Лента комментариев

Первым делом поставлю оценку (10 конечно!), а теперь почитаю.

Ответ автора: Благодарю за доверие)

Спасибо , очень приятный рассказ, читается легко 10/10.

Решил перечитать рассказ, и заметил ужасную вещь:
"Народ же с радостью принял сей факт" — все кроме Твайлайт.
Я думаю сей факт её очень огорчит, и это еще мягко сказано.
Она очень сильно обидеться на Селестию, ибо вместо того чтобы проводить больше времени со своей лучшей ученицей, Селестия в тайне от всех общается с совершенно посторонними поняшами в Понивилле, которые к тому же ещё и ровесницы Твайлайт.

Ответ автора: Твайлайт и Селестия... у них несколько особые отношения. Принцесса является наставницей и учителем для единорожки, как последняя является её ученицей. Конечно, у них весьма тёплые отношения, но дружескими, увы, их назвать нельзя, но вы подняли интересную тему. Твайлайт наверняка приревнует, хочет она этого или нет ибо Селестия её кумир в какой-то степени, но это уже совсем другая история =) Хм, фанфик что ли написать на эту тему...

Автор you're a genius. Определенно 10, поскореебы увидеть продолжение "спасти эквестрию"

Ответ автора: Благодарю =) У трилогии "Спасти Эквестрию!" есть прямое продолжение в виде сиквела Загадочный доктор Адлер. Если не читали, то рекомендую)

Потрясно и очень мило.

Мило. Утянул в коллекцию.

Как приятно прийти с работы и увидеть новый рассказ в Вашем исполнении, а если это еще и про принцессу Селестию, то радости моей нет предела!

Ответ автора: Очень рад) Про принцессу Селестию писатели начали забывать, уделяя ий лишь второстепенное место в фанфиках. Но она вполне достойна того, что бы о ней была написана отдельная светлая история, пускай небольшая, но именно о ней... как о личности =)

Занятная история и неплохая дружбомагичная концовка.

Пока читал, вспомнил историю одного багдадского халифа, который переодевался в одежду простолюдина, и не узнанным гулял по городу.

Готов поспорить, что все придворные прихлебатели шипели и плевались ядом за спиной новоявленных подруг правительницы, и готовы были придушить этих кобылок при первом удобном случае.

А вот «бородатого...» ты зря бросил, годный стёб мог бы получиться (а я его тоже успел сохранить, лол).

P.S. Ты уже догадываешься, что здесь будет? =)
«...прошло время для секретной...» — пришло.
«...была искренне с белоснежной...» — искренна.
«...посетила Хеллуин...» — э??? Найтмэр Найт, может быть?
«...начали придаваться воспоминаниям» — предаваться.
«...на высоченно дерево...» — на высоченное.
«...перхающими над землёй...» — попытался это представить, и стало как-то не по себе. А вообще порхающими.
«...если таково вообще...» — таковое.
«...статус, словно проклятье...» — проклятие.
«...но ради народа Эквестрии» — то ради.
«...и был то день...» — тот.
«...трудностей, связанную с её...» — связанных.
«...швыряться её во благо...» — ей.

Кстати, с «доктором Адлером» я закончил, можешь ознакомиться с моей стеной текста. =)

Ответ автора: Ну все бородатого посохраняли, жуть какая-то)) Стенку видел... всё никак морально не соберусь приступить к корректировкам глав =) [изменения внесены]

Какой приятный рассказ! Прочитал с удовольствием! Вот только как отреагировала Луна на эту дружбу сестры с простыми пони? Этот момент в рассказе не показан, но догадаться можно.

Забыл, хэллуин у поней — Найтмер Найт.

Очень мило и прекрасно. Спасибо! Замечательную мысль изложил!

Сказка, наполненная ожиданием и дорогой к исполнению мечты. Всё в рассказе красочно и в высшей степени великолепно!

Спасибо, Alex, за эту новую историю!

Ответ автора: Рад, что понравилось =)

Awesome!
Да и мне тоже бородатый понравился, довольно забавно ;)

Нафиг так жить... надо накопить Воли для открытия портала в эту вселенную...

