Загадочный доктор Адлер

Я нежно приподнял её мордашку руками. Она была очень горячая. Тело всё горело.

Кстати описано довольно эротично

Нда уж... Любишь ты, A_L_E_X такие неожиданные концовки. Этот доктор Адлер — я уже начал считать его всеэквестрийским злом, рядом с которым и Дискорд не валялся, а он вдруг „всё осознал и раскаялся”. Ну, Эквестрия и не таких обламывала...
Развитие романтических линий Т.-А. и Р.-Г. вначале оказало крепкое мозговскипательное действие, но потом Найтмер Мун всю романтику поломала. В итоге — некоторая неудовлетворенность.
И ещё Артур зачем-то соврал Селестии, хотя оснований, вроде бы не было...
Однако есть и ложка мёда в этой бочке варенья! Это, конечно же, два слова — „продолжение следует”! Значит будем ждать и надеяться!

Ответ автора: Вам не понравилась концовка?(

А что будет следующим продолжение истории Артура или Кибернетики?

Ответ автора: Сначала, 1-2 небольших фанфика (окончательно ещё не решил). Потом, планирую вернуть Кибернетику. История с Артуром берёт большой перерыв.

Вот и финал данной истории)))
Оказалось, Адлер и Рамон — одна и та же персона)) Однако меня не особо порадовал его конец — он изучал всех, отвлёк внимание от себя с помощью призыва Найтмер Муна, похищал поней, но в итоге был прощён....за какие такие заслуги? Мол, он всё понял и решил помочь одолеть Тёмную принцессу?
Слишком натянуто за уши...
А вот дальше лучше))) Артур ценою избиения от Найтмер Мун пытался дозваться до Луны, Твайлайт в бешенстве напала на неё, Селестию освободили и им пришлось призвать Призрачную пони, чтобы воскресить Артура))) Очень порадовал диалог —
- Артур – игриво подмигнула Луна.

До меня сразу дошло, что она задумала.

- Беги, Гриша, беги! – крича, я поковылял к выходу из зала.

- Почему? – спросил техник.

- Гриш – сказал я.

- Да? – спросил он.

- Ты идиот! – объяснил я.

В ту же секунду, некая невидимая сила быстро притянула меня, да и всех остальных, к принцессе Луне в объятия.

- Обнимашки!

Поржал))))
Ну и интригующее "продолжение следует" из-за того, что Артуру придётся заплатить в дальнейшем)) Хотя не ясно, почему он соврал Селестии.....
Ну и в итоге — все счастливы, Гриша с Деши и Твайлайт с Артуром вместе и остаётся только ждать продолжение данного великолепного рассказа)))
Браво, A_L_E_X — ты как всегда на высоте!!!!!!

Ответ автора: Спасибо =)

Прочитав эту главу меня самого начала захватывать злоба.
Именно злоба, которой причина не этот рассказ, а все вещи в доме, в том числе и холод.

Ответ автора: O_o

Конечно, концовка понравилась. Но столько недосказанностей!.. Про Гришу и Рейнбоу, про то, куда Гриша намыливался свалить, про доктора Адлера и его исчезновение, про враньё Артура Селестии, и многое другое. Для полного анализа произведения нужно много времени и усидчивости, а у меня с этим напряг — пишу впопыхах. Просто я был не готов к такому скоропалительному финалу, не хочется расставаться с любимыми героями. И я уже жду продолжения!
Спасибо за эту повесть!

Ответ автора: Немного приоткрою завесу. Недосказанность, в большинстве, умышленная, ибо планируется продолжение, где и будут даны ответы. Что за долг у Артура, если он вообще есть? Почему он промолчал о встрече с Призрачной пони и к чему это приведёт. Каков главный секрет доктора Адлера и смог ли он выжить после ужасных событий? Всё ли так спокойно в Грозовых холмах? Какова судьба отношений между главными героями и... насколько далеко всё может зайти? Мне есть о чём писать, это лишь малая толика вопросов, которыми вы задаётесь и будете задаваться =)

Браво!!! Апплодисменты стоя! Жду продолжения.

Ответ автора: Весьма признателен, ожидайте =)

Ага, а ещё, что с Зубаевым?

