Лента комментариев

Отлично.Просто супер!

Тут есть небольшая ошибка в одном предложении: "В воде на неё смотрела аликорн светло-голубая аликорн". То есть слово "аликорн" повторяется два раза. И вот еще одна:"Не такую бездарную как я сложно найти". Получается, что таких бездарных, как она, много, но наверное, тут подразумевалось, что она одна такая бездарная? Потом вот:"Кризалис уже распахнула крылья, чтобы бежать". Тут должно быть либо"распахнула[а еще лучше, расправила] крылья, что улетать\лететь", либо "приготовилась бежать", ведь чтобы убегать, крылья не нужны."Ктому же твоя сестра и Селестия с Луной, не любят меня."-тут запятой после слов "Селестия с Луной" не должно быть. Может быть, "не любят тебя"?. Я просто не понимаю, к чему это Дискорд сказал, ведь то, что они его ненавидят и так понятно. Еще слова "к тому же" пишутся раздельно, но скорее всего, это опечатка, с кем не бывает? Дальше было так:"К тому это хныканье", тут было пропущено слово "же". Предложение "Она часто всхлипывала, что еле-еле успевала", наверное, лучше переписать на что-то такое:"Она так часто всхлипывала, что еле-еле успевала" или такое:" Она [можно добавить "очень"] часто всхлипывала и еле-еле успевала"."Вокруг неё стояли наполовину напоминающие насекомых, наполовину пони-аликорнов."-не сказано, кто вокруг нее стоял. Можно сделать так:"Вокруг неё стояли существа наполовину напоминавшие насекомых, наполовину пони-аликорнов.". И зачем Дискорду ее красота? Он же вроде не к этому стремится?"По моему тебе нужно создать, новую империю, новую расу"-первая запятая (которая нахдится после слова "создать") лишняя."-Хорошо я согласна."-запятая после слова"хорошо" нужна. И отсутствует то, что она открыла книгу. Т. е.ее сразу охватил зеленый огонь и она превратилась в королеву чейнджлингов."Она была чёрной " по-моему, лучше написать "Она стала черной", "была" как-то не клеится." тёмно-зелёными волосами"-у лошадей(да, даже у пони, даже у перевертышей) не волосы, а грива и хвост."обычных крыльев, были крылья насекомого"-запятая не нужна. Еще не сказано, что ее тело после превращения покрылось дырками(лучше я сказать не смогла)."Ты теперь Королева Перевёртышей, как и твои подданные."-получается, что ее подданные--тоже королевы перевертышей. То есть чепуха какая-то. Можно написать "Это--твои подданные, перевертыши, а ты--их королева.", или как-то так."Она взглянула в озеро и ахнула." , потом видим: "Что же… Потери маленькие."--почему она ахнула, если потери маленькие? Ну, то есть, нечему было удивляться... Тоже как-то не клеится." Ты будешь питаться только эмоциями других пони, лишая их этим сил, превращаясь в тех кого они любят."-лучше поменять местами и сделать так:" Теперь ты будешь питаться только любовью других пони, превращаясь в тех кого они любят и лишая их этим сил.".".»Кризалис! Это ты»-Послышался голос Каденс. «Что ты натворила»-Послышался голос Селестии."-тут лучше сделать прямую речь(-Кризалис!Это ты!-послышался голос Каденс.) и одно слово "послышался" убрать, повторение некрасиво звучит."Кстати пришло время выполнять обещания."-запятая после слова "кстати" нужна."Я не хочу быть любимой вами."-Кризалис же думает, что они ее не любят. .?"Тут в Кризалис, что-то щёлкнуло."-запятая не нужна. Эпицентр бывает у землятресений и т. д. , а Кризалис с перевертышами оказалась в центре огня\пламени."Может мы вернём всё назад?"-нужна запятая после слова "может"."Они холодно смотрели на неё кроме Каденс-она смотрела с испугом и любовью."-лучше исправить на что-то типа "Все они холодно смотрели на нее. Все, кроме Каденс--она смотрела с испугом, любовью и надеждой."."Кризалис взлетела и с перевёртышами скрылась в лесу."--лучше исправить на "Кризалис с перевертышами взлетела и скрылась в лесу."
Идея отличная, сразу видно--фантазия у человека есть и работает, но поправить оформление\добавить больше описания не помешает. Надеюсь, хоть как-то помогла и не потратила ничье время.

