Что будет, если к студенту проводящему большинство времени за компом, свалиться на голову Пинки? Уверен, они найдут общий язык. Если вы понимаете, о чем я...
«Зрела космоса зев как могила, / Где бесцельных миров легион, / Где вращаются в страхе они без познания и без имен» — Немезида. Перешёптываются улочки Кантерлота. Кроваво-красный снег несут северные ветры. Что-то пугающее творится в тёмных закоулках города. Кошмары становятся явью. Ужасы пробуждаются из своих чёрных бездн... Грядёт Кобыла в Красном.
Ранней осенью жители Понивилля готовятся к главному событию года – «Ночи падающих огней». Впервые за тысячу лет. Пони Эквестрии снова вспомнят не только красоту окружающей их Вселенной, но и ее опасность, пока трио принцесс пытается разобраться с загадками таинственной находки, найденной в снегах Кристальной Империи. Но богини и не подозревали, что это была лишь вершина того айсберга, который маячит на горизонте уже довольно давно. Никто не мог предвидеть, что их ждало «Посещение».
Правительница Эквестрии неожиданно отчаливает в другой мир, лишь коротко упомянув, что у неё возникли неотложные дела. Прошёл день, второй… неделя, а её всё нет. Луна решается отправиться на её поиски в загадочный, неизведанный мир и даже не представляет с чем ей суждено столкнуться… чего предстоит лишиться.
В поисках всеобщего мира и счастья пони изобретают генную модификацию бессмертия. Смерть теперь официально побеждена. Но кто мог знать, что у модификации есть один очень интересный побочный эффект, обрекающий Эквестрию на зомби-апокалипсис?
Как бы кроссовер со S.T.A.L.K.E.R. Далее аннотация: Время не стоит на месте, носители Элементов Гармонии состарились, а после и вовсе покинули этот мир, и на их смену должно прийти новое поколение. Но слишком долго не было хозяев у великих артефактов. Магия, сдерживающая дух хаоса ослабевала. Во избежание недавней катастрофы статую Дискорда спрятали в старый замок принцесс. Но там остались эманации Найтмер Мун, которым были пропитаны развалины. И, конечно же, Вечно Дикий Лес оставался самим собой. Три столь пагубные силы не могли не породить нечто четвёртое. Так родилась Зона Вечной Ночи, наполнена изменённой флорой и фауной и так не особо дружелюбного леса. Зона, породившая чудесные артефакты, уникальные растения и прочие супер-ингредиенты. Блага, даруемые Зоной, завладели умами мирных пони, и нашлось много тех, кто желал удовлетворить эту потребность за звонкую монету. Так появились Сталкеры пони другого мира, более не желанные в Эквестрии гости. Пони вечной войны. Но время шло, нашлись новые Элементы, которым необходимо окончательно запечатать сердце Зоны, обычные пони из солнечной Эквестрии. И им в проводники вменяется матёрый Сталкер, обязанный всеми силами оградить шестёрку героев от пагубного влияния Зоны, сохранить чистоту их благодетелей. Так начинается путешествия мирных туристов к центру самого опасного места во всей Эквестрии. Столкновение мира с войной. Так встречаются изгои и благополучные пони. Начинается сказка оборачивающаяся кошмаром и... хотелось, чтобы и наоборот тоже...
Сансет Шиммер переживает худший день в своей жизни. Раньше она была важной пони. Она была личной ученицей принцессы Селестии. Она была будущим лидером Эквестрии. Она была кобылкой, которой завидовали абсолютно все. Сегодня все вокруг нее рушится. AU: Что, если Сансет Шиммер не отправилась сквозь зеркало?
В Эквестрии многие века царили мир и гармония. Но наступил день, когда Тьма — сущность мрака и зла выбралась из своего заточения. Вселившись в любопытного пони, Ланса, она берет над ним контроль. Сможет ли он в дальнейшем противостоять контролю, спасая мир от разрухи, или все же Тьма погрузит все во мрак вечной тьмы?
