Долгий день Кози Глоу
После долгих лет заключения в камне Кози Глоу приходит в себя в дикой местности. Сколько лет провела она в виде статуи? Что случилось за это время с Эквестрией? Почему никто не поднимает солнце? Что ей делать?
Убийство принцессы Селестии коварной Сансет Шиммер
Принцесса Селестия была законно убита всеми любимой беконной головкой.
Дело принципа
Директор Селестия терпеть не может возню с бумагами, принцесс и собственное прошлое. К сожалению, первый пункт из этого списка составляет её работу… и она отчаянно нуждается во втором, чтобы разобраться с третьим.
Tiberian Twilight Sparkle
Падение метеорита, вызвавшее распространение смертоносного зелёного минерала, стало катастрофой для Эквестрии. Но никто из пони не мог и представить, что вслед за этим из глубин космоса явится страшное наследие великой войны, в ходе которой погибли обе её стороны. И что ещё ужаснее, Селестия и Луна вдруг вспоминают, что всё это предрекал их наставник в давно забытом пророчестве о кончине мира…
Заражение 3
Блеск клыков при лунном свете, страх и смятение. Нечто ужасное притаилось в темноте, а всё виной то же любопытство, которое было безрассудно проявлено в прошлом некой Твайлайт Спаркл
О настырных насекомых...
Вот уже некоторое время Анон работает уборщиком в школе Дружбы и, в целом, доволен судьбой. Тем более, что все ученики вполне дружелюбны к нему - за исключением одной кобылочки-чейнджлинга...
Ай, позор на мою потенциально-седую голову! Издержки невозможности воткнуть текст с форматированием, приходится тягать по абзацу, и, видимо, палец на Ctrl-V дрогнул. %)
Поправил, спасибо за наводку. По остальным главам тоже пробегусь.
Alkarasu,
спасибо за живой перевод. Вчера зашёл и был приятно удивлён тем, сколько новых глав с последнего раза появилось.
В последней главе абзац, начинающийся со слов "Слова ли это другого выжившего?" повторяется дважды, второй раз без форматирования. В более ранних главах тоже один раз абзац встречался два раза подряд, но уже не припомню, где.
Лилипутик,
так и раньше подобное проскальзывало. С учётом того, что превью написано в мужском роде, надо полагать, что А остаётся верен себе во всём. =)
Если ты думаешь про то, что перевод в этом месте немножко кривоват, то да, это оно. Но А там слегка сумбурна, так что не удалось придумать вариант получше.
Не знать людей, которые тебя окружают. Особенно если они тебе нравятся.
Она ведь меня не слышит, так?
Серьезно? Это, то о чем я думаю?
Поменяй местами аудиофайл и пролог. Не по кайфу читать сначала первую главу, а потом пролог.
Далее.
>единорожица.
У меня мозг заболел, замени прошу тебя. Есть же нормальные “единорожка”, “кобылка единорог”,Как угодно.
Сам фик читается легко и интересно, от оценки пока воздержусь, подожду продолжения.
Я в Тебя верю.
Спасибо за чудесный рассказ. Забираю себе на винт :)
"окликнула она младшую правительницу" — самая младшая теперь Твайлайт. Так что правильнее сказать "среднюю". Про Кадю... не знаю, как её описать.
"ещё долго будет находиться в столь ужасном состоянии, но скоро придёт в себя" — противоречащие параграфы
И в дополнение к остальным комментаторам, которые уже сказали то же самое. Ну не верю я в то, что Селестия за тысячи лет не привыкла к своей "обязанности". Несколько раз мне приходилось присутствовать на похоронах близких людей... только первые пару-тройку раз было реально хреново. Дальше... Ну это что-то вроде смирения: да, смерть неизбежна. Зато теперь я понимаю, что страдания по усопшему — это, как бы это ни больно было понимать другим людям, это просто форма эгоизма. Да, теперь тебе придётся выполнять работу за того человека, который ушёл. Да, твои старания по воспитанию пошли прахом. Да, теперь ты не увидишь пенсии/зарплаты ушедшего. Да, теперь тебя никто не приласкает, не скажет ласково: "Я люблю тебя", не обнимет. Простите, но объективно скорбь по усопшему — это эгоизм. После того, как эта истина открылась мне, страданий как таковых не стало.
