Для чего существует искусство? Можно ли его ограничивать, загонять в рамки канонов? Что такое талант и нужен ли он? Молодые художники преодолевают трудности, связанные со скорым окончанием академии и наступлением взрослой жизни. Это повесть об искусстве, студенчестве и дружбе.
Один из эпизодов жизни Литлпип в Стойле во время, когда она еще не получила кьютимарку, в котором также объясняется, откуда в Стойле Два брался творог и другие кисломолочные продукты.
Эпл Джек захватывает Эквестрию с помощью своей алкогольной продукции. Пони которые не спились, создают подполье и хотят вернуть мир в Эквестрию. Увлекальное приключение, эпическая битва, не менее эпический поворот сюжета - все это в фанфике под названием "Запойный Апокалипсис"
Один из моих фанфиков на «Третий Конкурс Коротких Историй». Тема, напомню, «Поставить на тёмную лошадку». Рассказик с хитринкой. Любая аннотация всё испортит :) Просто поверьте, что прочтёте не зря. Читать рассказ «Черничный пирог» на Google Docs
Все мы смертны, и пони не исключение...Но что если один из них решит стать бессмертным? Небольшой рассказ о кэнтерлотском семействе, принцессе Селестии и скелетах в шкафах.P.S.Писался к Турниру.
От автора: Что будет, если взять Королеву перевёртышей без королевства. Человека, обозлённого на пони, отсящихся к нему, словно к научному проекту. И добавить возникшую между ними необычную дружбу, ставшую причиной чего-то ранее неслыханного в землях Эквестрии. Ответ? По-настоящему странная история о бестолковом представителе рода человеческого и Королеве, которая не станет флиртовать за просто так. Эта Хроника о Кризалис превратилась в полноценную историю. Потому что наш мимимишный жучок любви оказалась чересчур сексуальной для простой летописи и потому заслуживает кровавый сюжет. Кроме того, я ещё не закончил историю о Кризалис, так что это своего рода вызов. Да, ещё здесь отображена точка зрения самой Королевы, и потому это вызов вдвойне!
Деяния Рэрити, имевшие место в серии «Sweet and Elite», запустили цепь событий, которая приведёт к тому, что всеми нами любимый модельер станет участником самой грандиозной гонки воздушных кораблей в истории — «Кубка Аликорна». Возбуждение и радость уступят место ужасу, когда Рэрити обнаружит себя втянутой в политический заговор против Эквестрии. А уверенность быстро сменится на отчаяние, когда она потерпит кораблекрушение далеко от родного дома вместе с самым ненавистным для неё жеребцом на свете — невежей Блубладом. Рэрити узнает об измене в правительственных кругах Кантерлота и попытается найти нечто хорошее за грубой оболочкой принца, покуда она будет бороться с судьбой не только ради себя, но и ради целой нации.
В Эквестрии многие века царили мир и гармония. Но наступил день, когда Тьма — сущность мрака и зла выбралась из своего заточения. Вселившись в любопытного пони, Ланса, она берет над ним контроль. Сможет ли он в дальнейшем противостоять контролю, спасая мир от разрухи, или все же Тьма погрузит все во мрак вечной тьмы?
Заметки к рассказу:
Критика и прочее воспринимается (под словом "критика" я имею в виду не срач и оскорбление моего фика и меня, а нормальная ценная критика)
Глупо, конечно, судить по одной только главе (больше пока не прочитал), но впечатления такие:
Идея, возможно, хорошая — исполнение пока что среднее. Как там её правильно называют... тавтология (нечто похожее) иногда портит впечатление о прочитанном. То предложения идут ровно и красиво, то сбиваются. Насчёт же логики — пара вопросов, лично у меня. Вот, скажем, случай в пещере: когда Ланс оказался в весьма необычном месте, зачем нужно было идти дальше, искать источник света и тепла? Интерес? И второй момент. Жаль, конечно, семью Ланса, но мне кажется, что пожар можно было бы заметить и раньше. Хотя Бог его знает, мне не приходилось "гореть". Ну, и несколько опечаток и ошибок:
Но все же было одна вещь, которая отличала этот чудный город от других — это большая ферма под названием «Медовый персик»...