Заметки к рассказу:
Критика и прочее воспринимается (под словом "критика" я имею в виду не срач и оскорбление моего фика и меня, а нормальная ценная критика)
Глупо, конечно, судить по одной только главе (больше пока не прочитал), но впечатления такие:
Идея, возможно, хорошая — исполнение пока что среднее. Как там её правильно называют... тавтология (нечто похожее) иногда портит впечатление о прочитанном. То предложения идут ровно и красиво, то сбиваются. Насчёт же логики — пара вопросов, лично у меня. Вот, скажем, случай в пещере: когда Ланс оказался в весьма необычном месте, зачем нужно было идти дальше, искать источник света и тепла? Интерес? И второй момент. Жаль, конечно, семью Ланса, но мне кажется, что пожар можно было бы заметить и раньше. Хотя Бог его знает, мне не приходилось "гореть". Ну, и несколько опечаток и ошибок:
Но все же было одна вещь, которая отличала этот чудный город от других — это большая ферма под названием «Медовый персик»...
Ну, как я думаю, тут лучше подходит слово "была"
Спокойно шагая по улицам, он наблюдал за тем, как все пони спешили кто-куда...
Вроде бы "кто куда" пишется без дефиса.
— Да какие к черту творения осени? На голые деревья что-ли?
Что ли недоглядели?
Забрав кошель у своего дедушки, Он впрягся в повозку
Сильно ты как-то его ВОЗВЫСИЛ.
Луна, которая должна была освещать землю, было скрыто за тучами
А вот и не былО.
Поставив повозку на свое место, земной пони вошел внутрь дом...
Внутрь домА.
С пунктуацией особых вопросов нет, хотя и не пробовал особо искать, однако в глаза ничего не бросается.
Спасибо за указания ошибок. У меня просто нет редактора, который мог бы их замечать. Да я и сам стараюсь как-то замечать их. И вижу, что это из самой первой главы. Я, конечно, не оправдываюсь, но у меня всегда самая первая глава выходит слегка не очень.
Воу, последняя глава порадовала(ну, конечно, я же создала Габриэля), особенно памятник герою :D Ну, про его дух вообще неожиданно. Фанфик хорош(хотя, судить по одной главе — неправильно), почитаю как-нибудь на досуге. Ну и конечно, жду продолжения
Рассказ классный. Интересный и, относительно, длинный. Как раз то, что надо. Да и главы выходят быстро...наверное(как я посчитал, примерно, 1,5 главы в месяц. Простите мне мою математику ^^) Правда, прочитал только одну первую главу.
Я нашёл в ней несколько мелких ошибок:
1)брёл по узкой тропинки
Всё-таки правильнее "тропинке"
2)осень сделала своё дело и >превратило<...
Осень всё-таки "она" )))
3) Луна..., была скрыто (где-то в конце главы)
Ну, тут вроде и без объяснения всё
понятно)))
4)Для него этот день оказался крайне >сложным<, чем у других.
Наверное, правильнее "сложнее"
5) Как только он окакзался на кровати.., расслабив все мышц...
Нехватает "ы" в конце.
Знаю, ошибки мелкие, но, всё же кидаются в глаза. А рассказ очень хороший. Буду читать дальше. И, конечно, ждать продолжения.))
Так, по какой-то причине, прошлый мой коммент, так сказать, "заерроен"...
Ладно, главное:
Расказ мне очень понравился, относительно длинный и интересный.
Главы выходят, как я подсчитал, быстро...наверное))) Я, правда, прочитал только первую главу. Нашёл несколько мелких недочётов: 1) ...брёл по узкой тропинки...
Всё-таки правильнее тропинкЕ 2)Осень сделала своё дело и *превратило*...
Осень то всё же "она"))) (Где то конец главы) 3)Луна..., была скрытО...
То же самое 4)Для него этот день оказался крайне сложным, чем у других.
Тут лучше всего перефразировать либо "крайне сложнее, чем у других",
либо "крайне сложным, нежели у других" 5)Как только он оказался на кровати, то, расслабив все мышц,...
Брнально, но в последнем слове не хватает буквы "ы" Так, вроде бы всё хорошо написано. Буду читать дальше. И , конечно, ждать продолжения)
Эхх... я, наверное, слишком назойлив...))) Во второй главе тоже есть мелкие недочёты, но уже меньше: 1)Тот не знал, что ему делать, как выбрать.
