Даск Шайна послали в Понивилль, чтобы он изучал дружбу. Но сможет ли жеребец, который не познал дружбы познать любовь? Очередная история о Даск Шайне и его гареме, но с моим видением, юмором и приключением. P.S: здесь будут мои рисунки. Это не комикс, просто пара скетчей на главу. (*Это было переведённое оригинальное описание автора фанфика*)
Вероломное нападение на жителей маленькой, но гордой страны Коробкии! Ужасная драпони Селестия кружит над городом в поисках печенья сокровищ. Только бесстрашная королева Луна и стойкие защитники государства, вооружённые смертельно точными подушко-катапультами смогут остановить вторжение!
Селестия - более могущественный аликорн, нежели Луна. Поэтому и её безумие оборачивается более серьёзными проблемами, нежели пришествие Найтмер Мун. Эквестрия раскалывается на два независимых государства, а Луне требуется найти способ, чтобы вернуть прежнюю Тию. Но всё намного сложнее, чем она предполагала.
О чем повествует Древнейшая история Эквестрии? Каков был мир до установления в нем Гармонии - или она существовала вечно? Вопросы, подобные этим, волновали многих. Поэтому когда археологи в Алмазных копях обнаружили следы цивилизации, которая жила еще раньше - и была очень продвинута в техническом плане - историки возликовали: появилась возможность получить ответы! Открытие это, несомненно, должно было принести мир и просвещение. Впрочем (как и всегда), всех ждал жестокий облом...
Вечнозелёный лес... Такое ужасное и жуткое место. Многие пони стараются избегать этой местности, но не такова Твайлайт Спаркл. Однажды, принцесса дружбы решила наведаться в старый замок, где нашла таинственный кристалл, который атаковал кобылку. В счастью, она не пострадала, но что же всё-таки произошло на самом деле, и откуда взялась столь сильная магия?
Логическое продолжение рассказа звездная ярость. Его можно найти тут http://tabun.everypony.ru/blog/stories/55549.html Чтобы понимать о чем речь советую сначала прочесть его.
Ошибки, ошибки! Они повсюду. Такое ошушение что ты писал с телефона с лагаюшим временами вводом. По сравнению с предыдушим рассказ получился суховат,хоть и есть яркие события, но опять характера нет, диалоги для галочки. Это удивительно но этот рассказ базируется теперь на знании двух миров. Не зная их-он нечитабелен.
А мне рассказ очень понравился, на ошибки я внимания не обращал — это ведь не главное. Никаких брутальных мужиков с большими пушками, никаких разборок, крови и убийств. Человечество в рассказе выглядит более человечным, мудрым и добрым, почти идеальным. Только название корабля — "Звездная ярость” — кажется малость нелогичным, ведь корабль был не военным, а исследовательским. В остальном, оба рассказа замечательны!
Хороший рассказ. Есть небольшие ошибки. Именно небольшие. Я видел рассказы и с намного бОльшим количеством ошибок. Полноценная история. А что мне нравится. Молодец
"Никус" Спасибо на добром слове. Хотя все свои косяки я знаю и работаю над их устранением)) Мне просто название нравилось , это из Вавилона-5, истребители Starfury. "UrBan1552 " Ворд мне помогает изо всех сил. Да и перечитывал я его не один раз чтобы хоть как то исправить косяки.
Продолжай писать, идея прекрасная и более-менее проработанная! Но с недочетами надо что-то делать, у меня две теории их происхождения: форматирование или ты сам пришел с другой планеты и путаешь буквы :D (вставь что ли текст в ворд или гугл доки) Но я старался не замечать их и в целом рассказ более чем похвальный. Можно было растянуть, добавить больше описаний и случайных событий.
Первая глава охрененна. Неведомое излучение вызывает обычное вещество. Изменение синтеза белка приводит к защищённости от этого излучения (wut?) и возможности полностью контролирования его (WTF?!?!)
"AJITAUR" Писалось и с вордом. Теперь осознаешь масштаб проблемы?))) Растянуть, можно было бы но показалось что слишком затянуто выйдет. "andrew0404" Надо было как то человеков защитить от магии чтобы гг смог попасть на планету. Технократическое решение не хотелось использовать. "Twinkle" Пока не научусь грамотно прорабатывать характеры и диалоги продолжать не буду эту идею.
Первая часть была, более насыщенной что ли. Больше похоже на зарисовку. А может, просто у меня пиво кончилось ;) Люди все такие же добрые няши как и в первом рассказе, а мотивы предполагаемых "злодеев" выглядят блекло.
