Лента комментариев

Сие творение лучшее на просторах evryponу,и кстате Легион,ты ведь хотел писать минифики?

А мне она нравилась, она прекрасно завершала атмосферу едкой, хотя и несколько грубоватой сатиры над типичными попаданческими фанфиками сториза, с их картонными социопатами вместо главных героев, у коих все отличия — в предыстории да в имени, кардинальными изменениями канона без какой то видимой надобности, отсылками, ведущими в никуда, сериальными персонажами-дегенератами, у коих сюжетная необходимость заменяет мотивацию, да показушной "эпичностью" событий.

Правда, потом я слышал, что это не была пародия на плохие фанфики... Вот по этой версии и гляну, правдивы ли эти слухи.

а миня вот интересует что олдбой это олдбой

по идее нада было написать — типа разрешение получено

или не получено

но тогда батя придет и может в щи заехать.

а то бы я то же был бы не против написать про одних клоунов анальное приключение

Да и кстати на 4 сезоне весь цикл закончится или у тебя еще есть планы?

scaucrow, концовка была ужасной, это одна из причин, почему фанфик сейчас переписывается. Теперь ничего похожего на нее не будет.

Ну что могу сказать. Конечно банально, но это тоже не плохо. Я конечно не люблю романтику, потому что в ней уж очень много такой фигни, как поцелуйчики, обнимашки и все такое, но в этом фике я собственно не увидел такой фигни. Так что я ставлю плюс (P.S. Автор, предлагаю такую идею, как написать не зарисовку, а полноценный фик с сюжетом, интригами и так далее (я не предлагаю это с Экшеном и убийствами делать))

Вторая часть.

Но на это раз, в них кружилась,(не нужна) не только Октавия, но и мой сосед по купе.

Я повернулся посмотреть(зпт) как он?

Персонаж спрашивает себя, так ли он повернулся? Это утвердительное предложение, не вопросительное, убери знак вопроса.

Вообще, лучше написать так:

Я повернулся посмотреть, как он там, и оторопел. В свете Луны на меня таращились широко раскрытые глаза Табриса. Его зрачки были расширены и, казалось, он вообще не моргал.

И что бы совсем уж хорошо было…

— Ты чего удумал опять?.. — тихо произнес он.

— Эх… «Да ну его. Взрослый мужик, а такую пошлятину думает. »

Точка должна быть после кавычек.

— Ой(зпт) простите(зпт) Мисс (Это разве имя? Со строчной пиши.) Октавия.(зпт а не тчк) — Я (со строчной) резко встал и схватил швабру.

— Вам платят за уборку, а не за то(зпт) чтобы слушать(зпт) как я тут играю.

— Да(зпт) Мисс (мисс).

— У себя дома(зпт) Мисс (ну ты знаешь).

Выходя из зала и закрывая за собой дверь(зпт) она обернулась.

— До свидания(зпт) М(м)истер Олдбой

— До свидания(зпт) М(м)исс.

Она ушла, но для меня,(лишняя) она стояла еще тут.

Лучше сказать «она все еще была рядом».

Смогу ли я сказать ей. Кто она для меня…

Зачем разрывать предложение? Пиши одним – «смогу ли я сказать ей, кто она для меня?..».

Навряд-ли… (без дефиса, раздельно – «навряд ли»)

Подойдя к ее виолончели, я положил копыто.

Уточни, на что именно он положил копыто. А то кто этих жеребцов знает, чем они там будут в одиночестве заниматься.

Например: «Подойдя к ее виолончели, я положил копыто на плавный изгиб дерева».

Закрыв глаза я погрузился,(не нужна) в ту музыку.(зпт а не тчк) Что играла тут,(не нужна) раньше.

Из моих мыслей меня вы бил звук закрывающиеся двери.

Опечатка

Вздрогнув(зпт) я чуть не уронил виолончель.

Звук будильника… Прервал мой сон.

Почти так же, как многоточие прерывает это предложение. Стоит объединить эти огрызки.

Я открыл глаза,( вроде не нужна) и не хотя (Нехотя — в одно слово) потянулся за телефоном.

«Боже, как приятно прерывать эту мелодию по утрам.» (».)

Встав(зпт) я потянулся,(не нужна) и замер.

Из одного купе шел разговор.(не точка, двоеточие)

— Не знаю, наверное(зпт вроде) кому-то плохо было.

На мое доброе приветствие она покраснела и ушла как можно быстрее.

Лучше «и быстро ретировалась». Вроде как.

«Хммм… Странно.»(».) Пройдя дальше к к(!) туалету я занял очередь.

Я,(лишняя запятая) снова и снова ложусь спать.

Вот как ты себе это представляешь? Олд прыгает на кровать, тут же встает и вновь ложится, снова и снова? Тут больше подходит «Вновь приходит время ложиться спать».