Ну, как я думаю, тут лучше подходит слово "была"
Спокойно шагая по улицам, он наблюдал за тем, как все пони спешили кто-куда...
Вроде бы "кто куда" пишется без дефиса.
— Да какие к черту творения осени? На голые деревья что-ли?
Что ли недоглядели?
Забрав кошель у своего дедушки, Он впрягся в повозку
Сильно ты как-то его ВОЗВЫСИЛ.
Луна, которая должна была освещать землю, было скрыто за тучами
А вот и не былО.
Поставив повозку на свое место, земной пони вошел внутрь дом...
Внутрь домА.
С пунктуацией особых вопросов нет, хотя и не пробовал особо искать, однако в глаза ничего не бросается.
Спасибо за указания ошибок. У меня просто нет редактора, который мог бы их замечать. Да я и сам стараюсь как-то замечать их. И вижу, что это из самой первой главы. Я, конечно, не оправдываюсь, но у меня всегда самая первая глава выходит слегка не очень.
Воу, последняя глава порадовала(ну, конечно, я же создала Габриэля), особенно памятник герою :D Ну, про его дух вообще неожиданно. Фанфик хорош(хотя, судить по одной главе — неправильно), почитаю как-нибудь на досуге. Ну и конечно, жду продолжения
Рассказ классный. Интересный и, относительно, длинный. Как раз то, что надо. Да и главы выходят быстро...наверное(как я посчитал, примерно, 1,5 главы в месяц. Простите мне мою математику ^^) Правда, прочитал только одну первую главу.
Я нашёл в ней несколько мелких ошибок:
1)брёл по узкой тропинки
Всё-таки правильнее "тропинке"
2)осень сделала своё дело и >превратило<...
Осень всё-таки "она" )))
3) Луна..., была скрыто (где-то в конце главы)
Ну, тут вроде и без объяснения всё
понятно)))
4)Для него этот день оказался крайне >сложным<, чем у других.
Наверное, правильнее "сложнее"
5) Как только он окакзался на кровати.., расслабив все мышц...
Нехватает "ы" в конце.
Знаю, ошибки мелкие, но, всё же кидаются в глаза. А рассказ очень хороший. Буду читать дальше. И, конечно, ждать продолжения.))
Так, по какой-то причине, прошлый мой коммент, так сказать, "заерроен"...
Ладно, главное:
Расказ мне очень понравился, относительно длинный и интересный.
Главы выходят, как я подсчитал, быстро...наверное))) Я, правда, прочитал только первую главу. Нашёл несколько мелких недочётов: 1) ...брёл по узкой тропинки...
Всё-таки правильнее тропинкЕ 2)Осень сделала своё дело и *превратило*...
Осень то всё же "она"))) (Где то конец главы) 3)Луна..., была скрытО...
То же самое 4)Для него этот день оказался крайне сложным, чем у других.
Тут лучше всего перефразировать либо "крайне сложнее, чем у других",
либо "крайне сложным, нежели у других" 5)Как только он оказался на кровати, то, расслабив все мышц,...
Брнально, но в последнем слове не хватает буквы "ы" Так, вроде бы всё хорошо написано. Буду читать дальше. И , конечно, ждать продолжения)
Эхх... я, наверное, слишком назойлив...))) Во второй главе тоже есть мелкие недочёты, но уже меньше: 1)Тот не знал, что ему делать, как выбрать.
Может я недопонял что-то, но кажется здесь правильно "выбраться" О выборе здесь, кажется, речи не идёт... 2)...собрав в копыта огромную силы...(где-то ближе к концу главы) Огромную силУ 3)На этом его мышц отказали...
Что-то мне подсказывает, что буква "ы" у тебя на клавиатуре западает))) И твой первый фик очень хорошо удался. Некоторые такой шлак пишут...
