Лента комментариев

Самая короткая глава на данный момент.
Прогулка Артура по туману, его прекрасно проведённое время с Твайлайт и бесонная ночь для Гриши и Деш.

Или вообще в монастырь подастся и поминайте как звали.

Какой ужас. Надеюсь, Гриша таки поймет, насколько он тупой осел и помирится с пегасочкой ;)Сколько же можно над бедной Дэши издеваться, так и до инфаркта недалеко!

Ответ автора: Ангст, я предупреждал... Как видите, отношения бывают не такими лёгкими и безоблачными. Артур и Твайлайт прошли через чёрную полосу жизни, но смогут ли за ними поспеть Гриша и Рэйнбоу? Читайте дальше и помните, в моём рассказе могут быть весьма неожиданные повороты и не всегда в ту сторону, в какую бы так хотелось.

Да уж, Артур умеет эпично тупить.

Эквестрии не угрожает опасность. О Зубареве ничего не слышно. В отношениях Артура и Твайлайт всё просто прекрасно. Он не выводит из себя Селестию (Гриша сам прекрасно с этим справляется). В Понивилле происходит много таинственных и подозрительных событий, а Артур бездействует... Ну хоть что-то стабильно. =)
Ну сколько можно быть таким тормозом? Он ведь наверняка и не почешется, пока не похитят его самого или кого-нибудь из мейн 6.

Кстати, а тот единорог проверял сохранность своих почек/других органов, а то эта ситуация что-то мне напоминает. =)

Касательно Гриши и Дэш: думаю, если не все, то многие из нас когда-либо в своей жизни наговорили или сделали такое, о чём потом очень жалели.

Надеемся. Верим. Ждём.

P.S. И в очередной раз моё занудство:
«...взмыла ввысь со всей скоростью. С которой только могла...» — по моему это должно быть одним предложением.
«Что тебя тревожит? Спросил я» — не хватает тире.
«...из кожи лезть ос скуки...» — из кожи вон лезть от скуки.
«...по сравнению с непарнокопытным...» — может, лучше с непарнокопытными?
«...спросил мэр...» — мэр же кобыла, значит здесь и дальше это нужно отразить (спросила, сказала, задумалась и т.д.). Дальше я просто отмечу.
«...сказал мэр»
«...из толпы кто-то выкрикнул» — «выкрикнул кто-то из толпы» будет лучше.
«...задумался мэр»
«...кто-то выкрикнул» — «выкрикнул кто-то» будет лучше.
«...спросил мэр»
«...кто-то выкрикнул» — и опять наоборот смотрелось бы лучше. Ещё можно было бы добавить «опять» или «снова».
«...отрезал мэр и вышел из толпы...»
«...но слёзы лишь пребывали» — прибывали.

Ответ автора: [изменения успешно сохранены]

Кстати, автор не ответил ни на один комментарий после этого
Комментарий от Vovantus · 11.08.2012 17:43 · на главу: Глава 1
если не считать комментарии типа: "исправил)"

Ответ автора: Нууумс, комментарии не нуждаются в моём вмешательстве, за исключением одного от одного, в который я уже влез)

Разрыв Гриши с Деши вышел на удивление реалистичен, ведь в реальности всё так и бывает, что ссоры происходят из-за упоротости... простите, упёртости одного из партнёров, или сразу обеих.
Хотя Артур снова поражает отсутствием дедукции, он что не мог сложить два и два? Ведь один случай это случайность, а два закономерность, А ведь влияние на психику разумных существ опасно, а потому запрещено в любом нормальном обществе так, что Артур уже вполне мог вызывать стражу, или написать письмо принцессе, что бы она провела расследование. Одним словом слоупочность это истинно Артурова черта характера ещё с первой книги.

Страсти накаляются)
Понивильцы жаждут узнать, кто же всё таки такой этот богатый доктор)
Флаттершай уже второй раз не решается что-то сказать Артуру и главное событие данной главы — Гриша отверг Деши((( Жёстко он поступил....