Кстати, только сейчас вижу, что ВЭР (Великий Эквестерианский Рандом) выкинул мне сразу несколько фиков Алекса (причём все старые). Гм... к чему бы это?
"через крошечное окно стены" — у кого как-с... меня вот мои окна более чем устраивают. Особенно то окно, через которое я читаю сейчас этот текст.
"входят в разряд большой редкости благоприятных краёв" — что это написано?
"Она начала завязать" — самозавязывающиеся розы
"рецептов производна сока." — может, не производной, а интеграла?
"Из близи Роза была" — ну откуда такие выражения? С близкого расстояния. Ну, хотя бы "вблизи" (мне это слово не нравится просто).
"там народу дохера" — в речи пони это... не смотрится.
"Вода была взболомучена" — проверочное слово "баламут", а не "боло". А продолжение вообще никак не вяжется. Чистая вода==>прозрачна (но не наоборот, прозрачная вода может не быть чистой)
"покалено стояли в прохладной" — что они делали?
"коих прост нет как в её" — буквы пропускаем...
"Ну... мы пришли, — покачивалась пони" — это как это — покачивалась? Прямо так на копытах покачивалась? Или на качельках?
"С ниспадающей улыбкой" — ниспадающая улыбка... даже представить не могу.
"от чего жеребцу становилось" — слитно
"подводный фонтан ключа." — масло масляное. Ключ или фонтан — выбрать одно, остальное выкинуть.
"и без того вспыльчегвого Джуста" — какого??
"В строчном порядке" — а мощет, в цифровом?
"жестоко пожалеешь" — во-первых, "сильно". Во-вторых, "не верю". Конечно, принцессам приходится иногда быть жёсткими и даже жестокими, но они всегда начинают с мягкого воздействия. Можете считать это за головопушку. Их мощность позволяет.
"Ничего ен говоря" — ен?
"была довльно твёрдой", "абсолтная тишина" — повторяйте на завтрак, обед и ужин... "Ворд — мой друг... бизхраматнось — мой враг!". Нет, я знаю, что тут опечатки, но даный текст — это не строчки в IM, которые пишутся нередко на ходу и без обдумывания. Художественный текст вас никто не заставляет публиковать быстрее, можно и вычитать.
"скорее всего, вы оба будете живы" — нестыкуется с финалом. Как минимум, стоило бы пояснить, а почему всё так произошло? А то недосказанность... сильно портит впечатление. В силу моего агностического мировоззрения, я неприемлю никакие недомолвки.
Проду!
Внимательно просмотри диалоги, есть ошибки в пунктуации. Загляни сюда.
Спасибо за лестный отзыв! Я сам как-то привык видеть Тягу произведением, более соответсвующим первым годам фэндома, на сегодняшний день особого интереса уже не представляющим. Не только из-за канона, просто, как мне кажется, раньше авторы чаще за подобные темы брались.
Привет! Мне бы очень хотелось продолжить работу над проектом. Дело в том, что первый переводчик не отвечает. Фанфик прекрасен, я прочёл его в оригинале... Не знаю, мне казалось, что его уже "застолбили"? А если первый автор продолжит? Если бы кто-нибудь из обладающих властью отписался, а то я не в курсе как тут с "клонами" обходятся.
Пиши что угодно. Ты один из лучших авторов фэндома. Что-бы ты не написал, это выходит лютая годнота. Впрочем насчёт продолжения. Его необязательно писать таким-же тяжелым как оригинал. "Серые будни" доказали что даже в таком мрачном мире, возможно простое человеко-поняшное счастье.
Я как демонолог могу сказать только одно: "пиздец".
Ставлю зелёное копыто и прошу написать сборник таких рассказов
Продолжение... мне бы очень не хотелось его писать.
Очень тяжело эмоционально.
Пока я могу ответить на это лишь наше неизменное решительное "Может быть"
Лиру-то за что так? Ей и так во многих фанфиках достаётся по-полной.
Что я только что прочитал?
Пожалуйста, приведите все дефисы к единой длине.