по приколу. я тоже бородат, сижу за компом за полночь (в трусах, причём. правда нейтральной расцветки) и строчу комменты... а, ещё почта постоянно открыта в надежде на письмо от знакомых.
пс. одному известному брони (автору нескольких фиков) он тоже понравился.
переиначивая одного сатирика "Мы можем радостно признать себя дураками.... и дать в морду тому, кто согласится!"

неплохо, в общем понравилось. тока сюжета маловато. 9/10.
пс. а "бородатого"-то я успел схоронить, прежде чем ты его выпилил, хе-хе... ;))

Ответ автора: Зачем он вам нужен? Ну зачем?))

10/10

Глава 15
«...они более менее стойко приняли...» — более-менее через дефис.
«Пройдя в помещение, бардака в нём не оказалось» — предложение построено криво.
«...которою давал мне...» — которую.
«...возглавившего нашу процессию» — возглавившим.
«Мы последовали за Рэнбоу...» — Рэйнбоу.
«...но по мимо неё...» — но помимо неё.
«было не достаточно, что бы увидеть» — недостаточно, чтобы.
«...и в поле её света...» — было бы лучше «и в круг её света».
«Что!» — не хватает вопросительного знака.
«...что бы его создать...» — чтобы.
«...одна находятся в музее...» — находится.
«...круглые следы в каменном полу...» — если в полу, то скорей уж углубления.
«Мне принцесса Луна рассказывала о нём. Да о нём слышала вся школа!» — так, стоп. Если эта история произошла двадцать лет назад, то, как по мне, её бы постарались побыстрее замять и предать забвению (ведь в первую очередь выходка Рамона выставляла в неблаговидном свете как раз таки школу магии). Соответственно, вряд ли бы Луна, вернувшаяся пару лет назад, так много знала о Рамоне. Но, раз уж в самой школе магии всё ещё ходят слухи о том инциденте, то Твайлайт и сама должна неплохо всё это знать. Как-то так.
«...говорили, что бы он не...» — чтобы.
«Это не возможно» — невозможно.
«...что в принципе не возможно» — невозможно.
«Что может быть прекрасней, чем находиться в подвале с двумя психопатами?» — эээ, а с чего у Гриши такие выводы, он же впервые увидел НММ (которая сказала всего два слова)? А в Эквестрийской истории и мифологии он ещё больший ламер, чем Артур.
«...возвёл руками Гриша» — возвести можно руки, а руками можно развести.
«...я тихонько уточнил...» — лучше «тихонько уточнил я».
«...свой взгляд на Мун» — и опять стандартная претензия к сокращению.
«Что ты с ней сделала!» — не хватает вопросительного знака.
«...что бы её убить» — чтобы.
«...как супергероеи...» — супергерои.
«Они быди все...» — были.
«...вернулись из боевой горячей точки» — боевой здесь лишнее.
«...к Твайлайт, но те не успели...» — забыл упомянуть Флаттершай, раз уж «те».
«Из дымящейся дыры грациозно выползла Тёмная принцесса» — вот над этим я поржал. Автор, это не бой, а уже какой то фарс.
«...мгновенно пролетела прямо в Адлера...» — как то криво это выглядит.
«...спросил Рэйнбоу» — спросила.
«...и с тал прежним» — и стал.
«...что бы вы смогли...» — чтобы.
«...под конец жизни, я смог открыть глаза на свою жизнь...» — два раза жизнь. Некрасиво.
«...встрепенулась Флатершай» — Флаттершай.
«Примените Элементы, прогоните...» — вместо запятой нужно тире.
«Ваших элементов не хватит...» — Элементов с большой буквы.
«Изгоним её, лишимся...» — тире вместо запятой надо.
«...позволю стать вам моими...» — позволю вам стать.
«Мне было не выносимо, как...» — лучше «Мне было невыносимо видеть, как».
«...большое винтажное окно» — может быть всё-таки витражное?
«что бы до неё дошло» — чтобы.
«...на уцелевшую ногу» — не совсем корректно. Он мог назвать ногу уцелевшей, если бы лишился второй. Будет лучше назвать её здоровой.
«Больная же острой болью...» — больная здесь не очень подходит. Лучше будет пострадавшая или повреждённая (а может и сломанная).
«...вглядываясь в тьму...» — во тьму.
«Перед ней стаяла...» — стояла.
«Они сильна...» — Она.
«...преобразовалась синюю...» — в синюю.
«Мордашки кобылок сразу обмякли» — как по мне, совершенно не подходящее сравнение (воображение сразу рисует желейные мордашки, что забавно, но никак не печально).
«Давай взовьём к древним!» — воззовём.
«Но он видел «её», она...» — не хватает тире перед началом фразы.
«Кто? – спросил я» — здесь лучше что-нибудь типа «сделал вид, что не понял я».
«...ярко засветили магическими рогами» — а у них что, есть другие?
«...невероятно удовольствие...» — невероятное удовольствие.
«Я уже молчу, куда мне угодил рог Селестии» — а вот я так и не понял, куда угодил этот рог, если Артур мог видеть выражение лица Селестии, будучи обложенным со всех сторон понями. Реквестирую фанарт по этой сцене! =)
«...над непредсказуемым будущем» — будущим.