В этот раз конфликт Артура и Твайлайт разрешился на удивление быстро (прям разрыв шаблона какой-то).
Зато у Гриши всё ещё впереди.

А в Понивилле тем временем по ночам стали пропадать жители — дурной знак.
Автор, даёшь крипоту в массы! =)

P.S. И это снова оно:
«...приятное головокружение в моей голове» — хм, а разве головокружение может быть где-то ещё?
«...почему сильно соскучились» — по чему.
«...утвердительно произнесла единорожка» — может, вопросительно?
«...с жутким не всыпанным...» — не выспанным.
«...на так и не пришёл...»
«Дурное предчувствие у меня зародилось» — в магистра Йоды стиле думает он, хм?

Ответ автора: Да-да, именно "утвердительно". Исправил, спасибо =)

По-моему адлер это не Хуф.
Хмм...
По любому пропажа связана с Адлером...
Стоп.
А кто-то говорил что этого богача, вообще зовут Адлер? Хотя это и так понятно...
Нуу, автор вы постарались на Славу!

мне изменила, причём со мной — вин. Удойстой больше внимания этой части, прошу!)

Что мы имеем?)
Быстрое разрешение бытовухи Артура и Твайлайт)
Разговор Грамаданидзе и Артура по поводу Деши)
Пинки спалила Грамаданидзе и Деши узнала, что розовый жеребец — это заколдованный техник)
И новая напасть — пропажа одного из местных жителей, к которому я уверен причастен этот доктор, как и к промыванию мозгов Меткоискателей)
Очень порадовал разговор Артура и Твай про то, кто из них прекрасно работает своим язычком))) Я уже подумал, что ща начнётся, но это было всего лишь общение) Такой вот облом)
И кста — почему Артур раньше не рассказывал Грамаданидзе о влюблённости Деши к нему?

Ответ автора: Ответ на ваш вопрос знает только Артур. Станет ли он пояснять об этом, зависит от него.

В доме открьілось понивильское отделение PiB.

Артур начинает на своей шкуре познавать, что такое бытовуха. =) Полжелаем ему скорейшего разрешения конфликта (только что-то мне подсказывает, что всё будет ой как не просто).

Гриша узнал о себе много нового. И угодил в весьма интересную ситуацию. Как же наш герой-любовник разрешит такую проблему?
Странно, что Рэйнбоу его не узнала, ведь она уже однажды видела Гришу-жеребца (такого же розового, хоть и без сердечек), а по его поведению могла бы хоть что-то и заподозрить. Ну да ладно.

А Метконосцам похоже неплохо подчистили память за вчерашний вечер. Что же случилось в этом проклятом доме? Кто этот таинственный доктор? Терпеливо жду ответов в дальнейших главах. =)

P.S. И что бы вы думали? Да, да, оно самое:
«...забыл снять в себя...» — с себя.
«Прости розовой...» — розовый.
«...замялся техника» — техник.
«...дверь отварилась...» — ну нафига её варить то?
«Что ещё скажешь? – спросил друг» — так как тут повествование идёт не от лица Артура, «друг» здесь не уместно.
«...по сути которой и не было...» — лучше «которой, по сути, и не было».
«Она такая сантиментальная» — сентиментальная.
«...чеса носик»
«Миновав пару улиц, звук прекратился» — кто миновал пару улиц, Артур или звук? Непонятно. Если Артур, то нужно что-то вроде «Когда я миновал пару улиц, звук прекратился».
«В моё голову вновь...»

Ответ автора: Исправил)

Мысли Гриши: "Ах ты четырехногая шлюха!"

Первая бытовая ссора Артура и Твайлайт)
Извинение и неудобный поцелуй Деши к Грамаданидзе) Ой то есть к Грише)
Странное поведение Меткоискателей под конец заставило Артура задуматься над тем, что же произошло в том доме богача)

Эээ... Это что с Дэши было?

Доктора Кто кьютимарка в виде песочных часов!!!
Я знал я знал что это он!!!
Хотя...
Меня удивил тот факт что в прошлой части была не одна вспышка молний, а две...
Да, да я знаю что первая вспышка была обычная, а не красного цвета, но для телепортации пони этого достаточно...