Мое мнение — в следующих фиках необходимо больше добавить социальных аспектов во взаимоотношениях персонажей, чуть глубже прописать характеры. А то получается — полетел-прилетел-поговорил-улетел. Еще бы Дилану квест дали собрать 10 хвостов крыс, поселившихся в подвале фермерши. Атмосферности! Требуется больше атмосферности. А то Эквестрия у тебя превращается в обычный фентези мир, теряется дух MLP. Недостаточно гармонии! необходимо построить зиккурат Плюсую, конечно же. Но по сравнению с 1 рассказом, этот оцениваю на 5/10.
Примечание: 10 для меня это шедеврально, уровень Сильмарильона или Мастера и Маргариты, сложнодостижимая цель, куда нам доморощенным форумным графоманам.
стала появляться так называемая боевая магия, то есть нацеленная на урон
Эй, они же совсем недавно были белыми, пушистыми и всё понимающими, а тут раз и всё по новой.
Опять не слишком нужные подробности на счёт спорта, опять беда для всего человечества. А чего они опять не слиняли?
Так, им Миру грозит смертельная опасность, а учёные вместо того, чтобы строить "Ковчег — 2" посылают исследователя одиночку узнавать секреты произошедшего много тысяч лет назад. Где логика?
Диалогам по прежнему не хватает действия и описаний. Конечно, можно сказать, что здесь можно обойтись и без них, но не много живости не помешает.
Ошибок пока меньше, их место заняли опечатки. Но с пунктуацией по прежнему швах.
Он позволял мгновенно прыгать на небольшие расстояние, не больше 5 а. е. и здесь играл роль спасательного круга.
И сразу несколько замечаний. Описание описанию рознь, есть нужные, такие как описание помещения где происходит действо, описание персонажей, а есть описания не нужные, не играющие роли в повествовании, а просто занимающие место.
Что такое а.е.?
Неужели так сложно набрать "пяти", а не "5"?
У меня вновь сомнения на счёт квалификации выбранного Советом исследователя. Хотя, он может просто дурачится и не является таким болваном как прежний. Почитаем — увидим.
Сид же была землепони
Во имя сестёр, за что ты так с ней? Даже не "земнопони", а "землепони". А вообще, лучше использовать "земная пони".
стальной треугольник буквально пылал.
Треугольник 2D объект. Полагаю, имелась в виду пирамида, или конус. Склоняюсь к последнему.
А на какие шиши он поехал? Либо в Эквестрии коммунизм, либо он ехал зайцем, либо за счёт бедной несчастной пони. Эти человеки вечно живут за чужой счёт.
мы знаем истинную причину происшествия 11000 лет назад на Земле. Эту запись два месяца назад кто то опубликовал.
Не понятно откуда взялась уничтоженная запись, но это вероятно позже объяснится, и с чего людям волноваться о том далёком случае? Это можно было бы понять пока люди были беззащитны перед тетой, но теперь это лишается смысла. Мстить? Всё равно, что бить татарам морды за татаро-монгольское иго. Только ещё нелепей.
— Дилан, а ты считаешь меня виновной? – проговорила сиятельная.
— Нет. – просто и не затейливо отозвался я.
— Почему? Ты же знаешь что это по моей вине вы покинули свой дом.
Да потому, что прошла туева куча времени, никто из нынешнего человечества не считает Землю своим домом. Всё должно было уже забыться за давностью лет.
— Я выйду пройдусь. Вам что-нибудь нужно ваше величество?
— Нет спасибо. И прекращай уже звать меня ваше величество,
Я ещё достаточно молода, чтобы зваться Высочество.
Мде, развязка конфликта под стать завязке — нелепая и притянутая за уши.
Итак, по совокупности фактов: если в первом рассказе я чувствовал потенциал, то в этом его, на мой взгляд, нет. Да, написано чуть лучше, но сюжет плох. Прибавим сюда ошибки и опечатки,в результате получаем Плохо.
Да ни с чем кросс, ставилось когда в это слово другое понятие вкладывалось. А потом исправить то не получалось, то забывал, а теперь просто страшно, глючить.
Мускат с наступающими праздники. Рассказы мне понравились. Особенно часть относящаяся к приключениям. Однако — в первом рассказе совершенно не проработана романтическая линия, после того как герой становится ппони — Твай превращается в фонового персонажа и по возвращении на Землю они совсем отдаляются, возникает поганое ощущение — поматросил ии броосил. Хотя Твай на тот момент минимум влюблена в него.....
