Написал: DarkDarkness
Однажды Биг Мак нашёл на поле старый кувшин, медный такой. Что, лягать, могло пойти не так?
На Сториз выкладываю неотредактированную версию, какой она была на конкурсе — почувствуйте себя профессиональными судьями! Уже более вычитанную и с иллюстрацией вы сможете получить только приобретя сборник Клуба Чтения 2. А пока держите обложку от Dxd2. Кстати, пишет он не сильно хуже меня, поэтому можете чекнуть его истории о демикорнах. 
Подробности и статистика
Рейтинг — PG-13
3199 слов, 208 просмотров
Опубликован: , последнее изменение –
В избранном у 22 пользователей
Эй, путник, войди в город наш Понивилль: ты своим не поверишь глазам! Ждет тебя впереди дружбомагий каскад. Ты готов? Открывайся, амбар!
Всё началось с кувшина. Небольшого, медного такого, потемневшего от многих лет в земле. А откопан он был на одном из полей неподалеку от фермы «Сладкое Яблочко». Откуда он там взялся? Примерно оттуда же, откуда в Эквестрии пруд с копиями Пинки Пай или Амулет Аликорна в лавке скупщика – никто этого не знает, просто в один чудесный погожий денёк кто-то из пони отыскивает неизвестную волшебную хреновину, такую как параспрайты, и со временем проблема раздувается из мухи в слона.
На этот раз будущее «приключение» нашел Биг Мак, когда тянул плуг – лезвие для вспашки зацепилось за ручку емкости и выдернуло из почвы. Биг Мак остановился, отцепил инструмент, подошел, поднял находку и попытался оттереть от грязи – вышло не очень. Флегматично пожав плечами, фермер аккуратно положил находку и вернулся к работе – с этим «подарком судьбы» можно разобраться и позже, в подходящее время: за полчаса до сна. Из-за этого он не увидел, что происходит с кувшином.
Тот дернулся. Сначала как-то робко, будто не веря, что его откопали, затем сильнее, потом вообще завибрировал, как резиновая игрушка Эплджек. Из его носика ударила струйка то ли пара, то ли дымка, словно его пытались продуть изнутри. Вторая. Третья. А потом из него повалило, будто из хижины Три Хаггер. Почувствовав запах жженого тряпья, Биг Мак обернулся и увидел: из черного, быстро перекрашивающегося в белый дыма-пара сконденсировался типичный представитель Абиссинии – на пару голов выше Спайка черный кошак, обмотанный в шелка, в нахлобученном тюрбане с павлиньим пером.
— Мау-у-у!.. — протяжно завопил он, похлопывая себя по разным частям тела. Нижняя часть так и осталась хвостом дыма. — Десять тысяч ле-е-ет! О святые пески Абиссинии, как же у меня затекли хвост и шея! А ведь я был дымом! И этот запах, от меня пахнет как от собачьего шайтана! Оу, а ещё…
Беззвучно хлопнув в мягкие лапки, кот создал из ничего лоток с песком. Сделав свои дела и совершив один из древнейших священных абиссинских ритуалов, он повернулся к задумчиво рассматривающему его Биг Маку. Неловко мяукнул, шаркнул специально созданной задней лапкой, сложил вместе передние и поклонился:
— Мяу, приветствую тебя, о краснозадый, словно прекраснейший из рубинов, хозяин! Я великий и могущественный джинн Дженджи, здесь и сейчас готов исполнить одно любое твое желание! Ну, почти любое…
— Агась, — без особого интереса сказал Биг Мак и пошел впрягаться обратно в плуг. С великими и могущественными он уже встречался.
Дженджи неловко кашлянул и, подцепив дымным хвостом кувшин, телепортировался прямо перед вспахивающим поле фермером:
— О потенциально чуткоухий из чуткоухейший, нет ли у тебя проблем с ушами, которые я мог бы исправить?
— Не-а, — сосредоточенно сказал Биг Мак, огибая настырного кота. Тот залевитировал рядом.
— О потенциально мудрейший из мудрейших, нет ли у тебя в таком случае задержки в…
— Не-а.
— Ну так какого рахат-лукума, о терпеливейший из терпеливейших, ты испытываешь мое терпение?! Может хоть представишься, о удивительнейший из удивительнейших?
Биг Мак закатил глаза: он не любил, когда его отрывали от работы. В его распорядке дня для бесед было специально выделенное время: за двадцать минут до завтрака, пятнадцать минут во время часового обеденного перерыва и два часа перед сном. Иногда время менялось, но не сегодня. Впрочем, Биг Мак понимал, что просидевший в кувшине десять тысяч лет джинн вряд ли ознакомлен с его планом. Поэтому фермер пока решил остановиться и проявить снисходительность:
— Меня зовут Биг Макинтош. Мне двадцать шесть лет. Мой дом находится в северо-восточной части Понивилля, где расположены все яблоневые сады. Я не женат. Я работаю на семейной ферме и прихожу домой не позднее девяти вечера. Я не курю, но иногда выпиваю. Я ложусь спать в одиннадцать вечера и получаю ровно восемь часов сна, несмотря ни на что. Выпив стакан теплого лошадиного молока и потянувшись минут двадцать перед сном, я обычно без проблем сплю до утра. Словно жеребенок я просыпаюсь утром без всякой усталости и стресса. На моём последнем осмотре мне сказали, что у меня нет никаких проблем со здоровьем. Я пытаюсь донести, что я обычный жеребец-работяга, который хочет жить спокойной жизнью.
Биг Мак и вправду был удивительным пони хотя бы потому, что смог вместить всю эту тираду в одно короткое слово из трёх букв.
Ещё более удивительным было то, что Дженджи его прекрасно понял.
Пока джинн задумчиво чесал задней лапкой ухо, Биг Мак снова вернулся к работе. Дженджи мяукнул и беззвучно хлопнул в лапки-варежки: всё поле резко взрылось, вмиг став перепаханным. Дженджи довольно распушил грудь – демонстрация вышла неплохой.
— Мя… Мяу?
Оказавшийся посреди поля проделанной работы, фермер посмотрел на непрошенного помощника тяжелым взглядом и, всхрапнув, потащил плуг на ферму. Дженджи полетел следом.
У амбара Биг Макинтоша встретила Эпл Блум, толкающая головой наполненную бадью:
— Уже закончил, Большой Брат?
— Угу.
— Быстро ты… а это что за котик?
— Э, я не просто котик, о прекраснейшая из умнейших! Я великий и могущественный джинн Дженджи! Моя власть практически безгранична в пределах Джинньего Свода Правил…
— А?