Хм, а правительниц не волнует, что они сбили график? Ведь по моим расчётам эта "вечная ночь" была даже короче ночи обычной.

Глава 14
«Сколько много проблем...» — правильнее будет «Так много проблем».
«Найтмер Мун вернулась...» — Найтмэр.
«...лёжа в моих объятьях» — объятиях
«...гармонию не активировать...» — Гармонию надо бы с большой буквы.
«...скрылась на кухни...» — на кухне.
«...воспользоваться Элементами гармонии...» — Гармонии тоже с большой буквы.
«...как принцессы Селестия или Луна» — вместо или нужно и.
«...не ведает во зле...» — в зле.
«Как она умудрилось...» — умудрилась.
«Что бы его снять...» — чтобы.
«Она до сих пор сидела на месте. Шокированная» — неплохо бы это сделать одним предложением.
«...отличное от их...» — от них.
«Волшебница закрыла глаза и быстро открыв, я заметил, как их привычный вид сменился на ярко белый» — криво построенное предложение, надо бы изменить.
«Едва кобылки оторвались от пола...» и тут же «...дружно попадали на пол» — пол дважды в одном предложении. Некрасиво.
«...что бы получить травмы...» — чтобы.
«...гармония работать не будет...» — и опять Гармония должна быть с большой буквы.
«Что ты сделала с принцессой Селестией!» — не хватает ещё вопросительного знака в конце.
«...от чего Мун залилась...» — если уж сокращать её имя, то только до Найтмэр.
«Что бы потешить самолюбие...» — чтобы.
«Мун недовольно закатила...» — как и говорил раньше, я считаю такое сокращение имени недопустимым.
«...леспестков жёлтых роз» — лепестков.
«...что бы меня защитила...» — чтобы.
«...поинтересовалась юная» — а здесь что-то пропущено, или так и должно быть?
«...крикнула Мун...» — и опять у меня та же самая претензия.
«Дойдя до его конца, некая сила заставила её остановиться» — коряво построено. До конца коридора дошла ведь Найтмэр а не сила.
«Гвардеец продолжала...» — продолжал.
«Что-то я слишком синтементальная...» — сентиментальная.
«А сильная!» — А я сильная!
«...те самые Элементы гармонии...» — и здесь тоже нужно Гармонии с большой буквы.
«И то же, как ни странно...» — тоже.
«...брыкающейся мешок» — брыкающийся.
«Пожевав один волосок, он…» — вместо «он» тут должно быть «я»
«...я ничего не понял и зачем я его только пожевал» — здесь повтор «я», и в конце предложения должен быть вопросительный знак.
«Тогда, я пришёл к ней домой и, разумеется, не застал её дома» — повтор домой, дома выглядит некрасиво.
«ох, что я нашёл то… у малышки Флаттершай!» — мне кажется, что многоточие здесь лишнее.
«...но нашёл ещё кое-что» — «но я нашёл ещё кое-что» будет лучше.
«...обо всё сообщить» — обо всём.
«...озадачился он, рассматривая волос» — волос уже был в предыдущем предложении, неплохо бы как-то это разнообразить.
«Не каждый бы справился, не надо» — по моему не надо здесь лишнее.
«Боже, что с ней? – удивился друг» — мне кажется, что здесь больше подошло бы обеспокоился, или как то так.
«жаль, техник понял это...» — начало предложения с маленькой буквы.
«...посмотрел на страстную парочку, целующуюся на полу» — по моему будет лучше «посмотрел на парочку, страстно целующуюся на полу».
«Не забывайте об Флаттершай» — о Флаттершай.