Может я недопонял что-то, но кажется здесь правильно "выбраться" О выборе здесь, кажется, речи не идёт... 2)...собрав в копыта огромную силы...(где-то ближе к концу главы) Огромную силУ 3)На этом его мышц отказали...
Что-то мне подсказывает, что буква "ы" у тебя на клавиатуре западает))) И твой первый фик очень хорошо удался. Некоторые такой шлак пишут...
А некоторые просто забрасывают, потому что не продумали всё до конца, или им просто лень.))
PS: dzhaur, при последующем прочтении глав я могу выписывать об ошибках (если таковые имеются). Прости уж за назойливость, просто некоторые мелкие ошибки иногда кидаются в глаза, не хочется, чтоб они общую картину портили))) Но если тебе этого не надо, то отпиши в следующем комменте, что не надо и я перестану писать об ошибках
Но только давай ты будешь писать событие, в предложениях которого допущена/ы ошибка/и. Просто твое "ближе к концу" не понятно. (К примеру: "собрав в свои копыта огромную силы" — события сна. Или как-то так
Третья глава, недочёты: 1)В самом начале, конец первого абзаца:
..., но завершить своё дело не дал сам Ланса... "а" лишняя 2)После первого разговора с Блади:
Но откуда или из-за чего они были так злы? "Откуда" злых не бывает:) "Но откуда они взялись и из-за чего они были так злы?" 3)Там же, следующее предложение:
...эти существа настроены враждебнЫ...
Настроены враждебнО 4)Там же, чуть дальше:
Но вскоре один из этих существ...
Существо — "оно". Так что тут правильнее "одно"...и там далее есть несколько слов, которые описывают его действия. Их нужно переделать таким же принципом. 5)Там же, в конце абзаца:
И через несколько эта звуковая пытка...
Слово "мнгновений" или "секунд" пропущено. 6)К концу драки:
Из многочисленной армии тварей это стал маленький отряд из везучих...
Замени "это стал" на "остался". И добавь "самых" к "везучих" — так лучше звучит :) 7)Когда голем вылез:
Но они же сюда не по своей воле.
В конце предложения не хватает "попали" 8)После первой битвы с големом:
...который после полностью залечил все раны.
Слово "после" немного не вписывается. Можно его убрать, а можно написать "после исчезновения" 9)После отдыха:
...Ланс и Блади отправились по дальше по коридору...
Ну, думаю, тут всё ясно 10) Там же, только дальше, описание коридора:
Огромные вазы, которые время не хотело щадить...
На первый взгляд всё верно, но если причитаться, то не совсем подходит. Время ведь уже не пощадило их, а не только хочет это сделать, так что лучше написать "не пощадило" 11)Комната с кристаллом:
Они переглянулись и , как будто поняли друг друга без лишних слов, согласно кивнув... "Как будто поняв". Это деепричастный оборот, так что так будет правильнее.
Продолжение прошлого коммента (боюсь ерорра, как в прошлый раз, так что разбил на две части) 12)Там же, только чуть подальше:
Но это не ничего не принесло. "не" перед "ничего" лишняя. 13)Сон:
Это место преобразовалась, преобрело вид Кантерлота...
Место преобразовалОсь, а лучше "...преобразовавшись, преобрело вид..." 14)Сон, перед разговором с Тенью:
...застлано густым фиолетово-чёрным туманом, сквозь которого нельзя было ничего увидеть.
Правильнее вместо "которого" написать "который" 15)Диалог с Тенью:
-Ну, у каждого свои вкусы.- после она чего усмехнулась...
Слова "она" и "чего" перепутаны местами. 16)Там же, только дальше:
Красные глаза с кошачьими глазами...
Мож всё-таки кошачьими зрачками? :) 17)Там же:
— С какой находкой? — с удивление спросил земной пони.
С удивлениЕМ 18)Там же:
Ланс поднял копыто и увидел, что те странные линии ярко светились тем же цветом, что и сами линии.