А некоторые просто забрасывают, потому что не продумали всё до конца, или им просто лень.))
PS: dzhaur, при последующем прочтении глав я могу выписывать об ошибках (если таковые имеются). Прости уж за назойливость, просто некоторые мелкие ошибки иногда кидаются в глаза, не хочется, чтоб они общую картину портили))) Но если тебе этого не надо, то отпиши в следующем комменте, что не надо и я перестану писать об ошибках
Но только давай ты будешь писать событие, в предложениях которого допущена/ы ошибка/и. Просто твое "ближе к концу" не понятно. (К примеру: "собрав в свои копыта огромную силы" — события сна. Или как-то так
Третья глава, недочёты: 1)В самом начале, конец первого абзаца:
..., но завершить своё дело не дал сам Ланса... "а" лишняя 2)После первого разговора с Блади:
Но откуда или из-за чего они были так злы? "Откуда" злых не бывает:) "Но откуда они взялись и из-за чего они были так злы?" 3)Там же, следующее предложение:
...эти существа настроены враждебнЫ...
Настроены враждебнО 4)Там же, чуть дальше:
Но вскоре один из этих существ...
Существо — "оно". Так что тут правильнее "одно"...и там далее есть несколько слов, которые описывают его действия. Их нужно переделать таким же принципом. 5)Там же, в конце абзаца:
И через несколько эта звуковая пытка...
Слово "мнгновений" или "секунд" пропущено. 6)К концу драки:
Из многочисленной армии тварей это стал маленький отряд из везучих...
Замени "это стал" на "остался". И добавь "самых" к "везучих" — так лучше звучит :) 7)Когда голем вылез:
Но они же сюда не по своей воле.
В конце предложения не хватает "попали" 8)После первой битвы с големом:
...который после полностью залечил все раны.
Слово "после" немного не вписывается. Можно его убрать, а можно написать "после исчезновения" 9)После отдыха:
...Ланс и Блади отправились по дальше по коридору...
Ну, думаю, тут всё ясно 10) Там же, только дальше, описание коридора:
Огромные вазы, которые время не хотело щадить...
На первый взгляд всё верно, но если причитаться, то не совсем подходит. Время ведь уже не пощадило их, а не только хочет это сделать, так что лучше написать "не пощадило" 11)Комната с кристаллом:
Они переглянулись и , как будто поняли друг друга без лишних слов, согласно кивнув... "Как будто поняв". Это деепричастный оборот, так что так будет правильнее.
Продолжение прошлого коммента (боюсь ерорра, как в прошлый раз, так что разбил на две части) 12)Там же, только чуть подальше:
Но это не ничего не принесло. "не" перед "ничего" лишняя. 13)Сон:
Это место преобразовалась, преобрело вид Кантерлота...
Место преобразовалОсь, а лучше "...преобразовавшись, преобрело вид..." 14)Сон, перед разговором с Тенью:
...застлано густым фиолетово-чёрным туманом, сквозь которого нельзя было ничего увидеть.
Правильнее вместо "которого" написать "который" 15)Диалог с Тенью:
-Ну, у каждого свои вкусы.- после она чего усмехнулась...
Слова "она" и "чего" перепутаны местами. 16)Там же, только дальше:
Красные глаза с кошачьими глазами...
Мож всё-таки кошачьими зрачками? :) 17)Там же:
— С какой находкой? — с удивление спросил земной пони.
С удивлениЕМ 18)Там же:
Ланс поднял копыто и увидел, что те странные линии ярко светились тем же цветом, что и сами линии.
Что линии должны светиться тем же цветом, что и они, это понятно. Но вот какой это цвет? :) 19)После сна:
И вдруг ты вскакиваешь так резко, что у аж сердце прихватило от испуга.
Пропущено слово "меня" 20)После выхода через проход за кристаллом:
...водопады, вода которых являлась питьевой для жителей эти катакомб..
ЭтиХ 21) Когда голем впечатывает пегаску в стену:
Даже её терпение не хватило...
