Фантастика Демикорны Эротические сцены AU
Отдельные рассказы, являющиеся продолжением "Записок веселого аликорна". Посвящены тому, как "нерожденные" жили до и после описываемых в "Записках" событий (а так же затрагивают их конфликт с межмировыми сектантами). Рассказы отличаются между собой по стилю, времени событий, освещаемым темам и героям. Но расположены в хронологическом (или близком к таковому) порядке. В общем, альтернативщина и натасканное из чужих фанфиков)
Самый большой неудачник самого ненужного отдела ФБР переносится в мир цветных лошадей. Имея навыки и подготовку, невиданные для этого мира, от принимает должность Пони для Особых поручений. Теперь уже бывший агент Федеральной Службы Расследований распутывает дела, о которых в Эквестрии не должен знать никто из смертных.
Клопфик Романтика Флафф Шиппинг
Прилежная кобылка Твайлайт Спаркл дважды в месяц посещает Королевскую Кантерлотскую Библиотеку, чтобы набрать новых книг для своих исследований, поскольку ей уже не хватает библиотеки Понивилля. Но в последнее время она стала возвращаться с таким приподнятым настроением... и таким малым количеством книг.
Повседневность Романтика Юмор Эротические сцены
Что будет, если к студенту проводящему большинство времени за компом, свалиться на голову Пинки? Уверен, они найдут общий язык. Если вы понимаете, о чем я...
Когда ты в стрессе или подавлен, достаточно одной ничтожной мелочи, чтобы вывести тебя из себя. У Твайлайт наступает момент, когда она теряет внутреннюю опору и не знает, как ей быть дальше. К счастью для неё, Спайк оказывается рядом, чтобы выслушать её и поддержать.
Драма OC - пони Детство Прошлое AU
Кловерфилд Скотч работает охранником в "Юникорн Рэндж" - одной из крупнейших тюрем Эквестрии. Его работа не слишком сложна, но просто неприятна - ведь под его присмотром находятся самые отъявленные преступники, которые своими поступками отправили себя на смертный приговор. Точнее, все ли они такие?
Не желая спать в своей скучной и не очень удобной постели, Спайк представляет Твайлайт обоснованные и убедительные аргументы, почему она должна быть его кроватью на ночь.
Кроссовер Приключения Экшн Война
Что будет если человек попадёт в место по сравнению с которым ад, всего лишь местный эквивалент сауны, как выжить? Как найти дорогу домой? на кого надеяться? Конечно же на напарника! Но не всё так просто, по невероятному стечению обстоятельств, его напарником становится некто совсем неожиданный. Приключения, опасности, а так же дружба и взаимовыручка вот о чем повествует данный рассказ.
Миломёты*.
Холдус, это называется капитанством.
— Противник вне зоны видимости!
— Минометы! Огонь!
Угадай.
откуда такая точная инфа о количестве слов?
Lohamigos, это называется самоиронией.
— Прямо по курсу вторая глава СК, насчитывающая 55389 слов!
— Огонь!
— Не слишком сильный противник, сэр?
— Огонь!
Боюсь, 55.000 слов,которые видят гдоки, опять одним текстом не влезут.
Добавлен финальный фрагмент. Идет вычитка.
И подумай, какие пункты мне стоит добавить при разборе фанфика.
Тогда начну читать прямо сейчас.
И все таки я был прав.
У тебя есть шанс. Воспользуйся)
Зато я примерно выработал для себя общую схему разбора фанфика. Есть какие-нибудь пункты, которые я совсем не затронул? Может, стоит добавить какой-нибудь пятый пункт?
Я опоздал. У Легата оказалось больше свободного времени, чем у меня. Но свои две копейки я вставлю всё равно. Скоро.
И так господа. Я прочитал первую главу (которая по недоразумению зовётся прологом, ну в каком месте она пролог?!) и проглядел вторую (ага, которая "Глава 1. Странный дивный мир). Могу сказать сразу общее впечатление: фанфик вызвал у меня жутчайшую скуку, и никакого желания читать дальше и близко нет. Он банален и скучен, ни чем не выделяется из тысяч таких же фанфиков про попаданцев. Абсолютно безлик.
А теперь по порядку:
1)Грамотность на уровне "выше среднего фикбуковского".
Иными словами, куча ошибок. Орфографических ошибок не слишком много. Я полагаю, автор не поленился и перед публикованием здесь рассказа забил текст в Word или что-то типа того (за что ему спасибо). Поскольку ошибки всё равно встречаются, но не те, которые ловятся механически. То есть таких вещей, как "кто нибудь" нет, а вот "Странное на столько, что даже пугает" очень даже присутствуют.
С пунктуацией всё намного хуже. Она гораздо сложнее вычищается подобными методами, и поэтому ошибок намного больше. Но хуже всего — речевые ошибки. Их тьмы тьмущие! Неправильное согласование, неправильное построение предложения... Короче, я думаю почти все виды речевых ошибок. Продыху от них нет!