Что линии должны светиться тем же цветом, что и они, это понятно. Но вот какой это цвет? :) 19)После сна:
И вдруг ты вскакиваешь так резко, что у аж сердце прихватило от испуга.
Пропущено слово "меня" 20)После выхода через проход за кристаллом:
...водопады, вода которых являлась питьевой для жителей эти катакомб..
ЭтиХ 21) Когда голем впечатывает пегаску в стену:
Даже её терпение не хватило...
ТерпениЯ 22)После выхода из катакомб:
Идя вперёдБ он добрался до место...
МестА
Там же:
На дне этого озеро...
ОзерА 23)У костра:
...они стали разговаривать о всяком , .....(перечисление) После слова "всяком" вместо "," поставь ":" 24)Диалог с Блади:
...и это стала моей ошибкой.
СталО 25)Там же:
...который уничтожил целый город и вместе с ним ни в чём невинными пони... "Который уничтожил целый город и, вместе с ним, ни в чём невиновных пони..." 26)Там же:
Да у меня с каждой главой были проблемы, так как, по закону личной Подлости, "вдохновение" приходит только ночью, когда у меня времени в обрез, да и еще спать охота. Так что ошибки возможны, так как я писал сначала одно, потом передумывал и писал другое, и, видимо, забывал исправить некоторые слова.
И, я так понял, ты выкладываешь все недочеты на следующий день после прочтения? Не, просто у меня сейчас есть свободное время, чтобы просмотреть некоторые главы и исправить все замеченные мной ошибки.
dzhaur, так у всех, кто что-то пишет))) Стандартная проблема, в этом нет ничего плохого))) Просто когда ты будешь писать что-то ещё, попробуй после написания главы всё внимательно вычитать и исправить ошибки. Ну или найди кого-нибудь, кто будет просматривать текст на ошибки и редактировать его (тобиш найди редактора) :)
Комментарии (78)
Глупо, конечно, судить по одной только главе (больше пока не прочитал), но впечатления такие:
Идея, возможно, хорошая — исполнение пока что среднее. Как там её правильно называют... тавтология (нечто похожее) иногда портит впечатление о прочитанном. То предложения идут ровно и красиво, то сбиваются. Насчёт же логики — пара вопросов, лично у меня. Вот, скажем, случай в пещере: когда Ланс оказался в весьма необычном месте, зачем нужно было идти дальше, искать источник света и тепла? Интерес?
И второй момент. Жаль, конечно, семью Ланса, но мне кажется, что пожар можно было бы заметить и раньше. Хотя Бог его знает, мне не приходилось "гореть".
Ну, и несколько опечаток и ошибок:
Ну, как я думаю, тут лучше подходит слово "была"
Вроде бы "кто куда" пишется без дефиса.
Что ли недоглядели?
Сильно ты как-то его ВОЗВЫСИЛ.
А вот и не былО.
Внутрь домА.
С пунктуацией особых вопросов нет, хотя и не пробовал особо искать, однако в глаза ничего не бросается.
Спасибо за указания ошибок. У меня просто нет редактора, который мог бы их замечать. Да я и сам стараюсь как-то замечать их. И вижу, что это из самой первой главы. Я, конечно, не оправдываюсь, но у меня всегда самая первая глава выходит слегка не очень.
Воу, последняя глава порадовала(ну, конечно, я же создала Габриэля), особенно памятник герою :D Ну, про его дух вообще неожиданно. Фанфик хорош(хотя, судить по одной главе — неправильно), почитаю как-нибудь на досуге. Ну и конечно, жду продолжения
Рассказ классный. Интересный и, относительно, длинный. Как раз то, что надо. Да и главы выходят быстро...наверное(как я посчитал, примерно, 1,5 главы в месяц. Простите мне мою математику ^^) Правда, прочитал только одну первую главу.
Я нашёл в ней несколько мелких ошибок:
1)брёл по узкой тропинки
Всё-таки правильнее "тропинке"
2)осень сделала своё дело и >превратило<...
Осень всё-таки "она" )))
3) Луна..., была скрыто (где-то в конце главы)
Ну, тут вроде и без объяснения всё
понятно)))
4)Для него этот день оказался крайне >сложным<, чем у других.