Молодец, хорошо оформил, но попадаются ошибки вроде "могу-ли" и "По среди". Прогляди текст ещё раз пожалуйста. Если возникают сложности, то воспользуйся вот этим.
Блин я зачитываюсь просто) Но 2к слов это то, что нужно для главы (хотя и не предел). Красиво подвел к моменту зарождения дружбы Флатти и Дэш. И упоминания об Эпплах понравились, да и вообще пейзаж хорошо обрисован. Чем дальше, тем только лучше и интереснее становится)
Итак, новая глава пока ещё не готова, но прошлые спешу исправить. Когда публиковал, казалось, всё неплохо для начала. Но сколько же удивительных открытий меня ждало. Читатель не читает прологи — что ж, я переписал пролог в полноценную главу. «Это не FoE!» — ладно, сделал больше поняче-фоллачевских отсылок. «Непонятно нихуя». — перепилил начало так, что теперь там поясняется вся местная политика и ход войны. «Герои пустые». — принято, перенёс в первые главы больше информации о них.
Многое изменилось. И в общем, смею считать, рассказ стал значительно лучше: понятнее, красивее. Если кому интересно внести свой вклад: комментируйте, предлагайте. Любой совет важен для меня. А более разборчивым читателям предлагаю вернуться к рассказу когда в нём будет хотя бы сотня тысяч слов. У меня есть вредная привычка каждый раз с публикацией новой главы в старых что-то менять.
Признаюсь, даже не представляю. По моим расчетам, это где-то середина рассказа.
Гед, если не секрет то скажи сколько ещё планируешь глав СК писать?(хотя-бы примерно)
Алдуин сожги этот рассказ и его автора!
Даже две главы сразу, вот радость-то!
Спасибо за "Сломанную игрушку"! Фанф очень понравился. Живые персонажи, хорошо, на мой взгляд, прорисованный вариант Будущего — ничуть не хуже, чем у многих писателей, начиная с Э.Гамильтона, увлекательный сюжет. Хотелось бы прочитать продолжение...
Очень понравилось! Надеюсь, что этот фанфик будет напечатан, как "Сломанная игрушка". Спасибо!
"Ну вот." слова-паразиты, а тем более, предложения-паразиты допустимы в разговорной речи, или в художественной имитации разговорной речи. Просто так их вставлять не стоит.
"В то время возможно была бы война" — про что вообще речь?
"На рождество," — нет у них там рождества. Есть "День согревающего очага".
"Через три месяца это произошло" Повествование ОЧЕНЬ рваное. Сравните: "Я слышала, что если написать своё самое сокровенное желание и в полночь Дня согревающего очага кинуть его в огонь камина, когда вся семья будет в сборе, то это письмо отправится самой принцессе Селестии, которая может исполнить любое желание. Каким могло быть самое сокровенное желание маленького жеребёнка? Конечно, чтобы мама с папой не ссорились, чтобы жизнь была весёлой и беззаботной. Как бы я хотела сама встретиться с Селестией и попросить немного счастья для себя и своей семьи. Но пока мне оставалось только верить в легенды. Я записала всё на маленькой открытке с видом моего города, а в полночь осторожно пробралась в гостиную, держа драгоценную открытку в зубах. Я боялась, что родители засмеют меня, но гостиная была совершенно пуста. Мне осталось только горько вздохнуть, прислушиваясь к первому удару часов. На двенадцатом ударе, я вытолкнула открытку языком прямо в огонь. Бумага сгорела так быстро, что я едва успела заметить, как искорки, на которые распалась открытка, унеслись в трубу. Я вздохнула и прикрыла глаза. Я надеялась, что огненный почтальон доставит письмо принцессе безошибочно и без задержек. Прошло три месяца, прежде чем я поняла, что моё желание исполнилось. Отец ушёл со старой работы и устроился в погодную команду, куда я тоже хотела попасть, когда вырасту. Он стал чаще брать меня с собой в полёты. С мамой они тоже больше не ругались, напротив, благодаря тому, что отец стал раньше возвращаться с работы, мы стали часто вместе гулять в парке, а потому в доме снова стал раздаваться жеребячий смех. Мой смех...". Ну что? Видите, повествование логично вытекает одно из другого. Сравните с тем, что у вас.