2)Сюжет.
Если честно, я до него не добрался. В первых двух главах он отсутствует. А то, что есть — внезапное ничем не объяснённое попадание в мир Эквестрии в теле пони — банально и заштамповано. Хотя кое-что радует: главный герой (далее — г.г.) не брони и не попал в Вечнодикий, что идёт в плюс в карму автора. Всё остальное же исключительно в минус.
3)Персонажи.
За г.г. хочется оторвать автору руки, а самого главного героя прибить. И это будет милосерднее всего по отношению к нему. Он абсолютнейшая тряпка и ничтожество. Если автор хотел сопереживания ему — у меня же стойкое желание проявить к нему милосердие. Я отнюдь не против персонажей-хикки, но коткретно этот вызывает у меня только отвращение. Его мысли... Его рефлексия... Брр!..
3)Авторский стиль.
Типичный МТА-шный стиль. Выбран стиль повествования от первого лица (видимо для более простой передачи мыслей героя), и он... так себе. Сначала СМС-ки (не жеребята, а сообщения) передаются в виде прямой речи, а потом — диалога. Логика? Не, не слышал... Я уже на этом месте запутался и подумал, что у г.г. друг дома или же с ним по телефону разговаривает. Тем более, что дальше идёт такая фраза (про одно из сообщений):
Сообщение прозвучало? Отлично! Замечательно! Видимо ко всей посредственности г. г., он страдает ещё и синестезией...
Так же, что свойственно МТА (особенно в повествовании от первого лица) куча повторов местоимений ("я" страдает больше всех, как и обычно). Повествование идёт довольно невнятно и самое ужасное — числа. Это просто ужас какой-то!! НЕЛЬЗЯ в литературном произведении использовать числа!! Особенно в таких количествах!!! Мы не говорим "30 минут", мы говорим: "полчаса". Перевести все числа из цифрового формата в буквенный! Все упоминания о промежутках (кроме случаев, когда герой следит за временем по часам) должны быть приблизительными. Заменить все "5 минут" на "минут пять", "8 вечера" на "почти восемь вечера" или "девятый час".
Зачем ты это написал? Написал бы так:
Не нужно акцентировать лишнее внимание на времени, если только это не критически важно для сюжета.
4)Каноничность.
Не могу ничего сказать, я не выдержал этого чтива и не добрался хоть до немного значимой в плане соответствия рассказа сериалу. Те пони, которых г.г. успел встретить во второй главе (вторая — это та, которая "глава 1") ведут себя вроде дружбомагично...
Вывод:
КГ/АМВидно, что автор приложил некоторые усилия для написания этого рассказа. Пока что — не взлетел. Но если автор займётся делом: улучшит речь, улучшит стиль речи, оригинально подаст сюжет, научится хорошо подавать персонажей и передавать их чувства, у него выйдет весьма неплохой рассказ, а пока — нет. Для улучшения всего вышеперечисленного советую внимательно читать хорошие книжки, и стараться дальше работать в этом направлении. Рекомендую (как и вообще всем) книгу "Хроники Амбера". Там тоже идёт повествование от первого лица. И оно подано хорошо, вам есть чему поучиться у Р. Желязны. Мысли, действия, описания — всё на высшем уровне. У вас есть возможность писать намного лучше, и для этого нужна в первую очередь одна вещь (которой мне так не хватает...) — трудолюбие. И мне показалось, что оно у вас есть.Засим всё, мой разбор окончен.
Сказал автор фаника "Странник" :).
Романтика != шиппинг.
Да уж развелось странников, а так рассказ хорош, только малость скучноват местами. ГГ по активнее должен быть, ну в остальном хорошо. Успехов в написании, автор=)
ураааа...
Оригинальное название фанфика, однако.
Только вот за что? Пожалуйста.
Спасибо. Насчёт романтики даже не знаю, по сути никто из героев ведь не состоит в отношениях.
Что сказать, зарисовка среднего уровня. Попытка в философию. Подмена понятий с наркоманией.
А если рассмотреть в целом, началось ни с чего и закончилось ничем.
"При его просмотре будут звуковые галлюцинации" Извините, при просмотре сердца?
В целом неплохая идея рассказа, мне понравилось. Я сам думал что-то подобное написать. Но большего размера и более подробным раскрытием.
Вы неплохо старались выдержать интригу, но я обо всём догадался уже на этом абзаце:
Пожалуй, разберу первый абзац. Я думаю, речь можно сильно улучшить, вот мои советы:
А теперь то же самое, только без мусора в виде ненужных местоимений и с правильным оформлением прямой речи:
А ещё лучше так:
К "грязным улицам" в пару куда лучше бы зашло "серое небо, затянутое свинцовыми тучами", но ладно, на всё воля Автора.