А Гриша то, оказывается, настоящий следопыт! =) И кстати, между уходом техника и похищением Флаттершай прошло какое-то время, где же он прятался, что его не нашли ни РД, ни Артур с Эппл Джек?
Хм, а это нормально, что мне до жути интересно, что же такого компрометирующего нашёл Гриша в домике Флаттершай? =)

Глава 13
«...Элементы гармонии...» — оба слова должны быть с большой буквы.
«Элементы гармонии были предназначены...» — и здесь то же самое.
«Артур, нам срочно нужно найти...» — не хватает тире перед этой фразой.
«Я последовал следом за ней» — следом здесь уже лишнее.
«Принцесса Луна рассказывала...» — может, всё же Селестия?
«Найди Эплл Джек...» — Эппл.
«...громадными винтажными окнами» — может быть витражными?
«...на одном из них...» — лучше «на одном из которых».
«Но не смотря на приподнятое...» — Но, несмотря на...
«...криками, раздающиеся из-за...» — раздающимися.
«...с третей попытки» — третьей.
«Вместо того, что бы атаковать...» — чтобы.
«...не смогла сдержать слёз» — лучше будет сдерживать.
«...а ты так бездумно воспользовалась моим предложением...» — как то не очень выглядит. Лучше будет «а ты так бездумно отвергаешь моё предложение».
«...засверкали мелки молнии» — мелкие.
«...которая я же и вызвала...» — которую.
«...причинить её невообразимые...» — ей.
«Найтмер Мун не испытала...» — Найтмэр.
«...спокойно она произнесла...» — спокойно произнесла она.
«...собрала на кончике магический заряд...» — на кончике рога? Или чего?
«...что его вполне достаточно...» — что его было вполне достаточно.
«Не смотря не на что» — Несмотря ни на что.
«...в виде мощного светового луча...» — светового здесь лишнее.
«...ничего не побив» — будет лучше «ничего не разбив».
«...если адресат не верный...» — неверный.
«...сказала Волшебница» — а почему с большой буквы?

И небольшое замечание: мне кажется сомнительным, что Селестия ведёт «бумажную работу» именно в тронном зале (это же не совещание с министрами или визит послов), а не в каком-нибудь удобном кабинете.

Ответ автора: [изменения внесены]