И тебя чешир с наступающим! Рад что понравилось хотя когда это писалось автор был молодой и глупый ))) Собственно это же первые рассказы. Где то с седьмого уже на так стыдно, там и проработанные сюжетные линии, логика и обоснование. Если интересно, прошу.
P.S. Честно удивляюсь как он все еще набирает плюсы, это же типичный шаблонный начпис.
Комментарии (33)
Ошибки, ошибки! Они повсюду. Такое ошушение что ты писал с телефона с лагаюшим временами вводом. По сравнению с предыдушим рассказ получился суховат,хоть и есть яркие события, но опять характера нет, диалоги для галочки. Это удивительно но этот рассказ базируется теперь на знании двух миров. Не зная их-он нечитабелен.
"Elidar "
Согласен со всем, самому первый нравиться больше. И да он базируется на предыдущем, так задумывалось, о чем есть предупреждение выше.
А мне рассказ очень понравился, на ошибки я внимания не обращал — это ведь не главное. Никаких брутальных мужиков с большими пушками, никаких разборок, крови и убийств. Человечество в рассказе выглядит более человечным, мудрым и добрым, почти идеальным. Только название корабля — "Звездная ярость” — кажется малость нелогичным, ведь корабль был не военным, а исследовательским. В остальном, оба рассказа замечательны!
Хороший рассказ. Есть небольшие ошибки. Именно небольшие. Я видел рассказы и с намного бОльшим количеством ошибок. Полноценная история. А что мне нравится. Молодец
"Никус"
Спасибо на добром слове. Хотя все свои косяки я знаю и работаю над их устранением))
Мне просто название нравилось , это из Вавилона-5, истребители Starfury.
"UrBan1552 "
Ворд мне помогает изо всех сил. Да и перечитывал я его не один раз чтобы хоть как то исправить косяки.
Продолжай писать, идея прекрасная и более-менее проработанная! Но с недочетами надо что-то делать, у меня две теории их происхождения: форматирование или ты сам пришел с другой планеты и путаешь буквы :D (вставь что ли текст в ворд или гугл доки) Но я старался не замечать их и в целом рассказ более чем похвальный. Можно было растянуть, добавить больше описаний и случайных событий.
Первая глава охрененна. Неведомое излучение вызывает обычное вещество. Изменение синтеза белка приводит к защищённости от этого излучения (wut?) и возможности полностью контролирования его (WTF?!?!)
Хачу прадалжения!
"AJITAUR"
Писалось и с вордом. Теперь осознаешь масштаб проблемы?))) Растянуть, можно было бы но показалось что слишком затянуто выйдет.
"andrew0404"
Надо было как то человеков защитить от магии чтобы гг смог попасть на планету. Технократическое решение не хотелось использовать.
"Twinkle"
Пока не научусь грамотно прорабатывать характеры и диалоги продолжать не буду эту идею.
Прочитал все ваши рассказы, теперь жалею, что так спешил:). Это великолепно. Действительно НФ, все четко расписано, реалистично. Жаль, что коротко.
Приятно слышать Igorsing. Правда тут не все, один на табуне еще лежит, его сюда не переносил. Но если хотите то могу или там через профиль глянте.
Путеводная звезда? Либо я что-то делаю не так, либо что-то со ссылкой, так как там открывается пустая страница.
Странно, но да ладно. Там поправил и залил его сюда. http://stories.everypony.ru/story/1901/
ошибок полно, но, к счастью, только грамматических. рассказ хорош, как и предыдущий)
Shadow, да знаю я это, сколько не выискивал все равно остаются. О чем честно всех предупреждал заранее. Графомания есть, грамотности нет.
На моей памяти первый автор, который не пытается превратить человечество во вселенское зло... Только за это 10/10...))))
svkreml — рад что хоть что то из данного произведения пришлось по вкусу.
ALFAFIGHTER — Да сей факт упоминался, полностью согласен что вышло не очень.
Первая часть была, более насыщенной что ли. Больше похоже на зарисовку. А может, просто у меня пиво кончилось ;) Люди все такие же добрые няши как и в первом рассказе, а мотивы предполагаемых "злодеев" выглядят блекло.
Мое мнение — в следующих фиках необходимо больше добавить социальных аспектов во взаимоотношениях персонажей, чуть глубже прописать характеры. А то получается — полетел-прилетел-поговорил-улетел. Еще бы Дилану квест дали собрать 10 хвостов крыс, поселившихся в подвале фермерши. Атмосферности! Требуется больше атмосферности. А то Эквестрия у тебя превращается в обычный фентези мир, теряется дух MLP. Недостаточно гармонии!