Дженджи закатил глаза и хлопнул лапками. В воздухе возник том толщиной с Толковый Дружбомагичный Словарь.
— Мур-р-р, если кратко, я не могу убивать, не могу возвращать мертвых и не могу влюблять других насильно – за этим к моим конкурентам со стрелами! Правда, последнее не совсем правило, скорее настойчивый совет… я просто одного из предыдущих хозяев случайно очень сильно влюбил в молодой кактус… хс-с-с… неудобно получилось по многим причинам, хотя хозяин вроде стал и не против… в общем, что было, то было – сейчас ты мой новый хозяин, о прекраснейший из жеребцов! Поэтому загадай уже свое желание, о бегущий от счастья!
— Агась, — без интереса ответил Биг Мак, отцепляя плуг и открывая дверь амбара.
Дженджи терпеливо подождал, пока тот затолкает инструмент вовнутрь.
— Мяу, ты ведь не хочешь загадывать желание, не так ли?
— Не-а.
— О, о, а можно тогда я? — выхватила у Дженджи кувшин Эпл Блум. Она читала абиссинские сказки и знала, как пользоваться этими штуками. — О великий и могущественный Дженджи, исполни мое желание! Хочу, чтобы у меня появилась метка! А ещё у Свити Белль и Скуталу! Но у Скуталу можно немного позже, она забрала мое мороженое и сказала, что я толстая, а я не толстая, у меня просто кость с возрастом становится шире и тяжелее!
Дженджи сморщил носик и хлопнул в лапки.
— Сработало? — начала крутиться Эпл Блум, чуть ли не пытаясь засунуть нос в зад. — У меня теперь есть метка? Большой Брат, ты видишь мою метку?!
— Сработало, о прозорливейшая из слепых. Просто она невидимая.
— Правда?!
— Конечно же нет, о мудрейшая из глупейших! Правило одна тысяча дробь два: единовременно у джинна может быть только один хозяин – и это не ты!
— А… А если братик пожелает?..
Дженджи развел лапками, мол, естественно. Эпл Блум с надеждой взглянула на брата. Тот очень тяжело вздохнул и тоскливо произнес:
— Агась.
Дженджи снова хлопнул в лапки. Эпл Блум снова посмотрела на него, уже подозрительно:
— Не сработало ведь?
— Твой ум сияет, подобно драгоценному камню в лотке с песком…
— Тогда почему, ведь братик пожелал?!.. Ты дуришь меня, вредный джинн! — попыталась дернуть Эпл Блум зубами за хвост вредного пройдоху. И закашлялась, глотнув дыма.
— Мяу, слово мое нерушимо, клянусь Бездымным Пламенем! Ему достаточно просто загадать желание…
Эпл Блум повернулась к брату, гневно посмотрев снизу вверх:
— Так, Большой Братик, я не поняла, ты хочешь, чтобы твоя Маленькая Сестренка получила метку?
— Агась.
— Но не хочешь загадывать это желание джинну?
— Не-а, — честно признался Большой Брат.
— Бра-а-атец! — повесила нос Эпл Блум. — Ты!.. Ты!.. Дурак!
Схватив бадью зубами, она затащила её в сарай и захлопнула дверь перед носом Брата.
Биг Мак вздохнул, с горечью думая об обиде сестры и том, что снова нужно менять планы. К счастью, он был хорошим фермером-планировщиком и у него всегда был план «Б».
План «Б» был в соседнем от «Сахарного Уголка» кафе и заключался в Спайке и Дискорде, которые устроили очередную игру «Подземелий и Драконов». Увидев, что вместе с третьим членом клуба пришел гость, Спайк и Дискорд переглянулись, а последний мерзко захихикал:
— Эй, красный здоровяк, похоже, у тебя случилась «котострофа»?
— Агась, — коротко поведал о случившемся на ферме Биг Мак.
— Вот оно как, — Спайк почесал лапой затылок и обратился к Дженджи: — А я – Спайк, вроде как Помощник Номер Один, это Дискорд, и мы тут в настолки играем. Хочешь с нами?
— Я ве…
— Ага, ага, Дженджи, великий и могучий, — зевнул Дискорд. — Добро пожаловать в клуб. Он тебя донимает, а, здоровяк?
— Угу.
— Ребят, ребят, давайте не будем ссориться? — поднял лапы в обезоруживающем жесте Спайк. — Мы тут вроде как ради веселья, так давайте начнем? Дженджи, так хочешь с нами?
— Я великий и всезнающий джинн Дженджи и играть в подобные игры – ниже моего достоинства, о самый чешуйчатый из мягкотелых, — вздернул нос Дженджи, боясь спросить правила.
— Ох, ну, если хочешь…
— Он просто боится спросить правила, — язвительно сказал Дискорд.
— Молчи, о имеющий язык змеи во рту полного козла! Если хочешь сравнить наши умы, то выходи на бой в шек-трак!
— Шек-трак?! Эту тягомотную прабабку шахмат с костями, которую все похоронили тысяч пять лет назад?! Ты из какой гробницы вылез, реликт темного прошлого?!
— Знаешь, как говорят у нас в Абиссинии? «Пасть маленькая, да писк громкий»!
— Ну, всё, ты напросился!
Вскочив с места, Дискорд вырвал у Дженджи кувшин и, закрутив, дал, пожалуй, сильнейшую подачу в истории Эквестрии, умудрившись пробить крышу. Приставив лапу «козырьком» и проводив улетающего вслед за своей тюрьмой мяукающего Дженджи, Дискорд сказал:
— Хорошо пошел, до соседней туманности долетит…
— Мяу! — Возник из воздуха Дженджи с кувшином рядом с Биг Маком. — Там, вообще-то, холодно!
— …а может быть, и нет, — устало сказал Дискорд, снова отнимая кувшин, разверзая под ногами землю и бросая проклятый артефакт туда.
— Мяу! Там псиной пахнет!
— Так, мне надоело, — уселся и взял стаканчик с сидром Дискорд, когда Дженджи появился снова. — На этом мои полномочия, пожалуй, заканчиваются…
Дженджи насмешливо зафырчал, выпячивая грудь.
— …а вот их – нет.
— Их? — переспросил Спайк.
Они появились из портала. В пространстве прорезалась воронка, и из неё повалила толпа драконикусов в футуристической броне.