Глава 12
«...как я и сам...» — «как и я сам» — по моему будет лучше.
«...но таков я, увы» — «но таков уж я, увы» — будет лучше.
«Пинки пай, прости...» — Пинки Пай.
«...волочить своё жалкое существование» — влачить.
«...что терзали тебя. Гришка…» — вместо точки должна быть запятая.
«...отрицательно кивали головой» — отрицательно головой можно качать (если только они не в Болгарии живут).
«...не мог далекой уйти» — далеко.
«...сказала пони» — может быть стоит уточнить, что она сказала это самой себе/пыталась сама себя убедить?
«...разлетелся на щепки» — в щепки.
«Твайлайт несколько шокировалась от безумия подруги» — криво выглядит. Лучше будет «Твайлайт несколько шокировало безумие подруги».
«...отплясывать бешенный ритм...» — бешеный.
«...расслабиться не на секунду» — ни.
«Я, это ты...» — вместо запятой нужно тире.
«...не надо снова «я, это ты»» — здесь то же самое.
«...что отказываешь верить своим глазам» — отказываешься.
«...и силой топнула...» — с силой.
«Поживём, увидим» — здесь также нужно тире вместо запятой.
«...заострила своё внимание на своём лучшем друге» — своё, своём; в одном предложении и так близко выглядит некрасиво.
«...будто хочет превратить...» — хотел.
«...решил всех нас покинуть» — не хватает вопросительного знака в конце предложения. А ещё в этом предложении повторение «так», что тоже некрасиво.
«Чувство стыда она испытала» — автор, стиль Магистра Йоды ещё выглядит уместно в речи принцесс (придаёт ей некую архаичность), но здесь то зачем???
«Принцесса виновато посмотрела на меня» — повествование же тут идёт от лица Луны, а не Артура! Подобная ошибка встречается ещё несколько раз, я отмечу где.
«...сказал я, не отрывая глаз от правительницы» — а вот и следующий случай.
«...во все ближайшие поселения...» — близлежащие было бы лучше.
«...сможет далекой уйти» — далеко.
«Я не ожидал, что Селестия так быстро согласится бросить все свои силы на его поиски. Они вроде как, недолюбливают друг друга…
Правительница заметила моё удивление и словно прочитав мысли, пояснила.» — а тут аж целый абзац от лица Артура, хотя повествование по прежнему должна вести Луна.
«...справиться самой с собой...» — с самой собой.
«Думаю, я виновата...» — «Думаю, это я виновата» — будет лучше.
«...исчезла в вспышке...» — во вспышке.
«Сказала, сделала» — здесь нужно тире вместо запятой.
«...синхронно перевили на неё...» — перевели.
«Ни что не сможет повлиять...» — ничто.
«...что бы ты никогда...» — чтобы.
«...не могла его сделать» — это сделать.
«Злоба нарастающее бурила...» — здесь лучше будет «нарастающая злоба».
«...её из нутрии» — а причём здесь нутрия?=) Должно быть «изнутри».
«Он нагло затмевало...» — Оно.
«...Элементы гармони и держала...» — хорошо хоть не Элементы Бояна. =) Гармонии же.
«...пусть готовиться применить...» — готовится.
«...их по их прямому назначению...» — второе их лишнее.
«А какого их прямое...» — каково.
«...только Элементы гармонии» — гармонии тоже с большой буквы же.
«...что бы очистить от них...» — чтобы.
«Принцеееса!» — три е и только одна с? Что-то здесь не так.
«...ведь обладала феноменальной памятью...» — здесь неплохо было бы «ведь принцесса обладала феноменальной памятью».
«...что бы её сдерживать» — чтобы.
«...и они били кошмарные» — были.
«...из тени свой сестры» — своей.
«...что бы сестра её услышала» — чтобы.
«...в одну и туже точку» — в одну и ту же.

Автор, касательно эпизода в библиотеке: если ты хотел описать одновременно мысли/чувства и Луны и Артура, то нужно было делать не резкие скачки от первого лица к третьему, а описать всё происходящее эдак «со стороны» (и естественно от третьего лица).
В противном случае, ты должен был определиться, от чьего конкретно лица вести повествование (и если это была Луна, то косяки я отметил).

Ответ автора: [изменения внесены], замечания принял на заметку.

P.S. Эхх... Давненько же меня не было. Но Ночной Зануда вернулся, и теперь будет продолжать с особым цинизмом [censored] ваш мозг! (достаточно пафоса, я надеюсь?)

