Глубина Тьмы

Глупо, конечно, судить по одной только главе (больше пока не прочитал), но впечатления такие:

Идея, возможно, хорошая — исполнение пока что среднее. Как там её правильно называют... тавтология (нечто похожее) иногда портит впечатление о прочитанном. То предложения идут ровно и красиво, то сбиваются. Насчёт же логики — пара вопросов, лично у меня. Вот, скажем, случай в пещере: когда Ланс оказался в весьма необычном месте, зачем нужно было идти дальше, искать источник света и тепла? Интерес?
И второй момент. Жаль, конечно, семью Ланса, но мне кажется, что пожар можно было бы заметить и раньше. Хотя Бог его знает, мне не приходилось "гореть".
Ну, и несколько опечаток и ошибок:

Но все же было одна вещь, которая отличала этот чудный город от других — это большая ферма под названием «Медовый персик»...

Ну, как я думаю, тут лучше подходит слово "была"

Спокойно шагая по улицам, он наблюдал за тем, как все пони спешили кто-куда...

Вроде бы "кто куда" пишется без дефиса.

— Да какие к черту творения осени? На голые деревья что-ли?

Что ли недоглядели?

Забрав кошель у своего дедушки, Он впрягся в повозку

Сильно ты как-то его ВОЗВЫСИЛ.

Луна, которая должна была освещать землю, было скрыто за тучами

А вот и не былО.

Поставив повозку на свое место, земной пони вошел внутрь дом...

Внутрь домА.

С пунктуацией особых вопросов нет, хотя и не пробовал особо искать, однако в глаза ничего не бросается.

Спасибо за указания ошибок. У меня просто нет редактора, который мог бы их замечать. Да я и сам стараюсь как-то замечать их. И вижу, что это из самой первой главы. Я, конечно, не оправдываюсь, но у меня всегда самая первая глава выходит слегка не очень.

Воу, последняя глава порадовала(ну, конечно, я же создала Габриэля), особенно памятник герою :D Ну, про его дух вообще неожиданно. Фанфик хорош(хотя, судить по одной главе — неправильно), почитаю как-нибудь на досуге. Ну и конечно, жду продолжения

Рассказ классный. Интересный и, относительно, длинный. Как раз то, что надо. Да и главы выходят быстро...наверное(как я посчитал, примерно, 1,5 главы в месяц. Простите мне мою математику ^^) Правда, прочитал только одну первую главу.

Я нашёл в ней несколько мелких ошибок:

1)брёл по узкой тропинки

Всё-таки правильнее "тропинке"

2)осень сделала своё дело и >превратило<...

Осень всё-таки "она" )))

3) Луна..., была скрыто (где-то в конце главы)

Ну, тут вроде и без объяснения всё

понятно)))

4)Для него этот день оказался крайне >сложным<, чем у других.

Наверное, правильнее "сложнее"

5) Как только он окакзался на кровати.., расслабив все мышц...

Нехватает "ы" в конце.

Знаю, ошибки мелкие, но, всё же кидаются в глаза. А рассказ очень хороший. Буду читать дальше. И, конечно, ждать продолжения.))

Так, по какой-то причине, прошлый мой коммент, так сказать, "заерроен"...

Ладно, главное:

Расказ мне очень понравился, относительно длинный и интересный.

Главы выходят, как я подсчитал, быстро...наверное)))
Я, правда, прочитал только первую главу. Нашёл несколько мелких недочётов:
1) ...брёл по узкой тропинки...

Всё-таки правильнее тропинкЕ
2)Осень сделала своё дело и *превратило*...

Осень то всё же "она")))
(Где то конец главы)
3)Луна..., была скрытО...

То же самое
4)Для него этот день оказался крайне сложным, чем у других.

Тут лучше всего перефразировать либо "крайне сложнее, чем у других",

либо "крайне сложным, нежели у других"
5)Как только он оказался на кровати, то, расслабив все мышц,...

Брнально, но в последнем слове не хватает буквы "ы"
Так, вроде бы всё хорошо написано. Буду читать дальше. И , конечно, ждать продолжения)

Что насчет продолжения, то сегодня выйдет последняя глава.

Спасибо за указанные ошибки. Исправил.

Вот и закончился мой первый фанфик. Очень надеюсь, что вам он понравился, если нет, то извините.

Эхх... я, наверное, слишком назойлив...)))
Во второй главе тоже есть мелкие недочёты, но уже меньше:
1)Тот не знал, что ему делать, как выбрать.

Может я недопонял что-то, но кажется здесь правильно "выбраться"
О выборе здесь, кажется, речи не идёт...
2)...собрав в копыта огромную силы...(где-то ближе к концу главы)
Огромную силУ
3)На этом его мышц отказали...

Что-то мне подсказывает, что буква "ы" у тебя на клавиатуре западает)))
И твой первый фик очень хорошо удался. Некоторые такой шлак пишут...

А некоторые просто забрасывают, потому что не продумали всё до конца, или им просто лень.))

PS: dzhaur, при последующем прочтении глав я могу выписывать об ошибках (если таковые имеются). Прости уж за назойливость, просто некоторые мелкие ошибки иногда кидаются в глаза, не хочется, чтоб они общую картину портили)))
Но если тебе этого не надо, то отпиши в следующем комменте, что не надо и я перестану писать об ошибках

Да не, если хочешь, можешь выписывать.