и, кстати, почему-то вспомнился "путеводитель" дугласа адамса с его методикой обучения полётам ;)

Что-то я не понял. Твайлайт аликорн или нет в данном случае?
"переплюнуть саму Твайлайт. Даже при том, что она аликорн. " — " После теста, сумеречная единорожка ушла прочь из замка."

Особенно эпично это читалось под музыку Makkon-а. Оконцовка какая-то путанная.

А какие больше?

Между прочим это пятый по размеру фанфик на сторисе, врятли его можно отнести к миди.

Ого, я столько пропустил... Но уже наверстал :) интересно будет узнать причины отсутствия тел)

Это не последний фанфик из этой серии надеюсь?

Хорошо написано. Мне понравилось!

14 глава практически завершена. Через несколько дней выложим.

История про Винни-Пуха приобрела после прочтения совершенно другой оборот. +

Зачем?

А электронка?)

Я НЕВЕРОЯТНО СИЛЬНО РАД ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПРОИЗВЕДЕНИЯ ИСКУССТВА, ПРОДОЛЖАЙТЕ РАДОВАТЬ НАС

О, как же я ждал продолжения! Фик просто шикарен, спасибо Алекс :}

Спасибо всем. Советы учту. Предложение про кьюти-марки немного изменила.

Вполне согласен с xvc23847. Пишутся короткие рассказы — пиши их.

2 автор — не переборщи с водой! Если тебе лучше удаются виньетки — будь спецом в них. Лучше мастер коротких вещей, чем середняк в длинных.

пс. не нравится мне эпитет "заставить" в приложении к получению кьюти-марок... :(

Грустно, но интересно

Мило.

2Терминалист

Нет, а что?

Хм, хороший рассказ, понравился

kasket, у вас есть профиль на табуне?

Спасибо, следующую работу постараюсь сделать побольше.

Коротковато, но вполне заслуживает плюса.

Спасибо, рада, что понравилась зарисовка.

Молодец!

Хороший рассказ, очень душевный. Замечательно проработаны персонажи, мастерски прописаны диалоги. Жаль конечно что короткий, а продолжение пишется очень медленно.

Спасибо большое.

зыко

Эт... Это... Этто прекрасно!

Спасибо.

Новая история?! Yay! Спасибо, Алекс! :)

Извиняюсь... Кхм.

ЭТО ОЧЕНЬ ХОРОШО!

Орлиная звезда? Странный ник, если честно.

Что до рассказа, то очень неплохо.

Надеюсь, хуже не будет, ибо (уж не знаю, к счастью или не счастью) есть куда.

Стоит. Я видел достаточно "первых глав" от которых тянуло блевать, извиняюсь за грубость. Не переживайте, если дальше будет хуже, я об этом честно скажу.

Будет. Но не стоит говорить, что рассказ хороший, прочитав только первую главу) Может, дальше треш, угар и содомия.

Обещает к июню, у него сейчас экзамены

Рассказ просто великолепен. Очень жду продолжения.

Хороший рассказ. Неспешный, медитативный, полный хороших описаний, а не как обычно: попал, пришёл в город, вечеринка, беда, всех спас. В перерывах любовь с пони. И это на пяти листах. А у вас всё так размеренно. Продолжение будет?

Не обращай внимания, человеку просто не нравятся попаданцы.

Очень классный рассказ)
С нетерпением жду проду)

Luna. Не все хорошо. Для меня любая помощь важна.

MadLight, в пиндосовских фильмах сюжет тоже избит многие годы, но все их смотрят, во-первых. Во-вторых, главы маленькие, но выходят каждый день, что не может не радовать. В-третьих, лично я читаю только фанфики про попаданцев, ничто другое меня, в принципе, не интересует, так что Стражи Эквестрии стали для меня ещё одной, пока, трилогией о попаданцах, которую я хотел бы читать и читать с удовольствием. Тем более, что я сам приложил свою руку к вычитке 2 и 3 части.

Твой, кстати, лично для меня как раз более-менее.

"Да и в тегах стоит, что про людей, можно просто не читать".

Согласен, но где-то из 10000% случаев можно откопать один-два более-менее нормальных рассказа.

Fracture, я не рассист но звучит весело

Эм... Пони?