Фарфоровая пони
Маленькая кобылка Летиция очень обрадовалась подарку от дядюшки ― балерине, танцующей в волшебном шаре. Кто мог знать, что простая игрушка перевернет жизни Летиции и её старшего брата Эдмонта.
Эквестрия Герлз. Посвящение выпускникам.
Действия фанфика происходит с января 2017 года до выпускного в параллельном мире Эквестрийских людей...
Дневник
При раскопках древнего городка был найден дневник пони, но археологи не были готовы узнать, что он написан незадолго до создания Эквестрии.
Охотник за сенсациями
История о журналисте, ведущим авантюрный образ жизни. Шок, скандалы, курьёзы - любой может стать его жертвой и прославиться на всю Эквестрию, невольно показав всё самое сокровенное, что мир никак не должен был увидеть. Говорят, у многих безбашенных пони не бывает тормозов... Мэл Хаус решил превзойти самого себя и совершить авантюру тысячелетия, доказать, что именно любой "счастливчик" может попасть под его прицел и не важно, ты - обычный феремер, или всемогущая личность, смотрящая на всех с высока.
Потерянный рой
Кризалис заручается поддержкой, возможно, последнего преданного чейнджлинга и предпринимает последнюю, рискованную попытку вернуть родной дом и свою семью.
Флеш Сентри и призрак короля
Флеш Сентри, герой Эквестрии и трус до мозга костей, решил, что в Кристальной Империи он будет вдали от опасностей. Апокриф Записок Сентри.
Зелье Тайны
Южная Эквестрия. Небольшое поселение пони, практически не имеющее связи с цивилизацией. Здесь живёт и занимается практикой молодая травница - Грин Лив. Порой бывает что некоторые обстоятельства складываются так, что жизнь может резко пойти по совершенно другой колее. Эта история о том, что даже самое тихое место может стать эпицентром значимых событий, о том, что даже самая заурядная личность может повлиять на глобальные события.
Черный пони
Восстание, призванное свергнуть Сомбру, потерпело неудачу. Все его участники были схвачены, и теперь их ожидает страшная участь...
Пока я могу ответить на это лишь наше неизменное решительное "Может быть"
Лиру-то за что так? Ей и так во многих фанфиках достаётся по-полной.
Что я только что прочитал?
Пожалуйста, приведите все дефисы к единой длине.
Молодец, хорошо оформил, но попадаются ошибки вроде "могу-ли" и "По среди". Прогляди текст ещё раз пожалуйста. Если возникают сложности, то воспользуйся вот этим.
Блин я зачитываюсь просто) Но 2к слов это то, что нужно для главы (хотя и не предел). Красиво подвел к моменту зарождения дружбы Флатти и Дэш. И упоминания об Эпплах понравились, да и вообще пейзаж хорошо обрисован. Чем дальше, тем только лучше и интереснее становится)
Итак, новая глава пока ещё не готова, но прошлые спешу исправить. Когда публиковал, казалось, всё неплохо для начала. Но сколько же удивительных открытий меня ждало. Читатель не читает прологи — что ж, я переписал пролог в полноценную главу. «Это не FoE!» — ладно, сделал больше поняче-фоллачевских отсылок. «Непонятно нихуя». — перепилил начало так, что теперь там поясняется вся местная политика и ход войны. «Герои пустые». — принято, перенёс в первые главы больше информации о них.
Многое изменилось. И в общем, смею считать, рассказ стал значительно лучше: понятнее, красивее. Если кому интересно внести свой вклад: комментируйте, предлагайте. Любой совет важен для меня. А более разборчивым читателям предлагаю вернуться к рассказу когда в нём будет хотя бы сотня тысяч слов. У меня есть вредная привычка каждый раз с публикацией новой главы в старых что-то менять.
Признаюсь, даже не представляю. По моим расчетам, это где-то середина рассказа.
Гед, если не секрет то скажи сколько ещё планируешь глав СК писать?(хотя-бы примерно)
Алдуин сожги этот рассказ и его автора!
Даже две главы сразу, вот радость-то!