В мою голову приходили мысли и образы

Хм, можно заменить на «постепенно проникали мысли и образы», чтобы лучше показать состояние дремоты, полусна.

На против меня располагается окно

«Напротив» пишется вместе.

Они расслабляют меня и мне становится хорошо.

Как вариант, «они позволяют расслабиться, и мне становится хорошо и спокойно».

Я сижу с ней рядом в том самом зале(зпт) где она играла(вроде зпт) и слушаю,(запятая здесь точно не нужна) эту прекрасную музыку

Сам не в ладах с пунктуацией, но вроде бы так.

Её плавные движения копыта(зпт) которые помогают издавать эти божественные звуки…

Я уже рядом, смотрю(зпт… вроде) как она играет… Рассматриваю её все ближе и ближе, все внимательней и внимательней.

Я бы убрал это многоточие, текст и так ими перегружен. Пауза здесь получается вполне достаточной и без него.

Словно ребенок(зпт) разглядывающий свою долгожданную игрушку.

— Да что тебе? — Раздраженно рявкнул я!

Восклицательный знак не нужен, это же авторская речь. Точнее, нужен, но в реплике персонажа.

— Да что тебе?! — Раздраженно рявкнул я.

— Ты уже как два часа тут лежишь(зпт) ерзаешь и хихикаешь!

Общее замечание – слишком много восклицательных знаков, персонажи у тебя постоянно орут. Ладно, возможно, в этом диалоге это и нужно, но все же не увлекайся. Также, авторская речь должна идти со строчной.

— Ооо(зпт) ну да(зпт) конечно! — С сарказмом ответил мой друг.(зпт) — Какого?!…

Хм, последний восклицательный знак не уверен, что нужен, тут скорее замешательство а не восклицание.

— Ты чего?!

Опять же, восклицание ни к чему, это обычный вопрос.

Мр. Браун отпрыгнул назад и уперся к углу своей кушетки.

«Табрис» звучит приятней, да и знают его под этим ником гораздо лучше. Мыр Браун не вариант. Да, и поосторожней с сокращениями, лучше вообще их никогда не используй в художественном тексте. Все равно они проговариваются полностью, не поленись набрать пару лишних букв.

Его дыхание усилилось, он уставился на меня(зпт вроде) как будто я его смерть.

— ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! — За орал он!

Опечаточка. Капс – не лучший выбор. Восклицательный знак в авторской речи не нужен.

Табриса превратили в истеричку. Нет, ну право, за что так с ним?

— Да успокойся! Ты чего разорался! — Я попытался его успокоить. — Да успокойся,(лишняя) ты! Люди спят вокруг.

Повторение. В принципе, допустимо, так как это реплика персонажа, но можно и убрать без особых потерь. Причем, тут еще часть предложения захватывается, получается «Да успокойся ты – да успокойся ты», звучит это не очень.

— Уйдии!!! У меня жена и четырех летняя дочь! Не смей!

Четырехлетняя. Хм, вообще, апелляцию к семье лучше убрать, не очень это красиво, да и персонаж становится тряпкой какой-то.

Вдруг включился свет в купе(зпт) и резко открылась дверь.

Прочитал как «вдруг включился свет в крупе»… нда, а ведь этот фанфик действительно способен зажечь пару крупов. Ладно, это так, небольшое отступление.

— ВЫ ЧТО СУМА… — Крик резко остановился… Наступила тишина…

Вполне можно обойтись и без многоточий. Само по себе окончание предложений обеспечивает необходимую паузу. Разумеется, то многоточие, что обрывает фразу, нужно оставить.

За спиной не молодой женщины стояло несколько пассажиров(зпт) которые выглядывали у неё из за плеча.

«Немолодой» вместе. Запятую не забудь.

— Кхехкм…

Фхтагн.

Нет, серьезно, ты пробовала это произнести? Это не может быть звукоподражанием, если оно не произносимо.

Но не могли бы вы творить её по тише.(зпт) — говоря эти слова, она отвернула взгляд(зпт.. вроде) и на её лице порозовел румянец.

«Потише» вместе. И «порозовел румянец» лучше заменить на «появился румянец» или «загорелся румянец».

Перед авторской речью должна быть запятая и тире, а не точка и тире – правила оформления диалогов можешь поглядеть здесь.

— Ты чего за орал то?

Хм, снова. Вместе же. Вообще, в таком написании фраза обретает несколько иной смысл.

— Значит(зпт) вот как ты с друзьями поступаешь! Зовешь на сходку, а сам,(не нужна) на друзей набрасываешься?

— Ты что, писки не разу не видел? — С яхидничил я. «Надо будет все таки,(не нужна) пуговицу пришить.»

