Лента комментариев

Уже начинает владеть своими эмоциями — отлично просто.

Жалко, что Киб не успела сделать, что хотела. Ну что ж, зато у неё будет меньше проблем со стражей.

И да — фик замечательный, жду продолжения и окончательно свихнувшуюся Кибернетику.

"Чем дальше в лес тем толще партизаны" :) ну чтож. Ждём когда она таки слетит с катушек.

Очень и весьма интересная глава. Я уж думал, что стражники появились в Понивилле из-за Киб.
Кстати, слово „маститные” как-то не того... Может „маститые”?..
Жду продолжения с нетерпением!

Сделала с ними… — какая же я пошлая, не о том подумала.
Расстроена, но так же я понимаю что это не такой рассказа и подобное будет не уместно.
Так что все в порядке ^^ мне лестно что моим мнением как то интересуются ^^

Ответ автора: Ну разумеется меня интересует мнение читателей. Вы меня здорово воодушевляете писать и писать, а поправки и советы для меня воистину бесценны! Любое, даже самое необычное мнение, для меня невероятно важно! Насчёт неуместности... не стоит загадывать наперёд. Рассуждайте, обсуждайте, прогнозируйте) Если любите шиппинг... эм... острый шиппинг, то советую почитать "Спасти Эквестрию!", в частности, последние части, включая сиквел. Вот этого добра там навалом, но огорчу, в неких рамках. Зато узнаете, как правильно делать массаж кобылкам и что такое "пить чай" в кладовке =)

"За коном шумела..." может за окном?

Концовка занятна. Эх не успела малышка сделать пюре из пони. И ее метод атаки напомнил мне о грави(гравитационном) ударе.

Ответ автора: [изменения внесены]. Вас расстроило, что она не успела добраться до задир и не сделала с ними...? O_O

Селестия наверняка сделала так,чтоб она видела,когда кибернетика ломается или неправильно работает. И,увидев то,что киб хотела сделать с пони,быстро послала армию обезвредить бедную киберпони

"- Твой папка на совесть тебя состряпал" эта фраза характерна скорее для Эпплджек нежели для Твайлайт.

Отличное продолжение, хоть и со странностями. Например Киб стала такой вспыльчивой, словно у неё начались "эти дни" )
И гвардейцы так озадачили своим внезапным присутствием

Ответ автора: "Её физиология максимально приближена к настоящей" Всякое может быть

Эх, может кто-то нарисует крутой арт к рассказу, а-то обложка весьма посредственная у такого отличного рассказа!

З.ы. спасибо за новую главу!

Ответ автора: Было бы очень здорово =)

Пустил скупую слезу от умиления. Это чудесно.

у.... Грустненькая нотка...

Замечательная глава. И смешная, и грустная немного в конце.

Одинокая слеза.. — восхитительно!

Между прочим, что-то мне подсказывает, что принцесса Луна исполнят чистые и сокровенные желания своих подданных, которые они загадывают под ночным небом!

Шикарная глава. Бедные жеребцы.

Ох, чему бедную научили. Я после части со стволами долго ржал. Не ну надо было ляпнуть "твой ствол":-)

Вундербар...

Я даже не знаю что сказать. Разве что "10/10"

Уже круто. Так понимаю ещё больше внутренних червей Киб. будет очень интересно читать, как она справиться со всем этим. Да и ура! Продолжение!

10/10 Обещаное проделжение.
если будет на 2000% дольше, то возможно будет санта барбара уже)))

Yeah! Наконец-то! Я так устал ждать продолжение! Надеюсь новая сага будет на 2000% дольше )

О! Киб вернулась!
Буду читать с удовольствием, надеюсь)
Brutality is here.

Вполне так. Надеюсь мы таки увидим превращение "куклы" в живое существо? Ведь не зря вспомнили Пинокио ;)

Ответ автора: Какой внимательный читатель =)

В последнем предложение лучше написать "солгола" а не "соврала" , в литературном понятие нету слова врать, есть только лгать.
Очень приятно знать что вы продолжили мысль о Кибернетике, надеюсь что по своему желанию, а не под напором читателей.
Желаю вам удачного развития.