Шикарно. Молодец автор, что продолжил свою историю. Очень интересно.

Гриша решил поиграть в Штирлица? Ну что же, удачи. *коварный смех*
А РД наверняка смотрит обзоры Стаса.=)

СМСки как всегда ищут приключения на свои... головы. И находят. Что же будет дальше? Ждём продолжения.

Ах да, чуть не забыл... HE COMES!!!

P.S. Ну и немного моего занудства:
«...что и Грише и так...» — первая «и» лишняя.
«В дом прошла Рэнбоу Дэш» — Рэйнбоу же.
«...но в силе своих многочисленных...» — в силу.
«Снова ищите свои метки?» — ищете.
«...искатели приключений на свои маленькие крупы?» — это можно в кавычки.
«...проиграться с автоматами...» — поиграться.
«...не хватит смелость к нему...» — смелости.
«Жеребяки остановились...» — ну не такие уж они и бяки. =)
«...одной из двух колон...» — колонн.
«...вовсе как-то пугающее» — пугающе.
«Рэнбоу говорила...» — и снова тот же косяк с именем.
«...что такое богатей...» — такой.
«Дверь отварилась...» — Вкрутую? Всмятку? =)
«Активистка постучала в дверь копытом» — здесь повествование начинается от лица Метконосцев, и эта «активистка» выглядит как-то не уместно. Предлагаю заменить.
«...в пустой проход, что перед ними» — по моему не хватает чего-то вроде «открылся» или «предстал».
«...подначивала активистка» — насчёт активистки уже упоминал выше.
«...от резко захлопнувшей двери» — захлопнувшейся.
«...восхвалила дверь активистка...» — и опять.
«...мистером неизвестность...» — неплохо бы в кавычки.
«...усмехнулась активистка» — и снова. Дальше буду просто отмечать.
«...сказала активистка»
«...освещаемый, по бокам висящими свечами» — «висящими по бокам свечами» — звучит гораздо лучше, не так ли?
«...в конце которого, была массивная, закрытая дверь, из-под которой...» — которого, которой — дважды в одном предложении. Некрасиво.
«...даже храбрая активистка...»
«Тени, что от прыгающего пламени...» — по моему что здесь лишнее.
«Медленно приближающая дверь...» — приближающаяся.
«Активистка была не менее...»
«...спросила активистка, глядя...»
«...с удовольствием тебя подрежу…» — поддержу.
«Активистка отошла от двери»
«Это было последней каплей трёх жеребят» — «для трёх жеребят» — будет лучше.
«...как за нами постепенно...» — за ними.
«Беспокойство над кобылками...» — правильнее будет «беспокойство о кобылках».
«...как я заметил, открывающуюся...» — как здесь лишнее.
«...и сам потопал к себе в библиотеку» — мне кажется, что сам здесь лишнее.

Ответ автора: Мать моя женщина... сколько ошибок, даже страшно становится! Спасибо, всё поправил. *нервно тряся копытами, продолжает печатать очередную главу*

О ДА ДЕТКА! Я дождался этой фразы! Спасибо за главу.

хе-хе, что-то страшное грядёт... автор маладца, нагнетает помаленьку ужасть... ;)

че то тут не так

А возможно это клоны жеребят =/

Опаньки, несколько дней не был дома и на тебе, новая часть! От начала второй главы подавился пельмешкой, так смеялся ;)
Все, определенно жду продолжения.

Криппи моменты. Круто.

С этой тройцей явно что-то сделали.

Трио жеребят теперь пустые оболочки без души... ЗАЛГО

Начало главы заставило меня истерично ржать. Могёшь, автор. XD
«Язык мой — враг мой» — под этой фразой просто обязан быть портрет Гриши. Он вообще хоть немного соображал, что несёт? Хотя, ответ здесь очевиден.
Такими темпами скоро одно упоминание о данном индивиде будет вызывать у Селестии подёргивание века и прочие признаки нервного тика. =)
И вообще, я удивлён, что принцесса превратила его в пони... а не во что-нибуть беспозвоночное. =)

А в Понивилле оказывается есть свой собственный дом с привидениями. В который заселился некий таинственный доктор. Однако, жду продолжения.