Спасибо за "Сломанную игрушку"! Фанф очень понравился. Живые персонажи, хорошо, на мой взгляд, прорисованный вариант Будущего — ничуть не хуже, чем у многих писателей, начиная с Э.Гамильтона, увлекательный сюжет. Хотелось бы прочитать продолжение...
Очень понравилось! Надеюсь, что этот фанфик будет напечатан, как "Сломанная игрушка". Спасибо!
"Ну вот." слова-паразиты, а тем более, предложения-паразиты допустимы в разговорной речи, или в художественной имитации разговорной речи. Просто так их вставлять не стоит.
"В то время возможно была бы война" — про что вообще речь?
"На рождество," — нет у них там рождества. Есть "День согревающего очага".
"Через три месяца это произошло" Повествование ОЧЕНЬ рваное. Сравните: "Я слышала, что если написать своё самое сокровенное желание и в полночь Дня согревающего очага кинуть его в огонь камина, когда вся семья будет в сборе, то это письмо отправится самой принцессе Селестии, которая может исполнить любое желание. Каким могло быть самое сокровенное желание маленького жеребёнка? Конечно, чтобы мама с папой не ссорились, чтобы жизнь была весёлой и беззаботной. Как бы я хотела сама встретиться с Селестией и попросить немного счастья для себя и своей семьи. Но пока мне оставалось только верить в легенды. Я записала всё на маленькой открытке с видом моего города, а в полночь осторожно пробралась в гостиную, держа драгоценную открытку в зубах. Я боялась, что родители засмеют меня, но гостиная была совершенно пуста. Мне осталось только горько вздохнуть, прислушиваясь к первому удару часов. На двенадцатом ударе, я вытолкнула открытку языком прямо в огонь. Бумага сгорела так быстро, что я едва успела заметить, как искорки, на которые распалась открытка, унеслись в трубу. Я вздохнула и прикрыла глаза. Я надеялась, что огненный почтальон доставит письмо принцессе безошибочно и без задержек. Прошло три месяца, прежде чем я поняла, что моё желание исполнилось. Отец ушёл со старой работы и устроился в погодную команду, куда я тоже хотела попасть, когда вырасту. Он стал чаще брать меня с собой в полёты. С мамой они тоже больше не ругались, напротив, благодаря тому, что отец стал раньше возвращаться с работы, мы стали часто вместе гулять в парке, а потому в доме снова стал раздаваться жеребячий смех. Мой смех...". Ну что? Видите, повествование логично вытекает одно из другого. Сравните с тем, что у вас.
"я взлетела и полетела на Дэш" — а разрешения родителей спросить? Долбое... а, ладно.
"Через 15 минут", "Через 3 минуты" — в трёх словах недочётов не счесть. Во-первых, в тексте (художественном) цифры пишутся только в годах и цитатах ("На двери было выбито: "12"). Во-вторых, вам уже раньше в комментариях говорили, что здесь точность не пахнет и как надо менять текст.
"Дэш и посмотрела на огромное здание" — ну куда она посмотрела — это никого не парит. Правильнее: "Дэш махнула копытом в сторону..."
"Но попасть внутрь мне" — а что там, не пропускной режим? Штука опасная, помните как Пинки нализалась радуги? Да и Тёмная Даша (которая из фабрики Радуги) так и ждёт, когда какой-нибудь хреновый летун попался в её клешни.
"Домой мы ехали пол часа" — летели с Дашкой пятнадцать минут, а ЕХАЛИ (на чём? На порновозе?) полчаса. Логика, ау!
"Моя мать вся была в слезах" — что случилось? Идиот случился. Потерялась она. Мозгов нету, чтобы понять, что родителей предупредить надо было. Дура — пробу ставить негде. Не удивительно, что её заперли. Жаль только, что не объяснили её, что она дура и почему. Наказания, конечно, элемент воспитания, но объяснения — важнее. А то она так всегда незнакомцев и будет слушаться, а потом вообще в ИГИЛ (запрещённый на территории Эквестрии) запишется.
"Этот кто-то подошел ближе к окну" — логику ВКЛЮЧИ! ПЛИЗ! Ну откуда Даша могла узнать, где живёт эта хрень мелкая? Кстати, она тоже с ног сбилась, наверное — привела жеребёнка в Клаудсдейл, а потом сама же и посеяла. Ну мозгов у этой вашей Рио — ну прямо у курицы больше.