ТерпениЯ 22)После выхода из катакомб:
Идя вперёдБ он добрался до место...
МестА
Там же:
На дне этого озеро...
ОзерА 23)У костра:
...они стали разговаривать о всяком , .....(перечисление) После слова "всяком" вместо "," поставь ":" 24)Диалог с Блади:
...и это стала моей ошибкой.
СталО 25)Там же:
...который уничтожил целый город и вместе с ним ни в чём невинными пони... "Который уничтожил целый город и, вместе с ним, ни в чём невиновных пони..." 26)Там же:
Да у меня с каждой главой были проблемы, так как, по закону личной Подлости, "вдохновение" приходит только ночью, когда у меня времени в обрез, да и еще спать охота. Так что ошибки возможны, так как я писал сначала одно, потом передумывал и писал другое, и, видимо, забывал исправить некоторые слова.
И, я так понял, ты выкладываешь все недочеты на следующий день после прочтения? Не, просто у меня сейчас есть свободное время, чтобы просмотреть некоторые главы и исправить все замеченные мной ошибки.
dzhaur, так у всех, кто что-то пишет))) Стандартная проблема, в этом нет ничего плохого))) Просто когда ты будешь писать что-то ещё, попробуй после написания главы всё внимательно вычитать и исправить ошибки. Ну или найди кого-нибудь, кто будет просматривать текст на ошибки и редактировать его (тобиш найди редактора) :)
Комментарии (78)
Глупо, конечно, судить по одной только главе (больше пока не прочитал), но впечатления такие:
Идея, возможно, хорошая — исполнение пока что среднее. Как там её правильно называют... тавтология (нечто похожее) иногда портит впечатление о прочитанном. То предложения идут ровно и красиво, то сбиваются. Насчёт же логики — пара вопросов, лично у меня. Вот, скажем, случай в пещере: когда Ланс оказался в весьма необычном месте, зачем нужно было идти дальше, искать источник света и тепла? Интерес?
И второй момент. Жаль, конечно, семью Ланса, но мне кажется, что пожар можно было бы заметить и раньше. Хотя Бог его знает, мне не приходилось "гореть".
Ну, и несколько опечаток и ошибок:
Ну, как я думаю, тут лучше подходит слово "была"
Вроде бы "кто куда" пишется без дефиса.
Что ли недоглядели?
Сильно ты как-то его ВОЗВЫСИЛ.
А вот и не былО.
Внутрь домА.
С пунктуацией особых вопросов нет, хотя и не пробовал особо искать, однако в глаза ничего не бросается.
Спасибо за указания ошибок. У меня просто нет редактора, который мог бы их замечать. Да я и сам стараюсь как-то замечать их. И вижу, что это из самой первой главы. Я, конечно, не оправдываюсь, но у меня всегда самая первая глава выходит слегка не очень.
Воу, последняя глава порадовала(ну, конечно, я же создала Габриэля), особенно памятник герою :D Ну, про его дух вообще неожиданно. Фанфик хорош(хотя, судить по одной главе — неправильно), почитаю как-нибудь на досуге. Ну и конечно, жду продолжения
Рассказ классный. Интересный и, относительно, длинный. Как раз то, что надо. Да и главы выходят быстро...наверное(как я посчитал, примерно, 1,5 главы в месяц. Простите мне мою математику ^^) Правда, прочитал только одну первую главу.
Я нашёл в ней несколько мелких ошибок:
1)брёл по узкой тропинки
Всё-таки правильнее "тропинке"
2)осень сделала своё дело и >превратило<...
Осень всё-таки "она" )))
3) Луна..., была скрыто (где-то в конце главы)
Ну, тут вроде и без объяснения всё
понятно)))
4)Для него этот день оказался крайне >сложным<, чем у других.
Наверное, правильнее "сложнее"
5) Как только он окакзался на кровати.., расслабив все мышц...
Нехватает "ы" в конце.