Ответ автора: Процитирую самого себя: "Всё ли так спокойно в Грозовых холмах?" =)

Найс ворк. Жду продолжения.

Я люблю Луну. Но шизофреник у власти это опасно.

Ну, что я могу сказать, молодец, удивил меня, если бы я мог поставить еще одну десятку...мое мнение, рассказ шикарный, автор молодец!

КТО ПРИЗРАЧНАЯ? ГДЕ СПОЙЛЕРЫ?????

xD

-Ты призрачная пони. Призрачная пони.

Отличная концовка, я доволен как слон!

УРА! Эх, ещё одна великолепная история закончилась.
Как же замечательно у тебя получилось. Снова!))
Хех такой отличной работой никогда не насытить читателей.))
С нетерпением жду 4 части!

Очень интересный рассказ!
Жду с нетерпением, следующую часть!
10/10.

Очень скомканный конец. Оочень.

Вот и закончилась эта замечательная повесть, и закончилась весьма эпично. Радует, что это не конец истории, и герои просто сказали нам «До свидания».
Хотя циничная сволочь в моём лице не может просто так пройти мимо, не высказавшись о смутивших тёмный и извращённый разум вещах, и не задав накопившихся вопросов.

Итак:
Я конечно понимаю, что «если хочешь что-то спрятать — положи это на самое видное место», но если Адлер так жаждал без помех завершить дело всей своей жизни, вряд ли бы он стал называться своим настоящим именем (а вдруг кто-то достаточно въедливый навёл бы справки об этом «докторе»?)

Автор, ты извини, но битва Адлера и Найтмэр это какой-то бред. Я конечно понимаю, что НММ безумна, но не до такой же степени, чтобы изображать Ваньку-Встаньку на глазах у всех! Ну что ей стоило поставить щит, прежде чем вылезти из дыры (не говоря уже об обращении в дым и прочих превращениях)?

Совершенно не вызывает доверия «раскаяние» Адлера. Больше походит на спланированную акцию. Он ведь успел демонтировать и куда-то вывезти большую часть своего оборудования. Затем разыграл спектакль перед всеми, инсценировал свою смерть, да к тому же был объявлен героем и его перестали искать.
Мне до сих пор не даёт покоя фраза Флаттершай «он не тот, кем кажется». Вот только подлец стёр ей память, и мы так и не узнали, что же это значило (сомнительно, что Флатти имела ввиду аликорнизацию Рамона). Да и принцессу Луну не смог бы напугать до дрожи простой дистрофичный единорог.
Чтож, буду ждать развития этой темы в грядущих рассказах.

О переломном (во всех смыслах) моменте:
«Я больно прикусил губу, стараясь дико не заорать от адской боли» — поверь мне, автор, данная методика не поможет при открытом переломе; тем более такому нетренированному человеку как Артур. Короче, он бы орал как резаный (да и вряд ли его в тот момент могли посетить какие-нибудь мысли, кроме невыносимой боли; не исключено, что он бы просто потерял сознание). А потом он ещё и встаёт сам(!), без посторонней помощи, как будто перед этим обкололся обезболивающим... Короче, перегнул ты здесь, автор.
А "великолепная шестёрка" и Гриша так и продолжали всё это время бездействовать? Ты меня расстраиваешь. Я конечно понимаю, ужас перед НММ и всё такое, но когда они увидели, к чему всё идёт, и что их другу грозит смертельная опасность, они даже не ПОПЫТАЛИСЬ помочь, пусть бы это и было бесполезно??? Не верю!

На будущее:
Какую цену должен будет заплатить Артур за своё спасение? (надеюсь, не обет целомудрия? Это было бы жестоко)
Чем тайком от всех занимается Зубарев в Грозовых холмах?
Будет ли и дальше строить козни недоаликорн Рамон Адлер?
Увидим ли мы нормальную клоп-сцену?
Эх, придётся запасаться терпением. Опять.

«...друг снова кукует в своём домике и попивает чай сам с собой» — и почему я сразу вспомнил Фрейда? XD

Из технического:
Автор, у тебя большая беда с запятыми. Их дофига, и нередко они не там, где должны быть (это заметно даже мне, не специалисту в данном вопросе).