Глава 11
«Могу вам помочь?» — обычно говорят «Чем я могу вам помочь?» или «Могу я вам помочь?»
«...оду важную деталь» — одну.
«...с явными усилиями...» — «с явным усилием» будет лучше.
«Взяв его в руки, фрагмент оказался весом не более двух килограмм» — кривовато выглядит.
«Конец был оплавлен...» — «Он был оплавлен...» будет лучше.
«...что бы его так испортить...» — чтобы.
«В вашей деревне столько много...» — так много.
«...могу в ём-то отказать...» — чём-то.
«...пуская даже от...» — пускай.
«- И так…» — Итак.
«Видя тебя и Рэнбоу...» — Рэйнбоу.
«Он сказал, что очень красивая...» — здесь пропущена «я».
«Ну я строю сегодня...» — устрою.
«- А, ты про [ЦЕНЗУРА]» — честно говоря, ума не приложу, что тут цензурить (если подразумевалось слово «секс»). Или же милая и невинная Флаттершай выразилась грубо или даже матом??? О_о (мой шаблон уже трещит по швам)
«...захотелось поговорить кобылкой...» — с кобылкой.
«Гриша выбежал и из пекарни...» — лишняя и.
«...смотрела вникуда» — в никуда.
«Мне всё равно не места...» — нет места.
«...смерившись с ужасными мыслями...» — смирившись.
«...пони устремила свой взор...» — свой здесь можно убрать.
«...забить техника раз и навсегда...» — копытоприкладство — не выход. =) будет лучше «забыть».
«...впустив него лучи любви...» — в него.
«...а Пинки пай сама не знала...» — Пинки Пай.
«Обегав весь дом, Гриши нигде не оказалось» — во-первых «Оббегав», а во-вторых предложение выглядит как-то кривовато.

Ответ автора: [изменения внесены]

Вот и закончилась эта замечательная повесть, и закончилась весьма эпично. Радует, что это не конец истории, и герои просто сказали нам «До свидания».
Хотя циничная сволочь в моём лице не может просто так пройти мимо, не высказавшись о смутивших тёмный и извращённый разум вещах, и не задав накопившихся вопросов.

Итак:
Я конечно понимаю, что «если хочешь что-то спрятать — положи это на самое видное место», но если Адлер так жаждал без помех завершить дело всей своей жизни, вряд ли бы он стал называться своим настоящим именем (а вдруг кто-то достаточно въедливый навёл бы справки об этом «докторе»?)

Автор, ты извини, но битва Адлера и Найтмэр это какой-то бред. Я конечно понимаю, что НММ безумна, но не до такой же степени, чтобы изображать Ваньку-Встаньку на глазах у всех! Ну что ей стоило поставить щит, прежде чем вылезти из дыры (не говоря уже об обращении в дым и прочих превращениях)?

Совершенно не вызывает доверия «раскаяние» Адлера. Больше походит на спланированную акцию. Он ведь успел демонтировать и куда-то вывезти большую часть своего оборудования. Затем разыграл спектакль перед всеми, инсценировал свою смерть, да к тому же был объявлен героем и его перестали искать.
Мне до сих пор не даёт покоя фраза Флаттершай «он не тот, кем кажется». Вот только подлец стёр ей память, и мы так и не узнали, что же это значило (сомнительно, что Флатти имела ввиду аликорнизацию Рамона). Да и принцессу Луну не смог бы напугать до дрожи простой дистрофичный единорог.
Чтож, буду ждать развития этой темы в грядущих рассказах.

О переломном (во всех смыслах) моменте:
«Я больно прикусил губу, стараясь дико не заорать от адской боли» — поверь мне, автор, данная методика не поможет при открытом переломе; тем более такому нетренированному человеку как Артур. Короче, он бы орал как резаный (да и вряд ли его в тот момент могли посетить какие-нибудь мысли, кроме невыносимой боли; не исключено, что он бы просто потерял сознание). А потом он ещё и встаёт сам(!), без посторонней помощи, как будто перед этим обкололся обезболивающим... Короче, перегнул ты здесь, автор.
А "великолепная шестёрка" и Гриша так и продолжали всё это время бездействовать? Ты меня расстраиваешь. Я конечно понимаю, ужас перед НММ и всё такое, но когда они увидели, к чему всё идёт, и что их другу грозит смертельная опасность, они даже не ПОПЫТАЛИСЬ помочь, пусть бы это и было бесполезно??? Не верю!

На будущее:
Какую цену должен будет заплатить Артур за своё спасение? (надеюсь, не обет целомудрия? Это было бы жестоко)
Чем тайком от всех занимается Зубарев в Грозовых холмах?
Будет ли и дальше строить козни недоаликорн Рамон Адлер?
Увидим ли мы нормальную клоп-сцену?
Эх, придётся запасаться терпением. Опять.