Но только давай ты будешь писать событие, в предложениях которого допущена/ы ошибка/и. Просто твое "ближе к концу" не понятно. (К примеру: "собрав в свои копыта огромную силы" — события сна. Или как-то так

А диалог то из метро спионерен но всеравно круто

Я бы тебе указал на ошибки, но как-нибудь потом. ;)

Третья глава, недочёты:
1)В самом начале, конец первого абзаца:

..., но завершить своё дело не дал сам Ланса...
"а" лишняя
2)После первого разговора с Блади:

Но откуда или из-за чего они были так злы?
"Откуда" злых не бывает:) "Но откуда они взялись и из-за чего они были так злы?"
3)Там же, следующее предложение:

...эти существа настроены враждебнЫ...

Настроены враждебнО
4)Там же, чуть дальше:

Но вскоре один из этих существ...

Существо — "оно". Так что тут правильнее "одно"...и там далее есть несколько слов, которые описывают его действия. Их нужно переделать таким же принципом.
5)Там же, в конце абзаца:

И через несколько эта звуковая пытка...

Слово "мнгновений" или "секунд" пропущено.
6)К концу драки:

Из многочисленной армии тварей это стал маленький отряд из везучих...

Замени "это стал" на "остался". И добавь "самых" к "везучих" — так лучше звучит :)
7)Когда голем вылез:

Но они же сюда не по своей воле.

В конце предложения не хватает "попали"
8)После первой битвы с големом:

...который после полностью залечил все раны.

Слово "после" немного не вписывается. Можно его убрать, а можно написать "после исчезновения"
9)После отдыха:

...Ланс и Блади отправились по дальше по коридору...

Ну, думаю, тут всё ясно
10) Там же, только дальше, описание коридора:

Огромные вазы, которые время не хотело щадить...

На первый взгляд всё верно, но если причитаться, то не совсем подходит. Время ведь уже не пощадило их, а не только хочет это сделать, так что лучше написать "не пощадило"
11)Комната с кристаллом:

Они переглянулись и , как будто поняли друг друга без лишних слов, согласно кивнув...
"Как будто поняв". Это деепричастный оборот, так что так будет правильнее.

Это все ошибки из 3 главы?

Продолжение прошлого коммента (боюсь ерорра, как в прошлый раз, так что разбил на две части)
12)Там же, только чуть подальше:

Но это не ничего не принесло.
"не" перед "ничего" лишняя.
13)Сон:

Это место преобразовалась, преобрело вид Кантерлота...

Место преобразовалОсь, а лучше "...преобразовавшись, преобрело вид..."
14)Сон, перед разговором с Тенью:

...застлано густым фиолетово-чёрным туманом, сквозь которого нельзя было ничего увидеть.

Правильнее вместо "которого" написать "который"
15)Диалог с Тенью:

-Ну, у каждого свои вкусы.- после она чего усмехнулась...

Слова "она" и "чего" перепутаны местами.
16)Там же, только дальше:

Красные глаза с кошачьими глазами...

Мож всё-таки кошачьими зрачками? :)
17)Там же:

— С какой находкой? — с удивление спросил земной пони.

С удивлениЕМ
18)Там же:

Ланс поднял копыто и увидел, что те странные линии ярко светились тем же цветом, что и сами линии.

Что линии должны светиться тем же цветом, что и они, это понятно. Но вот какой это цвет? :)
19)После сна:

И вдруг ты вскакиваешь так резко, что у аж сердце прихватило от испуга.

Пропущено слово "меня"
20)После выхода через проход за кристаллом:

...водопады, вода которых являлась питьевой для жителей эти катакомб..

ЭтиХ
21) Когда голем впечатывает пегаску в стену:

Даже её терпение не хватило...

ТерпениЯ
22)После выхода из катакомб:

Идя вперёдБ он добрался до место...

МестА

Там же:

На дне этого озеро...

ОзерА
23)У костра:

...они стали разговаривать о всяком , .....(перечисление)
После слова "всяком" вместо "," поставь ":"
24)Диалог с Блади:

...и это стала моей ошибкой.

СталО
25)Там же:

...который уничтожил целый город и вместе с ним ни в чём невинными пони...
"Который уничтожил целый город и, вместе с ним, ни в чём невиновных пони..."
26)Там же:

— Да ничего. Мне даже как легче на душе стало...

Как-ТО

Вот что-то я смотрю на то , что написал выше и думаю, что немного я разашёлся...

Ну, просто ведать, как ты и писал, dzhaur, у тебя были сложности с главой...

Извини за такой вот размах :)

И, да, это всё из 3 главы...

Да у меня с каждой главой были проблемы, так как, по закону личной Подлости, "вдохновение" приходит только ночью, когда у меня времени в обрез, да и еще спать охота. Так что ошибки возможны, так как я писал сначала одно, потом передумывал и писал другое, и, видимо, забывал исправить некоторые слова.

Я, кажись, человека убил... ^^'

*Ты, кажись, человека убил... ^^'

И, я так понял, ты выкладываешь все недочеты на следующий день после прочтения? Не, просто у меня сейчас есть свободное время, чтобы просмотреть некоторые главы и исправить все замеченные мной ошибки.

dzhaur, так у всех, кто что-то пишет))) Стандартная проблема, в этом нет ничего плохого))) Просто когда ты будешь писать что-то ещё, попробуй после написания главы всё внимательно вычитать и исправить ошибки. Ну или найди кого-нибудь, кто будет просматривать текст на ошибки и редактировать его (тобиш найди редактора) :)

Ты, кажись, человека убил

В смысле?