"я взлетела и полетела на Дэш" — а разрешения родителей спросить? Долбое... а, ладно.
"Через 15 минут", "Через 3 минуты" — в трёх словах недочётов не счесть. Во-первых, в тексте (художественном) цифры пишутся только в годах и цитатах ("На двери было выбито: "12"). Во-вторых, вам уже раньше в комментариях говорили, что здесь точность не пахнет и как надо менять текст.
"Дэш и посмотрела на огромное здание" — ну куда она посмотрела — это никого не парит. Правильнее: "Дэш махнула копытом в сторону..."
"Но попасть внутрь мне" — а что там, не пропускной режим? Штука опасная, помните как Пинки нализалась радуги? Да и Тёмная Даша (которая из фабрики Радуги) так и ждёт, когда какой-нибудь хреновый летун попался в её клешни.
"Домой мы ехали пол часа" — летели с Дашкой пятнадцать минут, а ЕХАЛИ (на чём? На порновозе?) полчаса. Логика, ау!
"Моя мать вся была в слезах" — что случилось? Идиот случился. Потерялась она. Мозгов нету, чтобы понять, что родителей предупредить надо было. Дура — пробу ставить негде. Не удивительно, что её заперли. Жаль только, что не объяснили её, что она дура и почему. Наказания, конечно, элемент воспитания, но объяснения — важнее. А то она так всегда незнакомцев и будет слушаться, а потом вообще в ИГИЛ (запрещённый на территории Эквестрии) запишется.
"Этот кто-то подошел ближе к окну" — логику ВКЛЮЧИ! ПЛИЗ! Ну откуда Даша могла узнать, где живёт эта хрень мелкая? Кстати, она тоже с ног сбилась, наверное — привела жеребёнка в Клаудсдейл, а потом сама же и посеяла. Ну мозгов у этой вашей Рио — ну прямо у курицы больше.
"Я была об дверь" — щито? Про отварные калитки молчу, уже всё сказано.
"я решилась закрыть дверь в комнату" — дорогая, ты дверь только что выбила. Закрывать её уже бесполезно. Можно заколотить. Или починить. Или так оставить.
"но мне пора, а то запалят" — КТО???? За что???
"не закрыла ха собою дверь" — зачем это "ха"
"Я была уверенна" — используйте ворд для подсветки синтаксических ошибок
"я легла поудобнее, закрыла глаза и заснула" — дрыхла всю ночь и с утра снова удрыхла. Может прокатить, если ГГ — бабушка Смит. Но не жеребёнок.
"Через пол минуты я поняла" — тормозную жидкость пьём с младых копытец?
"дверь была слишком длинной" — не могу представить длинную дверь.
"Игнор за игнором." — р-р-р-р ненавижу англицизмы, легко заменяемые на русские варианты в текстах.
"Они были перебиты" — сколько же она стучала, что копыта умудрилась сбить??? И какой шум при этом должна была поднять?
"Они направились в свою комнату" — стоп. Они УЖЕ в своей комнате. Потому что жеребёнок ТАМ уже был. И не мог открыть дверь, чтобы выйти.
"(или в пасть)" — ой, какой кошмар. Мне прямо страшно представить ЭТО.
"Там был тесак" — ну да, что ещё могло оказаться под кроватью маленького жеребёнка? Там АК-74 случайно не завалился? И парочка динамитных шашек. Я точно говорю, поищите.
"Twinkle, twinkle, little star" — не понял юмора, вероятно, это какой-то американоспецифический ужастик. Переведите на аналог (не дословно). Например: "Мамочка-мамочка, гроб на колёсиках твой дом нашёл, твою комнату ищет"
"я нагнулась к его груди и воткнула тесак" — вы представляете, что такое тесак? Для маленькой пони тут надо не нагибаться, а вставать на задние копыта.
"со злобой спросила мать" — простите, и всё? Даже не попыталась скинуть убийцу с себя, или применять какие-то другие методы самообороны? Да, напомню, она — единорог. И недавно могла легко поднять телекинезом свою дочурку. Воевать при таком перекосе сил...