P.S. Эхх... Давненько же меня не было. Но Ночной Зануда вернулся, и теперь будет продолжать с особым цинизмом [censored] ваш мозг! (достаточно пафоса, я надеюсь?)

Глава 11
«Могу вам помочь?» — обычно говорят «Чем я могу вам помочь?» или «Могу я вам помочь?»
«...оду важную деталь» — одну.
«...с явными усилиями...» — «с явным усилием» будет лучше.
«Взяв его в руки, фрагмент оказался весом не более двух килограмм» — кривовато выглядит.
«Конец был оплавлен...» — «Он был оплавлен...» будет лучше.
«...что бы его так испортить...» — чтобы.
«В вашей деревне столько много...» — так много.
«...могу в ём-то отказать...» — чём-то.
«...пуская даже от...» — пускай.
«- И так…» — Итак.
«Видя тебя и Рэнбоу...» — Рэйнбоу.
«Он сказал, что очень красивая...» — здесь пропущена «я».
«Ну я строю сегодня...» — устрою.
«- А, ты про [ЦЕНЗУРА]» — честно говоря, ума не приложу, что тут цензурить (если подразумевалось слово «секс»). Или же милая и невинная Флаттершай выразилась грубо или даже матом??? О_о (мой шаблон уже трещит по швам)
«...захотелось поговорить кобылкой...» — с кобылкой.
«Гриша выбежал и из пекарни...» — лишняя и.
«...смотрела вникуда» — в никуда.
«Мне всё равно не места...» — нет места.
«...смерившись с ужасными мыслями...» — смирившись.
«...пони устремила свой взор...» — свой здесь можно убрать.
«...забить техника раз и навсегда...» — копытоприкладство — не выход. =) будет лучше «забыть».
«...впустив него лучи любви...» — в него.
«...а Пинки пай сама не знала...» — Пинки Пай.
«Обегав весь дом, Гриши нигде не оказалось» — во-первых «Оббегав», а во-вторых предложение выглядит как-то кривовато.

Ответ автора: [изменения внесены]

Глава 12
«...как я и сам...» — «как и я сам» — по моему будет лучше.
«...но таков я, увы» — «но таков уж я, увы» — будет лучше.
«Пинки пай, прости...» — Пинки Пай.
«...волочить своё жалкое существование» — влачить.
«...что терзали тебя. Гришка…» — вместо точки должна быть запятая.
«...отрицательно кивали головой» — отрицательно головой можно качать (если только они не в Болгарии живут).
«...не мог далекой уйти» — далеко.
«...сказала пони» — может быть стоит уточнить, что она сказала это самой себе/пыталась сама себя убедить?
«...разлетелся на щепки» — в щепки.
«Твайлайт несколько шокировалась от безумия подруги» — криво выглядит. Лучше будет «Твайлайт несколько шокировало безумие подруги».
«...отплясывать бешенный ритм...» — бешеный.
«...расслабиться не на секунду» — ни.
«Я, это ты...» — вместо запятой нужно тире.
«...не надо снова «я, это ты»» — здесь то же самое.
«...что отказываешь верить своим глазам» — отказываешься.
«...и силой топнула...» — с силой.
«Поживём, увидим» — здесь также нужно тире вместо запятой.
«...заострила своё внимание на своём лучшем друге» — своё, своём; в одном предложении и так близко выглядит некрасиво.
«...будто хочет превратить...» — хотел.
«...решил всех нас покинуть» — не хватает вопросительного знака в конце предложения. А ещё в этом предложении повторение «так», что тоже некрасиво.
«Чувство стыда она испытала» — автор, стиль Магистра Йоды ещё выглядит уместно в речи принцесс (придаёт ей некую архаичность), но здесь то зачем???
«Принцесса виновато посмотрела на меня» — повествование же тут идёт от лица Луны, а не Артура! Подобная ошибка встречается ещё несколько раз, я отмечу где.
«...сказал я, не отрывая глаз от правительницы» — а вот и следующий случай.
«...во все ближайшие поселения...» — близлежащие было бы лучше.
«...сможет далекой уйти» — далеко.
«Я не ожидал, что Селестия так быстро согласится бросить все свои силы на его поиски. Они вроде как, недолюбливают друг друга…
Правительница заметила моё удивление и словно прочитав мысли, пояснила.» — а тут аж целый абзац от лица Артура, хотя повествование по прежнему должна вести Луна.
«...справиться самой с собой...» — с самой собой.
«Думаю, я виновата...» — «Думаю, это я виновата» — будет лучше.
«...исчезла в вспышке...» — во вспышке.
«Сказала, сделала» — здесь нужно тире вместо запятой.
«...синхронно перевили на неё...» — перевели.
«Ни что не сможет повлиять...» — ничто.
«...что бы ты никогда...» — чтобы.
«...не могла его сделать» — это сделать.
«Злоба нарастающее бурила...» — здесь лучше будет «нарастающая злоба».
«...её из нутрии» — а причём здесь нутрия?=) Должно быть «изнутри».
«Он нагло затмевало...» — Оно.
«...Элементы гармони и держала...» — хорошо хоть не Элементы Бояна. =) Гармонии же.
«...пусть готовиться применить...» — готовится.
«...их по их прямому назначению...» — второе их лишнее.
«А какого их прямое...» — каково.
«...только Элементы гармонии» — гармонии тоже с большой буквы же.
«...что бы очистить от них...» — чтобы.
«Принцеееса!» — три е и только одна с? Что-то здесь не так.
«...ведь обладала феноменальной памятью...» — здесь неплохо было бы «ведь принцесса обладала феноменальной памятью».
«...что бы её сдерживать» — чтобы.
«...и они били кошмарные» — были.
«...из тени свой сестры» — своей.
«...что бы сестра её услышала» — чтобы.
«...в одну и туже точку» — в одну и ту же.