Ответ автора: По своему желанию конечно. Меня самого не устраивает, что я столь грубо завершил прошлую часть. Больше такой ошибки я не допущу.

Ура, второе пришествие кибернетики! Очень интересная тема для фика, автор, радуешь)

Впечатляющее начало. Мне нравится. С оценкой не ошибся.

А я сначала прочитал, а потом поставил) Возвращение Электроника =)

Первым делом поставлю оценку (10 конечно!), а теперь почитаю.

Ответ автора: Благодарю за доверие)

Спасибо , очень приятный рассказ, читается легко 10/10.

Решил перечитать рассказ, и заметил ужасную вещь:
"Народ же с радостью принял сей факт" — все кроме Твайлайт.
Я думаю сей факт её очень огорчит, и это еще мягко сказано.
Она очень сильно обидеться на Селестию, ибо вместо того чтобы проводить больше времени со своей лучшей ученицей, Селестия в тайне от всех общается с совершенно посторонними поняшами в Понивилле, которые к тому же ещё и ровесницы Твайлайт.

Ответ автора: Твайлайт и Селестия... у них несколько особые отношения. Принцесса является наставницей и учителем для единорожки, как последняя является её ученицей. Конечно, у них весьма тёплые отношения, но дружескими, увы, их назвать нельзя, но вы подняли интересную тему. Твайлайт наверняка приревнует, хочет она этого или нет ибо Селестия её кумир в какой-то степени, но это уже совсем другая история =) Хм, фанфик что ли написать на эту тему...

Автор you're a genius. Определенно 10, поскореебы увидеть продолжение "спасти эквестрию"

Ответ автора: Благодарю =) У трилогии "Спасти Эквестрию!" есть прямое продолжение в виде сиквела Загадочный доктор Адлер. Если не читали, то рекомендую)

Потрясно и очень мило.

Мило. Утянул в коллекцию.

Как приятно прийти с работы и увидеть новый рассказ в Вашем исполнении, а если это еще и про принцессу Селестию, то радости моей нет предела!

Ответ автора: Очень рад) Про принцессу Селестию писатели начали забывать, уделяя ий лишь второстепенное место в фанфиках. Но она вполне достойна того, что бы о ней была написана отдельная светлая история, пускай небольшая, но именно о ней... как о личности =)

Занятная история и неплохая дружбомагичная концовка.

Пока читал, вспомнил историю одного багдадского халифа, который переодевался в одежду простолюдина, и не узнанным гулял по городу.

Готов поспорить, что все придворные прихлебатели шипели и плевались ядом за спиной новоявленных подруг правительницы, и готовы были придушить этих кобылок при первом удобном случае.

А вот «бородатого...» ты зря бросил, годный стёб мог бы получиться (а я его тоже успел сохранить, лол).

P.S. Ты уже догадываешься, что здесь будет? =)
«...прошло время для секретной...» — пришло.
«...была искренне с белоснежной...» — искренна.
«...посетила Хеллуин...» — э??? Найтмэр Найт, может быть?
«...начали придаваться воспоминаниям» — предаваться.
«...на высоченно дерево...» — на высоченное.
«...перхающими над землёй...» — попытался это представить, и стало как-то не по себе. А вообще порхающими.
«...если таково вообще...» — таковое.
«...статус, словно проклятье...» — проклятие.
«...но ради народа Эквестрии» — то ради.
«...и был то день...» — тот.
«...трудностей, связанную с её...» — связанных.
«...швыряться её во благо...» — ей.

Кстати, с «доктором Адлером» я закончил, можешь ознакомиться с моей стеной текста. =)

Ответ автора: Ну все бородатого посохраняли, жуть какая-то)) Стенку видел... всё никак морально не соберусь приступить к корректировкам глав =) [изменения внесены]

Какой приятный рассказ! Прочитал с удовольствием! Вот только как отреагировала Луна на эту дружбу сестры с простыми пони? Этот момент в рассказе не показан, но догадаться можно.

Забыл, хэллуин у поней — Найтмер Найт.

Очень мило и прекрасно. Спасибо! Замечательную мысль изложил!

Сказка, наполненная ожиданием и дорогой к исполнению мечты. Всё в рассказе красочно и в высшей степени великолепно!