"Я была об дверь" — щито? Про отварные калитки молчу, уже всё сказано.
"я решилась закрыть дверь в комнату" — дорогая, ты дверь только что выбила. Закрывать её уже бесполезно. Можно заколотить. Или починить. Или так оставить.
"но мне пора, а то запалят" — КТО???? За что???
"не закрыла ха собою дверь" — зачем это "ха"
"Я была уверенна" — используйте ворд для подсветки синтаксических ошибок
"я легла поудобнее, закрыла глаза и заснула" — дрыхла всю ночь и с утра снова удрыхла. Может прокатить, если ГГ — бабушка Смит. Но не жеребёнок.
"Через пол минуты я поняла" — тормозную жидкость пьём с младых копытец?
"дверь была слишком длинной" — не могу представить длинную дверь.
"Игнор за игнором." — р-р-р-р ненавижу англицизмы, легко заменяемые на русские варианты в текстах.
"Они были перебиты" — сколько же она стучала, что копыта умудрилась сбить??? И какой шум при этом должна была поднять?
"Они направились в свою комнату" — стоп. Они УЖЕ в своей комнате. Потому что жеребёнок ТАМ уже был. И не мог открыть дверь, чтобы выйти.
"(или в пасть)" — ой, какой кошмар. Мне прямо страшно представить ЭТО.
"Там был тесак" — ну да, что ещё могло оказаться под кроватью маленького жеребёнка? Там АК-74 случайно не завалился? И парочка динамитных шашек. Я точно говорю, поищите.
"Twinkle, twinkle, little star" — не понял юмора, вероятно, это какой-то американоспецифический ужастик. Переведите на аналог (не дословно). Например: "Мамочка-мамочка, гроб на колёсиках твой дом нашёл, твою комнату ищет"
"я нагнулась к его груди и воткнула тесак" — вы представляете, что такое тесак? Для маленькой пони тут надо не нагибаться, а вставать на задние копыта.
"со злобой спросила мать" — простите, и всё? Даже не попыталась скинуть убийцу с себя, или применять какие-то другие методы самообороны? Да, напомню, она — единорог. И недавно могла легко поднять телекинезом свою дочурку. Воевать при таком перекосе сил...
Ладно. Надеюсь, дальше аффтар соизволит рассказать, а чего это у жеребёнка мозги сказали "Ту-ту" и уехали в неизвестном направлении.
"и направила свой путь в Понивилль" — эм... во-первых, "Направилась в Понивилль". А во-вторых, она что, НЕ в Понивилле была? Откуда там Дашка то взялась нахрен, если она из Понивилля не улетает особо далеко... ну разве что на сопровождение ВИПа (ТС).
"почти все вещи выпали" — простите, и как она их искала? В лесу? Без света (там постоянно сумрак)?
"на мне появилась верёвка" — никогда не приходилось встречаться с таким поведением ЭйДжей.
"разорвала верёвку" — простите, ШТА? Вы сами попробуйте! Насколько я поню, ЭйДжей своим лассо быков останавливала. Может, истёрлось оно, конечно, от старости, что хилый жеребёнок его порвал...
"быстро остоновилась" — повторяю... ворд — ваш друг.
"Непрошлои" — пробелы, ёпрст.
"Через пол минуты я была захвачена верёвкой" — да, пипец у ЭйДжей в вашем варианте скорость извлечения лассо. По канону, прежде чем ковбой вытаскивал револьвер, она успевала вытащить два лассо.
"трятси моё копыто" — что делать с копытом?
"но после встречи с Рейнбоу я позабыла это занятие" — она встретилась ВЧЕРА. И что? Писатель не каждый день пишет.
"прилетела к ней. Я прилетела в Клаудсдейл" — вы упороты? Лететь ДЕНЬ в Понивилль, чтобы спросить дорогу до Клаудсдейла, чтобы лететь туда??? Вам от Питера до Москвы через Владивосток, или вы Марс предпочитаете в качестве перевалочного пункта? Нет, могу предложить только Венеру и Луну, до Беты Сетки пока ещё маршрутов у нас не предусмотрено.