— Межмировое Бюро Расследований по борьбе с опасными артефактами! — рявкнул главный из них с погонами капитана, тыча в окружающих резиновой ощипанной курицей. — Никому не двигаться, эта желтая малышка превратит вас в зародыш второго триместра с двух парсеков! Вы, красный грязепони! Мы изымаем этот кувшин до дальнейшего разбирательства!
Пара драконикусов в форме подхватила кувшин протестующе мяукающего Дженджи и уволокла в портал.
Прошла минута. Вторая. Десятая. Большой Мак уже хотел бы облегченно выдохнуть, но вдруг воронка в пространстве снова открылась и из неё вышел один из МБР и, козырнув, предельно вежливо поставил кувшин на стол. Козырнул ещё раз и провалился в ещё один портал.
— Мяу, Межмировое Бюро Расследований, серьезно? Они же даже похожи на тебя!
— Ну, стоило попытаться, — зевнул Дискорд и обратился к Маку: — Прости, дружище, но пока ты не загадаешь желание, он будет к тебе привязан. Всегда и везде, до самой смерти. А потом… потом не знаю. Не проверял.
— Ага-а-а-ась… — тяжело вздохнул Большой Макинтош. Что бы такое пожелать? Не то чтобы у Большого Макинтоша вообще не было желаний, просто… просто дело было в другом.
— Пожелай, чтобы наш новый «друг» стал свободным, — ехидно подсказал Дискорд.
— Мау, хозяин?! — невольно выпустил когти и посмотрел на хозяина с неподдельным ужасом Дженджи.
Тот пожал плечами. Дженджи облегченно мяукнул и налетел на Дискорда:
— Мау, ах ты сын хромой козы и кривого ишака, рожденный в самой глубокой клоаке алмазных мохнатых карликов!
— Эм-м, простите, — робко вклинился Спайк, встряхивая кости. — А что такого в желании быть свободным? Или Дженджи так любит свою работу?
— Хе-хе, — достал из воздуха профессорский колпак Дискорд и продолжил менторским тоном: — Просто джинны – это исполнители желаний по определению, и только. И если они перестают исполнять свое прямое предназначение… скажем так, они становятся ненужными для вселенной. Очень ненужными.
— И?... Оу, — Спайк поперхнулся. До него дошло. — То есть ты фактически предложил ему?..
— Ага. Должны же мы хоть как-то сегодня развлечься?
Спустя десять минут берущий кости Спайк, пожевав губу, неуверенно спросил:
— В детстве Твайлайт читала мне Абиссинские сказки, и я тогда спросил: а откуда, собственно, приходят джинны? Мы даже спрашивали об этом Принцессу… безуспешно.
— Правила Джиньего Кодекса запрещают распространять такую информацию, — вздернул нос Дженджи. — Хотя иногда и очень хочется.
— Дискорд?
— А мне почем знать? Я старый, но не всеведущий.
После какой-никакой игры в «ПиД», Большой Макинтош вернулся на ферму. Перерыв закончился, нужно было приниматься за работу: обобрать особый сорт яблонь, что плодоносил круглый год, и перенести фрукты поближе к амбару.
Слегка присмиревший после шутки Дискорда, Дженджи сидел и смотрел, как Биг Мак наносит удар за ударом, сбивая плоды. Наполнив бадью, он оттащил её. После пятнадцатой фермер решил сделать перерыв и сел под деревом, захрустев яблоком. Дженджи посмотрел на него с явной завистью и хлопнул в лапки: перед ним появился финик. Джинн надкусил его, сморщился и выкинул.
— Не знаю почему, о трудолюбивейший из ленивых, но у меня в последнее время вся еда на вкус получается как песьи фекалии, — поделился он с хозяином. — Скажи, не мог бы ты отведать вот этот мой свежесотворенный рахат-лукум, чтобы я мог убедиться в своей хватке?
Большой Мак пожал плечами и взял сладость. Попробовал, поморщился: на вкус вроде бы ничего, просто сам он не был особым сладкоежкой. Отложив угощение, фермер вернулся к работе.
Дженджи еще несколько минут наблюдал, как Большой Мак перетаскивал яблоки, а затем мяукнул и робко взялся за одну бадью. Большой Мак покосился на него, но ничего не сказал.
Дженджи зашипел, прилагая силы: без джиньей магии он оставался всего лишь обычным абиссинцем, пусть и довольно молодым в теле. Его сил всё же хватило помочь дотащить несколько емкостей, при этом от пота он стал похожим на мокрую Опал. Тяжело дыша, он уселся рядом с фермером, тоже взял яблоко и впился зубами:
— Мяу… вкушно…
Внезапно на Дженджи нахлынули воспоминания. Палящее солнце, река с крокодилами, оросительные каналы Абиссинии, хорошо заточенный серп… и вкусный сахарный тростник… Интересно, кто там сейчас правит, в родной Абиссинии?
— Хэй, жеребчики, а вы неплохо поработали, — подошла к отдыхающим Эплджек, запряженная в тележку. — Большой Маки, ты, эт, малышку Блуми не видал?
— Не-а.
— Прост я её недавно в городке видела, со слезами, она сказала, что пойдет с подружками строить плот, а ты – дурак. Случилось чего?
— А-а-а… — объясняющее вздохнул Большой Макинтош.
— О, вона как. Не сердись на неё, Большой Брат, малая она ещё – не понимает тебя. Я тоже в детстве не понимала. А потом поняла, когда впервые своими копытами трубу починила.
— Угу. А?..
— Куда-то в лес, вроде бы к речке… как там её? Эх, надо бы тож хоть раз в жизни сходить… к Бурной?
Большой Мак рассеяно кивнул, а затем до него дошел смысл сказанного. Бурной?!!
Спохватившись, он бросился на всех парах в сторону леса: речка Бурная была самой богатой на пороги. И на кое-что похуже.
Он не успел. Завидев приближающегося брата, за которым летел мяукающий вредный джинн, Эпл Блум принялась толкать от берега кое-как сбитый из старых досок плот, на котором уже устроились Свити Белль и Скуталу. Запрыгнув, младшая из Эплов показала язык брату и крикнула:
— Большой Брат, раз не хочешь помогать мне получить метку, так хоть не мешай! Рулевой Скуталу, полный вперед! Метконосцы-водоплавающие!
Река Бурная была не особенно широкой, но быстрой – ни разу не скакуну Большому Маку приходилось прилагать значительные усилия, чтобы поспевать за плотом.
Проблемы начались с порогами.
— Во-во-вот это здоро-ро-во! Ауч! — цеплялась капитан Эпл Блум за гнилые доски, чтобы не улететь за борт. — Ауч, ой, камни!.. А-а-а, мой бант! Рулевой Скуталу, лево руля!