Спасибо, Alex, за эту новую историю!

Ответ автора: Рад, что понравилось =)

Awesome!
Да и мне тоже бородатый понравился, довольно забавно ;)

Нафиг так жить... надо накопить Воли для открытия портала в эту вселенную...

по приколу. я тоже бородат, сижу за компом за полночь (в трусах, причём. правда нейтральной расцветки) и строчу комменты... а, ещё почта постоянно открыта в надежде на письмо от знакомых.
пс. одному известному брони (автору нескольких фиков) он тоже понравился.
переиначивая одного сатирика "Мы можем радостно признать себя дураками.... и дать в морду тому, кто согласится!"

неплохо, в общем понравилось. тока сюжета маловато. 9/10.
пс. а "бородатого"-то я успел схоронить, прежде чем ты его выпилил, хе-хе... ;))

Ответ автора: Зачем он вам нужен? Ну зачем?))

10/10

Глава 15
«...они более менее стойко приняли...» — более-менее через дефис.
«Пройдя в помещение, бардака в нём не оказалось» — предложение построено криво.
«...которою давал мне...» — которую.
«...возглавившего нашу процессию» — возглавившим.
«Мы последовали за Рэнбоу...» — Рэйнбоу.
«...но по мимо неё...» — но помимо неё.
«было не достаточно, что бы увидеть» — недостаточно, чтобы.
«...и в поле её света...» — было бы лучше «и в круг её света».
«Что!» — не хватает вопросительного знака.
«...что бы его создать...» — чтобы.
«...одна находятся в музее...» — находится.
«...круглые следы в каменном полу...» — если в полу, то скорей уж углубления.
«Мне принцесса Луна рассказывала о нём. Да о нём слышала вся школа!» — так, стоп. Если эта история произошла двадцать лет назад, то, как по мне, её бы постарались побыстрее замять и предать забвению (ведь в первую очередь выходка Рамона выставляла в неблаговидном свете как раз таки школу магии). Соответственно, вряд ли бы Луна, вернувшаяся пару лет назад, так много знала о Рамоне. Но, раз уж в самой школе магии всё ещё ходят слухи о том инциденте, то Твайлайт и сама должна неплохо всё это знать. Как-то так.
«...говорили, что бы он не...» — чтобы.
«Это не возможно» — невозможно.
«...что в принципе не возможно» — невозможно.
«Что может быть прекрасней, чем находиться в подвале с двумя психопатами?» — эээ, а с чего у Гриши такие выводы, он же впервые увидел НММ (которая сказала всего два слова)? А в Эквестрийской истории и мифологии он ещё больший ламер, чем Артур.
«...возвёл руками Гриша» — возвести можно руки, а руками можно развести.
«...я тихонько уточнил...» — лучше «тихонько уточнил я».
«...свой взгляд на Мун» — и опять стандартная претензия к сокращению.
«Что ты с ней сделала!» — не хватает вопросительного знака.
«...что бы её убить» — чтобы.
«...как супергероеи...» — супергерои.
«Они быди все...» — были.
«...вернулись из боевой горячей точки» — боевой здесь лишнее.
«...к Твайлайт, но те не успели...» — забыл упомянуть Флаттершай, раз уж «те».
«Из дымящейся дыры грациозно выползла Тёмная принцесса» — вот над этим я поржал. Автор, это не бой, а уже какой то фарс.
«...мгновенно пролетела прямо в Адлера...» — как то криво это выглядит.
«...спросил Рэйнбоу» — спросила.
«...и с тал прежним» — и стал.
«...что бы вы смогли...» — чтобы.
«...под конец жизни, я смог открыть глаза на свою жизнь...» — два раза жизнь. Некрасиво.
«...встрепенулась Флатершай» — Флаттершай.
«Примените Элементы, прогоните...» — вместо запятой нужно тире.
«Ваших элементов не хватит...» — Элементов с большой буквы.
«Изгоним её, лишимся...» — тире вместо запятой надо.
«...позволю стать вам моими...» — позволю вам стать.
«Мне было не выносимо, как...» — лучше «Мне было невыносимо видеть, как».
«...большое винтажное окно» — может быть всё-таки витражное?
«что бы до неё дошло» — чтобы.
«...на уцелевшую ногу» — не совсем корректно. Он мог назвать ногу уцелевшей, если бы лишился второй. Будет лучше назвать её здоровой.
«Больная же острой болью...» — больная здесь не очень подходит. Лучше будет пострадавшая или повреждённая (а может и сломанная).
«...вглядываясь в тьму...» — во тьму.
«Перед ней стаяла...» — стояла.
«Они сильна...» — Она.
«...преобразовалась синюю...» — в синюю.
«Мордашки кобылок сразу обмякли» — как по мне, совершенно не подходящее сравнение (воображение сразу рисует желейные мордашки, что забавно, но никак не печально).
«Давай взовьём к древним!» — воззовём.
«Но он видел «её», она...» — не хватает тире перед началом фразы.
«Кто? – спросил я» — здесь лучше что-нибудь типа «сделал вид, что не понял я».
«...ярко засветили магическими рогами» — а у них что, есть другие?
«...невероятно удовольствие...» — невероятное удовольствие.
«Я уже молчу, куда мне угодил рог Селестии» — а вот я так и не понял, куда угодил этот рог, если Артур мог видеть выражение лица Селестии, будучи обложенным со всех сторон понями. Реквестирую фанарт по этой сцене! =)
«...над непредсказуемым будущем» — будущим.