Автор, касательно эпизода в библиотеке: если ты хотел описать одновременно мысли/чувства и Луны и Артура, то нужно было делать не резкие скачки от первого лица к третьему, а описать всё происходящее эдак «со стороны» (и естественно от третьего лица).
В противном случае, ты должен был определиться, от чьего конкретно лица вести повествование (и если это была Луна, то косяки я отметил).

Ответ автора: [изменения внесены], замечания принял на заметку.

Глава 13
«...Элементы гармонии...» — оба слова должны быть с большой буквы.
«Элементы гармонии были предназначены...» — и здесь то же самое.
«Артур, нам срочно нужно найти...» — не хватает тире перед этой фразой.
«Я последовал следом за ней» — следом здесь уже лишнее.
«Принцесса Луна рассказывала...» — может, всё же Селестия?
«Найди Эплл Джек...» — Эппл.
«...громадными винтажными окнами» — может быть витражными?
«...на одном из них...» — лучше «на одном из которых».
«Но не смотря на приподнятое...» — Но, несмотря на...
«...криками, раздающиеся из-за...» — раздающимися.
«...с третей попытки» — третьей.
«Вместо того, что бы атаковать...» — чтобы.
«...не смогла сдержать слёз» — лучше будет сдерживать.
«...а ты так бездумно воспользовалась моим предложением...» — как то не очень выглядит. Лучше будет «а ты так бездумно отвергаешь моё предложение».
«...засверкали мелки молнии» — мелкие.
«...которая я же и вызвала...» — которую.
«...причинить её невообразимые...» — ей.
«Найтмер Мун не испытала...» — Найтмэр.
«...спокойно она произнесла...» — спокойно произнесла она.
«...собрала на кончике магический заряд...» — на кончике рога? Или чего?
«...что его вполне достаточно...» — что его было вполне достаточно.
«Не смотря не на что» — Несмотря ни на что.
«...в виде мощного светового луча...» — светового здесь лишнее.
«...ничего не побив» — будет лучше «ничего не разбив».
«...если адресат не верный...» — неверный.
«...сказала Волшебница» — а почему с большой буквы?

И небольшое замечание: мне кажется сомнительным, что Селестия ведёт «бумажную работу» именно в тронном зале (это же не совещание с министрами или визит послов), а не в каком-нибудь удобном кабинете.