"а так же Флаттершай" — Флатти почти никогда на Клаудсдейл не заглядывала. Ну разве что за Дашу поболеть, да ураган покрутить.
"Я непонимала" — пробелы
"Меня заметила Дэш, но она ничего не сделала" — и что она должна была сделать? Нет, ну логику ВРУБИТЕ!!! АВТОРЫ, ну врубайте логику, когда пишете что-то. Ну просто нереально читать такую чушь и дичь.
"раскрытькрылья" — пробелы
"Она ещё минуты две пролежала на земле" — вырубилась? Но вроде как нет... Так какого хрена? Вы представьте, что вы упали. Заметье время, которое проведёте на земле, прежде чем начать вставать (ну, если не хотите остаться лежать). Ну а теперь пишите.
"ниодна пони" "найденны трупы" — ворд — ДРУГ
Четвёртую главу я уже не могу комментировать. Такой чуши и дичи, которая там творится представить нельзя. Проверьте, не воткнулся ли вам в мозг включённый миксер. Поверьте, лучше его вынуть. А фик этот — удалить.
Да как-то пофигу. Все равно есть, чем отвлечься, пока все присутствующие ждут проду.
я понимаю , привел просто сравнение ,когда 1800-2000 слов кажутся манной небесной
Так, плохие новости. На работе загрузили так, что еле доползаю до кровати, писать что-то мозгов уже не хватает. Такая ситуация продлится как минимум до 26 февраля. Из следующей главы написано от силы пара строк. Так что крепитесь...
"флюарисцентной лампы" — это что за лампа такая?
"уплотнённой стали" — что за сталь такая? Если хотите "вумным" показаться — напишите "легированной". Это как "бескислородная медь", звучит круто, а толку мало.
"сама дверь имела толстый амбарный замок, и запиралась изнутри" — чушь на чуши. Как минимум: "Сама дверь запиралась на внушительный навесной замок с внутренней стороны". Ну а по сути: зачем строить жилой комплекс для пони, если она может просто перемещаться между мирами и делала это каждый день предыдущие... гм... сколько там времени?
"Я её не подвиду" — какого подвиду?
На исправление ошибок, конечно, не надеюсь, рассказ, видимо, заброшен. Ну а по поводу содержания... очень противоречивый рассказ. Представить хоть что-то реально реализуемое в нашем мире попросту нельзя. Ну то есть хорошо, люди болтают с пони... какие результаты? Они придумали способ, как повышать урожайность яблоневых садов? Они придумали средство от всех болезней? Какова цель всего этого? Что сказали инвесторам? Короче — бред.
Про кровь... Да это элементарно — "Пинки, а ты не могла бы помочь нам провести эксперимент? Мы бы хотели побольше узнать о твоём мире, например, взять пробу воды твоего мира. Можешь взять у нас пробирку и набрать немного воды из любого водоёма? Если тебе не тяжело..." Идиота-биолога выгнать и предложить: "Пинки, а ты знаешь, что у нас есть штука, которая позволяет показать тебя изнутри (показать рентгенограммы человека). Хочешь посмотреть, как ты выглядишь изнутри? Это совершенно не больно, я сам так регулярно делаю". Показать, как работает рентгеновская установка, снять картинку. Аналогично — УЗИ и прочие процедуры. Я понимаю проблемы общения с разумом, который настолько отличен от человеческого, что он просто не может понять логику человеческого рассуждения... в рассказах многих фантастов есть такие темы, от Герберта Уэлса, до современных писателей. Но в данном случае... моя не понимает.
Ой, не R-13, а PG-13 — не привыкла ещё))))
Господи, это, конечно, просто безудержное хихиканье, но по-моему R-13 — слишком маленький возраст
Это потрясающе! Фанфик вызвал бурю разных эмоций, в основном, положительных.Как-то раз мне приходилось читать первую главу, однако почему-то я не продолжил тогда чтение. Недавно таки решился прочитать до конца. Беспощадно плюсую и добавляю в избранное!
17k слов= 17000 слов, дорогой ньюфаг. Это около двадцати страниц, плюс-минус. Двадцать страниц НЕ отборного шлака нужно писать от месяца до трех.