До спуска на воду пытавшаяся поднять бунт на корабле, Скуталу навалилась на палку.
Тр-р-ресь.
— Руль отломился!
— Мы все умрем! — закричала словно маленькая леди Свити Белль. — Мы все умрем! Я говорила, говорила, что это была плохая идея! Мы вечно вляпываемся во всякие неприятности!
— Отставить панику! Впередсмотрящий Свити Белль, что у нас на горизонте?!
Кое-как взявшая себя в копыта Свити Белль прищурилась:
— Водопад! Какие будут команды?!
— Паникуем! Все паникуем!
Бегущий Большой Маки оттолкнулся что было сил и нырнул. Кое-как достигнув плота, он уцепился за него и принялся хоть как-то, хоть понемножку, но подталкивать его к берегу.
— Прыгаем!
Взяв, насколько было можно, разбег, команда корабля таки перепрыгнула на берег. Вовремя: плот как раз налетел на особо злобный камень и даже не пошел к одну – буквально разлетелся в щепки!
— Большой Брат!
Усилившееся течение продолжало волочь Большого Мака, то и дело норовя пересчитать камнями ребра. Почти у самого края он смог найти достаточную опору и остановится. А затем медленно, очень медленно, превозмогая бьющий в лицо поток, он сделал шаг…
— Мяу, хозяин! — возник перед ним Дженджи. — Желание, загадай желание!
Большой Мак стиснул челюсти – стоит открыть рот, и бурлящая река вполне может выбить его зубы. Уцепившись за камень, он поднатужился, еще на шаг приближаясь к берегу.
Всего в семи метрах от него была большая пропасть.
— Большой Брат! — крикнула прибежавшая одна Эпл Блум, остальные были на пути в Понивилль за помощью. — Не сдавайся, Большой Брат! Ты никогда не сдаешься!
Большой Мак не сдался.
За него это сделал камень.
Подхваченный потоком, утопающий полетел вниз, по пути приложившись несколько раз головой.
— МЯЯЯЯУУУУ!
Развивший сверхзвуковую скорость Дженджи ринулся вниз и подхватил бессознательное тело в свободном полете. Опустившись к основанию водопада, он осторожно положил его на песок и, видя, как из-под головы хозяина натекает красная лужа, хлопнул в лапки.
Пролетающая рядом бабочка замерла в воздухе.
— Что же делать, что же делать… — принялся заламывать лапки Дженджи. — Нужен лекарь! Среди местных джиннов есть лекари?!
Раздвоившись, он облачился в свежесотворенную лекарскую тогу и надел жутко серьезные, но непрактичные очки:
— Лекарь Дженджи здесь! Что у нас, младший жрец Дженджи?
— Потенциальный утопленник, лекарь!
— Мур, дайте взглянуть… хм, пациент скорее мёртв, чем жив, я бы прописал бальзамирование тела. Или хотя бы пиявок со скарабеями по результатам вскрытия.
— Лекарь Дженджи!
— Хорошо, хорошо, младший жрец Дженджи, несите соль, уксус, молодое вино, бинты… А, ладно, надоело.
Соединившись со второй половинкой, Дженджи хлопнул в лапки. Зависшая в воздухе бабочка снова полетела, а тело хозяина дернулось. Вытекающая кровь резко передумала и принялась затекать обратно, попутно сращивая переломы. Смешав соль, уксус и вино, Дженджи залил эту ядерную смесь в рот хозяина.
Закашлявшись, тот очнулся и удивленно пощупал голову. Та больше не болела.
— О самый здравомыслящий из безумцев! Я восхищен твоим героизмом, но все же нельзя перегибать палку. Теперь-то ты загадаешь желание?
— А? Не-а…
— О. О нет, нет-нет-нет… великий Джой, благословляющий пушистые лапки Абиссинии, неужели я вправду нарвался на «самосдела»?! Загадай желание, прошу, загадай! Бездымным Пламенем клянусь и заклинаю, не загадаешь – тебе же потом хуже будет! Ну же, загадай! Проклятые правила джиннов! Загадай! Загадай!
— Большой Брат!
Спустившаяся к основанию Эпл Блум набросилась на брата и принялась реветь, размазывая сопли по его груди:
— Большой Брат, я… я… прости, я больше не буду-у-у… Дженджи, дай и я тебя обниму! Спасибо, большое спасибо…
— Мяу, — кисло мяукнул тискаемый джинн.
Немного подумав, он достал из-под промокшего тюрбана слегка потрепанный бант.
Спустя десятилетия ферма «Сладкое Яблочко» стояла на том же месте, что и всегда. Спустя десятилетия два десятка пони собрались на втором этаже в комнате с большой кроватью, на которой лежал покрытый морщинами жеребец. Одним копытом он держал свою любимую Шугар Белль, а вторым – изрядно подросшего сына. Никем не видимый, помимо Большого и Старого Маки, Дженджи сидел на груди своего хозяина, обняв еще сильнее потемневший от времени кувшин и продолжал мурчать-бурчать под нос:
— Загадай желание… ещё не поздно… загадай желание, и я верну тебе молодость… загадай желание, ну что б тебя, о тот, чью стойкость убеждений не сумеет раздолбать даже блохастый пес…
Биг Мак слабо улыбнулся. Он прожил долгую и спокойную жизнь трудяги и сделал всё, что хотел, сам исполнил каждое свое желание. И ни о чем не сожалел.
Он умер размеренно, так же, как и жил: выделив на агонию каких-то шесть с половиной секунд. Душа его отлетела легко, словно сорванный с яблони осенним ветром последний сухой листок. Он поднялся над своим телом, попытался обратить свой взор к небу…
И наткнулся на грустный взгляд Дженджи.
— Прости, бывший хозяин, — печально сказал джинн, создавая еще один кувшин. — Вселенная решила, что такие, как мы, абсурдно сильные духом, исполнители собственных желаний, возможно, в наказание, но должны помогать другим. Новичок, добро пожаловать в клуб.
Комментарии (102)
О горе! Теперь Красный Здоровяк обременен вечно томится в винной посудине, раболепно исполняя прихоти алчущих мирян.
В бочке из-под сидра.
Блин,вотэтоповорот.
Тёплая ламповая история получилась
Наконец-то можно прочитать этот конкурсный фик! Постепенно собираю в прочитанных все конкурсные фики!
На всех порах
Нет, именно парах. Сравнение скорости с паровым двигателем.
Да.
На этом момент я грыз карандаш. Как, во имя всего хаотичного и неправильного, можно подавиться карандашом?