У вас очень много слов "тот", "то", "кто" и их форм. Это из-за однообразия связок простых предложений в сложное. Советую использовать причастия для упрощения конструкций и большей удобочитаемости и лёгкости текста:
Подобный совет: упрощать конструкцию:
Ну да. Проверка почти закончена, дописывается последний большой абзац.
Ну что тут сказать? ГГ странный тип, вызывающий сомнения в своём существовании. Он нигде не работает, при этом живет в своей квартире. Пользуется интернетом, хотя образованности это ему не прибавляет: упорно называет поней "животными", хотя ясно ведь, что они ксеносы. Не любопытен, не пытается изучить возможности нового тела. Не очень умело врёт, вариант амнезии.
Здорово, логин) Давно не виделись)
Здорово, Михаил )
Этот фиксации в топовых стоит
Удобно-то удобно, но подчинять себя такому графику непросто. Обычно, я, как мне надоедает одно дело, перехожу к следующему. И из-за кучи мягко говоря посредственных фанфиков мои скачки от одного к другому стали очень частыми. Ну почему все фанфикописцы не могут писать как DarkKnight?! Вот кого приятно читать, даже если сюжет рассказа не цепляет. Вот таких ещё активных писателей в русскоязычной части фэндома вообще можно по пальцам пересчитать. По пальцам пони. Хорошо хоть переводчиков хороших намного больше...
Ну что же... Я прочитал эту первую главу.
Что могу отметить положительного:
Орфографических и пунктуационных ошибок мною особо замечено не было.
Речевые ошибки присутствуют, но в целом уровень выше того, что тут обычно приходится читать.
Пример ошибки в первом же абзаце:
Дождь заливал, стуча, что превращалось. Простые предложения в составе сложного не согласованы.
Теперь перейду к отрицательным сторонам:
Язык повествования весьма посредственный. Повторы, повторы ужаснее всего. И не только местоимения "я", но и других слов. Весьма спорный подбор слов для построения предложения. Иногда даже союзы не те, что надо. Повествование очень сумбурное, в голове после прочитанного кавардак. В общем, читать трудно и продолжать это дело нет никакого желания. Автор, читателя в моём лице ты не заинтересовал.
И последнее:
Сюжет. Как писали до меня, штамп на штампе! Главный герой — ОС-аликорн-жеребец. Какая-то ТЬМА, являющаяся голосом в голове. Противник — ОС-аликорн-жеребец (судя по всему) и, конечно же "порождение ада". Амнезия главного героя. Если после выяснится, что он — попаданец, я даже не удивлюсь.
Дальше. Мотивы протагониста не описаны никак. Бой описан просто... тоже никак. Вообще, слишком короткая глава, из неё нифига не понятно, а желания выяснять это никак не появляется.
Мой совет: улучшить писательский стиль и перепилить полностью первую главу. А ещё стоит подумать о более оригинальном сюжете.
Попробуй строить график. Первый половина дня пишешь, а второй — читаешь. Удобно будет.
Я могу продолжить.
А почему фанфик не закончен? Или после эпилога будет продолжение?
А почему фанфик не закончен? Или после эпилога пойдет продолжение?
Не долго ждать? У-р-р-а!
Будет вечером время — посмотрю. Мне ещё свой фанфик пилить надо. А в сутках всего 24 часа...
Тогда ждем Легата.
А выйдет ли оно у тебя? Таких людей как Горинич и Легат лучше получается развернуть комент до 1k слов.
Нинада тапок. Я уже. Почти. Вот-вот.
Хороший рассказ, автор продолжай в том же духе. Хотелось бы побольше романтики, но все равно желаю успехов в написании и жду продолжения=)
Ну тогда прочту это и буду негодовать в развёрнутом формате.
Они и не собирались заканчиваться.
Попаданец? Опять? Эхх, это никогда не закончиться.
Ух, автор. Зря ты его опубликовал. У меня плохое предчувствие, когда явится олдфаги и другие.
Без проблем. Подобный текст трудно весь вычитать, да и Веон не с самых первых глав с ним помогал
Задумка не плохая, но вот, что плохо, она не закончена должным образом.
Спасибо за наводку, всё починил. %)
Вот еще кое-что: в одинадцатой главе "Сегодня ночью я узнал..." в данном предложении главный герой говорит о себе в женском роде: "Чего? Ой... Я перевела взгляд на уже успокоившуюся малышку",- хотя буквально следующая фраза об этом персонаже говорит о нем в мужском роде: "— Хе-хе, упс! Прости! — извинился я". Буду сообщать об ошибках по мере прочтения, если автор не против.
Спасибо за то, что взялись переводить продолжение.
Немножко мелких ошибок:
Немножко по стилю проседает, так как два "сомнения" слишком близко друг к другу стоят.
Речь о самолёте, так что словосочетание выглядит тут жутко.
Возможно, вопрос лучше переделать в "Как давно ты начала летать на этих штуках?" или во-что-то в том же духе, чтобы с ответом согласовалось.