P.S. Не встречались мне фики, в которых главу на 17к нужно ждать 3 месяца
Rainbow Flash, как говорится, людям всегда мало, а если всерьез, то слов для благодарности прост нет.
Через вконтактик проще всего... Данные указаны на фикбуке в профиле и на табуне в профиле...
Потому что это жуткая химия, не видевшая лимон даже на картинке! %)
Ну и потому, что к часу ночи я уже немного сплю, и "lemonade" превращается в "лемонад".
Поправил, спасибо.
А почему лЕмонад? Он же лИмонад.
Будет. извиняюсь за такую задержку. просто творческий кризис + вдохновение решило уйти на оригинальный сетинг (пишу свой собственный рассказ) но в течение месяца добавлю.
Грызет меня совесть и не отпускает.
Знает ведь, что дело не закончил я.
В общем я опять возьмусь писать-переписывать сделанный ранее прототип рассказа и выложу потом все это дело сюда и на фикбук. Придется написать его полностью дабы потом не было "ой мне надоело, ой не хочу — не буду".
Зачем пишу это? Да от нехрен делать.
Звёздочки отцентрировать.
Диалоги оформить по правилам, точки из названия убрать.
Все дефисы привести к одинаковой длине.
Честно, ни какой реакции, так как подобную литературу читали находил поинтереснее, но за честность:"Мы с другом упоролись и решили написать клопик" — Ставлю +
"одета в соответствии со всеми стандартами" — наверное, "одета как подобает Сэму Фишеру"
"Однако Лира не была здесь," да что же у стольких разных авторов с порядком слов проблемы... "Но Лира была здесь не для того, чтобы..."
"На ходу достаёт ... Связала телекинезом... быстренько спуститься вниз и убежать" — с сопряжением просто катастрофические проблемы
Ну и за крайне слабую подачу сюжета, неоригинальность и вообще массовые ошибки... конечно же минус! Вероятно, этот "шидэвр" проще удалить, чем править. ИМХО, конечно.
Написано ну очень мало. Сказать толком понравилось или нет — не могу, сам пойми, автор, но хотелось бы хоть какого-нибудь продолжения(А это кое о чем да говорит...)
P.S.(Но все-таки заинтриговало, так что +)
"Я ухожу домой! — обидчиво сказала Свити" — "обиженно"
"которая быстро махала своими крылышками, от скорости которых в сарае слышалось жужжание" — какая-то каша масляная... а может и нет, но читается сложно. Сравните: "посмотрели на короткокрылую пегаску, быстро махающую своими крылышками, отчего в сарае стояло непрерывное жужжание".
"Свити с оцепенением смотрела на паучка, который был меньше её в несколько тысяч раз" — средний вес пони (земной, данные Вики) составляет 150 кг, а самый крупный паук в мире (гигантский птицеед) весит 170 грамм, что примерно в тысячу раз меньше. Такого паука "паучком" назвать язык не повернётся, так что либо у вас пони слишком мелкие, либо пауки слишком большие...
"просто больше зубы, она же почти что взросла пони" — вероятно, буквы пропущены, а может, просто надо сформулировать "просто зубы у неё больше потому, что она взрослая пони".
"да как вообще узнать правду" — самый лучший вариант, который я бы предложил: явиться к Твайлайт и попросить книги про шпионов. И попросить попутно потренировать их... чтобы СМСки пошпионили за ней, а потом она бы рассказала, где они прокалывались. Вуаля! Теперь любой прокол можно будет объяснить игрой в шпионов! Заранее продумывайте шаги для отступления. Лучше, если для вариантов отступления букв не хватает, чем когда нет плана "Б".
"Пройдя в глубь деревни" — не, ну это типовая ошибка для половины фиков. "Вглубь" слитно. То, что слово можно разделить на два слова — это не показатель, что его именно так и надо писать. Если слово "горизонт" разделить на два: "гори" и "зонт", то получится что-то совершенно отличное от первоначально задуманного.
"и считали, что находятся в безопасности," — эммм... а они и так и так в безопасности. Корректнее: "Жеребята притаились в небольших кустах напротив библиотеки, считая такую маскировку совершенной, не обращая внимания на предательски торчащие наружу хвосты, бантик Эплблум и рог Свити Бель".