Ага, знаю таких, уже двое мне в дискорде напрямую писали.
Я так и не понял, что это за анимеОк.
Ладно, в конце неожиданный поворот. Ок.
Подавится можно и воздухом. Или вообще святым духом.
Гугли «Йошикаге Кира».
Агась.
Меня бросает в приятную дрожь, когда писатель и художник объединяются для хорошего сочетания писанины и мазков краски. Всё жду когда один автор выложит свою работу с моей иллюстрацией по описанию его рассказа.
Пять звёзд за хороший баланс текста.
Йей. Здорово.
Прочёл и поставил свои скромные звёзды. Прочёл поддавшись на красивую картинку (DxD2 отлично рисует), но содержание тоже не разочаровало. Напомнило несколько пародийных сюжетов; а также может показалось но Раздор произнёс отсылку на... Порадовала манера разговора кошатка. Так и ожидал от него: "Шайтан! Собака! Шайтанская собака!". Короче, благодарю автора и художника; да будут их дни долгими как написание глав моего чтива.
Там ещё метафоры на члены есть, но их разглядеть могут не только лишь все.
Ну хоть запрятали и на том спасибо (рад что не заметил), а то уже надоели толстые метафоры типа детских шуток с темой многочлены, Эгейским морем и городом Роттердам.
— Мы с моим другом любим заезжать в Попенхаген: там мы подрабатываем трубочистами, иногда месим глину, а по вечерам снимаем российские комедии с Жориком Крыжовником.
Вставлю привередливые пять копеек, хотя это скорее замечание к оригиналу в виде "Хоттабыча" — джин, попавший в кувшин при Сулеймане, сыне Давидовом, а уж тем более 10 тыс. лет назад, не может использовать слово "шайтан", и вообще исламскую терминологию. А так — хорошо, понравилось.
А "шайтан" это точно не местное именование злых духов, перекочевавшее в ислам?
Очень может быть. И более того — это подвид джинов (т.к. в исламе нет падших ангелов, насколько помню). Но это слово скорее всего аравийское, а не палестинское.
В мире поней нет настоящего ислама.
Памагити. Теперь я хочу прочитать про попаданца (в) Хотабыча. А такого точно ещё не написали. Ну нет же?
Да вроде нет. Но тема не совсем понячья… Точней, совсем не.
Если всерьёз писать, то надо хотя бы осилить сначала 1001 ночь, я когда-то читал , но очень давно... На самом деле джины, даже запечатанные в кувшины, не обязаны исполнять никаких желаний. Это их добрая воля...
Насколько помню исходную легенду: ангелы были сотворены из света, джины из огня, люди — из земли, самыми по времени последними... Если писать фанфик, нужно определиться, в какого джина будем "вселятся". В книжного Хоттабыча, или "классического" из арабских легенд. В какой период времени, и т.д.
Кстати, есть неплохой фильм "Исполнитель желаний" 1-я и 2-я части. Можно его посмотреть на досуге.
Попаданец в Иблиса.
Добрый путник, войди в Понивилль, будешь рад
Под сияньем небесных Стожар!
Ждёт тебя впереди дружбомагий каскад.
Ты готов? Открывайся, амбар!
?
(с)
Ну, или так.
Ютумбочкино казино?
Несмешно и опять рифма хромает.
Моя же версия была твоей, но с исправленной рифмой, для этого твоего рассказа.
Хошь? Бери.
Не хошь? Мне пофиг.
888-Р
Просто для хорошего рассказа хотелось и хорошей рифмы в эпиграфе... И чтобы аллюзии на "Аладдина" остались бы...
:/
Очень добрый рассказ. Очень правильный Биг Мак.
И вотэтоповорот, конечно, неожиданный и неклассический — но тоже очень уместный.
Спасибо, DarkDarkness!
Продолжайте творить, пожалуйста!
P.S. Да, Диксди классный художник. Вот если бы он ещё и писал... ну хоть немножко... побыстрее...
Ради него и писался рассказ.
Ага. Подписывайтесь на мой канал, жмякайте лойсы. А если ещё донат закинете — вообще зашибись, пойду куплю вина и буду поднимать бокал за фанбазу.
Получается Мак здесь является на все руки мастером? А вообще рассказ смешной и классно написанный.
У него золотые копыта.
стоп! Чьего молока? Я малость в недоумении из какой лошадки он это молоко высасывает.
Ну, согласно канону, у нас целых три подозреваемых.
Ну Эппл Блум рановато, Грэнни Смит поздновато. Остаётся...
Земные пони — сила традиций.
Не недооценивай сиськи Эплов.
Очень даже.
Единственный смутивший момент: "стакан лошадиного молока". Это кого там Маки доит перед сном? Может лучше оставить просто "стакан теплого молока"?
Нет. Если бы я хотел обычного коровьего молока, я бы так и написал.
хорошо, вернемся к предыдущему вопросу: тогда чье это молоко?
Эммм... Теперь зарисовка кажется уже не такой однозначной; проглядел один момент. Теперь авторский mlp мир скорее похож на показанное в фильме про "Безумного Маркса"; пусть там был не стакан, а целая автоцистерна. Кстати тут в отзывах Людоеда упоминали, в фильме тоже был перс с такой погремухой; появилась новая версия как он её заработал.
Зарисовка?
Смешно? Может быть. Но я не смеялся. И у меня есть подозрение что если скажу, почему, то будет смеяться автор. Так что, насколько это возможно в рамках коммента приличия, откажу ему в таком удовольствии.
Как говорил Хоакинг Феникс в образе Артура Флека, комедия — дело лично каждого, предельная субъективщина. Дай угадаю, лично для тебя стало проблемой очередные проблемы миростроя?
Нет. Тут много чего. Например, самое начало написано так небрежно, как будто это не рассказ, а пост с пересказом сюжета. Точно так же грубо сделаны шутки про конское молоко, в упор не понимающего бигмака и прочее. Убиваться фейспалмами — это не весело.
Есть такое понятие, называется «тон повествования». Если кратко, рассказывать анекдоты языком Лавкрафта... ну, можно, но не нужно. Вообще, можешь подкачать маргинальную иронию, посмотреть того же Рика и Морти.
Ну, как я и цитировал, юмор — предельно субъективный момент. Кому-то и Один Дома фигня на постном масле, а ты ж смотри, признания классика.