необходимо построить зиккуратПлюсую, конечно же. Но по сравнению с 1 рассказом, этот оцениваю на 5/10.Примечание: 10 для меня это шедеврально, уровень Сильмарильона или Мастера и Маргариты, сложнодостижимая цель, куда нам доморощенным форумным графоманам.
А так, хороший рассказ.
С уважением, Twin Turbo.
Twin Turbo Полностью согласен, продолжение вышло не тем что хотелось. Пеплом голову ужо посыпал ))) К сожалению запала чтобы его переписать нет.
Но как вижу вы решили пройтись по всей моей графомании, тогда думаю последнее произведение не разочарует ))) По крайней мере искренне на это надеюсь.
Комментарии по ходу прочтения.
Эй, они же совсем недавно были белыми, пушистыми и всё понимающими, а тут раз и всё по новой.
Опять не слишком нужные подробности на счёт спорта, опять беда для всего человечества. А чего они опять не слиняли?
Так, им Миру грозит смертельная опасность, а учёные вместо того, чтобы строить "Ковчег — 2" посылают исследователя одиночку узнавать секреты произошедшего много тысяч лет назад. Где логика?
Диалогам по прежнему не хватает действия и описаний. Конечно, можно сказать, что здесь можно обойтись и без них, но не много живости не помешает.
Ошибок пока меньше, их место заняли опечатки. Но с пунктуацией по прежнему швах.
И сразу несколько замечаний. Описание описанию рознь, есть нужные, такие как описание помещения где происходит действо, описание персонажей, а есть описания не нужные, не играющие роли в повествовании, а просто занимающие место.
Что такое а.е.?
Неужели так сложно набрать "пяти", а не "5"?
У меня вновь сомнения на счёт квалификации выбранного Советом исследователя. Хотя, он может просто дурачится и не является таким болваном как прежний. Почитаем — увидим.
Во имя сестёр, за что ты так с ней? Даже не "земнопони", а "землепони". А вообще, лучше использовать "земная пони".
Треугольник 2D объект. Полагаю, имелась в виду пирамида, или конус. Склоняюсь к последнему.
А на какие шиши он поехал? Либо в Эквестрии коммунизм, либо он ехал зайцем, либо за счёт бедной несчастной пони. Эти человеки вечно живут за чужой счёт.
Не понятно откуда взялась уничтоженная запись, но это вероятно позже объяснится, и с чего людям волноваться о том далёком случае? Это можно было бы понять пока люди были беззащитны перед тетой, но теперь это лишается смысла. Мстить? Всё равно, что бить татарам морды за татаро-монгольское иго. Только ещё нелепей.
Да потому, что прошла туева куча времени, никто из нынешнего человечества не считает Землю своим домом. Всё должно было уже забыться за давностью лет.
Я ещё достаточно молода, чтобы зваться Высочество.
Мде, развязка конфликта под стать завязке — нелепая и притянутая за уши.
Итак, по совокупности фактов: если в первом рассказе я чувствовал потенциал, то в этом его, на мой взгляд, нет. Да, написано чуть лучше, но сюжет плох. Прибавим сюда ошибки и опечатки,в результате получаем
Плохо.
Астрономическая Единица. Расстояние от солнца до Земли — ~150 000 000 километров.
k-t — полностью согласен, фигня вышла, а удалить рука не поднимается (((
Да ни с чем кросс, ставилось когда в это слово другое понятие вкладывалось. А потом исправить то не получалось, то забывал, а теперь просто страшно, глючить.
Мускат с наступающими праздники. Рассказы мне понравились. Особенно часть относящаяся к приключениям. Однако — в первом рассказе совершенно не проработана романтическая линия, после того как герой становится ппони — Твай превращается в фонового персонажа и по возвращении на Землю они совсем отдаляются, возникает поганое ощущение — поматросил ии броосил. Хотя Твай на тот момент минимум влюблена в него.....
И тебя чешир с наступающим! Рад что понравилось хотя когда это писалось автор был молодой и глупый ))) Собственно это же первые рассказы. Где то с седьмого уже на так стыдно, там и проработанные сюжетные линии, логика и обоснование. Если интересно, прошу.
P.S. Честно удивляюсь как он все еще набирает плюсы, это же типичный шаблонный начпис.