Хм, а правительниц не волнует, что они сбили график? Ведь по моим расчётам эта "вечная ночь" была даже короче ночи обычной.

Глава 14
«Сколько много проблем...» — правильнее будет «Так много проблем».
«Найтмер Мун вернулась...» — Найтмэр.
«...лёжа в моих объятьях» — объятиях
«...гармонию не активировать...» — Гармонию надо бы с большой буквы.
«...скрылась на кухни...» — на кухне.
«...воспользоваться Элементами гармонии...» — Гармонии тоже с большой буквы.
«...как принцессы Селестия или Луна» — вместо или нужно и.
«...не ведает во зле...» — в зле.
«Как она умудрилось...» — умудрилась.
«Что бы его снять...» — чтобы.
«Она до сих пор сидела на месте. Шокированная» — неплохо бы это сделать одним предложением.
«...отличное от их...» — от них.
«Волшебница закрыла глаза и быстро открыв, я заметил, как их привычный вид сменился на ярко белый» — криво построенное предложение, надо бы изменить.
«Едва кобылки оторвались от пола...» и тут же «...дружно попадали на пол» — пол дважды в одном предложении. Некрасиво.
«...что бы получить травмы...» — чтобы.
«...гармония работать не будет...» — и опять Гармония должна быть с большой буквы.
«Что ты сделала с принцессой Селестией!» — не хватает ещё вопросительного знака в конце.
«...от чего Мун залилась...» — если уж сокращать её имя, то только до Найтмэр.
«Что бы потешить самолюбие...» — чтобы.
«Мун недовольно закатила...» — как и говорил раньше, я считаю такое сокращение имени недопустимым.
«...леспестков жёлтых роз» — лепестков.
«...что бы меня защитила...» — чтобы.
«...поинтересовалась юная» — а здесь что-то пропущено, или так и должно быть?
«...крикнула Мун...» — и опять у меня та же самая претензия.
«Дойдя до его конца, некая сила заставила её остановиться» — коряво построено. До конца коридора дошла ведь Найтмэр а не сила.
«Гвардеец продолжала...» — продолжал.
«Что-то я слишком синтементальная...» — сентиментальная.
«А сильная!» — А я сильная!
«...те самые Элементы гармонии...» — и здесь тоже нужно Гармонии с большой буквы.
«И то же, как ни странно...» — тоже.
«...брыкающейся мешок» — брыкающийся.
«Пожевав один волосок, он…» — вместо «он» тут должно быть «я»
«...я ничего не понял и зачем я его только пожевал» — здесь повтор «я», и в конце предложения должен быть вопросительный знак.
«Тогда, я пришёл к ней домой и, разумеется, не застал её дома» — повтор домой, дома выглядит некрасиво.
«ох, что я нашёл то… у малышки Флаттершай!» — мне кажется, что многоточие здесь лишнее.
«...но нашёл ещё кое-что» — «но я нашёл ещё кое-что» будет лучше.
«...обо всё сообщить» — обо всём.
«...озадачился он, рассматривая волос» — волос уже был в предыдущем предложении, неплохо бы как-то это разнообразить.
«Не каждый бы справился, не надо» — по моему не надо здесь лишнее.
«Боже, что с ней? – удивился друг» — мне кажется, что здесь больше подошло бы обеспокоился, или как то так.
«жаль, техник понял это...» — начало предложения с маленькой буквы.
«...посмотрел на страстную парочку, целующуюся на полу» — по моему будет лучше «посмотрел на парочку, страстно целующуюся на полу».
«Не забывайте об Флаттершай» — о Флаттершай.