Даже не знаю, ошибок здесь столько, что пациента проще добить, чем реанимировать. Для начала, тридцатилетний мужик, говорящий как второклассник? Ну ок, не самая большая проблема этого фанфика, но хоть пусть произносит слова правильно, с мягким знаком – писька. «Не разу» замени на «ни разу». «Яхидничил» слова нет, есть слово «ехидничал». «Все-таки» — через дефис. Точка в предложении идет после кавычек, а не до.

— Все(зпт) проехали! Я теперь знаю(зпт) какой ты…

В голову снова с тали приходить мысли.

Опечатка.

Да, это точно что глава какая-то бессмысленная. Платок на исходе.

Гала, минотавр, школьные забияки — всё это меркнет перед массовым убийством клонов Пинки. :_( Почтим их память минутой молчания...

А гг будет просто счастлив, если узнает о таких тёмных моментах эквестрийской жизни. Ведь он грустный, потому что чувствует в этой дружбомагии какой-то подвох, а найти его не может.

Ой извините, за пробелы. Перед заглавными пробелов нет, это всё Т9.

Нашёл несколько ошибок. Вот:
1) Ща исключением — За исключением
2) в стороГЁну очередной — в сторону очередной
3) пони-механРики — пони-механики
4) У ваМ всегда так — у ваС всегда так
5) Нет. Что-бы сказать почему у тебя грива цвет поменяла — с этим предложением явно что-то не так.
6) оЕа оторвалась — оНа оторвалась
7) не может бВть имени — не может бЫть имени

И я кажется знаю что вам подарили. Это ведь что-то сенсорное, даа?:)

Вот и в еще одно стойло пробрался большой Пи...

У меня нет слов. Товарищи, это ж !@#$ец какой-то!

Автор замахнулась на "биографическое" произведение и сама тут же признает, что все, что она знает об этих людях это подкасты с ю-туба! Ничего путного из этого не выйдет, хотя народ точно повеселит.

P.S. Я сразу взял и понял, что значит "сенен-ай"... Имей уважение к не-анимешникам.

HerbSmoker Спасибо. Личную жизнь ОлдБоя и Мр. Брауна который вы тоге оказался Таприсом я вообще не знала, думала что это люди разные. И выискивать не очень хотелось потому что это личная жизнь каждого. Да и вообще себе представляла что ОлдБой. Живет в большом красивом коттеджи где пол в прихожей ведет из мрамора! И лестница которая ведущая на второй этаж выполнена в витиеватых узорах из древесины, белого цвета! Где стены мягкого светло коричневого оттенка, и с этих стен смотрят счастливые лица его семьи, на природе, на море или еще где нибудь. И пускай большая часть это не правда! И не все как я себе представляю, но зато красиво то как...

Все что я про них знала это под касты на youtube, которые мне очень понравились. Ну а все остальное это практически мое воображение. Где-то что-то позаимствовано … Где-то нет. Я говорю так, потому что пишу по плану. И фанфик у меня готов по кусочкам. А то что ты мне сказал. Мне теперь придется переписывать практически все, начиная со второй главы. Спасибо ^_^ что указал на ошибки. Я исправлюсь.

YAY! Новая глава! Наконец-то дождался. Щяс почитаю.

Gredon

Хуже не придумать. Хотя он и довольно долго подводил нас к ней, но все равно как-то очень скомкано все вышло и нелогично...

Сюжет перепилен в пользу логики. Дополнен — сюжетных поворотов больше.

Будет конечно, куда она денется.

Оба моих бета-ридера куда-то загуляли, а без них я не могу. Не только, потому что вырвиглаз будет вместо текста, но и потому, что просто неправильно их как-то бросать, раз уж начал с ними работать

Бедная. Тяжко быть идеалом. Кому то дар, кому проклятье, а нам потеха небольшая.

Автор, а простите за наглость, скоро 9 глава будет?))
( да надоели уже со своими короткими сообщениями!)

Почитал я это вещь. Ну неплохо, только: Олдбой и Табрис Браун живут в Москве. Альтер-эго Олдбоя зовут Кёрнаин Фоллз и он действительно работает в театре, фокусником. У Табриса Брауна дочке нет и года, хотя события фанфика могут происходить и через 4 года. Табрис имеет более покладистый характер, менее истерический.

Теперь по стилю: у тебя много диалогов, а описания мало. Это не значит, что нужно расписывать страницами обстановку в купе или номере, но хотя бы 2-3 предложения желательно. Авторская атрибутика диалогов приветствуется.

В целом неплохо, и дам ещё один совет. Не бойся переписывать. Написание — это тоже труд, и он не лёгкий. Просто представь, что твоё творение станет ЛУЧШЕ, это придаст сил.

А по-моему рассказ очень классный. И пофиг на два дизлайка.