P.S. И как обычно:

В названиях обоих глав ошибки:
«Идилия» — Идиллия.
«Шум из нечего» — Шум из ничего.

«...вы тут чайком балуете» — может быть балуетесь?
«...в ротик пирожечек» — пирожочек.
«...у служанки швырнула её...» — и швырнула.
«...готовы вот-вот перегореть» — готовых.
«...засунул его в боковую сумку» — может быть в седельную? Хотя это не существенно.
«...весели лампы...» — висели.
«...было неловко передаваться...» — переодеваться.
«...в тени одно из домов» — одного.
«...ляшки правительницы...» — ляжки.
«...с диагнозом шизофриния» — шизофрения.
«...заехал некий богачей...» — богатей или богач?
«Увидев меньшую. Я тут же вспомнил о тисках Пинки Пай» — это должно быть одно предложение.
«Дверь в мастерскую отварилась» — отворилась.

Ответ автора: Поправки внесены =)

Очень сильно ожидал фразу "Гриша, ты дебил." >_< , у меня в голове она всю вторую главу крутилась.

А вы умеете отходить от вопроса (уважаю)
Хотел бы я так =)
Вроде бы ответ удовлетворен, но интрига по-моему разыгралось еще сильней.
Прямо пиар ход =)

Ответ автора: Я не позволю вам потерять интерес к рассказу. Так что, усаживайтесь в кресло поудобнее и запасайтесь попконом =)

A_L_E_X, я вижу такое развитие событии)
После того, как она узнала про любовные отношения Гриши и Деши, она была в таком же "восторге", как и от Артура и Твай)
Тию кочерыжит от одного упоминания этой новой парочки)
От этого произошёл(и будут происходить) комичный момент между Тией и Гришей)
А в итоге всё это перерастёт в то, что Селестии будут нравится такие моменты, с каждым разом будет меньше злиться на Гришу и в итоге....просто влюбится в него) И пойдёт развитие любовной парочки Селестия+Гриша)))

Ответ автора: ovnd, отжигаете)))

Интересно, как бы Рэйнбоу отреагировала на пони-Гришу?
Два варианта приходят на ум:
1.- Оу!!! Жеребец! Надо воспользоваться моментом..!
2.- Фи!!! Жеребец! Подожду, пока чары спадут...

Ответ автора: Хах) Оба варианты хороши xD

Наконец-то продолжение истории!

Ситуация с Гришей совсем не понятна, как такое могло произойти?
Как он проник в королевский замок, да еще и ходил везде, где вздумается, и самое, что удивительное на него никто внимания не обратил. Даже если предположить, что охрана осведомлена об его свободном нахождении в замке, это в свою очередь не означает, что дозволено ходить, куда не положено, особенно в королевские покои – мало ли какими вещами занимаются принцессы в свободное время.
За этот проступок в первую очередь нужно было покарать охранников сего заведения.

Ответ автора: Я тоже задумывался над этим вопросом. Но я исходил из того, что в Эквестрии, уровень преступности крайне низок + Гриша далеко не безызвестное лицо в стране, ибо он и Артур, довольно много провели времени с принцессами, что несомненно заметили окружающие. К нему все хорошо относятся и этот факт, открыл передним определённые двери. В добавок, все прекрасно осведомлены могуществом аликорнов и без их указаний, особая защита им не требуется. "Местные" так же понимают, что лезть, куда не просят, не самая лучшая идя... Но Гриша не из них. Гриша это Гриша)) В казачестве десерта, хочу отметить, что если бы техник не проник в замок, ты вы бы не увидели комичную ситуацию "Селестия + Гриша" =)

Интересное мнение, Vovantus, но насчёт Пинки я так не думаю. Про этого богача будет, думаю, отдельный разговор. Ну а про влюблённую в Артура Флатти я бы не удивился)