Наверное, правильнее "сложнее"
5) Как только он окакзался на кровати.., расслабив все мышц...
Нехватает "ы" в конце.
Знаю, ошибки мелкие, но, всё же кидаются в глаза. А рассказ очень хороший. Буду читать дальше. И, конечно, ждать продолжения.))
Так, по какой-то причине, прошлый мой коммент, так сказать, "заерроен"...
Ладно, главное:
Расказ мне очень понравился, относительно длинный и интересный.
Главы выходят, как я подсчитал, быстро...наверное)))
Я, правда, прочитал только первую главу. Нашёл несколько мелких недочётов:
1) ...брёл по узкой тропинки...
Всё-таки правильнее тропинкЕ
2)Осень сделала своё дело и *превратило*...
Осень то всё же "она")))
(Где то конец главы)
3)Луна..., была скрытО...
То же самое
4)Для него этот день оказался крайне сложным, чем у других.
Тут лучше всего перефразировать либо "крайне сложнее, чем у других",
либо "крайне сложным, нежели у других"
5)Как только он оказался на кровати, то, расслабив все мышц,...
Брнально, но в последнем слове не хватает буквы "ы"
Так, вроде бы всё хорошо написано. Буду читать дальше. И , конечно, ждать продолжения)
Что насчет продолжения, то сегодня выйдет последняя глава.
Спасибо за указанные ошибки. Исправил.
Вот и закончился мой первый фанфик. Очень надеюсь, что вам он понравился, если нет, то извините.
Эхх... я, наверное, слишком назойлив...)))
Во второй главе тоже есть мелкие недочёты, но уже меньше:
1)Тот не знал, что ему делать, как выбрать.
Может я недопонял что-то, но кажется здесь правильно "выбраться"
О выборе здесь, кажется, речи не идёт...
2)...собрав в копыта огромную силы...(где-то ближе к концу главы)
Огромную силУ
3)На этом его мышц отказали...
Что-то мне подсказывает, что буква "ы" у тебя на клавиатуре западает)))
И твой первый фик очень хорошо удался. Некоторые такой шлак пишут...
А некоторые просто забрасывают, потому что не продумали всё до конца, или им просто лень.))
PS: dzhaur, при последующем прочтении глав я могу выписывать об ошибках (если таковые имеются). Прости уж за назойливость, просто некоторые мелкие ошибки иногда кидаются в глаза, не хочется, чтоб они общую картину портили)))
Но если тебе этого не надо, то отпиши в следующем комменте, что не надо и я перестану писать об ошибках
Да не, если хочешь, можешь выписывать.
Но только давай ты будешь писать событие, в предложениях которого допущена/ы ошибка/и. Просто твое "ближе к концу" не понятно. (К примеру: "собрав в свои копыта огромную силы" — события сна. Или как-то так
А диалог то из метро спионерен но всеравно круто
Я бы тебе указал на ошибки, но как-нибудь потом. ;)
Третья глава, недочёты:
1)В самом начале, конец первого абзаца:
..., но завершить своё дело не дал сам Ланса...
"а" лишняя
2)После первого разговора с Блади:
Но откуда или из-за чего они были так злы?
"Откуда" злых не бывает:) "Но откуда они взялись и из-за чего они были так злы?"
3)Там же, следующее предложение:
...эти существа настроены враждебнЫ...
Настроены враждебнО
4)Там же, чуть дальше:
Но вскоре один из этих существ...
Существо — "оно". Так что тут правильнее "одно"...и там далее есть несколько слов, которые описывают его действия. Их нужно переделать таким же принципом.
5)Там же, в конце абзаца:
И через несколько эта звуковая пытка...
Слово "мнгновений" или "секунд" пропущено.
6)К концу драки:
Из многочисленной армии тварей это стал маленький отряд из везучих...
Замени "это стал" на "остался". И добавь "самых" к "везучих" — так лучше звучит :)
7)Когда голем вылез:
Но они же сюда не по своей воле.
В конце предложения не хватает "попали"
8)После первой битвы с големом:
...который после полностью залечил все раны.