Ладно. Надеюсь, дальше аффтар соизволит рассказать, а чего это у жеребёнка мозги сказали "Ту-ту" и уехали в неизвестном направлении.
"и направила свой путь в Понивилль" — эм... во-первых, "Направилась в Понивилль". А во-вторых, она что, НЕ в Понивилле была? Откуда там Дашка то взялась нахрен, если она из Понивилля не улетает особо далеко... ну разве что на сопровождение ВИПа (ТС).
"почти все вещи выпали" — простите, и как она их искала? В лесу? Без света (там постоянно сумрак)?
"на мне появилась верёвка" — никогда не приходилось встречаться с таким поведением ЭйДжей.
"разорвала верёвку" — простите, ШТА? Вы сами попробуйте! Насколько я поню, ЭйДжей своим лассо быков останавливала. Может, истёрлось оно, конечно, от старости, что хилый жеребёнок его порвал...
"быстро остоновилась" — повторяю... ворд — ваш друг.
"Непрошлои" — пробелы, ёпрст.
"Через пол минуты я была захвачена верёвкой" — да, пипец у ЭйДжей в вашем варианте скорость извлечения лассо. По канону, прежде чем ковбой вытаскивал револьвер, она успевала вытащить два лассо.
"трятси моё копыто" — что делать с копытом?
"но после встречи с Рейнбоу я позабыла это занятие" — она встретилась ВЧЕРА. И что? Писатель не каждый день пишет.
"прилетела к ней. Я прилетела в Клаудсдейл" — вы упороты? Лететь ДЕНЬ в Понивилль, чтобы спросить дорогу до Клаудсдейла, чтобы лететь туда??? Вам от Питера до Москвы через Владивосток, или вы Марс предпочитаете в качестве перевалочного пункта? Нет, могу предложить только Венеру и Луну, до Беты Сетки пока ещё маршрутов у нас не предусмотрено.
"а так же Флаттершай" — Флатти почти никогда на Клаудсдейл не заглядывала. Ну разве что за Дашу поболеть, да ураган покрутить.
"Я непонимала" — пробелы
"Меня заметила Дэш, но она ничего не сделала" — и что она должна была сделать? Нет, ну логику ВРУБИТЕ!!! АВТОРЫ, ну врубайте логику, когда пишете что-то. Ну просто нереально читать такую чушь и дичь.
"раскрытькрылья" — пробелы
"Она ещё минуты две пролежала на земле" — вырубилась? Но вроде как нет... Так какого хрена? Вы представьте, что вы упали. Заметье время, которое проведёте на земле, прежде чем начать вставать (ну, если не хотите остаться лежать). Ну а теперь пишите.
"ниодна пони" "найденны трупы" — ворд — ДРУГ
Четвёртую главу я уже не могу комментировать. Такой чуши и дичи, которая там творится представить нельзя. Проверьте, не воткнулся ли вам в мозг включённый миксер. Поверьте, лучше его вынуть. А фик этот — удалить.
Да как-то пофигу. Все равно есть, чем отвлечься, пока все присутствующие ждут проду.
я понимаю , привел просто сравнение ,когда 1800-2000 слов кажутся манной небесной
Так, плохие новости. На работе загрузили так, что еле доползаю до кровати, писать что-то мозгов уже не хватает. Такая ситуация продлится как минимум до 26 февраля. Из следующей главы написано от силы пара строк. Так что крепитесь...
"флюарисцентной лампы" — это что за лампа такая?
"уплотнённой стали" — что за сталь такая? Если хотите "вумным" показаться — напишите "легированной". Это как "бескислородная медь", звучит круто, а толку мало.
"сама дверь имела толстый амбарный замок, и запиралась изнутри" — чушь на чуши. Как минимум: "Сама дверь запиралась на внушительный навесной замок с внутренней стороны". Ну а по сути: зачем строить жилой комплекс для пони, если она может просто перемещаться между мирами и делала это каждый день предыдущие... гм... сколько там времени?
"Я её не подвиду" — какого подвиду?