Ответ автора: [изменения внесены]

Глава 14
«Сколько много проблем...» — правильнее будет «Так много проблем».
«Найтмер Мун вернулась...» — Найтмэр.
«...лёжа в моих объятьях» — объятиях
«...гармонию не активировать...» — Гармонию надо бы с большой буквы.
«...скрылась на кухни...» — на кухне.
«...воспользоваться Элементами гармонии...» — Гармонии тоже с большой буквы.
«...как принцессы Селестия или Луна» — вместо или нужно и.
«...не ведает во зле...» — в зле.
«Как она умудрилось...» — умудрилась.
«Что бы его снять...» — чтобы.
«Она до сих пор сидела на месте. Шокированная» — неплохо бы это сделать одним предложением.
«...отличное от их...» — от них.
«Волшебница закрыла глаза и быстро открыв, я заметил, как их привычный вид сменился на ярко белый» — криво построенное предложение, надо бы изменить.
«Едва кобылки оторвались от пола...» и тут же «...дружно попадали на пол» — пол дважды в одном предложении. Некрасиво.
«...что бы получить травмы...» — чтобы.
«...гармония работать не будет...» — и опять Гармония должна быть с большой буквы.
«Что ты сделала с принцессой Селестией!» — не хватает ещё вопросительного знака в конце.
«...от чего Мун залилась...» — если уж сокращать её имя, то только до Найтмэр.
«Что бы потешить самолюбие...» — чтобы.
«Мун недовольно закатила...» — как и говорил раньше, я считаю такое сокращение имени недопустимым.
«...леспестков жёлтых роз» — лепестков.
«...что бы меня защитила...» — чтобы.
«...поинтересовалась юная» — а здесь что-то пропущено, или так и должно быть?
«...крикнула Мун...» — и опять у меня та же самая претензия.
«Дойдя до его конца, некая сила заставила её остановиться» — коряво построено. До конца коридора дошла ведь Найтмэр а не сила.
«Гвардеец продолжала...» — продолжал.
«Что-то я слишком синтементальная...» — сентиментальная.
«А сильная!» — А я сильная!
«...те самые Элементы гармонии...» — и здесь тоже нужно Гармонии с большой буквы.
«И то же, как ни странно...» — тоже.
«...брыкающейся мешок» — брыкающийся.
«Пожевав один волосок, он…» — вместо «он» тут должно быть «я»
«...я ничего не понял и зачем я его только пожевал» — здесь повтор «я», и в конце предложения должен быть вопросительный знак.
«Тогда, я пришёл к ней домой и, разумеется, не застал её дома» — повтор домой, дома выглядит некрасиво.
«ох, что я нашёл то… у малышки Флаттершай!» — мне кажется, что многоточие здесь лишнее.
«...но нашёл ещё кое-что» — «но я нашёл ещё кое-что» будет лучше.
«...обо всё сообщить» — обо всём.
«...озадачился он, рассматривая волос» — волос уже был в предыдущем предложении, неплохо бы как-то это разнообразить.
«Не каждый бы справился, не надо» — по моему не надо здесь лишнее.
«Боже, что с ней? – удивился друг» — мне кажется, что здесь больше подошло бы обеспокоился, или как то так.
«жаль, техник понял это...» — начало предложения с маленькой буквы.
«...посмотрел на страстную парочку, целующуюся на полу» — по моему будет лучше «посмотрел на парочку, страстно целующуюся на полу».
«Не забывайте об Флаттершай» — о Флаттершай.

А Гриша то, оказывается, настоящий следопыт! =) И кстати, между уходом техника и похищением Флаттершай прошло какое-то время, где же он прятался, что его не нашли ни РД, ни Артур с Эппл Джек?
Хм, а это нормально, что мне до жути интересно, что же такого компрометирующего нашёл Гриша в домике Флаттершай? =)

