рае и об Аду почти полностью совпадают с человеческими, и я не вижу в этом ничего противозаконного. Насчёт Пони Апокалипсиса я уже упомянул выше... Их применение хоть и было необязательным, но появление в фанифике такого персонажа, как смерть заставило меня задуматься над тем, чтобы вписать их в фанфик, сделав тем самым отсылку к "Fallout: Equestria" и вынудив главного героя высказать своё мнение о планах по уничтожению и/или завоеванию мира.

4. Оценка сил.

Селестия не может просто так взять и воевать. Подразумевается, что аликорн — высшее существо, и ему нельзя убивать или причинять боль. Кроме того — Бэн спас её жизнь, и теперь он охраняет её, дабы подобного больше не повторилялось. Также он считает это долгом своей жизни, и в следующей главе ты узнаешь почему. Если бы аликорны могли просто так убивать, то разумеется, что Селестия, как Рэмбо, отправилась бы в Зебрику одна и разнесла бы там всё к чертям, как ты написал, "не напрягаясь". А Бэн просто был очень крепким "поняхом", и сразу после нанесения им критического удара всё же упал на колени и уже терял сознание, а после защиты Селестии в следующей битве, он и вовсе погиб от той самой потери крови. В чём я реально ошибся, так это в степени ощущения боли главным героем. Он терпит сильную боль так, будто он бывалый воин, который уже более-менее привык ощущать боль. Хотя на самом деле большую часть своей жизни Бэн провёл стоя рядом с троном Селестии, и единственная боль, которую он мог испытывать — боль в ногах, от цэлого дня, проведённого стоя. В этом я действительно ошибся.

5. Сюжет.

Селестия отправилась без сопровождения, потому что отбытие принцессы из дворца было тайным, а всей своей армии она об этом сообщила для того, чтобы стражи дворца сами на задавались вопросом типа: "Куда блин подевалась наша принцесса?" А преступников в Зебрике гораздо больше, и чтобы они не узнали о прибытии Селестии в государство, и не начали атаковать, принцесса прибыла туда тайно. Нигде не описывалось, что уровень преступности — "сотня-другая непрофессионального отребъя с посредственного качества вооружением..." Там гораздо больше преступников, чем было в особняке, и они на самом деле не такие уж и непрофессионалы, просто бойцы сопротивления гораздо опытнее. Насчёт дротиков...

Бэн своими сильными широкими крыльями создавал мощные потоки ветра, которыми и отбрасывало дротики.

Прибытие Селестии в Зебрику — скорее простая формальность, чтобы лично договориться о взаимопомощи.

Айко бы не поздаровилось от Бэна, если бы он сообщил о плане сопротивления своему хозяину. Но он отличался от других преступников, он не хотел себе такой судьбы, и готов был уйти из преступного мира при первой же возможности. Такая возможность ему и выпала...

6. Место действия: Зебрика.

Всё просто...

Я не нашёл почти никакой информации о Зебрике в интернете, поэтому посчитал её своего рода чистым листом. Я хотел представить Зебрику такой, какой представляю её я. А фанфиков о Зебрике я и вовсе не читал, так что был не осведомлён о её "популярности".

KomiX, аналогично благодарю вас за ответ и ещё раз прошу прощения за первый отзыв

ragnarzan, ОК!!!))))
P.S. И насчёт "Принцесса Селестия!"...
Некорректность высказывания посла объясняется спешкой и неполной собранностью мыслей.

Кроме наручников есть такие слова, как "браслеты", "кандалы", "оковы".

10111, спасибо, учту)

А имена отлично придумываются в процессе освоения Гугл-переводчика. Очень быстро и просто.

10111, была и такая мысль, всё равно получался бред...

Спасибо что ответил на мой первый коммент.Еще спасибо что все разьяснил.Я уже говорил что ты автор и тебе решать что писать.А теперь еше одну неточность заметил.Смотри в главе "Сказки на ночь" есть такая фраза :Тогда, в тот прекрасный день, ко мне во дворец ворвался высокий сероватый пегас с чёрной гривой и ярко-фиолетовыми глазами."Тут он пегас да?В главе "Долгий путь":В ответ, здоровяк лишь одним махом копыта снял палатку с креплений и магией свернул в сумку. СТОП!Магия!!Теперь он тут единорог! Может я что то не понимаю обьясни!Или мне показалось?Или уже кто то выкладывал этот вопрос?