Так что по итогу, господин ТьмаТьмущая? Оправданы ли ваши ожидания от аудитории, или реакция превзошла их? В хорошем или плохом смысле? Что планируете делать далее: что за роман и рассказ, о котором вы упомянули? И каков был путь от "Тысячелетнего Родственника"? Лично для меня он был весьма посредственной работой, которую я дропнул на упоминании "межмировой магической школы". Как так вышло, что теперь вы автор ЛДОХ?
Определенно, превзошла. Если честно, я ожидал куда меньшего резонанса, однако аудитория доказала, что либо она все ещё жива, либо её отдельные представители способны трубить как стадо слонов.
Если честно, я предпочитаю не оперировать подобными понятиями и я бы предпочел термин... "забавный". Несомненно, жаль что часть ресурсов решила заблокировать мою работу, однако я отношусь к этому как к рабочим моментам: значит туда я подобное постить не буду, на Понификшн и Табун, являющийся центром русского пони-фанфикшена — буду. Для тех, кто на КФ и так далее это будет просто означать, что продолжения к их любимым сериям задержиться. Также, пока что это моя самая резонансная работа. Я бы не хотел обвинять ни в чем читателей, однако когда их нет или мало (или же они просто ставят лайки и молча заносят работу в избранное), автор начинает работать на себя. Другими словами, меня хвалят за Всемогущих (что простого, что Битса), однако этой хвальбы и плюсов так много и они настолько однотипны, что понемногу вгоняет меня в творческую тоску. А вот что действительно порадовало в какой-то мере, это политика местной администрации и её понимание. Добавляет определенные теплые нотки будущих воспоминаний о фандоме.
Долгий. В моральном и техническом плане. Я успел пройти путь от неофита к локальному полукомерчесскому писателю — за большинство последних четырех-пятизвездочных рассказов мне отсыпали наград, деньгами или же услугами. Для этого я изучал теорию, практиковался, посещал литературные занятия. Сейчас же я состою в одной из них, полуофициальных, в качестве... ну, пусть будет бэк-администрация. К сожалению, у меня нет никаких менторских способностей, чтобы вести занятия, как, впрочем, и особого желания.
Она таковой была и есть. Потому что это одна из моих первых крупных работ, написанных на энтузиазме. Тогда я еще не знал о предназначении темы и идеи (впервые я озаботился в подобном направлении в 2017-том, когда писал рассказ на конкурс), не знал как правильно строить сюжет и конфликт, чтобы, к примеру, при сверхсильном главном герое не скатиться в Марти Сью (хороший пример, Сайтама из Ван Панч, Алукард из Хеллсинг, Супермен из ДС и Геральт из Ведьмак).
О том, как и почему я создал ЛДОХ, я уже написал в комментариях к самой работе. Вообще, стоило бы добавить ещё один важный фактор, который там я решил не указывать: у меня накопилась фрустрация. Дело в том, что тот роман, который я пишу, он как глава Берсерка ныне покойного Миуры — у меня получается написать один рассказ на, в среднем, 10000 слов, за несколько месяцев. После этого я его вычитываю, пробую иллюстрировать (не сам, ищу художников) и откладываю в ящик, так как выбрал возможно провальную тактику — я хочу написать роман полностью, а затем выкладывать его по частям, при этом либо пребывая в своеобразном отпуске, либо работая над новым, другим проектом (о них можно чуть позднее). К сожалению, подобный метод создает иллюзию писанины в вакууме и, как результат, ведет к повышенному накоплению фрустрации. А это может по разному сказываться на творчестве. Прокрастинация, выгорание... экспериментирование.
Благодарю за ответ! Ну, ещё пара вопросов вдогонку. Планируется ли ещё что-то столь... эпатажное, или иные эксперименты будут менее драматичными? А так же, не планируете ли вы выкладывать роман по готовности — чтобы избежать текущих проблем? В любом случае, спасибо, теперь я на вас подписан. Жду новых работ.
Угу. Я планирую, что в следующем рассказе в названии будет вдвое больше цензуры.
В принципе, планируется. Тем более что меня уже давно об этом просят и, собственно, нет сторонников стратегии "дописать до конца"). Вообще, я это затеял, потому что у меня пока что как-то не получилось закончить ничего достаточно масштабного. Хотя материалы есть и были.
Давно ли Саруман Мудрый променял мудрость на безумие?
Признаться, я был разочарован увидеть образованного, вроде бы даже состоявшегося писателя, к тому же мне известного, опустившегося до уровня "перфоманса" — и самое главное, неспособного принять свою ошибку. Мат, льющийся рекой, оскорбления юных пользователей, агрессивное поведение в стиле "Я буду насиловать жеребят и убивать кобыл" — это уровень бумагомараки, который пришёл в фэндом МЛП, насмотревшись изображений, созданных по правилу R34, и перечитавшего "Кексиков". Ты точно Дарк, которому я восхищённо отбивал по клавиатуре восторженные отзывы?
Как же так получилось?
Мне кажется, дело тут не в том, что тебе захотелось провести эксперимент и вызвать общественный резонанс, вовсе нет. Ты достаточно хорош, чтобы и без мата в описании добиться подобной реакции. Дело в том, что ты чувствуешь свою... Никчёмность. Ты развил талант писателя, но он оказался никому не нужен, твои старые фанфики собирают же количество звёздочек, как и новые, на Фикбуке твои произведения хватают всего по десятку лайков и в профиле твоём не-до-сотни читателей. Трагикомично, что даже "Тысячелетний родственник" по сути своей появился благодаря мне, создавшему заявку и идею...
Надеюсь, что я ошибаюсь.
...Да, ты получаешь награды и заказы, однако никак не получается подняться над самим собой. Удаление твоего текста с Фикбука и АТ показало, что без поддержки администрации — ну, той самой, что когда-то делало разбор на "Снайпера" — твой перфоманс, твой упорный труд с целью вызвать протест в обществе оказался — никому не нужным, оскорбительным и глупым. Ну так остановись, пока не поздно, вернись на свет! Ты добился того, что хотел — так пересиль свою гордость, удали эту работу — или хотя бы измени шапку — которая сейчас, вот прямо в этот момент, когда впереди новое поколение — опасна для фэндома, для новых читателей.
Оглянись, Дарк!
Чем стали брони? Ты не видишь, что всё, что осталось от некогда могучего сообщества — жалкие сходки единомышленников, да горстка энтузиастов. Неужели ты, писатель, автор, который так умел, что его берут в бэк-администрацию, не можешь создать что-то доброе, светлое, хорошее, что привлечёт читателей, а не отпугнёт его? Зачем становится Солженицыным или Булгаковым, если ты можешь совершенно спокойно вести свою, свою линию, и получать свою славу? Зачем тебе нужны эти выходки — неужели ты не способен заменить матерное слово смешной аналогией или просто пойти навстречу читателям, которые просят тебя убрать его — не из проведения, не из комментария, всего лишь из шапки и из описания?