Знаю, ошибки мелкие, но, всё же кидаются в глаза. А рассказ очень хороший. Буду читать дальше. И, конечно, ждать продолжения.))
Так, по какой-то причине, прошлый мой коммент, так сказать, "заерроен"...
Ладно, главное:
Расказ мне очень понравился, относительно длинный и интересный.
Главы выходят, как я подсчитал, быстро...наверное)))
Я, правда, прочитал только первую главу. Нашёл несколько мелких недочётов:
1) ...брёл по узкой тропинки...
Всё-таки правильнее тропинкЕ
2)Осень сделала своё дело и *превратило*...
Осень то всё же "она")))
(Где то конец главы)
3)Луна..., была скрытО...
То же самое
4)Для него этот день оказался крайне сложным, чем у других.
Тут лучше всего перефразировать либо "крайне сложнее, чем у других",
либо "крайне сложным, нежели у других"
5)Как только он оказался на кровати, то, расслабив все мышц,...
Брнально, но в последнем слове не хватает буквы "ы"
Так, вроде бы всё хорошо написано. Буду читать дальше. И , конечно, ждать продолжения)
Что насчет продолжения, то сегодня выйдет последняя глава.
Спасибо за указанные ошибки. Исправил.
Вот и закончился мой первый фанфик. Очень надеюсь, что вам он понравился, если нет, то извините.
Эхх... я, наверное, слишком назойлив...)))
Во второй главе тоже есть мелкие недочёты, но уже меньше:
1)Тот не знал, что ему делать, как выбрать.
Может я недопонял что-то, но кажется здесь правильно "выбраться"
О выборе здесь, кажется, речи не идёт...
2)...собрав в копыта огромную силы...(где-то ближе к концу главы)
Огромную силУ
3)На этом его мышц отказали...
Что-то мне подсказывает, что буква "ы" у тебя на клавиатуре западает)))
И твой первый фик очень хорошо удался. Некоторые такой шлак пишут...
А некоторые просто забрасывают, потому что не продумали всё до конца, или им просто лень.))
PS: dzhaur, при последующем прочтении глав я могу выписывать об ошибках (если таковые имеются). Прости уж за назойливость, просто некоторые мелкие ошибки иногда кидаются в глаза, не хочется, чтоб они общую картину портили)))
Но если тебе этого не надо, то отпиши в следующем комменте, что не надо и я перестану писать об ошибках
Да не, если хочешь, можешь выписывать.
Но только давай ты будешь писать событие, в предложениях которого допущена/ы ошибка/и. Просто твое "ближе к концу" не понятно. (К примеру: "собрав в свои копыта огромную силы" — события сна. Или как-то так
А диалог то из метро спионерен но всеравно круто
Я бы тебе указал на ошибки, но как-нибудь потом. ;)
Третья глава, недочёты:
1)В самом начале, конец первого абзаца:
..., но завершить своё дело не дал сам Ланса...
"а" лишняя
2)После первого разговора с Блади:
Но откуда или из-за чего они были так злы?
"Откуда" злых не бывает:) "Но откуда они взялись и из-за чего они были так злы?"
3)Там же, следующее предложение:
...эти существа настроены враждебнЫ...
Настроены враждебнО
4)Там же, чуть дальше:
Но вскоре один из этих существ...
Существо — "оно". Так что тут правильнее "одно"...и там далее есть несколько слов, которые описывают его действия. Их нужно переделать таким же принципом.
5)Там же, в конце абзаца:
И через несколько эта звуковая пытка...
Слово "мнгновений" или "секунд" пропущено.
6)К концу драки:
Из многочисленной армии тварей это стал маленький отряд из везучих...
Замени "это стал" на "остался". И добавь "самых" к "везучих" — так лучше звучит :)
7)Когда голем вылез:
Но они же сюда не по своей воле.
В конце предложения не хватает "попали"
8)После первой битвы с големом:
...который после полностью залечил все раны.
Слово "после" немного не вписывается. Можно его убрать, а можно написать "после исчезновения"
9)После отдыха:
...Ланс и Блади отправились по дальше по коридору...