Интересная зарисовка, рассказом назвать язык не поворачивается, но немного не понятно зачем надо было делать главы-гномы. +

Главное, что много. А подождать─ подожду. У меня сейчас и так много дел. Так что я доволен...

А интересно, если ГГ узнает про облом планов всех Элементов на ГГГ (включая "замечательное" поведение ПРИНЦА (третий-пятый пони по власти) Блюблада), приключения Дэш в академии Вондерболтов, про причину встречи Флаттершай с минотавром, про действия Тиары с подругой — какое отношение будет к "дружбомагии"? Красочная картинка, а под ней — все тоже самое, как были разумные плохими в его мире, так и остались плохими в мире поней, разве что немного подретушированными по сравнению с земными.

Великолепно! Нет слов... Автору аплодисменты!!!Огромное спасибо! За душу берет! Блин не могу))) Еще раз СПАСИБО!

На втором абзаце неудачи я запутался. В итоге — спалёный мозг. Автору зелёное копыто за блестящий провал неудачи. (ну и фигня блин)

Прочитал. Улыбнулся. Закрыл. Ничего не поставил.

Не знаю, мб, аффтар риальне троллирует, либо ожидал лучшей реакции, но единственное достоинство тут — это объем и относительная грамотность.

Зато комменты веселые.

Equestria Boys А где я себя вставляю? Не могу понять... Я в первые пишу от мужского имени. И малая часть написанного было взято из обзоров самого автора. Большая часть выдумана. А писать я стараюсь в стиле Пикуля. У меня это плохо получается. А так если честно, тут есть что-то что можно было исправить? Или какие нибудь проблемы, диалогах например, или подачи сюжета, представления всех картины? у меня Бет нет так что все ошибки, неровности в сюжете правлю я сама.

ОБОЖЕМОЙ, ТаймШифт, а я и не думал что кто нибудь о нём вспомнит, недооцененная игрушка) лично мне понравилась гораздо больше крайзиса)

Писать автор умеет. Но герой просто отвратителен, постоянно не мог отделаться от ощущения лицемерия и фальши. Иногда сюжет скатывается в трэшак и с этим надо что то делать.

P.S. Большинство людей хорошие и даже курицу убить не смогут(лично я после получаса моральных терзаний, но уж больно кушать хотелось). Заканчивайте с этой ненавистью к человечеству.

... ну не «Сосиска и Перец» же её называть?

А почему бы и нет?

Писать умеешь, а пафосный стиль не режет глаза, герой приятный, сюжета пока нету. Посмотрим что из этого всего выйдет.

Я слышал, что ты любишь провалы. Мы всунули в твой провал провал, чтобы ты мог терпеть провал когда терпишь провал.))

Это же Жбонд! Как его еще не удалили?

Сообщение слишком короткое! Сообщение слишком короткое!

Funun , поздравляю! Ты оскорбил человека, которого даже не знаешь! А если серьезно, то в этой главе и в правду основная мысль — это сосиска с перцем. Не убавишь не прибавишь. И смысла в ней ровно 0. Ее нужно было обьединить с какой-то другой главой, т.к. на полноценную она не тянет. И это критика, а не оскорбление тебя " Мой маленький пони".

FunCore,потому что ты мудак.Потому что это самая важная мысль в главе,ну не "Сосиска и Перец" же её называть?

А почему глава называется "Аврора"? О ней там в самом начале пару слов.

Сосиска? Оу... Соевая? Спасибо за моментальный, как соник рэйнбум, перевод глав.

мой аппетит разогрелся и я готов сьесть продолжение обеда-фика !нямям как интересно!

Читал прошлую версию, мне понравилось.

Единственное на мой взгляд концовка не очень была. Не знаю как здесь будет, но жду чего-нибудь нового.

*хлопает*

Продолжение-продолжение-продолжение)) Ура)) Спасибо большое за перевод)))

MaxBaik ага, обожаю позавтракать.

Riz еще как, он ведь в Эквестрии.

Kaze_no_Saga я просто наверное еще и озабоченный... Надо будет р34 попробовать

В Тартар! Всех! Вообще всех!!!

Вот это скорость! О_О [3]

жестоко очень жестоко и отвратительно и при этом чем то интересно что аж не хочетсяи одновременно хочется читать

Как только получится в последнее время не находится то времени то сил на фик, работа чтоб её.

Мозоли от фапанья копытами, очевидно же.

Это с голодухи-то?

автор… хоть постыдись и… иди ты к ЧЁРТУ!

Это перевод.

Чёрт ... насчёт Твайлайт, Пинки, Рэрити ... с ними то ты мягко обощёлся если сравнимавать с эплами ... самое страшное по сравнению с телесными повреждениями ... это моральные... над эплами слишком жестоко ... автор ... хоть постыдись и... иди ты к ЧЁРТУ!