С какой стати ты, будучи столь тяжеловесным писателем, решил упасть на самое дно, покупаться в лучах дешёвой славы? Почему бы тебе не бросить вызов фэндому Вахи, до сих пор бьющего по пони из всех орудий? Почему не попробовать поднять уровень G5 до уровня G4, хотя бы неканонными произведениями? Почему бы не написать на АТ что-то такое, после чего люди, с улыбкой глядящие на розовых единорогов, возьмут и пойдут к ним навстречу?
Мне правда жаль, что твои работы удалили на других сайтах. Но я прошу тебя, умоляю, как автор автора — признай, что сейчас не то время, не то место, чтобы выставлять то, что до сих пор висит вот тут, на главной странице библиотеки. Что не время и не место для заявленного "продолжения". Этот чёртов корабль фэндома — общий, общий, даже если Хеллфайр (!) называет себя брони. Так помоги нам увернуться от рифов, на которые нас несёт, а потом, через полгода, начинай творить что хочешь, когда мы окажемся на тихой воде с новенькими писателями и читателями на борту! Ты это можешь сделать, и это будет куда лучше, чем провоцировать горстку паладинов на крики!
Тот, кто бросается в воду с камнем на шее не получит ничего, кроме вечного покоя.
Я плюсую этот коммент чтобы его не слили, потому что какой-то смысл в нём есть.
Вам бы лучше тогда его перекопировать.
И это говоришь ты, человек который пишет отборную клопоту, параллельно засматриваясь на картину с одним известным австрийским художником.
Вот это столп комюнити, опора всего фэндома, жалующийся на каждый нестандартный фик, если ты за мораль то будь добр начни с себя
Ну, так как Дарк не моё сообщение так и не отвечает, с его позволения, я отвечу вам.
В сотый раз повторю —
всеосновные мои претензии касаются только шапки и описания. Текст может быть о чём угодно, но то, что можно увидеть до того, как ты получишь предупреждение о том, что содержится в тексте, должно быть максимально-нейтральным. У меня у самого удаляли матерную версию песни "Красной Плесени" на манер Эквестрии, и я прекрасно знаю границы правил. Не нарушайте их, живите мирно и дружно, и уважайте друг друга — разве нам сериал не об этом говорил?С каких это пор фэндому надо писать фанфики так же, как крупные издатели издают фильмы и игры "для всей семьи"?
— Ты побеседовал с Ра*сом, да? Что для тебя проще: думать, что это молодильный источник превратил меня в преступника, или что я всегда таким и был?
Почему-то вспомнилось, как кто-то из русских киноделов заявлял, что "сатира — низкий жанр". Не помню кто это говорил, но помню, что услышал я это через освещение Баженовым, что как бы намекает, какого уровня был тот кинодел.
Я только напомню, что огромное количество творцов, включая вроде как тебя, пришли в фандом через ФоЭ — одного из столпов дарк-контента всея фандома.
Сколько это было лет назад? Четыре? Пять?
— Стоять за принципы нашего ордена и всё, что нам дорого. Не раскрывать наши секреты и суть нашей работы. До самой смерти. Любой ценой. Вот моё новое кредо. Я Шэй Патрик Кормак, Тамплиер Колониальной... Американской ложи. Я стал старше и, возможно, мудрее. Война и революция закончились, но новые уже близко. Да направит нас Отец Понимания.
Да, ведь дело вовсе не в том, что чтобы нарабатывать писательскую аудиторию, нужно, внезапно, относительно регулярно выкладывать хотя бы более-меннее, но хоть какой-нибудь удобоваримый контент, особенно когда приходишь не на волне хайпа. А не потчевать небольшими рассказиками раз в год по праздникам.
Люблю трагикомедии, они почему-то жанрово составляют почти все мои последние рассказы. А знаешь, что трагикомичней? Что, в таком случае, и "Луна должна..." появилась на главной по своей сути появилась благодаря тебе.
...
...
Что? Т.е, когда работа резко вырывается вперед по показателям сиречь просмотрам, лайкам, библиотекам на АТ, а потом её сносит администрация — это "никому не нужно"?
Ты когда в последний раз на конвенте-то бывал? На том же Нью-Брониконе, РеКвестрии?
Без проблем. Носочки для Зекоры, Всемогущий, Битс Всемогущий, Вторая специальность, Хэр королевы... мне продолжать? Или как-то резко забылось, что помимо последнего и будущих рассказов у меня так-то ещё остались рассказы прошлые?
По той же причине, почему ты опубликовал сегодня гей-шипфик Сомбры и Шайнинга.
Люблю путешествовать.
Потому что я:
1) Этого не вижу, так как не тусуюсь в вахофандоме, а ко мне они как-то не спешат заглянуть.
2) Меня это не цепляет.
Потому что Г5 мне интересен еще меньше Г4. Если ты не заметил, у меня большинство более-менее осмысленных работ — с ОС-ами, которые в лучшем случае являються родственниками второстепенных персонажей. Ну, либо это второстепенные персонажи уровня Флим и Флэйм.
Потому что у меня лучше получаются трагикомедии, где все в конце либо умирают, либо сходят с ума, либо излечиваются от безумия так, что лучше бы не излечивались.
Почему ты не посмотришь на это с позитивной стороны? Я подарил тебе нескольких читателей, один из которых даже предложил сделать аудиокнигу. Я мотивировал тебя ещё к большему творчеству, чтобы стать героем. Ты получил тонну поддержки в комментах к "Пегасу", занялся экспериментированием и ещё больше укрепился в своих идеалах. Да и, все что находиться на главной, если пользоваться твоей метафоричностью, рано или поздно стечет вниз по трубе ленты. Сейчас не те времена, когда админы бастовали и обновлений не было месяцами. И будь моя воля, я бы на входе если не наш фандом, то в свой профиль ставил бы это.
Тем не менее, у меня есть идея. Я озвучу ее в комментариях к "Луне".
Дарк, если позволите, я вам отвечу, но вас попрошу не отвечать. Мы слишком долго ведём этот спор и я хочу мира, тем более, что два раза из трёх я вас победил.
Нет, это чисто моё мнение. Я не хочу ничего думать, твоя жизнь — лично твоя.
Простите, но прибивать мошонку к Красной площади может только дурак.