А Гриша то, оказывается, настоящий следопыт! =) И кстати, между уходом техника и похищением Флаттершай прошло какое-то время, где же он прятался, что его не нашли ни РД, ни Артур с Эппл Джек?
Хм, а это нормально, что мне до жути интересно, что же такого компрометирующего нашёл Гриша в домике Флаттершай? =)

Глава 13
«...Элементы гармонии...» — оба слова должны быть с большой буквы.
«Элементы гармонии были предназначены...» — и здесь то же самое.
«Артур, нам срочно нужно найти...» — не хватает тире перед этой фразой.
«Я последовал следом за ней» — следом здесь уже лишнее.
«Принцесса Луна рассказывала...» — может, всё же Селестия?
«Найди Эплл Джек...» — Эппл.
«...громадными винтажными окнами» — может быть витражными?
«...на одном из них...» — лучше «на одном из которых».
«Но не смотря на приподнятое...» — Но, несмотря на...
«...криками, раздающиеся из-за...» — раздающимися.
«...с третей попытки» — третьей.
«Вместо того, что бы атаковать...» — чтобы.
«...не смогла сдержать слёз» — лучше будет сдерживать.
«...а ты так бездумно воспользовалась моим предложением...» — как то не очень выглядит. Лучше будет «а ты так бездумно отвергаешь моё предложение».
«...засверкали мелки молнии» — мелкие.
«...которая я же и вызвала...» — которую.
«...причинить её невообразимые...» — ей.
«Найтмер Мун не испытала...» — Найтмэр.
«...спокойно она произнесла...» — спокойно произнесла она.
«...собрала на кончике магический заряд...» — на кончике рога? Или чего?
«...что его вполне достаточно...» — что его было вполне достаточно.
«Не смотря не на что» — Несмотря ни на что.
«...в виде мощного светового луча...» — светового здесь лишнее.
«...ничего не побив» — будет лучше «ничего не разбив».
«...если адресат не верный...» — неверный.
«...сказала Волшебница» — а почему с большой буквы?

И небольшое замечание: мне кажется сомнительным, что Селестия ведёт «бумажную работу» именно в тронном зале (это же не совещание с министрами или визит послов), а не в каком-нибудь удобном кабинете.

Ответ автора: [изменения внесены]