Ну, думаю, тут всё ясно
10) Там же, только дальше, описание коридора:
Огромные вазы, которые время не хотело щадить...
На первый взгляд всё верно, но если причитаться, то не совсем подходит. Время ведь уже не пощадило их, а не только хочет это сделать, так что лучше написать "не пощадило"
11)Комната с кристаллом:
Они переглянулись и , как будто поняли друг друга без лишних слов, согласно кивнув...
"Как будто поняв". Это деепричастный оборот, так что так будет правильнее.
Это все ошибки из 3 главы?
Продолжение прошлого коммента (боюсь ерорра, как в прошлый раз, так что разбил на две части)
12)Там же, только чуть подальше:
Но это не ничего не принесло.
"не" перед "ничего" лишняя.
13)Сон:
Это место преобразовалась, преобрело вид Кантерлота...
Место преобразовалОсь, а лучше "...преобразовавшись, преобрело вид..."
14)Сон, перед разговором с Тенью:
...застлано густым фиолетово-чёрным туманом, сквозь которого нельзя было ничего увидеть.
Правильнее вместо "которого" написать "который"
15)Диалог с Тенью:
-Ну, у каждого свои вкусы.- после она чего усмехнулась...
Слова "она" и "чего" перепутаны местами.
16)Там же, только дальше:
Красные глаза с кошачьими глазами...
Мож всё-таки кошачьими зрачками? :)
17)Там же:
— С какой находкой? — с удивление спросил земной пони.
С удивлениЕМ
18)Там же:
Ланс поднял копыто и увидел, что те странные линии ярко светились тем же цветом, что и сами линии.
Что линии должны светиться тем же цветом, что и они, это понятно. Но вот какой это цвет? :)
19)После сна:
И вдруг ты вскакиваешь так резко, что у аж сердце прихватило от испуга.
Пропущено слово "меня"
20)После выхода через проход за кристаллом:
...водопады, вода которых являлась питьевой для жителей эти катакомб..
ЭтиХ
21) Когда голем впечатывает пегаску в стену:
Даже её терпение не хватило...
ТерпениЯ
22)После выхода из катакомб:
Идя вперёдБ он добрался до место...
МестА
Там же:
На дне этого озеро...
ОзерА
23)У костра:
...они стали разговаривать о всяком , .....(перечисление)
После слова "всяком" вместо "," поставь ":"
24)Диалог с Блади:
...и это стала моей ошибкой.
СталО
25)Там же:
...который уничтожил целый город и вместе с ним ни в чём невинными пони...
"Который уничтожил целый город и, вместе с ним, ни в чём невиновных пони..."
26)Там же:
— Да ничего. Мне даже как легче на душе стало...
Как-ТО
Вот что-то я смотрю на то , что написал выше и думаю, что немного я разашёлся...
Ну, просто ведать, как ты и писал, dzhaur, у тебя были сложности с главой...
Извини за такой вот размах :)
И, да, это всё из 3 главы...
Да у меня с каждой главой были проблемы, так как, по закону личной Подлости, "вдохновение" приходит только ночью, когда у меня времени в обрез, да и еще спать охота. Так что ошибки возможны, так как я писал сначала одно, потом передумывал и писал другое, и, видимо, забывал исправить некоторые слова.
Я, кажись, человека убил... ^^'
*Ты, кажись, человека убил... ^^'
И, я так понял, ты выкладываешь все недочеты на следующий день после прочтения? Не, просто у меня сейчас есть свободное время, чтобы просмотреть некоторые главы и исправить все замеченные мной ошибки.
dzhaur, так у всех, кто что-то пишет))) Стандартная проблема, в этом нет ничего плохого))) Просто когда ты будешь писать что-то ещё, попробуй после написания главы всё внимательно вычитать и исправить ошибки. Ну или найди кого-нибудь, кто будет просматривать текст на ошибки и редактировать его (тобиш найди редактора) :)
В смысле?