Глава 15
«...они более менее стойко приняли...» — более-менее через дефис.
«Пройдя в помещение, бардака в нём не оказалось» — предложение построено криво.
«...которою давал мне...» — которую.
«...возглавившего нашу процессию» — возглавившим.
«Мы последовали за Рэнбоу...» — Рэйнбоу.
«...но по мимо неё...» — но помимо неё.
«было не достаточно, что бы увидеть» — недостаточно, чтобы.
«...и в поле её света...» — было бы лучше «и в круг её света».
«Что!» — не хватает вопросительного знака.
«...что бы его создать...» — чтобы.
«...одна находятся в музее...» — находится.
«...круглые следы в каменном полу...» — если в полу, то скорей уж углубления.
«Мне принцесса Луна рассказывала о нём. Да о нём слышала вся школа!» — так, стоп. Если эта история произошла двадцать лет назад, то, как по мне, её бы постарались побыстрее замять и предать забвению (ведь в первую очередь выходка Рамона выставляла в неблаговидном свете как раз таки школу магии). Соответственно, вряд ли бы Луна, вернувшаяся пару лет назад, так много знала о Рамоне. Но, раз уж в самой школе магии всё ещё ходят слухи о том инциденте, то Твайлайт и сама должна неплохо всё это знать. Как-то так.
«...говорили, что бы он не...» — чтобы.
«Это не возможно» — невозможно.
«...что в принципе не возможно» — невозможно.
«Что может быть прекрасней, чем находиться в подвале с двумя психопатами?» — эээ, а с чего у Гриши такие выводы, он же впервые увидел НММ (которая сказала всего два слова)? А в Эквестрийской истории и мифологии он ещё больший ламер, чем Артур.
«...возвёл руками Гриша» — возвести можно руки, а руками можно развести.
«...я тихонько уточнил...» — лучше «тихонько уточнил я».
«...свой взгляд на Мун» — и опять стандартная претензия к сокращению.
«Что ты с ней сделала!» — не хватает вопросительного знака.
«...что бы её убить» — чтобы.
«...как супергероеи...» — супергерои.
«Они быди все...» — были.
«...вернулись из боевой горячей точки» — боевой здесь лишнее.
«...к Твайлайт, но те не успели...» — забыл упомянуть Флаттершай, раз уж «те».
«Из дымящейся дыры грациозно выползла Тёмная принцесса» — вот над этим я поржал. Автор, это не бой, а уже какой то фарс.
«...мгновенно пролетела прямо в Адлера...» — как то криво это выглядит.
«...спросил Рэйнбоу» — спросила.
«...и с тал прежним» — и стал.
«...что бы вы смогли...» — чтобы.
«...под конец жизни, я смог открыть глаза на свою жизнь...» — два раза жизнь. Некрасиво.
«...встрепенулась Флатершай» — Флаттершай.
«Примените Элементы, прогоните...» — вместо запятой нужно тире.
«Ваших элементов не хватит...» — Элементов с большой буквы.
«Изгоним её, лишимся...» — тире вместо запятой надо.
«...позволю стать вам моими...» — позволю вам стать.
«Мне было не выносимо, как...» — лучше «Мне было невыносимо видеть, как».
«...большое винтажное окно» — может быть всё-таки витражное?
«что бы до неё дошло» — чтобы.
«...на уцелевшую ногу» — не совсем корректно. Он мог назвать ногу уцелевшей, если бы лишился второй. Будет лучше назвать её здоровой.
«Больная же острой болью...» — больная здесь не очень подходит. Лучше будет пострадавшая или повреждённая (а может и сломанная).
«...вглядываясь в тьму...» — во тьму.
«Перед ней стаяла...» — стояла.
«Они сильна...» — Она.
«...преобразовалась синюю...» — в синюю.
«Мордашки кобылок сразу обмякли» — как по мне, совершенно не подходящее сравнение (воображение сразу рисует желейные мордашки, что забавно, но никак не печально).
«Давай взовьём к древним!» — воззовём.
«Но он видел «её», она...» — не хватает тире перед началом фразы.
«Кто? – спросил я» — здесь лучше что-нибудь типа «сделал вид, что не понял я».
«...ярко засветили магическими рогами» — а у них что, есть другие?
«...невероятно удовольствие...» — невероятное удовольствие.
«Я уже молчу, куда мне угодил рог Селестии» — а вот я так и не понял, куда угодил этот рог, если Артур мог видеть выражение лица Селестии, будучи обложенным со всех сторон понями. Реквестирую фанарт по этой сцене! =)
«...над непредсказуемым будущем» — будущим.

Хм, а правительниц не волнует, что они сбили график? Ведь по моим расчётам эта "вечная ночь" была даже короче ночи обычной.

10/10