Я же напомню, что это было на заре фэндома. Сейчас "Кексики" — тема очень заезженная и неинтересная. Кроме того, я пришёл в фэндом после "Падения Эквестрии" БФ-110, "Фоллаут: Эквестрии" и "Одного крыла". Во всех этих рассказах есть жестокость, в некоторых насилие, но даже тёмное ФО:Э через насилие служит делу Дружбы. Тьма служит не для смеха, а для того, чтобы свет казался ярче.
Именно. Я в фэндоме почти восемь лет, и вижу, как падают группы, рушатся сайты, как РКН нападает на пони, а дарки захватывают всё и вся. В этом случае споры по поводу Арианны на Дерпибуру и "Х" на Понификшен выглядят двумя сторонами одной медали, но значение у них абсолютно противоположное. Твоя свобода кончается у границы участка твоего соседа — помнишь это правило?
Нет, не допускать прецедента. Есть один матерный рассказ с матом в названии, затем стало два, потом три, четыре, пять...
И вы решили пойти по другому пути, вызвав одним-единственным рассказом сумасшедший резонанс? Неужели вам, сложившемуся писателю, не хватает того, что в вас уже есть? Вам ведь не пятнадцать лет!
И спасибо вам за это. Мне очень приятно было читать ваши работы.
Вы обеспечили такой успех названием. "Принцесса Луна сосёт..." — это уже вызывает желание открыть вашу книгу. На АТ есть рассказ о том, как эльф на экзамене по колдовству создаёт полуматерный стишок, правда, без откровенного мата. Этот рассказ тоже получил множество восторженных отзывов — но автор (экзаменаторскими устами) заявляет, что студент "прошёл по тонкому льду". Неужели вы не могли так же пройти по тонкому льду, а не рухнуть сразу в полынью?
Я не брони. Я не следую заветам Дружбы, я могу спокойно убить пони или написать эротику-порнографию с ними. Потому я очень обеспокоен появлением "конкурентов" в таком неблагом деле.
Ни один этот рассказ не содержал откровенного мата в названии или описании. Вот это как раз примеры "тонкого льда". Мы все здесь взрослые, но юные поклонники вашего творчества хотя бы встречали перед прочтением предупреждение.
Если я пишу про лесбиянок, почему бы раз в жизни не написать про геев? Но я не выставляю эротическую сцену в описание, и я честно делаю предупреждение и ставлю рейтинг.
Твоя воля.
В таком случае создавай свой фэндом. В конце концов, это интересная задачка — создать что-то своё, опираясь на использованный опыт.
Прекрасно. Я и такие произведения встречаю. Так и твори их, летай, а не падай! А последнее разберу отдельно, если позволишь.
Д) Я подарил тебе нескольких читателей, один из которых даже предложил сделать аудиокнигу.
Х) Ты отнял у меня желание работать над новыми главами, потому что мат и грязь вызывают куда большее удовольствие у аудитории.
Д) Я мотивировал тебя ещё к большему творчеству, чтобы стать героем.
Х) Я — обычный автор, среднестатический. Я не хочу рваться ни в дарки, ни в паладины, мне по нутру равновесие.
Д) Ты получил тонну поддержки в комментах к "Пегасу", занялся экспериментированием и ещё больше укрепился в своих идеалах.
Х) Мой идеал — разнообразие фэндома. Пусть будут смерти, фантастика, любовь, секс, мат, песни и стихи — что угодно. Только не выставляйте это всё на всеобщее обозрение. Кому-то реально не очень нравится видеть мат перед глазами, который даже спойлером не закрыт. И я правда боюсь за сайт, РКН разбираться не будет.
Д) Да и, все что находиться на главной, если пользоваться твоей метафоричностью, рано или поздно стечет вниз по трубе ленты. Сейчас не те времена, когда админы бастовали и обновлений не было месяцами.
Х) Именно. И как раз по этой причине сейчас нужно очень внимательно относиться к тому, что появляется на сайте. Пусть будет больше положительных примеров, чем отрицательных.
К слову. что именно произошло на Author Today, если не секрет? Ну, помимо того, что работа стала очень популярной, а потом её снесли
АвторТудей — ресурс коммерческий, они не хотят проблем с законодательством России. Текст начал набирать популярность, у него было уже около 57 просмотров, но был удалён практически через полчаса после публикации.
(ай, блин, клятву нарушил, но у Дарка часовой пояс иной, он мог уже из сети выйти)
Так как комментарии для меня заблочены, всё же придётся написать здесь. Клянусь хвостом, последний мой комментарий по этой теме в вашем фике:
" Тогда я предлагаю сделку..."
Сделка — это когда появляются взаимовыгодные условия, а вы предлагаете удалить (!) работу, да ещё и заставить людей публично признаться, что они были неправы перед Хеллфайром (!). Вы что, реально думаете, что на это пойдёт тот же Golden?
Я предлагаю вам более простую сделку — отправьте свою работу на Фанфикс, и если модераторы её заблокируют и не допустят к публикации — три против одного, я был прав.
Или же я готов выйти с вами на литературную дуэль и написать матерный рассказ, и если тот не соберёт четыре звезды (учитываем твинков, приносящих около семи минусов), то я публично признаю, что ошибался по всем параметрам. Если вас это удовлетворяет — прошу в ЛС в соцсети ВК.
Я надеялся на твое ораторское искусство. Ведь ты же смог... ну, пусть будет "сместить меня с позиции "что хочу, то и ворочу"" к "ладно, пусть уж народ решает".
Давай лучше на Табун. Если она уйдет в сервис-зону по тем же минусам (что действительно эквивалентно проявлению народной воли, в отличие от модерации) — три из трех.
Учитывая, что это объявлено публично, я сильно сомневаюсь, что это не превратиться в битву паладинов и дарков, где первые будут пытаться заплюсить рассказ, а вторые заминусить только ради победы "фаворита". В ВК не пойду — мне там неудобно. Я вообще не сильно по соцсетям.
Ну что же, убедившись вчера, что Орхи настолько к тебе благосклонен, что разрешает заниматься флудом, в том числе и в текстах, плагиатом, воровством персонажей, материться в комментариях, в общем, нарушать правила своего собственного ресурса, думаю, я с радостью приму твоё мнение о пони-сообществе. Хуи рулят!
Не было такого.
Я так понимаю, это официальные извинения?
Однако, случайно узнал, что тут была отсылка к Жоже.
Ага, Дженджи следовало бы крикнуть "ЗАВАРУДО", когда он останавливал время, но мне показалось это дико очевидным.
Хм. Ок.