«...друг снова кукует в своём домике и попивает чай сам с собой» — и почему я сразу вспомнил Фрейда? XD

Из технического:
Автор, у тебя большая беда с запятыми. Их дофига, и нередко они не там, где должны быть (это заметно даже мне, не специалисту в данном вопросе).

Очень скомканный конец. Оочень.

Очень интересный рассказ!
Жду с нетерпением, следующую часть!
10/10.

УРА! Эх, ещё одна великолепная история закончилась.
Как же замечательно у тебя получилось. Снова!))
Хех такой отличной работой никогда не насытить читателей.))
С нетерпением жду 4 части!

Отличная концовка, я доволен как слон!

-Ты призрачная пони. Призрачная пони.

xD

КТО ПРИЗРАЧНАЯ? ГДЕ СПОЙЛЕРЫ?????

Ну, что я могу сказать, молодец, удивил меня, если бы я мог поставить еще одну десятку...мое мнение, рассказ шикарный, автор молодец!

Я люблю Луну. Но шизофреник у власти это опасно.

Найс ворк. Жду продолжения.

Ага, а ещё, что с Зубаевым?

Ответ автора: Процитирую самого себя: "Всё ли так спокойно в Грозовых холмах?" =)

Браво!!! Апплодисменты стоя! Жду продолжения.

Ответ автора: Весьма признателен, ожидайте =)

Конечно, концовка понравилась. Но столько недосказанностей!.. Про Гришу и Рейнбоу, про то, куда Гриша намыливался свалить, про доктора Адлера и его исчезновение, про враньё Артура Селестии, и многое другое. Для полного анализа произведения нужно много времени и усидчивости, а у меня с этим напряг — пишу впопыхах. Просто я был не готов к такому скоропалительному финалу, не хочется расставаться с любимыми героями. И я уже жду продолжения!
Спасибо за эту повесть!

Ответ автора: Немного приоткрою завесу. Недосказанность, в большинстве, умышленная, ибо планируется продолжение, где и будут даны ответы. Что за долг у Артура, если он вообще есть? Почему он промолчал о встрече с Призрачной пони и к чему это приведёт. Каков главный секрет доктора Адлера и смог ли он выжить после ужасных событий? Всё ли так спокойно в Грозовых холмах? Какова судьба отношений между главными героями и... насколько далеко всё может зайти? Мне есть о чём писать, это лишь малая толика вопросов, которыми вы задаётесь и будете задаваться =)

Прочитав эту главу меня самого начала захватывать злоба.
Именно злоба, которой причина не этот рассказ, а все вещи в доме, в том числе и холод.

Ответ автора: O_o

Вот и финал данной истории)))
Оказалось, Адлер и Рамон — одна и та же персона)) Однако меня не особо порадовал его конец — он изучал всех, отвлёк внимание от себя с помощью призыва Найтмер Муна, похищал поней, но в итоге был прощён....за какие такие заслуги? Мол, он всё понял и решил помочь одолеть Тёмную принцессу?
Слишком натянуто за уши...
А вот дальше лучше))) Артур ценою избиения от Найтмер Мун пытался дозваться до Луны, Твайлайт в бешенстве напала на неё, Селестию освободили и им пришлось призвать Призрачную пони, чтобы воскресить Артура))) Очень порадовал диалог —
- Артур – игриво подмигнула Луна.

До меня сразу дошло, что она задумала.

- Беги, Гриша, беги! – крича, я поковылял к выходу из зала.

- Почему? – спросил техник.

- Гриш – сказал я.

- Да? – спросил он.

- Ты идиот! – объяснил я.

В ту же секунду, некая невидимая сила быстро притянула меня, да и всех остальных, к принцессе Луне в объятия.

- Обнимашки!