На исправление ошибок, конечно, не надеюсь, рассказ, видимо, заброшен. Ну а по поводу содержания... очень противоречивый рассказ. Представить хоть что-то реально реализуемое в нашем мире попросту нельзя. Ну то есть хорошо, люди болтают с пони... какие результаты? Они придумали способ, как повышать урожайность яблоневых садов? Они придумали средство от всех болезней? Какова цель всего этого? Что сказали инвесторам? Короче — бред.
Про кровь... Да это элементарно — "Пинки, а ты не могла бы помочь нам провести эксперимент? Мы бы хотели побольше узнать о твоём мире, например, взять пробу воды твоего мира. Можешь взять у нас пробирку и набрать немного воды из любого водоёма? Если тебе не тяжело..." Идиота-биолога выгнать и предложить: "Пинки, а ты знаешь, что у нас есть штука, которая позволяет показать тебя изнутри (показать рентгенограммы человека). Хочешь посмотреть, как ты выглядишь изнутри? Это совершенно не больно, я сам так регулярно делаю". Показать, как работает рентгеновская установка, снять картинку. Аналогично — УЗИ и прочие процедуры. Я понимаю проблемы общения с разумом, который настолько отличен от человеческого, что он просто не может понять логику человеческого рассуждения... в рассказах многих фантастов есть такие темы, от Герберта Уэлса, до современных писателей. Но в данном случае... моя не понимает.
Ой, не R-13, а PG-13 — не привыкла ещё))))
Господи, это, конечно, просто безудержное хихиканье, но по-моему R-13 — слишком маленький возраст
Это потрясающе! Фанфик вызвал бурю разных эмоций, в основном, положительных.Как-то раз мне приходилось читать первую главу, однако почему-то я не продолжил тогда чтение. Недавно таки решился прочитать до конца. Беспощадно плюсую и добавляю в избранное!
17k слов= 17000 слов, дорогой ньюфаг. Это около двадцати страниц, плюс-минус. Двадцать страниц НЕ отборного шлака нужно писать от месяца до трех.
P.S. Не встречались мне фики, в которых главу на 17к нужно ждать 3 месяца
Rainbow Flash, как говорится, людям всегда мало, а если всерьез, то слов для благодарности прост нет.
Через вконтактик проще всего... Данные указаны на фикбуке в профиле и на табуне в профиле...
Потому что это жуткая химия, не видевшая лимон даже на картинке! %)
Ну и потому, что к часу ночи я уже немного сплю, и "lemonade" превращается в "лемонад".
Поправил, спасибо.
А почему лЕмонад? Он же лИмонад.
Будет. извиняюсь за такую задержку. просто творческий кризис + вдохновение решило уйти на оригинальный сетинг (пишу свой собственный рассказ) но в течение месяца добавлю.
Грызет меня совесть и не отпускает.
Знает ведь, что дело не закончил я.
В общем я опять возьмусь писать-переписывать сделанный ранее прототип рассказа и выложу потом все это дело сюда и на фикбук. Придется написать его полностью дабы потом не было "ой мне надоело, ой не хочу — не буду".
Зачем пишу это? Да от нехрен делать.
Звёздочки отцентрировать.
Диалоги оформить по правилам, точки из названия убрать.
Все дефисы привести к одинаковой длине.
Честно, ни какой реакции, так как подобную литературу читали находил поинтереснее, но за честность:"Мы с другом упоролись и решили написать клопик" — Ставлю +
"одета в соответствии со всеми стандартами" — наверное, "одета как подобает Сэму Фишеру"
"Однако Лира не была здесь," да что же у стольких разных авторов с порядком слов проблемы... "Но Лира была здесь не для того, чтобы..."
"На ходу достаёт ... Связала телекинезом... быстренько спуститься вниз и убежать" — с сопряжением просто катастрофические проблемы
Ну и за крайне слабую подачу сюжета, неоригинальность и вообще массовые ошибки... конечно же минус! Вероятно, этот "шидэвр" проще удалить, чем править. ИМХО, конечно.
Написано ну очень мало. Сказать толком понравилось или нет — не могу, сам пойми, автор, но хотелось бы хоть какого-нибудь продолжения(А это кое о чем да говорит...)
P.S.(Но все-таки заинтриговало, так что +)