"После, Пинки Пай попрыгала по своим делам, как Твайлайт" — "как" не к месту. Логичнее "а"
"которою почему-то ещё не убрали" — "которую"
"если оан права относительно" — ООН???
"да что вообще икать" — и правда, а что икать?
"Пегаска начала быстро шастать по" — шастать — это не то... то, что вы имели в виду обычно называют "рыться" или "копаться/копошиться"
"в который случайно не провалилась" — вероятно, "в который лишь по счастливой случайности не провалилась"
"В углу лежа огромный мешок картошки" — и что же он лёжа делал?
"Озадаченная, да ещё больше" — наверное, "даже больше"
"от чего сердце пегаски заколотилось ещё сильнее" — опять... "отчего" пишется слитно. Ну и второе... кажется, в вашей же эпопее "Заражение" было описано, что у вампиров есть спецслух, позволяющий определить, где находятся живые существа (хотя, допускаю, что это и из какого-нибудь другого источника, вроде "Другого мира", не спец по вампирам). Если это так, то скрыться от Твайлайт в режиме вампира просто заныкавшись под пледом нереально.
"Твайлайт принялась читать книги, да в темноте" — противоречит дальнейшему повествованию. Логичнее: "Твайлайт начала читать книги при полной темноте".
"Но вопреки ожидания Скуталу" — "ожиданиям"
"и убедившись в тишине," может быть, "убедившись в том, что путь свободен". Кстати, если дверь была не заперта, значит, Твайлайт ЖДАЛА гостей. Ну, не то чтобы именно ждала, просто была готова к приёму. А значит :-> можно было произвести обратный отыгрыш, забраться в библиотеку (читай: не выбираться из неё), окликнуть Твайлайт и попросить книгу про шпионов. В конце концов, ей же уже известно, что СМСки занимаются какой-то шпионской деятельностью. Открою секрет — адреналин не только увеличивает силы, учащает сердцебиение, но и улучшает работу мозгов, что позволяет в экстремально короткие промежутки времени принимать абсолютно правильные решения (пример? экзамен!)
"с острыми клыками наперевес" — я прямо так и представляю Твайлайт с подобием жезла... точнее, двузубца (как у Нептуна) с ехидной ухмылкой заносящую его над Скут... гм...
"Пони перестали шарахаться снаружи" — так, у нас пони уже шарахаются. Чего? "За окном наступила темнота, в домах зажглись огни, улицы опустели. Скуталу проводила взглядом последнего запоздалого прохожего и на улице стало совсем пусто." Длиннее, зато понятнее.
"и не важно, но книга так была" — тогда уж "Скуталу совсем не волновало, что эта книга была сборником сказок"
"Всё что пони хотела, так перенести ночь" — ну хотя бы "Пони решила не смыкать глаз всю ночь, а отоспаться уже днём"
"Едва пони закрыла глаза, как одно из окон открылось" — нет, я ещё не знаю, о чём дальше будет идти речь, но если дальнейшее окажется кошмаром, из которого Скут в очередной раз вытащит Луняша (как минимум один раз мы видели в "Неспящие в Понивилле"), то... всё плохо. Рассказ должен быть с одной стороны непредсказуемым, с другой стороны — логичным и непротиворечивым. Если с самого начала понятно, что будет в конце... нафига козе баян?
"дёрнула посильнее, что более менее его всё же закрыло" — так, давайте разбираться. "Дернула"=потянула на себя. Ветер дует снаружи, то есть окно открывается тоже внутрь (как в современных городских домах, хотя, как мы видели, окна в домах пони устроены по деревенскому принципу и открываются наружу). Наблюдаем противоречие. Как исправить? Надо подумать, как устроено окно... и переписать это предложение.
"подкроватная видимость" — 5 баллов! Терминология супер! Нет, это не сарказм.
",позвать ан помощь" — вы что, боитесь своего шедевра больше ГГ, что у вас буковки путаются?
"его было достаточно вполне" — продолжаются проблемы с порядком слов... "его было вполне достаточно, чтобы хорошо видеть". Коряво, но лучше, чем то, что есть.
Жаль, что произошедшее не оказалось сном. Можно было бы отыграть Луняшу...