Глава 12
«...как я и сам...» — «как и я сам» — по моему будет лучше.
«...но таков я, увы» — «но таков уж я, увы» — будет лучше.
«Пинки пай, прости...» — Пинки Пай.
«...волочить своё жалкое существование» — влачить.
«...что терзали тебя. Гришка…» — вместо точки должна быть запятая.
«...отрицательно кивали головой» — отрицательно головой можно качать (если только они не в Болгарии живут).
«...не мог далекой уйти» — далеко.
«...сказала пони» — может быть стоит уточнить, что она сказала это самой себе/пыталась сама себя убедить?
«...разлетелся на щепки» — в щепки.
«Твайлайт несколько шокировалась от безумия подруги» — криво выглядит. Лучше будет «Твайлайт несколько шокировало безумие подруги».
«...отплясывать бешенный ритм...» — бешеный.
«...расслабиться не на секунду» — ни.
«Я, это ты...» — вместо запятой нужно тире.
«...не надо снова «я, это ты»» — здесь то же самое.
«...что отказываешь верить своим глазам» — отказываешься.
«...и силой топнула...» — с силой.
«Поживём, увидим» — здесь также нужно тире вместо запятой.
«...заострила своё внимание на своём лучшем друге» — своё, своём; в одном предложении и так близко выглядит некрасиво.
«...будто хочет превратить...» — хотел.
«...решил всех нас покинуть» — не хватает вопросительного знака в конце предложения. А ещё в этом предложении повторение «так», что тоже некрасиво.
«Чувство стыда она испытала» — автор, стиль Магистра Йоды ещё выглядит уместно в речи принцесс (придаёт ей некую архаичность), но здесь то зачем???
«Принцесса виновато посмотрела на меня» — повествование же тут идёт от лица Луны, а не Артура! Подобная ошибка встречается ещё несколько раз, я отмечу где.
«...сказал я, не отрывая глаз от правительницы» — а вот и следующий случай.
«...во все ближайшие поселения...» — близлежащие было бы лучше.
«...сможет далекой уйти» — далеко.
«Я не ожидал, что Селестия так быстро согласится бросить все свои силы на его поиски. Они вроде как, недолюбливают друг друга…
Правительница заметила моё удивление и словно прочитав мысли, пояснила.» — а тут аж целый абзац от лица Артура, хотя повествование по прежнему должна вести Луна.
«...справиться самой с собой...» — с самой собой.
«Думаю, я виновата...» — «Думаю, это я виновата» — будет лучше.
«...исчезла в вспышке...» — во вспышке.
«Сказала, сделала» — здесь нужно тире вместо запятой.
«...синхронно перевили на неё...» — перевели.
«Ни что не сможет повлиять...» — ничто.
«...что бы ты никогда...» — чтобы.
«...не могла его сделать» — это сделать.
«Злоба нарастающее бурила...» — здесь лучше будет «нарастающая злоба».
«...её из нутрии» — а причём здесь нутрия?=) Должно быть «изнутри».
«Он нагло затмевало...» — Оно.
«...Элементы гармони и держала...» — хорошо хоть не Элементы Бояна. =) Гармонии же.
«...пусть готовиться применить...» — готовится.
«...их по их прямому назначению...» — второе их лишнее.
«А какого их прямое...» — каково.
«...только Элементы гармонии» — гармонии тоже с большой буквы же.
«...что бы очистить от них...» — чтобы.
«Принцеееса!» — три е и только одна с? Что-то здесь не так.
«...ведь обладала феноменальной памятью...» — здесь неплохо было бы «ведь принцесса обладала феноменальной памятью».
«...что бы её сдерживать» — чтобы.
«...и они били кошмарные» — были.
«...из тени свой сестры» — своей.
«...что бы сестра её услышала» — чтобы.
«...в одну и туже точку» — в одну и ту же.

Автор, касательно эпизода в библиотеке: если ты хотел описать одновременно мысли/чувства и Луны и Артура, то нужно было делать не резкие скачки от первого лица к третьему, а описать всё происходящее эдак «со стороны» (и естественно от третьего лица).
В противном случае, ты должен был определиться, от чьего конкретно лица вести повествование (и если это была Луна, то косяки я отметил).

Ответ автора: [изменения внесены], замечания принял на заметку.

P.S. Эхх... Давненько же меня не было. Но Ночной Зануда вернулся, и теперь будет продолжать с особым цинизмом [censored] ваш мозг! (достаточно пафоса, я надеюсь?)

Глава 11
«Могу вам помочь?» — обычно говорят «Чем я могу вам помочь?» или «Могу я вам помочь?»
«...оду важную деталь» — одну.
«...с явными усилиями...» — «с явным усилием» будет лучше.
«Взяв его в руки, фрагмент оказался весом не более двух килограмм» — кривовато выглядит.
«Конец был оплавлен...» — «Он был оплавлен...» будет лучше.
«...что бы его так испортить...» — чтобы.
«В вашей деревне столько много...» — так много.
«...могу в ём-то отказать...» — чём-то.
«...пуская даже от...» — пускай.
«- И так…» — Итак.
«Видя тебя и Рэнбоу...» — Рэйнбоу.
«Он сказал, что очень красивая...» — здесь пропущена «я».
«Ну я строю сегодня...» — устрою.
«- А, ты про [ЦЕНЗУРА]» — честно говоря, ума не приложу, что тут цензурить (если подразумевалось слово «секс»). Или же милая и невинная Флаттершай выразилась грубо или даже матом??? О_о (мой шаблон уже трещит по швам)
«...захотелось поговорить кобылкой...» — с кобылкой.
«Гриша выбежал и из пекарни...» — лишняя и.
«...смотрела вникуда» — в никуда.
«Мне всё равно не места...» — нет места.
«...смерившись с ужасными мыслями...» — смирившись.
«...пони устремила свой взор...» — свой здесь можно убрать.
«...забить техника раз и навсегда...» — копытоприкладство — не выход. =) будет лучше «забыть».
«...впустив него лучи любви...» — в него.
«...а Пинки пай сама не знала...» — Пинки Пай.
«Обегав весь дом, Гриши нигде не оказалось» — во-первых «Оббегав», а во-вторых предложение выглядит как-то кривовато.