Поржал))))
Ну и интригующее "продолжение следует" из-за того, что Артуру придётся заплатить в дальнейшем)) Хотя не ясно, почему он соврал Селестии.....
Ну и в итоге — все счастливы, Гриша с Деши и Твайлайт с Артуром вместе и остаётся только ждать продолжение данного великолепного рассказа)))
Браво, A_L_E_X — ты как всегда на высоте!!!!!!

Ответ автора: Спасибо =)

А что будет следующим продолжение истории Артура или Кибернетики?

Ответ автора: Сначала, 1-2 небольших фанфика (окончательно ещё не решил). Потом, планирую вернуть Кибернетику. История с Артуром берёт большой перерыв.

Нда уж... Любишь ты, A_L_E_X такие неожиданные концовки. Этот доктор Адлер — я уже начал считать его всеэквестрийским злом, рядом с которым и Дискорд не валялся, а он вдруг „всё осознал и раскаялся”. Ну, Эквестрия и не таких обламывала...
Развитие романтических линий Т.-А. и Р.-Г. вначале оказало крепкое мозговскипательное действие, но потом Найтмер Мун всю романтику поломала. В итоге — некоторая неудовлетворенность.
И ещё Артур зачем-то соврал Селестии, хотя оснований, вроде бы не было...
Однако есть и ложка мёда в этой бочке варенья! Это, конечно же, два слова — „продолжение следует”! Значит будем ждать и надеяться!

Ответ автора: Вам не понравилась концовка?(

Я нежно приподнял её мордашку руками. Она была очень горячая. Тело всё горело.

Кстати описано довольно эротично

Ну просто психология говорит, что в состоянии шока человек не в состоянии врать(одна из методик проведения допросов), а Артур даже не предрасположен к вранью, причём столь наглому.

Альтернативного финала, я понял, не будет?
Даладна, и такой финал не плох, за счёт всех этих обсуждений в комментариях и так была сделана интрига.

"Они быди все в пыли и грязи, будто только что вернулись из боевой горячей точки."
Правильно:"Они были все в пыли и грязи, будто только что вернулись из горячей точки."

И почему Артур прямо соврал Селестии в том, что за его возвращение придется платить, неужели ценой стало превращение его в дарк Артура?

Ответ автора: Что за за "цена", Артур не знает. Не стал говорить.. хм... скорее всего, так подействовал на него шок, точно не знаю. не каждый день тебя с того света вытаскивают.

Альтернативного финала, я понял, не будет?

Ответ автора: Нет, отому что у истории планируется продолжение, а две концовки... это не дело. Тем не менее, я нашёл компромиссное решение между "плохой" и "хорошей" концовкой, взяв и объединив из них, отдельные моменты. По сути, получилась хорошая концовка с лёгкой порцией мрака.

Эпично. Ты молодец. Ждём продолжения.

Тогда лучше уже сразу %EpicEvent% на 50 кб.

Ответ автора: О, с эпичностью проблем не будет, уж поверьте. К тому же, глава уже имеет свыше 3000 слов и это ещё не лимит.

Шаблон идеальной концовки:

%EpicEvent%, затем %EpicEvent%, после всего Найтмер Мун терпит поражение, но её сущность неразрывно связано с принцессой Луной. Перед смертью Найтмер Мун пытается забрать в иной мир и принцессу Луну %EpicEvent%, Гриша решается совершить %EpicEvent%. Появляется Зубарев %EpicEvent%, чтобы спасти свою младшую сестренку Луняшу, Селестия со слезами на глазах и сломленным духом готова склониться перед захватчиком. %EpicEvent%.
END.

Заместо %EpicEvent% вставить не менее 6Кб Эпичного текста.

Не эпичная, это не когда драма, а когда прилетают инопланетяне и крадут пони, а все предыдущие части являлось прологом перед новой кров... дружбомагичной страницей в истории пони, дружбомагия никогда не меняется... Меняются пони.

Концовка у такой истории должна быть по истине Эпична, чтобы запомнилась на долгие времена!
Но не добиться этого без жертв.
Нужно больше трагедии, так чтобы до глубины души пробирало.

.Луна должна быть безвозвратно поглощена Найтмер Мун.

Померкнет свет, да воцариться тьма!