"разбрекадировала дверь" — проверочное слово "баррИкада".
"волшебница мела ввиду" — кого кто мёл?
"летунья пожелала её удачи и полетела по своим делам" — стоп, стоп. Просто так бросить подругу, названную сестру? Предложила бы полетать вместе... поболтать в воздухе... оно бы дурь из головы выветрило. Кстати, по хронологии, это было до того, как РБД узнала, что ТС вампир, или нет? То есть она прикрывала ТС, или просто была уверена, что вампиров нет?
"сказала, что стоя тётушка" — а может быть, она вернётся лёжа? В... ладно, не надо чёрного юмора.
"повторила Твалйатй," — КТО???
Там довольно много получится. Одно дело исправлять понемногу раз в пару глав, и другое — переписать сразу 200к+ слов. Конечно, даже после того, как я допишу последнюю главу, я ещё не раз вернусь к предыдущим, но всё же выкладывать совсем сырые версии, зато быстро, я не хочу.
Повсеместные рейдеры-каннибалы — это пережиток Трёшки. Довольно глупый, но, к сожалению, перекочевавший в каттовский ФоЕ, а из него и к Сомбреу. В сеттинге Фоллаута от Блэй Айсл, а позже от Обсидиана, рейдеры изображены куда более разнообразно и адекватно. "Сукины дети" — лишь одна из многих банд. Далеко не самая жестокая.
Тут я , пожалуй, вынужден согласиться с Вами.
Я тоже считаю, что "АНтропология" — произведение слабоватое, но невероятно раздутое.
Лови конечность. Зелёную.
Кэп ,на мое скромное мнение ,лучше напиши пусть и сырой ,но полный вариант ! Скоректировать всегда можно ,да и возможно что то захочется добавить чтоб с концом связать ... По моему главы нормальные вышли (мягкость и доброта большой Суки конечно поражают и тот факт что рейдеры понятину не едят ,тоже)
Лилипутик ,скажи спасибо что новые главы 100% будут изо дня в день ,иногда месяца 3 ждешь чтоб 1 несчастную главу на 17к слов прочитать. У Алкарасу есть же и свои жизненные потребности и желания ,провести день за переводом фика не самая лучшая идея ,но он старается для нас! (я бы,например , не смог бы переводить фанфик и жить своей жизнью ) . Если хорошо знаешь английский и есть куча времени — обратись к Алкарасу ,я думаю он будет рад второму переводчику.
Рассказ не плохой, но мне кажется тут присутствует Стёб, а Стеб я не люблю. Но в избранные рассказ добавлю.
В бугурт-тред, да.
RBD, рад, что мы достигли взаимопонимания. Являясь идейным противником сопряжения вселенных, как в целом, так и в плане личной инфильтрации, ваш порыв защитить читателей я разделяю полностью. Данная работа станет единственным исключением из этого правила, но я не могу отказаться от неё, так как вложил слишком многое. Я добавлю «Предупреждение о содержании» на случай, если кто-то в будущем заинтересуется ею.
Здравствуйте :3
Описание, текст, рифма, конечно, прекрасны *-*
Я очень благодарна Вам за работу ^^
И, знаете, я ожидала увидеть предысторию Сомбры. Почему он это захотел? Что послужило мотивом? Чего он хотел этим добиться? (просто власть никому не нужна. Каждый хочет что-либо получить через нее) Кем он был до этого?
В любом случае Ваша работа мила моему сердцу)
Выглядит как пинание пованивающего трупа. А за автором способностей к некромантии замечено не было... Что-ж, возможно шаманизм выручит, но верится с трудом.
Да не обращай внимания на этих... Фанф оч крутой, интересный, правда конуовка чуть-чуть скучноватая, но в общем фанф все время держал под напряжением))))
Да не обращай внимания на этих... Фанф оч крутой, интересный, правда конуовка чуть-чуть скучноватая, но в общем фанф все время держал под напряжением))))
С одной стороны, если я перестану спать, я смогу даже по три главы в день переводить.
С другой, я в таком ритме не доживу до последней. %)
Так что лучше я и дальше буду придерживаться ритма выхода оригинала. ;)
"Это Сторис, детка" (c) Джейсон Стэтхем.