Так что мы имеем:
1) Доктор Адлер... Хммм. Этот тот самый богатый типок.
2) Как я уже понял влюбленная в Артура Флаттершай.
3) Странный дом в который поселился тот самый Доктор...
4) Жеребец с сердечками который определенно нравится Пинки.(это можно судить что Рэйнбоу ушла на второй план)

Как я понял опять Алиса=Флаттершай.
Доктор Адлер=Доктор Хуф.
Как потом узнает Артур он может путешествовать по разным мирам и он как-то попадет на землю. Ну думаю, что автор просто так добавил Доктора в прошлой части.
Нусс, ждемс интриги!!!
Я угадал?

Ответ автора: Интересные рассуждения, скоро вы получите свои ответы =)

последняя фраза гриши, сказанная в ванной... УБИВАЕТ НАПОВАЛ!!! (катаюсь по полу, снося мебель)...
...и тут же та-а-акое триллерное окончание главы. (ёжусь от сквозняка неясного происхождения).
ну чё тут можно сказать... только 10/10!

Ах да — забыл упомянуть развратницу Твайлайт, следящую за голым Артуром)

Оуу ееее))) Брутальный розовый Гриша)))
Странно, что Пинки и Рерити не заржали при его виде. Но когда появится Деши, то тут смеху то будет)))

Кстати автор С давностью постройки особняка явно перебор, Бабуле Смит явно Меньше трехсот лет, а это она и её семья основали Понивиль.

Ответ автора: Хм... исправил.

Ответ автора: Хм... исправил.

Ответ автора: Хм... исправил.

Гриша совсем сошел с ума.

xD, валялся на полу от смеха. Аффтар жжот! Давно так не ржал.

Пиздец Грише!

Как здорово в конце дня зайти на любимый сайт и найти новый рассказ от любимого автора! Снова про Артура и Гришу! Настроение взлетело до небес!
С очередным триумфальным возвращением, A_L_E_X!

Спасти Эквестрию 4
Возвращение розового поника! XD

У Гриши настоящий «талант» попадать в подобные ситуации. И ведь это явно не в последний раз, так ведь автор? =)
Такими темпами он до конца дней останется брутальным розовым жеребцом в сердечко, а Селестию вскоре навестит Кондратий. =)

P.S. Традиционно:
«...так ложануть» — лажануть.
«...вызвали в Клаусдейл...» — и казалось бы, причём тут Санта?
«...хоть и раздалбай...» — раздолбай.
«...жаренное мясо врятли понравится...» — жареное мясо вряд ли понравится.
«...в ожидание очередного...» — в ожидании.
«Здесь нужны тески...» — тиски.
«...о даже не задумывался» — он.
«Выйдя на перрон, друг едва не заблудился...» — тут повествование идёт не от лица Артура, так что «друг» тут не подходит.
«...не менее шедевриален...» — шедеврален.
«Добравшись до поворота, он посмотрел помещение...» — может быть увидел?
«...состоящее их нескольких...»
«В туже секунду...» — ту же.

Ответ автора: Спасибо, корректировки внесены. Кондратий Селестию уже навещал во второй части "Спасти Эквестрию!", что несколько выбило её из колеи правления =)

Ответ автора: Спасибо, корректировки внесены. Кондратий Селестию уже навещал во второй части "Спасти Эквестрию!", что несколько выбило её из колеи правления =)

Вместо того, чтобы [ЦЕНЗУРА], надо было предложить спинку потереть)
10

Кстати автор а почему вы выставляете адреса на свои произведения в виде текста, а не так Спасти Эквестрию, это же не удобно если заходить не с компьютера.

Ответ автора: Как-то не задумывался об этом. Удобства внесены =)

Офигеть. Та ладно они всегда раздетые ходят, чего там слишком гневается, но вот Лекцию от Селестии на тему личного пространства Гриша точно получит.

Лооооооол уже 10ка :D

А ладно, коментировать бесполезно.
Все и так знают что я хочу сказать.

Ответ автора: Я например, понятия не имею, но спасибо за высокую оценку =)