Слово "после" немного не вписывается. Можно его убрать, а можно написать "после исчезновения"
9)После отдыха:
...Ланс и Блади отправились по дальше по коридору...
Ну, думаю, тут всё ясно
10) Там же, только дальше, описание коридора:
Огромные вазы, которые время не хотело щадить...
На первый взгляд всё верно, но если причитаться, то не совсем подходит. Время ведь уже не пощадило их, а не только хочет это сделать, так что лучше написать "не пощадило"
11)Комната с кристаллом:
Они переглянулись и , как будто поняли друг друга без лишних слов, согласно кивнув...
"Как будто поняв". Это деепричастный оборот, так что так будет правильнее.
Это все ошибки из 3 главы?
Продолжение прошлого коммента (боюсь ерорра, как в прошлый раз, так что разбил на две части)
12)Там же, только чуть подальше:
Но это не ничего не принесло.
"не" перед "ничего" лишняя.
13)Сон:
Это место преобразовалась, преобрело вид Кантерлота...
Место преобразовалОсь, а лучше "...преобразовавшись, преобрело вид..."
14)Сон, перед разговором с Тенью:
...застлано густым фиолетово-чёрным туманом, сквозь которого нельзя было ничего увидеть.
Правильнее вместо "которого" написать "который"
15)Диалог с Тенью:
-Ну, у каждого свои вкусы.- после она чего усмехнулась...
Слова "она" и "чего" перепутаны местами.
16)Там же, только дальше:
Красные глаза с кошачьими глазами...
Мож всё-таки кошачьими зрачками? :)
17)Там же:
— С какой находкой? — с удивление спросил земной пони.
С удивлениЕМ
18)Там же:
Ланс поднял копыто и увидел, что те странные линии ярко светились тем же цветом, что и сами линии.
Что линии должны светиться тем же цветом, что и они, это понятно. Но вот какой это цвет? :)
19)После сна:
И вдруг ты вскакиваешь так резко, что у аж сердце прихватило от испуга.
Пропущено слово "меня"
20)После выхода через проход за кристаллом:
...водопады, вода которых являлась питьевой для жителей эти катакомб..
ЭтиХ
21) Когда голем впечатывает пегаску в стену:
Даже её терпение не хватило...
ТерпениЯ
22)После выхода из катакомб:
Идя вперёдБ он добрался до место...
МестА
Там же:
На дне этого озеро...
ОзерА
23)У костра:
...они стали разговаривать о всяком , .....(перечисление)
После слова "всяком" вместо "," поставь ":"
24)Диалог с Блади:
...и это стала моей ошибкой.
СталО
25)Там же:
...который уничтожил целый город и вместе с ним ни в чём невинными пони...
"Который уничтожил целый город и, вместе с ним, ни в чём невиновных пони..."
26)Там же:
— Да ничего. Мне даже как легче на душе стало...
Как-ТО
Вот что-то я смотрю на то , что написал выше и думаю, что немного я разашёлся...
Ну, просто ведать, как ты и писал, dzhaur, у тебя были сложности с главой...
Извини за такой вот размах :)
И, да, это всё из 3 главы...
Да у меня с каждой главой были проблемы, так как, по закону личной Подлости, "вдохновение" приходит только ночью, когда у меня времени в обрез, да и еще спать охота. Так что ошибки возможны, так как я писал сначала одно, потом передумывал и писал другое, и, видимо, забывал исправить некоторые слова.
Я, кажись, человека убил... ^^'
*Ты, кажись, человека убил... ^^'
И, я так понял, ты выкладываешь все недочеты на следующий день после прочтения? Не, просто у меня сейчас есть свободное время, чтобы просмотреть некоторые главы и исправить все замеченные мной ошибки.
dzhaur, так у всех, кто что-то пишет))) Стандартная проблема, в этом нет ничего плохого))) Просто когда ты будешь писать что-то ещё, попробуй после написания главы всё внимательно вычитать и исправить ошибки. Ну или найди кого-нибудь, кто будет просматривать текст на ошибки и редактировать его (тобиш найди редактора) :)
В смысле?