Ответ автора: [изменения внесены]

Вот и закончилась эта замечательная повесть, и закончилась весьма эпично. Радует, что это не конец истории, и герои просто сказали нам «До свидания».
Хотя циничная сволочь в моём лице не может просто так пройти мимо, не высказавшись о смутивших тёмный и извращённый разум вещах, и не задав накопившихся вопросов.

Итак:
Я конечно понимаю, что «если хочешь что-то спрятать — положи это на самое видное место», но если Адлер так жаждал без помех завершить дело всей своей жизни, вряд ли бы он стал называться своим настоящим именем (а вдруг кто-то достаточно въедливый навёл бы справки об этом «докторе»?)

Автор, ты извини, но битва Адлера и Найтмэр это какой-то бред. Я конечно понимаю, что НММ безумна, но не до такой же степени, чтобы изображать Ваньку-Встаньку на глазах у всех! Ну что ей стоило поставить щит, прежде чем вылезти из дыры (не говоря уже об обращении в дым и прочих превращениях)?

Совершенно не вызывает доверия «раскаяние» Адлера. Больше походит на спланированную акцию. Он ведь успел демонтировать и куда-то вывезти большую часть своего оборудования. Затем разыграл спектакль перед всеми, инсценировал свою смерть, да к тому же был объявлен героем и его перестали искать.
Мне до сих пор не даёт покоя фраза Флаттершай «он не тот, кем кажется». Вот только подлец стёр ей память, и мы так и не узнали, что же это значило (сомнительно, что Флатти имела ввиду аликорнизацию Рамона). Да и принцессу Луну не смог бы напугать до дрожи простой дистрофичный единорог.
Чтож, буду ждать развития этой темы в грядущих рассказах.

О переломном (во всех смыслах) моменте:
«Я больно прикусил губу, стараясь дико не заорать от адской боли» — поверь мне, автор, данная методика не поможет при открытом переломе; тем более такому нетренированному человеку как Артур. Короче, он бы орал как резаный (да и вряд ли его в тот момент могли посетить какие-нибудь мысли, кроме невыносимой боли; не исключено, что он бы просто потерял сознание). А потом он ещё и встаёт сам(!), без посторонней помощи, как будто перед этим обкололся обезболивающим... Короче, перегнул ты здесь, автор.
А "великолепная шестёрка" и Гриша так и продолжали всё это время бездействовать? Ты меня расстраиваешь. Я конечно понимаю, ужас перед НММ и всё такое, но когда они увидели, к чему всё идёт, и что их другу грозит смертельная опасность, они даже не ПОПЫТАЛИСЬ помочь, пусть бы это и было бесполезно??? Не верю!

На будущее:
Какую цену должен будет заплатить Артур за своё спасение? (надеюсь, не обет целомудрия? Это было бы жестоко)
Чем тайком от всех занимается Зубарев в Грозовых холмах?
Будет ли и дальше строить козни недоаликорн Рамон Адлер?
Увидим ли мы нормальную клоп-сцену?
Эх, придётся запасаться терпением. Опять.

«...друг снова кукует в своём домике и попивает чай сам с собой» — и почему я сразу вспомнил Фрейда? XD

Из технического:
Автор, у тебя большая беда с запятыми. Их дофига, и нередко они не там, где должны быть (это заметно даже мне, не специалисту в данном вопросе).